自己肯定感を上げたいのに上げられない… かなり長いです 誰かに聞いていた…

何も成せていない、と思わなくて良いように「明確な目標」をつけましょう。漠然とするから不安になります。

その目標に向かって努力することは無駄だと思いますか？努力することは何もしていないことと同じですか？

違うはずです。それを主さんも理解はしているはずです。兄の言葉がノイズになっているだけで。

兄のように怒鳴りたくなる気持ちも分かりますが、それ以上に「自分より年下で非力な女で抵抗できないから優しくされてた」という現実が見えていないのか、見ないことにした兄の理性的でない態度も悪いと思います。
一番悪いのは父親ですが。

客観的判断が出来ていないと思います。

人なので一時の感情でそんな言葉が出ることもあります。あまり気にしすぎても疲れるだけです。

先ずは、「朝はやく起きて少し散歩に行った」から始めてみましょう。
日光は体内時計を正し、13-16時間後に眠くなるようにしてくれます。

それが出来たら「良い香りの入浴剤を使ってリラックス」をご褒美にしてみましょう。
肌も綺麗になります！

そしたら見た目も自信が少しつきます！

こんな感じで「毎日こなせる目標」を作り、達成していきましょう。
万が一できない日があっても「明日やれば良い」んです。
「努力」をすることが大事です。


徐々に１ヶ月先の目標、半年先の目標、１年先の目標、と時間をかけて延ばせば良いのです。

あなたは今まで精一杯頑張ってきたんです。10キロ痩せた時も頑張ってきたんです。頑張れる方なんです。

頑張れる人を見て、あなたは「あの人嫌い」となりますか？
あなたが頑張ってる所を見て、「あなたが嫌い」だなんて言ってくる人はそもそもあなたを見てないです。

そんな言葉に対して、真剣になる必要はないと思います。

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俺も似たような環境だった。俺の立場はお兄さんと同じかな。ただ・・・俺は親父に立ち向かった。大喧嘩した。警官よばれるぐらいに。１７の時。お兄さんはそんなことしたのかい？自分の身を顧みずに戦おうとしたことは自慢じゃないよ。でも兄貴ってのはそのくらいやんなきゃ・・・野蛮だとか乱暴者だとかそんな誹りは覚悟でやるんだ。君のお兄さんはどうだった？

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何もできてないことないですよ。｢自分の家なのに神経すり減るような環境でお母さんを守ってきた。｣誇っていいことです。

お兄さんのことですが、家族と再会して今までの苦い思い出がフラッシュバックしたのではないでしょうか。
言うつもりはなかったけど、そういう一面を持って苦しんでた。今回きっかけやタイミングが重なり、感情的になって溢れたものがたまたまあなたに向けられた。それだけです。
すぐが無理なら、また時間が経ってお互い落ち着いて話せる時にゆっくり話したらいいと思います。

あなたのことですが、まずは小さなことでいいので成功を積み重ねていってはどうでしょう？
｢笑顔で挨拶したら笑顔で返してくれた｣｢ちょっとしたことで感謝を伝えたら喜んでくれた｣何でもいいと思います。得意分野で成果を出せるともっといいですね。
上手くいかなくても｢次に失敗しない為の体験が得れた。｣と思って解決策を考えたら、割りきりましょう。外見とかもですが何でも卑屈になる必要はないですよ。

私も毒親の両親と過ごしてきましたが、変な話｢家族｣｢父｣｢母｣とかは関係を呼ぶ時のただの肩書きだと思ってるので、その人個人を尊重できるかどうかはその人の人間性にかかっていると感じます。もちろん育ててもらった恩はあるので、何かあれば責任持って対応しますが、今までの行いもあるので好きになれるかどうかはまた別の話。

私個人の考えですが、家族との絆を今の時点で無理に求めなくていいと思います。傷つけられて辛いのは分かりますが、待ってたら時間が解決して受け入れれる時が必ずきますから。それまでにあなたの人間性や人生を充実させた方が有意義です。

読み返して文章の長さにドン引きしてますが、私も似たような体験をしたことがあるので書かせて頂きました。長々と失礼いたしました。

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あくまでも私はですが…自己肯定感を追ったところで自己肯定感は生まれないのではないかなあと思います。
というのは、私も自己肯定のかなり低い人間で主さんと系統は違うけど色々きつい目見てきてそう思うようになったということなんですけどね。

私たちみたいに自己肯定感がもともと生まれづらい人間は、やり方はなんであってもいいと思うんですが自分が充実した気持ちや幸せに思えるようになったときにその環境の中で自分のやれる範囲で自分の納得のいく頑張りが出来たとき、やっと自己肯定感がついてくるのかなと思います。

そのためには今の環境から離れるのもひとつの手でお兄さんのやり方(環境をはなれて仕事をし、結婚して幸せになる)もひとつの立派な手段だと思います。ひとつの方法として主さんも検討してみてもいいのかもしれません。

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>> 1 何も成せていない、と思わなくて良いように「明確な目標」をつけましょう。漠然とするから不安になります。 その目標に向かって努力することは… 優しいお返事を有難うございます。
ただでさえも長い文だったのに、最後まで読んでくださりお返事も下さり、その優しさだけでも本当に本当に嬉しいです。

こなせる目標を作ること。少し盲点でした。今まで目標を作ったことはあったもの大きな目標ばかりで達成できたり達成できなかったりだったので…。
試してみたいなと思いました。

頑張ること、努力する事。とても大切な事だと思います。
少しご相談した話とは変わってしまうのですが以前学校でも自分は頑張ってるつもりだったときに他の女の子からいじめられた事があったのですが、書いてくださった「あなたが頑張っている所を見てあなたを嫌いと言ってくる人は貴方を見ていない」という言葉、とても勇気づけられました。
私が駄目なわけじゃ無かったんだと認めてもらえたようで。

優しい方とお話が出来て本当に嬉しく、本当に有難いです。
見つけてくださって有難うございます。
少しずつ小さな目標、作ってみたいと思います。ご褒美もつけて。
頑張ります。
本当に有難う御座いました。

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>> 2 俺も似たような環境だった。俺の立場はお兄さんと同じかな。ただ・・・俺は親父に立ち向かった。大喧嘩した。警官よばれるぐらいに。１７の時。お兄さ… お返事して下さり、本当にありがとうございます。
長く重い話なのに最後まで読んで下さったこと、本当に感謝です。

あなたも大変だったのですね、読ませて頂きとても強い方だなぁと感じました。
私の兄は普段は温和で落ち着いた人なのですが、父とぶつかった時はたまに大声をあげたりぶつかっていました。（いつもではありませんが）
ですが、兄がこういう態度をとると父は母に「お前のしつけがなってないからだ」と責め始めるので、ぶつからなかったのかなとも思います。兄に聞いてみないと分かりませんが…;

私は貴方のご家庭がどうだったか分からないので、「兄と似たような環境だった」の言葉からの想像しか出来ませんが、本当に辛かったのだと思います。なのに貴方のように行動出来ること、凄いなぁと純粋に思います。
私の自分勝手な思いかもしれませんが小さい頃から優しくしてくれた兄だからこそ、味方で居てほしかった。という思いがあるのかもしれません。いやきっと強くあるのでしょう。
兄も苦しかったはずなのに、それは分かっているのに。どうしても「どうして」と責めてしまうのです。

私も貴方のように強い心を持ちたいなぁと強く思います。

なんだか書きながらちゃんと説明できているのか不安になってきました;すいません。

でもあの長い文を読んで下さったこと。楽しい話でもないのに読むだけでなくこうしてお返事も下さったこと、本当に嬉しかったです。
有難う御座いました。

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>> 3 何もできてないことないですよ。｢自分の家なのに神経すり減るような環境でお母さんを守ってきた。｣誇っていいことです。 お兄さんのことです… ドン引きなんてとんでもないです。
長い相談の文を読んでくださり、またこうして温かいお返事を書いてくださり、本当に有難うございます。

私はただ母が好きで、だから間に勝手に入っていったこと。自分が勝手に間に入ったのに父から色々言われたからといって傷つくだなんて変だと、自分勝手だと思っていました。母を守って来たことを誇っていいと言って下さったこと。勝手ながら褒めてくださったような認めてくださったような感じがしてとてもとてもとても嬉しく、涙が出てしまいました。ありがとうございます。

兄のことですが私も、きっと優しかった兄の事だから本当は、言うつもりはなかったのかもしれません。
兄が父からの責めにとても苦しかった事、悲しかった事、本人ではないので100%は分からなくても辛い気持ちは多少なりとも私でも分かると思っています。
幼い頃から優しくしてくれた兄だからこそ、成長した今でも味方で居てほしかった。という私のエゴが強くあるのだろうと思っています。
そうですね、時間を置いてまたお互い落ち着いて話が出来る時が来たらいいなと思います。

小さな成功を積み重ねていくこと、やっていきたいです。
貴方様の文を読んでふと、そういった成功できた事を書く小さなノートでも作ってみようかなと思いました。
家族のこと、今すぐ考えないようにするのは難しいですが、それよりもまず自分が楽しめたり、また自分が成長できるような事を探してみようとも思います。

あの長い文を読み、またこんなに丁寧にお返事を書いてくださり本当に本当に有難う御座いました。

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>> 4 あくまでも私はですが…自己肯定感を追ったところで自己肯定感は生まれないのではないかなあと思います。 というのは、私も自己肯定のかなり低い人… 御丁寧なアドバイス本当に有難うございます。

また新しいご意見に、そういう感じ方もあるのだなぁと感じました。
確かに元から自己肯定感は生まれにくい性格をしているので書いてくださった事もなんとなく分かる気がします。
そして、やっぱり自分自信を幸せにすることも重要なのだなぁと感じました。
確かに近くに居るからこそずっと家族のことを考えてしまうという事もある気がします。
兄のようにまだ結婚や仕事を自分に結びつけることは難しいのですが、自分が充実した気分になったり幸せだと感じたり、また頑張ってそれが実ったり。そういう努力もしていきたいです。

あの長い文章を読んでくださり、またお返事も書いてくださり、本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

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皆さん、何度も重複になりますが
この長い文章を最後まで読んでくださり本当に有難う御座いました。
読んでいて楽しいものでもないのに最後まで読み、こうしてお返事を下さったこと、とても嬉しく感謝しかありません。

投稿した理由は自己肯定感を生むにはどうしたらいいか分からなかったから。というのも勿論あるのですが、それ以上にも誰かに話を聞いて欲しい。という思いが強く有りました。
連続して父から、兄から、と責められることが立て続けにあったのでもう消えてしまいたい気持ちでいっぱいになったんです。
だけど、自分には大切な母が居ます。大好きです。そしてとても好きな事もあります。消えてしまいたいと思いながらしっかり生きたい。という気持ちも有りました。
母に相談すると母は悲しむだろうし、友達にだってこんな事言ったこともない。こんな重い話言い出せない。
誰かにこの気持ちを聞いてもらいたい。なのにその割に、否定されたらどうしようという気持ちもありました。

ですが皆さん本当に本当に優しくて、丁寧にアドバイスも教えてくださり私を肯定してくださり、何度も泣いてしまいました。
本当に優しい方達だなぁと感じました。

すぐに変わることは出来ませんが、皆さんがお話していただいたことを自分の中でもちゃんと考え、教えてくださった事を実行したいって本当に思っています。
その積み重ねで少しずつでも変われることを信じたいです…。
皆さん本当に本当に有難うございました。

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