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中1、小3の姉弟を育てています。 共働きで留守番させることもよくあります。 …
中1、小3の姉弟を育てています。
共働きで留守番させることもよくあります。
そんな中、私も夫もいないときに激しい姉弟喧嘩をしたようで、娘が息子に対して否定的な言葉を吐いて怒鳴り散らし、息子がぎゃんぎゃん泣いていることを、同じアパートの方に、母親が子供を否定的な言葉を吐いて怒鳴り散らして子供がぎゃんぎゃん泣いている、と勘違いされて、児童相談所に虐待通報されました。
児童相談所が突然訪問してきて、私は家におらず、夫が対応。
夫が私の性格などについて聞かれ、感情的な部分があると話してしまいました。
感情的な部分に関しては、夫との喧嘩でそうなることはあっても(夫もです)、子供達に対しては叱ること、注意掏ることはあっても否定的な言葉を吐いて怒鳴り散らしたりはありません。
帰宅した私は夫に話を聞いて、子供達にも話を聞いて、勘違いされてることに気付き、夫の対応だと娘ではなく私が虐待してると勘違いされたままだと思い、夫に児童相談所に電話して事情を話してくれるようお願いしたら、しぶしぶ電話して説明しました。
信じてもらえたかどうかわからず、誤通報されて、周りにビクビクするようになりました。
二人で留守番させるのも怖くなりました。
夫に話すと、経済的にやむを得ないんだからぐだぐだ心配したって仕方ないと言われました。
また誤通報されないとも限りませんし、前回のは私ではないと信じてくれていなかった場合、二度目だと思われて、即保護されてしまうかもしれないし、私は逮捕されてしまうかもしれない。
本当に虐待したんだったら仕方ないですが、虐待してないのに保護とか逮捕とか納得いくわけないです。
どちらかと言えば夫のほうが子供達に怒鳴り散らしたりしています。
それなのに自分は疑われていないからと結局他人事。気持ちを理解してくれようともしません。
二言目には、留守番させなくて済むような体制整えたいならそうすればいいけど、それで金足りなくても金足りないとか言うなよ！！と言って、一緒に考えてくれる気もない。
何でなんでもかんでも私だけ沢山負担しなきゃいけないんですかね。
旦那の収入少ないから私も同等な金額を求められるのに、子供のことは全て私が仕事に都合つけて職場に謝り、対応しなきゃいけない。
勤務時間だって私だってフルタイムで、朝も早いときはかなり早いですが、旦那は家事協力しない。私がやらなきゃならない。
そして誤通報されるリスク。
留守番させることでまた誤通報されるかもしれないという不安を常に抱えながら仕事しなきゃいけない。
私だけ抱えなきゃいけないものが多すぎて、そんなの不公平だと思いませんか？
精神的負担や体力的な負担で押し潰されそうです。
ご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。
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問題は通報されるほどのひどい姉弟喧嘩じゃないですか？
親の言動が子どもに影響するものでしょう
その中1のお嬢さんのひどい言葉は、主さんやご主人の模倣では？
ご自分の心配する前に、その中1の娘さんとよく話し合うのが先だと思うんですけど…
>> 1
問題は通報されるほどのひどい姉弟喧嘩じゃないですか？
親の言動が子どもに影響するものでしょう
その中1のお嬢さんのひどい言葉は、…
回答ありがとうございます。
スレには書いていませんが、子供達とはよく話しました。
私と夫の夫婦喧嘩を見せてしまったこともあり、その影響もなくはないと思いますが、反抗期なのもあります。
でも根底には、中学生はともかく、小3を朝置いて仕事に行かなきゃならないくらいの経済状況が問題だと思ってます。
それは夫のだらしなさが原因にもなっています。
それでも喧嘩する子供達が悪い、私が我慢すればいい。そう思ってるだけで、自分にも原因と責任があるにも関わらず、他人事としか捉えていない夫に腹がたつのです。
確かにあなたの書かれている事は理解出来ます。
でもまずは、皆さんの回答にあるように、そこまでの娘さんの弟さんに対しての激しい罵りは何だったのか？
そこが全く書かれていない。
ただの兄弟喧嘩… の程度ならまた同じ事がおきますよね？
で、また通報される。
通報されたら確かに困りますから、まずは激しい兄弟喧嘩にならない策を練った方がいいのでは？
あなたの書かれている、仕事や家事や育児全般の負担が多い事はよく理解出来ます、うちもそんなもんでした。
男性ってボサッとしていて女性側の苦労なんてわかりませんから、そこはどうしようもないですね。
>> 2
自分の世間体を気にする前に、娘さんときちんと話し合うのが先じゃないですか？
回答ありがとうございます。
スレには書いていませんが、娘と息子とはしっかり話しました。
わかってはくれましたが、二人ともまだ子供です。
大人でも失敗することもあるのに、子供達がまたそうならない保証はないです。
近くで見守っていきながら改善したいのが私の希望です。
自分のだらしなさが原因でこんなに経済的に困窮してるにも関わらず、なぜ他人事でいられるのか、夫を理解できません。
確かに世間体を気にしていないと言えば嘘になります。
通報した人は、私を虐待母だと思っているのでしょうし、誰が通報したのかもわからない、怖いですよ。
児童相談所から学校にも連絡がいったかもしれません。
先生から虐待母だとみられてると思うと学校行事に出向くときも精神的にしんどいです。
でも一番は虐待の疑い有りで子供達が保護されてしまうことのほうが困ります。
しかも一度保護されたらなかなか返してもらえないと聞きますし...。
そうならない方法を一緒に考えようとせずに、子供達が喧嘩するから悪い、私が我慢すればいいという考えの夫にイライラするのです。
気持ちすごくわかります。
上のオネェちゃんは中学生ですよね？
反抗期真っ只中じゃないですか。
ましてや生理なんてホルモンバランスの崩れた日が重なった日なんて…恐ろしい。
うちにもちょうど小六、小3の組み合わせでいますが、いつも喧嘩ばかりです。
泣き叫ぶなんてしょっちゅう。
親がいないならなおさらかもしれませんね。そんなもんだとおもいます。しかも同性ではないですし。男の子はやんちゃ。うちは幸い夫が子供達が小さいうちは家にいた方がいいという考えなのと、
やはり不安もあるので専業なのと
四人子供がいるので、一戸建てなので
騒いでも聞こえませんが…。
男って、ごかいされるかな？とか考えずに発言しますよね。うちもちょいちょいあるので、注意しますが、深く考えていないのだとおもいます。それがなおさらムカつくんですよね。児相の方に奥様から、留守番させていて兄弟喧嘩だと伝えてはどうでしょうか？失礼ですが、その旦那さんに言ってもダメそうなので、自分で連絡する。事情をちゃんと説明する際にそうさせないと生活が成り立たないことなど。うちの旦那もそうですが、何かあっていつも深く考えるのはわたしの方で、旦那はのほほーんとしている。
クソムカつくわ〜と言ってやりますけどね。何もしていないのであれば堂々としたほうがいいと思います。
あとお子様に、強めに言い聞かせる。
次こんな騒ぎがあったら、家族離れ離れになるかもとか。子供達にかわいそうな思いをさせるなと後ろめたい気持ちもすごくわかります。本当なら子供達にこんな思いさせたくないですよね。親心。
>> 3
1番さんがおっしゃるとおりで、何よりもまず、そうした喧嘩の原因を排除しつつ、お嬢さんの安定を図ることでしょう。
回答ありがとうございます。
娘は思春期を迎え、友達関係でも色々と悩み事もあり、不安定気味ではあります。
この喧嘩の原因は、朝は私がいなくてもごはんは用意していってるのですが、息子が私が用意したごはんに追加で、もう1枚パン食べたいと言ったことから始まり、娘が拒否、息子がまだお腹すいてる！足りない！とぐずぐずしだした事が原因でした。
たまたまその日は息子もいつもよりお腹がすいていたようで、私が用意したごはんじゃ足りなかったとのこと。
私がいればこんなことにはなりませんでした。
なので留守番させていたことを後悔しています。元々朝子供達を置いて仕事に行くことについて、私は嫌だったのです。
これから学校行って5時間や6時間勉強頑張らなきゃいけない子供達を気持ちよく送り出したいと思っていました。
しかし私にも家計的に稼がなきゃいけない金額ノルマがあり、それを達成するためには仕方がなかったので、やむを得ずこういう形をとりました。
そうなってしまったのは、旦那が勝手に仕事をやめたり、働かなかったり、無職期間中なのに、パチンコ
や競馬でお金すってきたり、私のクレカを勝手に使ったりしたからです。
その皺寄せが全て私や子供達にきていて、困っているのに他人事。
こういう経緯なので、余計に旦那が理解できません。
>> 5
確かにあなたの書かれている事は理解出来ます。
でもまずは、皆さんの回答にあるように、そこまでの娘さんの弟さんに対しての激しい罵りは何だ…
回答ありがとうございます。
喧嘩の原因は前の方のレスに書かせていただいたので読んでいただけると幸いです。
些細なことなんです。
そして私がいればそんな喧嘩にはならなかったのです。
その喧嘩の原因を聞いて、子供達に申し訳なくなりました。
やはり負担かけてるよなと。
でも夫は生活するためなんだから仕方ない、息子がわがまま言ったから悪い、娘が怒鳴り散らしたから悪い、子供達や私が我慢すればいい。それだけです。
自分がしたことが原因でここまで子供達にも私にも負担かかってるのに、開きなおってるようにしか見えないのです。
俺は今は働いてる！だからわるくない！と、偉そうにしてるのです。
自分は非協力的なのに、子供達や私には家族で協力するしかないんだからと言います。
自分は協力しないなら、私達だって協力したくなくなるし、自分の不始末は自分でダブルワークなり、トリプルワークなりして何とかしなよと思います。
自分の親にも数万借りてるそうで、それを返さないと親の生活も成り立たないと怒られて早急に返さなきゃいけないらしいですが、私の親に借りた数十万、まだ一円も返せてないのに、自分のことばかり。
私の知らないところで借りてギャンブルに使ったお金の返済なんて、私知りませんと突き放したいです。
ごめんなさい、色々愚痴ってしまって。
誰にも話せず、苦しくて色々書いてしまいました。
>> 7
気持ちすごくわかります。
上のオネェちゃんは中学生ですよね？
反抗期真っ只中じゃないですか。
ましてや生理なんてホルモンバランスの崩れ…
回答ありがとうございます。
気持ちわかってくださり、救われます。
娘、不安定気味ではあります。
思春期だし、友達との悩み事もあるし、生理も去年夏に始まり、まだ周期も安定していません。
誰にも話せず、悩みばかりが増えていき、夫に対しての不満もたまってます。
児童相談所には虐待母だと思われているんだと思ったので、そんな私が説明しても信じてくれないと思って、夫にお願いしました。
私がしっかり話したほうがいいですかね？
お子さん4人いらっしゃって専業主婦さんなんですね。戸建ても羨ましい。
私も本音を言えば、戸建てで専業主婦になって家事育児に専念したいですが、うちの場合はそんなことは不可能なので、せめて朝は子供達を送り出せて、旦那も一緒に解決法を考えてくれる、それが私の希望ですが、叶いそうもないです。
何のために夫婦やってるのかわからなくなります。
>> 10
お子さんが可哀想だと思います。
改善された方がいいですよ。
回答ありがとうございます。
可哀想ですよね。
申し訳ないと思いながらも経済的に生活を成り立たせるためにやむを得ず、こういう形をとりました。
夫が頼りにならないため、私も旦那と同じだけ経済的負担も背負わなきゃいけないのです。
それなのに聞く耳持たない夫、どう対処したらいいかわかりません。
夫がダブルワークするか、私の実家で同居するか、私の祖母宅が空き家なので、伯母に頼んで祖母宅に住まわせてもらうかすれば、私は仕事変えられます。
子供達にも無理させてるし、私もかなり大変だし...。
でも祖母宅や私の実家は転校になるため、子供達も嫌がります。
だったら夫がダブルワークしてくれたらと思いますが、そんな気は更々ないんですよね。
子供達や私に協力を求めてばかりで、自分は何か協力しようという気持ちさえありません。
はじめまして
私も前旦那のギャンブル、借金で離婚しました。なのでなぜ主さんの旦那がそんな感じなのか想像出来ます。サイコパスです
結局、利用されてるんです生活の事お金の事です
私の子供は一人っ子でしたがお金がなかっので預ける事は出来ませんでした
でも私の子供時代も共働きで鍵っ子だったので何とも思わなかったです
上の子は13歳なんだからパンの1枚位何とか出来なかったのでしょうか？
上の者が下の者の面倒を見るのは当たり前ではないでしょうか？
こう言ったら横柄ですかね？
江戸時代では15で成人だったそうです
13歳なら自我もあります分別もあります
私はですが子供扱いはしませんでした
児相に通報されて辛い気持ちな事娘さんに理解して貰えればそんなに怯えなくても大丈夫かと思うのですが？
娘さんに協力してもらうのが良いかと思います
そうなのですね…。
朝早くからの仕事ってお金も違うでしょうから仕方がない。
本来はせめて子供が学校に行く時間までは家にいれるような仕事に転職するのが一番だけどそうもいかないのでしょう。
そこは家庭の事情は色々なので、他人がとやかく言う訳にもいかない。
ご主人がバカなのはよく理解出来ます。
ギャンブルは本当困り者ですよね。
うちもギャンブルや借金程ではないですが、夫婦色々ありながらも今まで何とか続けてこれました。
この10数年ほどは子供達にも本当に辛い思いをさせたと反省しきりです。
それでも子供達も成人し自分達の人生を歩み始めています。
あなたはこれから子供達が思春期真っ只中、大変だと思います。
母親の頑張りを子供達もわかってくれるといいですね。
男はバカな生き物だと思い、期待しない事です。
何も言っても通じない宇宙人だと思いましょう。
妥協、我慢、忍耐力です。
その点女は強い、何とかなりますよ。
厳しい状況にあることは理解します。しかし、そうした困難に対処する際のご両親の態度がお子さんたちに影響を与えてしまっている可能性もあります。
お父さんが原因であるのに解決に努力しない態度とそれを非難するお母さんの態度（頑張っているとはいえね）が、お姉さんの拒否の仕方や弟さんのそれほどに我慢できない態度に現れてしまうような原因を作り出しているのかもしれません。
その程度に年の離れた姉弟が喧嘩することはよくあるでしょう。私は兄で妹がおりますが、うちの両親も共に働いており（基本的に貧乏でした）、学校から帰れば一緒に留守番をしていました。喧嘩は日常で、今でも妹から当時の私の理不尽さに文句を言われますが、児相に通報されるほどの、また弁明しても児相に理解されないほどの喧嘩はしたことがないですよ。また、一般的に金銭的に余裕がない家庭のお子さんが虐待を疑わせるような喧嘩をよくするというようなこともなさそうに思います。
すると、もちろん反抗期や生理中の不安定さもあったにせよ、ご両親の様子が影響している可能性は否定できません。あなたにしてみれば、それもまた夫のだらしなさみたいなもののせいであるということかもしれませんが、そしてそれは事実であるかもしれませんが、見せられるお子さんにとっては迷惑でしかないですよね。
それって、私に我慢しろってことですかって反論が聞こえてきそうですが、現在の状況をどのようにお子さんたちに理解させるか（お父さんの悪口ではなく、両親が困難に立ち向かっている状況であるということをですよ）、非常に困難かもしれませんが、良くご説明なさるべきでしょう。
そういう前向きさがもう持てない気持ちになっていらっしゃるのであれば、ひょっとするとお子さんたちを連れて離婚の道を探る方が、よほどお子さんたちの成長には有効かもしれません。もちろん、それでお母さんが気持ちの安定・安らぎを感じられることが大前提とはなりますけれど。
虐待の通報についてはそれほど喧嘩が酷かったのだから仕方ないとは思います。
それで通報せずに事件になるほうが怖いですから。
ちなみに逮捕されるのは暴行があった場合です。暴言だけでは逮捕はされません。
それと保護についても、娘さんは中学生なので、相談員に聞かれればちゃんと事の顛末を説明できるでしょうから、強制措置はまず無いと思います。
私は子どもが小さい頃からシングルマザーとしてやってきていますので、夫に多大な不満があったり全く信用出来なくても離婚しない人は、離婚したくない理由があると思っています。
シングルマザーとして生活していくにも収入は必要です。1人で2馬力。
そう考えたらご主人がいなかったとしても、今回のようなことが起きないとは限らないのでは。
今の時代、専業主婦をやりながら生きていける人なんてひと握りなので、現実的には、ご主人と離婚するか、子どもたちに頑張ってもらうか、だとは思います。
ご主人をもっと働かせるというのは本人にその意思がない限りは難しく、性格を変えるのもたぶん無理でしょうから。
娘さんにはきちんと話をしたとのことなのであとは信じましょう。娘さんも息子さんも、信じていること、愛していることを日々伝えてください。毎日抱きしめてもいいと思います。たとえ一緒にいられる時間が少なくとも、お母さんから愛されている信頼されている、と実感できていることが大事ですから。
中2と小3なら留守電出来るだろうし、ちゃんと衣食住整えて、夜には帰り子どものことをきちんとしてあげてるなら、気にしなくていいのでは?
兄弟喧嘩はどの兄弟にもある。
ただ次からは声の大きさにはきをつけるようにさせたほうがいいですね。
うちも、担任から私が子どもをきつく叱ってると勘違いされたことあります。
子どもの性格や気質でそうなってるだけなんですけどね。
すごく悔しいおもいしました。
子育てちゃんとしてきたのに、報われない、誰も分かってくれない。
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