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彼が私の意見を受け入れてくれません。 彼34、私は37です。 私が聞いてくれ…
彼が私の意見を受け入れてくれません。
彼34、私は37です。
私が聞いてくれるだけでいいよ、と一言言ってから不満を話すと俺も思うところがある、と自分の話をし出します。
私の方が彼に色々してる比重が大きいきがして。ありがとうとは言ってくれますが、以前自分はありがとうと言われるだけじゃ伝わらない、と私を怒ってきたくせに…
矛盾してます。
毎回、私が話すとそうなり、私に対する思いやりが無い人だな、て思ってしまいます…で、いつも私が飲み込む感じになります。
私はそう思ってたんだ、と理解してもらいたいだけです。
どの様な話し方をすれば良いんでしょうか？
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何の話がしたかったのかな？自分が比重が大きいって、例えばお金や家事の分担のこととか？
男の人って、結論から言うといいよ。女の人は、わたしもそうだったんだけど、先に理由をグダグダ述べがちなんだよね。男はそれにイライラして、結局何が言いたいの？ってなる。わたしと夫もそうだった。
だから、これから何の不満について話すか、先に結論を言って、その後理由がいい。
あと、話が長くなるなら手紙が一番。あなたも何が言いたいか読み直すことができるし、感情に任せて余計なことを言わなくて済むし、話を遮られることもないし、それをとっておけば後で言った言ってない論争にならない。わたしも大切な話や、言いにくいけど伝えたいことは手紙にしてる。
比重が大きいとか曖昧にするのではなく何をしてるから比重が大きくなるのさ？じゃあそれはやらなくて良いとなるかもしれないでしょ？
彼はありがとうと言うのだからやってる事は理解してるよね。まずはひとつひとつ主さんの負担が減るように何をどうすれば良いのか明確にしてハッキリ伝えれば良いかと。
自分が考えてることを理解して欲しいだけ？
いや、だけ、ではなく、
理解してくれたなら、変わってくれるはず。
こちらの不満が少なくなるはず。
こちらの不満を理解してくれたなら。
と思ってるんだと思います。お互い。
現に彼も(あなたも？)ありがとう、って言葉だけじゃなく態度で示せよ？って思うんでしょう？
口先だけじゃなく、考え方や行動の問題だよ、と。
相手に期待して話すのは仕方ないことだけど、相手を変えることは難しいですよ。
相性が良くないのだと思います。
あなたが不満を言ったのに、何もそれに対して理解しようという
反応がなく、逆に彼の不満を返されるわけですから
あなたの不満には答える気がないのです。
どう話しても無理ですよ。
それに人に舌打ちするなんて、最低の行為で誰に対してもするべきではない。
癖になってるなら、大人として直すべきだと思います。
>>11
あはは(笑)そうだと思った。俺は男なので彼の代わりに謝っておくよごめん。
男はバカだからさ。感謝はしてるんだよ。でも言葉悪いけど勝手にやって勝手に不満言われるならやらなくていいよってなっちゃう。だって結局それをやらせたいから不満を言ってるのと一緒じゃない？
ただ主さん達の状況も分からないから一概には言えないけど主さんがやってくれる事が当たり前という考えを彼が持っているとか他で何も返してくれないなら付き合いそのものを考えた方が良いかもね。
されて嫌だったことは、後から言うのではなく、その場でいうこと。
後から聞いてくれるだけでいいんだけど、、といっても言い訳されるし（俺だってお前に不満があるよなど）、素直に聞いてくれなくなる。
舌打ち嫌だったのなら、その場でいうこと。
お互い惰性で付き合っているのではないですか？
もう大して好きでも無いけれど、今更他の人と付き合ってもなぁ…みたいな？
ついでに言うと、この人と別れたら次が見つからないかも…みたいな感じで考えてませんか？
そろそろ結婚するかしないかハッキリさせてみたら如何でしょうか？
失礼ながら、主さんも30代のうちに結婚したいと思いませんか？
今なら間に合うと思いますよ。
別の視点からのコメントになるかもしれませんが、よろしくお願いします。
結局、主さんの希望は何なのでしょうか。それがわかりません。本当に失礼ながら、スレッドの短い文章を見ただけでも主さんの言っていることは二転三転しているようにうかがえます。
つまり、主さんの希望は、彼にあなたの意見を(1)聞いてもらえるだけで良いのか、(2)理解してもらいたいのか、(3)(理解したうえで)受け入れてもらいたいのか、いったいどれなのでしょうか？
この3つは、程度が全く異なる希望ですよ。人によっては、上記のような異なる主張を一度の会話でされたりすると、結局なんなのか混乱すると思いますよ。
ましてや、上述の主さんの相談は文章であって、推敲ができるものです。
普段の口述の会話では、さらに混乱した主張や意見を、即興で相手に伝えてしまっている可能性は、あなたにはありませんか？
この主さんのご希望についてのことは一例です。ポイントは、主さんが普段からどのようなコミュニケーションをとっているか、ということです。
もし心当たりがあるようでしたら、思いついたことをそのまま話すのではなく、考えてから相手に伝えるように気に留めると良いかもしれません。
負担が大きいなら少なくすればいい訳で彼が押し付けるなら嫌だ！無理！って言う。
押し付けないのに勝手にしてる場合は…
好意でしてるしてる見返りに、私をもっと大事にして！って見返り求めるの？
してあげてるのにその態度は何？当然だと思わないでほしいわねーとか？笑
それって煩い母親みたいに感じてるから彼も言い分を言ってくると思うのです。
主さんは結婚する気もないなら…単なる彼氏に好きなように尽くしてるだけは嫌？
自分のやりたい事をしてあげるのは、それを受ける方が必要で欲しがる時に与えるもの。
何でもかんでも勝手にメンドー見られて思い通りにならないと文句言われると嫌気がさす。
彼が舌打ちするくらいウザくてメンドーな事を主さんは善意のつもりでしてるからでしょ？
相手に対して主さんの希望が不明瞭だから…主さんの気まぐれな対応に合わせるの大変よ？
主さんはシングルで結婚は無関係なら彼氏と彼女らしく恋愛だけ楽しめる方がいいですね？
たまに母親顔するからメンドーなんだって主さんは全く気付かないから彼は苛々するのね…
私も旦那さん３才年下なので何となく。
「頼まれた訳ではないのに、色々やってしまうんですよね」
↑
やらなきゃいいのに～～。
けっこう多いですよね💧
頼まれてないのに
「やってあげようか？」
(↑この後見返り求めてくる)
「やってあげてるのに…」
「お礼くらい…」
「これくらい返してくれても…」
って人…。
やらなくて良いと思いますよ！(^o^)
相手もやってくれて嬉しくはあるけど…、恩義せがましく言われる位ならやらなくていい、と思ってるかも。
主さんも経験ありませんか？
そこまで言われるほど求めてた訳じゃないんだけどなぁ、、
勝手にやったくせに…
って事。
親切心でも頼まれてないのにしたなら、言い方はあれだけど、勝手にやったのと同じ。
勝手にやったのだから、やった時点で全て終わりにした方がいいです。
お礼、お返しまで求めずに。
(だいたいの人はお礼言うけど)
そうすれば我慢も減るし。
やるなら、主さん自身が彼に本当にしてあげたい事で、
してあげた時に、仮に彼から「ありがとう」の一言すらなくても…
「ただ、してあげただけで満足だ！」
と自分自身、思えるだろう、満足感に満たされる事だけしてあげたら良いと思います。
(私もそんな感じにしてます(^^;大半の人はお礼やお返ししてくれるけど)
お礼なくてもいいや！って思ってしたけど、実際してみて、お礼言われなかったらモヤモヤした…
って言うなら、同じ相手に同じ事を２度としなきゃ良いだけです。
勝手にやったのだから、文句は言いません。
頼まれたなら別だけど。
お礼？やお返しを
「じゃあ、○○さんはこれお願い」
みたいに言って良いと思いますが…。
主さんの比重…ってお金や家事の話かな…。
そこは不満が生じやすいので、話し合いでキッチリ決めた方がいいと思いますよ。
話に出てきてもないのに、私がやらなきゃ…！とかせずに
「私はここやるから、○○さんはここお願いします！」
てちゃんと話した方がいいと思います。
©2024 秋山孝
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