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人として最低なことをしているので 誹謗中傷は覚悟しております。 みなさんの意…
人として最低なことをしているので
誹謗中傷は覚悟しております。
みなさんの意見をちょうだいしたく投稿しましたので、よろしくお願いします。
体外受精の治療中に好きな人ができ
治療をやめようとしたときに子どもを授かりました。
彼は自分の子じゃないとわかっていましたが、"一緒に育てていきたい"と言ってくれ
私は主人に離婚を切り出し、主人は浮気と妊娠に気付き家を出て弁護士を雇ってきました。
彼の奥さんは次の住居が決まるまで離婚はできない。と言っていたそうです。
妊娠中はずっと彼が支えてくれましたが、
里帰りで離ればなれの状態です。
子どもが産まれる前までに奥さんは出て行くと思う、信じて待っててほしい、必ず迎えに行く。
と言ってた彼でしたが、仕事がうまくいかないことと、私の主人から訴えられた裁判で頭がいっぱいいっぱいすぎて
何も考えられない
といまだに離婚せずに奥さんと一緒に住んでいます。
彼曰く、奥さんは自分の部屋から出ず家事もしない仕事も行かない、子ども(連れ子)の世話もしないで家庭内別居状態だから心配しなくていい。
と言います。
ただ、子どもはもう産まれましたし
里帰りをしているので以前住んでいたアパートに戻って手続き等を済ませないといけないこと。
主人とは離婚の話は進んでいるので
来月か再来月には離婚するので住むところを確保しなければならないこと。
等々を彼に説明してきましたが
出て行くのは奥さんのタイミングであって、無理矢理追い出してまた色々と揉めたくない。ほんとに出て行くから待ってほしい
としか言いません。
完全に遊ばれてたのでしょうか。
彼の気持ちが全くわからないです。
旦那の子妊娠してるけど、一緒になりたいんだ、と彼のお母さんや友だちに紹介してもらっています。
彼をどこまで信用したらいいかわかりません。
彼を捨てて我が子をしっかり育てていかなければいけないことはわかっていますが、彼と3人で生活できることが楽しみだったので、なかなか現実に戻ることができません…
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不倫は、何もかもなくして、だれも幸せになれない、当事者は幸せになることすら許されないものなんだよ。彼はそういっても、もし本当に何もかも捨ててあなたと歩んでいくつもりなら、離婚届を置いて、家を出ればいいことなのに、なぜそれをしないんでしょうか?
彼は本当に、何もかもなくしてもいいと思っているのでしょうか?本当は失いたくないんでは?
不倫して、訴えられて、あなたもいずれは相手の奥さんに訴えられて、膨大な慰謝料を払う羽目になると思うんですが、そうなってくると、もうお金もないわけで、心が折れるどころか、謝るからなかったことにしてほしいとさえ思うんじゃないんでしょうか。
不倫が招く結果を甘く見ていて、軽く考えすぎた結果だと思います。
あなたは一人で、いや、お子さんも旦那さんに渡して、一人で生きていくのでは
先ず、思う事は
主さんが旦那さんを裏切っといて
自分は裏切られる事が怖いというのは
勝手すぎます。
主さんもそうだったように
人の心は一定じゃ無い事は
百も承知でしょう。
彼の言葉が、その状況により
変わってきても、なんら不思議では無い
大切なのは、産まれた子供と共に
どう生きていくか?だけです
彼に振り回されて、自分を見失わないように。
悪いけど子供の事を第一に考えてあげて下さい。彼への気持ちがどれ程のものかはよく分かりませんが、子供の成長の邪魔になるならバッサリ切り捨てて下さい。元旦那さんとの復縁は難しいかもしれませんが、元旦那さんは子供にとってはずっと父親な筈です。比較的な良好な関係を維持する事に終始した上で、何があろうと子供優先の原則は崩してはなりません。彼との暮らしが可能かどうかは分かりません。けれども、期待しないのが身のためでしょう。まずは子供との暮らしを考える。彼との事を考えるのはずっと後の話で、何がなんでも子供の事を考える。そうでなければ自分の事ばかり考える馬鹿な親でしかなくなりますよ!!!
もう少し人生を重く考えた方が良いかも。
大人は、好きなら結婚、他の人が良くなったら離婚、って気持ちだけで進んじゃダメだと思います。
既婚者なのに、しかも子どもがお腹にいるのに恋愛の熱にうなされて離婚まで駒を進めてしまっていて、もう後戻りもできないんですよね?ここまできたら覚悟を決めて自立して責任をもって生まれたきた子どもを育てる選択肢しか残ってないと思います。
何故あなたは、彼の妻から訴えられないのか不思議です。
そのうち請求が来るんじゃないでしょうか?
彼もあなたの旦那様と裁判をしている。
お子さんを育てる環境は大丈夫なんでしょうか?
そこだけが心配です。
主さんと彼は、大人の責任で既にルールを逸脱してしまったので、これから苦労するのは仕方ないです。
その状況で、3人での楽しい生活を夢見て生んだ、というのが信じられません。
きっと誰に聞いても、不倫の末路など苦労の方が多いですよ。
その覚悟を持って、どうお子さんの環境を守るのか?を考えて頂きたいです。
旦那様を傷つけたのであなたや彼にその仕打ちが返ってくるのは仕方のないことですよね。
離婚で裁判。あなたや彼に非があるので慰謝料が発生。
彼の奥様に無理矢理出ていってもらったらまたそちらでも裁判となる可能性があり、慰謝料が発生。ダブルで慰謝料を払いながらの生活になるわけですよね。
なので、最悪の事態を避けるために彼は奥様が自分の意思で家を出るのを待っている状態なのではないかと。
家庭内別居とはいえ、彼に非があるのでいつ訴えられてもおかしくないですよね。
莫大な慰謝料、これからの生活、金銭的負担は覚悟の上かと思いますので、もう少し待ってみてはどうでしょうか?
浮気をして別の家庭を築くというと、最低でも5000万円ほどは余裕のあるお金があってのことだと思います。しばらくは貯蓄等を取り崩しながらの生活になるとは思いますが少々待つしかないかと。
もしも、彼にもあなたにも貯蓄があまりないとなれば話は変わってきますよ。
旦那様とは離婚し、お子さんは旦那様が引き取る。あなたは1人で、もしくは彼があなたのもとにきたら一緒に、旦那様と彼の奥様の慰謝料返済のために働きずめになるでしょう。
厳しい言い方をします。あなたはバカなのですね。まず、あなた自身で自覚しているように、かなりまずい過ちを犯しましたね。それと話が解りずらい。お子さんのことを考えるととても辛い。
その子に罪は何もないのだから。
障害ありすぎるのも問題だけど
主さんを未だに不安にさせてるってだけで騙されたも同然じゃないの?
彼の話すことだけでここまできたの?何かしら見せてくれたの?
弱り過ぎて分別つかないようなことにはならないようにね‼️
あなたは離婚まで進んでるのに一方彼は妻が出て行ったら離婚?
住まいが即見つからないのは仕方ないにしても、彼の離婚の決意が固いのなら先に離婚届に判、紙切れ1枚のことです。そして見つかるまで同居だって可能なはずですよ?
彼はもしかして怖気付いたのかもしれませんよ。
妻には済まなかったと、頭を下げて平穏な生活に戻る可能性もあります。
あなたも生活力がないのなら、再度旦那の元に戻る選択肢も考えた方が良いのでは?
期限を決めて待ってはどう?
ここまでに離婚が成立しなければ遊びだと思って別れる、って心の中で決めて。
彼は奥さんを手放すのが惜しくなったんじゃないのかな?
嫌いで別れるんじゃないから家を出せないとか言ってるなら、多分離婚話進んでないよ。
かといって主さんも捨てられないから、別れを言われるのを待ってるとかね。
その人を無理矢理離婚させると、けんかするたびにお前のせいで全て失ったって言われるよ。
妻子がいて不倫するような人やめときな。
あ、主さんもか笑
わたしがその男性の妻なら、絶対離婚しませんね。
どうせ旦那の気持ちが離れているのであれば、なかったことと同じなので。
男なんてそんなもんですよ。
お子様お一人で育てるの大変だとは思いますが、子供の方がもっと大変なので
頑張って欲しいと思います。
こんな人もいるんですね。
びっくり。
12さんに共感
妻子がいて不倫するような人
これですね
あなたもその立場、今彼の奥様立場に将来なるかも...ですね
誹謗中傷止めてと言われてるので。
まだ言いたい事ありますが
あなたのされてる行為、残念でなりません
彼の方の状況は全て「彼曰く」の話なのかしら?
彼の母親や友人にも紹介してもらってるってのは、ちゃんとあなたがその方々と実際に会ってるの?
なんか、どうも口先だけのような感じがするもんでね。
だとしたら彼氏の話には何の裏付けもないもんね。
それを信用してるなら、とんでもないおバカさんだな(失礼)と。
彼への信頼は、言葉より行動で測るほうが良いです。
あくまでたとえですけど、「本当の俺は虫さえ殺せないほど優しい人間なんだ」と言っているのに、人を殺す殺人犯の言葉は信頼できませんよね。
なぜなら、実際の行動として殺人を犯しているからです。
彼の場合も、言葉ではあなたに「信じてほしい、君への愛は本物だ」と言うだろうけど、行動が伴いません。実際の彼の行動で測れば、彼は信頼に値しません。
なお、これは私見ですが、たちが悪いことに、あなたに対する彼の言葉を、彼自身が信じている可能性があります。彼には嘘をついているつもりはなく、自分の気持ちは真実であり、うまくあなたを迎えにいけないのは周りが原因だと本気で思っている可能性もあります。
なので、離婚騒動の最初の頃は「あれ?おかしいな。なにかうまくいかないな」程度に考えていたのかもしれません。
たとえば彼は、彼の妻に離婚を申し立てたら、有責側であるのは彼のほうではあるけど、話し合いで最終的にはなんとか合意できるだろうと、何の根拠もなく思っていたかもしれません。
たとえば彼は、離婚話がもめることになり、慰謝料や財産分与、養育費等の話し合いの末、今住んでいる家を売って相殺するという考えや可能性もあることを、ほんの少しも想定せず、なんとかなるだろうと思っていたかもしれません。
なので、「俺が結婚前に買った家なのに出ていくとか意味がわからない」ような状態に彼は陥っているのでしょう。
たちが悪いことは続き、彼が、自分を被害者だと思っている可能性さえあります。
妻は離婚に合意もしないし、夫である自分の再出発に幸せを願ってくれない。主さんの夫からの訴えは、「自分が思っていたより」深刻でバタバタする。自分を愛してくれているはずの主さんは、まだかまだかとせっついてくる。しかも主さん自身は離婚をしていないくせに、自分の離婚ばかり迫ってくる。
このような事案が、いまの彼にはとても辛いストレス源になっているのかもしれません。
くどくど書きましたが、最初に申し上げたように、人の信頼を測るときは言葉より行動を鑑みるほうが良いです。
最後に、お子様が成長された後に、間違ってもお子様に「あなたを妊娠したおかげで、前の夫と離婚できた」などのことは言わないでくださいね。たとえ事実がそうであったとしても。
ここに書いて
少し落ち着きました?
くれぐれもストイックにならないように
鬱とかにならないように
沢山、吐き出す方が良いですよ
お子さんには主さんしか居ないんですから、お子さんに愛情を注いで
のびのびと子育て出来たら良いですね
失敗を学びと思える人は強いですよね
不妊治療中で心が疲れてたんでしょう
過酷ですから...不妊治療
その辛い時 心の隙に出会った彼
誰も、過ちあります
授かった子供さんの為にも今は、あなたが健康でいて下さい
過去は変えられません
流れに従うしかないです
心の整理は少しずつ進んでいますか?
親権はあなたになる可能性が高いのですね。それは良かった。生きる支えが必要ですからね。
色々大変ですね。思ったのですが、もう彼とはすぐに別れて連絡を一切遮断。ブロックしていいんじゃないですか。
あなたは過ちに気がつきました。
お子さんのために前に進もうとしてるのが分かります。
旦那様とは離婚になるでしょうが、自分がしてしまったことであなたを傷つけてしまって申し訳ないと。謝っても許してもらえないでしょうけど、大変なことをしてしまったことに今更ながら気がついたと。相手とは別れました。1人で子どもを立派に育てて行きますって宣言しちゃったらどうでしょう。
慰謝料は払うことになるでしょうし、養育費もこんな状態だと貰えないかもしれません。
でも、覚悟を決めて育てていくしかないのでね、頑張って下さい。
里帰りできるということは、ご両親と一緒に育てていくのも選択肢の1つとして。
お子さんはご両親のごたごたは何も知らないので、成長したら離婚理由を聞かれるかもしれません。そしたら詳しく言ってはダメですよ。
>> 40
親身に返答していただきありがとうございます。
ブロックや着信拒否も何回も考えましたが、主人から彼への裁判(慰謝料返済がいくらになるのか、彼と私でどのくらいの割合で払っていくのか)が決まらない限りブロックしたらそっちも話終わらないと思いなかなか拒否、ブロックできずにいます。
慰謝料等は私自身もちゃんとケジメつけたいので…
そうゆうズルズルで関係が終わらないっていうのもわかっています。
慰謝料も早く返済して全部終わらせたいのも本音です。
主人は養育費は払うから、子どもに会わせてくれと頼まれました。
結婚生活が酷かったため、正直主人とも関わりたくないです。
ある程度落ち着いたら実家のほうに戻ってのんびり子育てできたらと思います。
旦那さんとの結婚生活は辛かったのかもしれないですが、お子さんの親は別れても旦那さんとあなたなんですよね。
お互い、間違いは犯したけど、どんな理由があろうとも不倫したあなたの方が悪い。
もう少し広い心を持って。旦那さんにお子さんを合わせるのも視野に入れた方がいいですよ。子ども1人育てるのに時間とお金と労力と相当かかりますからね。お子さんの将来のためにも、条件付きで合わせるとかね。
ではお元気で。
ご主人との離婚は主さん自身が望んでいて、夫婦関係も波状してたのなら、周りは何も言えないよね。離婚で決着つけれそうなら、それで良いと思うし。
ただ、その彼氏が奥さんと別れるかどうかも、主さんは強制できない立場だしさ。それに不貞を働いた立場の彼からは、奥さんに別れてくれと裁判起こすこともできない立場だからね。有責者は、離婚の主導権を握れない。奥さんが別れたくない、と言うのなら別れられないもん。
主さんができることは、
シングルで自立すること。
そして別れるか、待ち続けるか、だけ。
シングルで自立しながら、何年掛かるか分からないけど、彼を待ちたいなら待てば良いと思うよ。嫌になるまでさ。
あんまり自分を追い詰めないで。
結婚生活で追い詰められたから、他に癒しなど求めた。
世間はそれでも不倫は悪いだの頭ごなしに言うけどさ、その家庭の何を知っての上から発言なんだ?っていつも思う。
どんだけ追い詰められたかの程度によるっしょ。一概に不倫はした方が悪いとかさ、そうなるまで追い詰められる人だって居てもおかしくないっしょ?
そこまで、自分を追い詰めなくてもいーんじゃないかな。
もう充分色々反省もしたんだろうしさ。
しかし、旦那もなかなかだが、彼も、、だね。
男が居ないと幸せになれないなんてことないよ?
子どもが居るじゃん。
しばらくはゆっくり子どものために母親してさ、しっかり生きてたら良縁にもきっと恵まれるさ。
頑張ってください!
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