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人として最低なことをしているので 誹謗中傷は覚悟しております。 みなさんの意…

回答52 + お礼35 HIT数 3094 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/02/16 09:37(更新日時)

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人として最低なことをしているので
誹謗中傷は覚悟しております。
みなさんの意見をちょうだいしたく投稿しましたので、よろしくお願いします。

体外受精の治療中に好きな人ができ
治療をやめようとしたときに子どもを授かりました。
彼は自分の子じゃないとわかっていましたが、"一緒に育てていきたい"と言ってくれ
私は主人に離婚を切り出し、主人は浮気と妊娠に気付き家を出て弁護士を雇ってきました。
彼の奥さんは次の住居が決まるまで離婚はできない。と言っていたそうです。

妊娠中はずっと彼が支えてくれましたが、
里帰りで離ればなれの状態です。

子どもが産まれる前までに奥さんは出て行くと思う、信じて待っててほしい、必ず迎えに行く。
と言ってた彼でしたが、仕事がうまくいかないことと、私の主人から訴えられた裁判で頭がいっぱいいっぱいすぎて
何も考えられない
といまだに離婚せずに奥さんと一緒に住んでいます。
彼曰く、奥さんは自分の部屋から出ず家事もしない仕事も行かない、子ども(連れ子)の世話もしないで家庭内別居状態だから心配しなくていい。
と言います。

ただ、子どもはもう産まれましたし
里帰りをしているので以前住んでいたアパートに戻って手続き等を済ませないといけないこと。
主人とは離婚の話は進んでいるので
来月か再来月には離婚するので住むところを確保しなければならないこと。
等々を彼に説明してきましたが

出て行くのは奥さんのタイミングであって、無理矢理追い出してまた色々と揉めたくない。ほんとに出て行くから待ってほしい

としか言いません。

完全に遊ばれてたのでしょうか。
彼の気持ちが全くわからないです。

旦那の子妊娠してるけど、一緒になりたいんだ、と彼のお母さんや友だちに紹介してもらっています。

彼をどこまで信用したらいいかわかりません。

彼を捨てて我が子をしっかり育てていかなければいけないことはわかっていますが、彼と3人で生活できることが楽しみだったので、なかなか現実に戻ることができません…

No.3003724 20/02/13 11:16(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/13 11:29
匿名さん1 

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不倫は、何もかもなくして、だれも幸せになれない、当事者は幸せになることすら許されないものなんだよ。彼はそういっても、もし本当に何もかも捨ててあなたと歩んでいくつもりなら、離婚届を置いて、家を出ればいいことなのに、なぜそれをしないんでしょうか?
彼は本当に、何もかもなくしてもいいと思っているのでしょうか?本当は失いたくないんでは?

不倫して、訴えられて、あなたもいずれは相手の奥さんに訴えられて、膨大な慰謝料を払う羽目になると思うんですが、そうなってくると、もうお金もないわけで、心が折れるどころか、謝るからなかったことにしてほしいとさえ思うんじゃないんでしょうか。

不倫が招く結果を甘く見ていて、軽く考えすぎた結果だと思います。
あなたは一人で、いや、お子さんも旦那さんに渡して、一人で生きていくのでは

No.2 20/02/13 11:30
知りたがりさん2 ( ♀ )

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先ず、思う事は
主さんが旦那さんを裏切っといて
自分は裏切られる事が怖いというのは
勝手すぎます。
主さんもそうだったように
人の心は一定じゃ無い事は
百も承知でしょう。

彼の言葉が、その状況により
変わってきても、なんら不思議では無い

大切なのは、産まれた子供と共に
どう生きていくか?だけです

彼に振り回されて、自分を見失わないように。

No.3 20/02/13 11:35
匿名さん3 

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悪いけど子供の事を第一に考えてあげて下さい。彼への気持ちがどれ程のものかはよく分かりませんが、子供の成長の邪魔になるならバッサリ切り捨てて下さい。元旦那さんとの復縁は難しいかもしれませんが、元旦那さんは子供にとってはずっと父親な筈です。比較的な良好な関係を維持する事に終始した上で、何があろうと子供優先の原則は崩してはなりません。彼との暮らしが可能かどうかは分かりません。けれども、期待しないのが身のためでしょう。まずは子供との暮らしを考える。彼との事を考えるのはずっと後の話で、何がなんでも子供の事を考える。そうでなければ自分の事ばかり考える馬鹿な親でしかなくなりますよ!!!

No.4 20/02/13 11:42
匿名さん4 

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もう少し人生を重く考えた方が良いかも。
大人は、好きなら結婚、他の人が良くなったら離婚、って気持ちだけで進んじゃダメだと思います。
既婚者なのに、しかも子どもがお腹にいるのに恋愛の熱にうなされて離婚まで駒を進めてしまっていて、もう後戻りもできないんですよね?ここまできたら覚悟を決めて自立して責任をもって生まれたきた子どもを育てる選択肢しか残ってないと思います。

No.5 20/02/13 11:55
匿名さん5 

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何故あなたは、彼の妻から訴えられないのか不思議です。
そのうち請求が来るんじゃないでしょうか?
彼もあなたの旦那様と裁判をしている。
お子さんを育てる環境は大丈夫なんでしょうか?
そこだけが心配です。
主さんと彼は、大人の責任で既にルールを逸脱してしまったので、これから苦労するのは仕方ないです。
その状況で、3人での楽しい生活を夢見て生んだ、というのが信じられません。
きっと誰に聞いても、不倫の末路など苦労の方が多いですよ。
その覚悟を持って、どうお子さんの環境を守るのか?を考えて頂きたいです。

No.6 20/02/13 12:01
匿名さん6 

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旦那様を傷つけたのであなたや彼にその仕打ちが返ってくるのは仕方のないことですよね。
離婚で裁判。あなたや彼に非があるので慰謝料が発生。
彼の奥様に無理矢理出ていってもらったらまたそちらでも裁判となる可能性があり、慰謝料が発生。ダブルで慰謝料を払いながらの生活になるわけですよね。
なので、最悪の事態を避けるために彼は奥様が自分の意思で家を出るのを待っている状態なのではないかと。
家庭内別居とはいえ、彼に非があるのでいつ訴えられてもおかしくないですよね。
莫大な慰謝料、これからの生活、金銭的負担は覚悟の上かと思いますので、もう少し待ってみてはどうでしょうか?

浮気をして別の家庭を築くというと、最低でも5000万円ほどは余裕のあるお金があってのことだと思います。しばらくは貯蓄等を取り崩しながらの生活になるとは思いますが少々待つしかないかと。

No.7 20/02/13 12:10
匿名さん6 

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もしも、彼にもあなたにも貯蓄があまりないとなれば話は変わってきますよ。
旦那様とは離婚し、お子さんは旦那様が引き取る。あなたは1人で、もしくは彼があなたのもとにきたら一緒に、旦那様と彼の奥様の慰謝料返済のために働きずめになるでしょう。

No.8 20/02/13 12:14
秘密の質問さん8 

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とても難しい問題(°°;)
びっくり 本当の話ですか??

No.9 20/02/13 12:18
匿名さん9 

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厳しい言い方をします。あなたはバカなのですね。まず、あなた自身で自覚しているように、かなりまずい過ちを犯しましたね。それと話が解りずらい。お子さんのことを考えるととても辛い。
その子に罪は何もないのだから。

No.10 20/02/13 12:29
匿名さん10 ( ♂ )

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障害ありすぎるのも問題だけど
主さんを未だに不安にさせてるってだけで騙されたも同然じゃないの?
彼の話すことだけでここまできたの?何かしら見せてくれたの?
弱り過ぎて分別つかないようなことにはならないようにね‼️

No.11 20/02/13 12:42
アドバイザーさん11 ( ♀ )

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あなたは離婚まで進んでるのに一方彼は妻が出て行ったら離婚?
住まいが即見つからないのは仕方ないにしても、彼の離婚の決意が固いのなら先に離婚届に判、紙切れ1枚のことです。そして見つかるまで同居だって可能なはずですよ?
彼はもしかして怖気付いたのかもしれませんよ。
妻には済まなかったと、頭を下げて平穏な生活に戻る可能性もあります。

あなたも生活力がないのなら、再度旦那の元に戻る選択肢も考えた方が良いのでは?

No.12 20/02/13 12:44
匿名さん12 

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期限を決めて待ってはどう?
ここまでに離婚が成立しなければ遊びだと思って別れる、って心の中で決めて。
彼は奥さんを手放すのが惜しくなったんじゃないのかな?
嫌いで別れるんじゃないから家を出せないとか言ってるなら、多分離婚話進んでないよ。
かといって主さんも捨てられないから、別れを言われるのを待ってるとかね。
その人を無理矢理離婚させると、けんかするたびにお前のせいで全て失ったって言われるよ。
妻子がいて不倫するような人やめときな。
あ、主さんもか笑

No.13 20/02/13 12:51
お礼

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>> 1 不倫は、何もかもなくして、だれも幸せになれない、当事者は幸せになることすら許されないものなんだよ。彼はそういっても、もし本当に何もかも捨てて… ご意見ありがとうございます。
私も匿名1様のように考えたことがあります。何もかも失う勇気はないようです。家は結婚前に建てた家だから俺が出ていく意味がわからないと。
本気で想ってくれてないなら別れたいと何度も思いました。

軽く考えすぎていましたね…
子どもと幸せに暮らせる方向に考えていきたいと思います。

No.14 20/02/13 12:55
匿名さん14 

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わたしがその男性の妻なら、絶対離婚しませんね。
どうせ旦那の気持ちが離れているのであれば、なかったことと同じなので。
男なんてそんなもんですよ。
お子様お一人で育てるの大変だとは思いますが、子供の方がもっと大変なので
頑張って欲しいと思います。
こんな人もいるんですね。
びっくり。

No.15 20/02/13 12:55
お礼

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>> 2 先ず、思う事は 主さんが旦那さんを裏切っといて 自分は裏切られる事が怖いというのは 勝手すぎます。 主さんもそうだったように 人の… そうですよね、主人裏切っておいて
自分は傷つきたくないって都合よすぎますよね。

彼に期待せず、自分でどう生きるべきか考えていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.16 20/02/13 13:03
お礼

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>> 3 悪いけど子供の事を第一に考えてあげて下さい。彼への気持ちがどれ程のものかはよく分かりませんが、子供の成長の邪魔になるならバッサリ切り捨てて下… 不妊治療しておりましたが、主人は排卵日以外のセックス拒否。子どもできない理由は私のせい。姑からの絶えない悪口。マザコン。そのなかで子育てしていくことが嫌すぎて復縁は絶対ないと思います。
父親は主人ですが、できるだけ会わせたくなくて…

全部ワガママですよね。
とりあえず、住むところ確保していかこたいと思います!

No.17 20/02/13 13:03
秘密の質問さん8 

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12さんに共感

妻子がいて不倫するような人

これですね
あなたもその立場、今彼の奥様立場に将来なるかも...ですね




誹謗中傷止めてと言われてるので。



まだ言いたい事ありますが

あなたのされてる行為、残念でなりません

No.18 20/02/13 13:07
お礼

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>> 4 もう少し人生を重く考えた方が良いかも。 大人は、好きなら結婚、他の人が良くなったら離婚、って気持ちだけで進んじゃダメだと思います。 既婚… 主人と子どもを離したくて、お腹に子どもがいたからこそ本気になってしまったかもしれないです。
主人との生活が嫌すぎてただ逃げたかっただけなのに、ほんと馬鹿だったと思います。

No.19 20/02/13 13:16
匿名さん3 

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とにかく子供を守る事だけ考えましょう。彼の事がどんなに好きであっても、所詮は赤の他人。赤の他人に期待したところでどうにもなりませんよ!

No.20 20/02/13 13:20
お礼

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>> 5 何故あなたは、彼の妻から訴えられないのか不思議です。 そのうち請求が来るんじゃないでしょうか? 彼もあなたの旦那様と裁判をしている。 … 妊娠直後は彼も受け入れてくれないだろうと思い、別れ話もしています。
彼との3人の生活を夢見て生んだわけではありません。私の書き方が悪かったですよね、すみません。
彼の子ではないのに、彼が、産まれてくれるの楽しみだねって言ってくれたのが嬉しくて、3人での生活が楽しみになっていました。

不倫同士の恋なのに、そんなうまくいくはずないですよね。
頑張って子どもを育てていきたいと思います。

No.21 20/02/13 13:24
匿名さん21 

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彼の方の状況は全て「彼曰く」の話なのかしら?

彼の母親や友人にも紹介してもらってるってのは、ちゃんとあなたがその方々と実際に会ってるの?

なんか、どうも口先だけのような感じがするもんでね。
だとしたら彼氏の話には何の裏付けもないもんね。
それを信用してるなら、とんでもないおバカさんだな(失礼)と。

No.22 20/02/13 13:25
お礼

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>> 6 旦那様を傷つけたのであなたや彼にその仕打ちが返ってくるのは仕方のないことですよね。 離婚で裁判。あなたや彼に非があるので慰謝料が発生。 … 具体的なアドバイスありがとうございます。
彼もずっと同じことを言っていましたが、もう少し待ってほしい。もう少しってあとどのくらいなんだろうと焦っている自分がいます。
長く待つくらいなら、きっぱり別れて子どもと生活していくことを考えていきたいのに…けど、どっかで彼に期待してしまってる自分が嫌になります。

No.23 20/02/13 13:29
お礼

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>> 7 もしも、彼にもあなたにも貯蓄があまりないとなれば話は変わってきますよ。 旦那様とは離婚し、お子さんは旦那様が引き取る。あなたは1人で、もし… 主人は親権はいらないと言っています。調停もあるので、どうなるかわかりませんが…
子育てと慰謝料返済、生活頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.24 20/02/13 13:30
お礼

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>> 8 とても難しい問題(°°;) びっくり 本当の話ですか?? はい、本当の話です。
自分でもこんな人生になると思ってなかったので…

No.25 20/02/13 13:32
お礼

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>> 9 厳しい言い方をします。あなたはバカなのですね。まず、あなた自身で自覚しているように、かなりまずい過ちを犯しましたね。それと話が解りずらい。お… ありがとうございます。
目が覚めました。実際に我が子が生まれてきてこんな可愛いものなのか!と実感しております。
この子を守っていけるように頑張ります。

No.26 20/02/13 13:36
お礼

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>> 10 障害ありすぎるのも問題だけど 主さんを未だに不安にさせてるってだけで騙されたも同然じゃないの? 彼の話すことだけでここまできたの?何かし… そうですよね、不安で毎日泣きそうです。そのたびに騙されてるんじゃないか。けど、騙すメリットなんてないのに…ってたくさん考えてしまいます。
彼のお母さん、親戚に紹介されたことで彼を信じてきました。甘かったですかね…今思ってみれば、お互い離婚もしてないのに、紹介されても迷惑ですよね。
もっと冷静に考えていきたいと思います。ありがとうございます。

No.27 20/02/13 13:40
匿名さん9 

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そうですか。それはよかった。過去は変えられないけど、あなたの努力が報われますように。

No.28 20/02/13 13:42
お礼

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>> 11 あなたは離婚まで進んでるのに一方彼は妻が出て行ったら離婚? 住まいが即見つからないのは仕方ないにしても、彼の離婚の決意が固いのなら先に離婚… もうすでに奥さんに謝って平凡な生活を送ってるかもしれません。
私と一緒にいるほうがリスク高いですもんね。里帰りで近くにいないですし、最近連絡も疎かです。

主人は絶対許さない!と言っていたので、戻る可能性はないと思います。
なんとかして、自分で生活できるように考えていきたいと思います。

No.29 20/02/13 13:46
お礼

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>> 12 期限を決めて待ってはどう? ここまでに離婚が成立しなければ遊びだと思って別れる、って心の中で決めて。 彼は奥さんを手放すのが惜しくなった… 別れを言われるのを待っているのかと思って、里帰り中何度も別れ話を切り出したのですが、
子どもの写真、動画が癒しだから別れないでほしいと言われます。
だから、何を考えてるのかわからなくて…

私もですね、
ほんとろくでもない人間です。

No.30 20/02/13 13:50
お礼

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>> 14 わたしがその男性の妻なら、絶対離婚しませんね。 どうせ旦那の気持ちが離れているのであれば、なかったことと同じなので。 男なんてそんなもん… 私も奥さんの立場なら離婚しないだろうと思っています。
仕事しないで、家賃光熱費払わなくていい、家事もしなくても誰からも文句言われない環境で最高だと思います。

そうですよね、人間のクズみたいですよね…けど、これからは頑張って子どもと生きていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.31 20/02/13 13:55
お礼

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>> 17 12さんに共感 妻子がいて不倫するような人 これですね あなたもその立場、今彼の奥様立場に将来なるかも...ですね … 誹謗中傷は覚悟しておりますので大丈夫です。

いずれ一緒になったとしても
同じことされる可能性はありますよね。

今の奥さんと同じで
連れ子再婚になるわけで。
気に入らないことがあったら
出ていけって言われるんでしょうね…

そんなこと考えるくらいなら
子どもと二人で頑張って生活できるようにしていきますね!

No.32 20/02/13 13:55
お礼

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>> 19 とにかく子供を守る事だけ考えましょう。彼の事がどんなに好きであっても、所詮は赤の他人。赤の他人に期待したところでどうにもなりませんよ! ありがとうございます。
そうですよね、所詮赤の他人。
ずっと期待しててもダメですよね!
頑張ります!

No.33 20/02/13 13:59
お礼

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>> 21 彼の方の状況は全て「彼曰く」の話なのかしら? 彼の母親や友人にも紹介してもらってるってのは、ちゃんとあなたがその方々と実際に会ってるの… 彼と奥さんとの間は彼曰くになります。信用できないですよね…

実際に会っています。状況も全て説明してこれからのことも話してきています。
口先だけな感じも私も薄々気付いてきました。気付くのが遅いですよね。
とんだ大馬鹿者です。

No.34 20/02/13 14:06
匿名さん34 

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彼への信頼は、言葉より行動で測るほうが良いです。

あくまでたとえですけど、「本当の俺は虫さえ殺せないほど優しい人間なんだ」と言っているのに、人を殺す殺人犯の言葉は信頼できませんよね。
なぜなら、実際の行動として殺人を犯しているからです。

彼の場合も、言葉ではあなたに「信じてほしい、君への愛は本物だ」と言うだろうけど、行動が伴いません。実際の彼の行動で測れば、彼は信頼に値しません。

なお、これは私見ですが、たちが悪いことに、あなたに対する彼の言葉を、彼自身が信じている可能性があります。彼には嘘をついているつもりはなく、自分の気持ちは真実であり、うまくあなたを迎えにいけないのは周りが原因だと本気で思っている可能性もあります。
なので、離婚騒動の最初の頃は「あれ?おかしいな。なにかうまくいかないな」程度に考えていたのかもしれません。

たとえば彼は、彼の妻に離婚を申し立てたら、有責側であるのは彼のほうではあるけど、話し合いで最終的にはなんとか合意できるだろうと、何の根拠もなく思っていたかもしれません。
たとえば彼は、離婚話がもめることになり、慰謝料や財産分与、養育費等の話し合いの末、今住んでいる家を売って相殺するという考えや可能性もあることを、ほんの少しも想定せず、なんとかなるだろうと思っていたかもしれません。
なので、「俺が結婚前に買った家なのに出ていくとか意味がわからない」ような状態に彼は陥っているのでしょう。

たちが悪いことは続き、彼が、自分を被害者だと思っている可能性さえあります。
妻は離婚に合意もしないし、夫である自分の再出発に幸せを願ってくれない。主さんの夫からの訴えは、「自分が思っていたより」深刻でバタバタする。自分を愛してくれているはずの主さんは、まだかまだかとせっついてくる。しかも主さん自身は離婚をしていないくせに、自分の離婚ばかり迫ってくる。
このような事案が、いまの彼にはとても辛いストレス源になっているのかもしれません。

くどくど書きましたが、最初に申し上げたように、人の信頼を測るときは言葉より行動を鑑みるほうが良いです。

最後に、お子様が成長された後に、間違ってもお子様に「あなたを妊娠したおかげで、前の夫と離婚できた」などのことは言わないでくださいね。たとえ事実がそうであったとしても。

No.35 20/02/13 14:08
知りたがりさん2 ( ♀ )

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ここに書いて
少し落ち着きました?

くれぐれもストイックにならないように
鬱とかにならないように
沢山、吐き出す方が良いですよ

お子さんには主さんしか居ないんですから、お子さんに愛情を注いで
のびのびと子育て出来たら良いですね

失敗を学びと思える人は強いですよね

No.36 20/02/13 14:24
お礼

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>> 34 彼への信頼は、言葉より行動で測るほうが良いです。 あくまでたとえですけど、「本当の俺は虫さえ殺せないほど優しい人間なんだ」と言っている… まさにそうかもしれないです!
彼自身が彼の言葉を信じているかもしれないです。
迎えに行けない理由もたくさん言われて…
遠方すぎるから仕方ないかなと思いましたが、やっぱり言葉だけでなくて行動で示してもらわないといまいち信用できないですよね。

彼はそうゆう人なのかもしれないですね、本気で一緒になる前に気付けて良かったです。

主人がいないことで子どもにはたくさん寂しい思いをさせるかと思うので、
口が裂けてもそんなこと言えないですね…

No.37 20/02/13 14:32
お礼

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>> 35 ここに書いて 少し落ち着きました? くれぐれもストイックにならないように 鬱とかにならないように 沢山、吐き出す方が良いですよ … はい、おかげさまで少し冷静になれた気がします。

産後鬱のせいもあり、ずっと涙が止まらず。
ただ単に幸せになりたかったはずなのに…って思うだけで辛くて。

私みたいな人生送らないように
大切に育てたいと思います。

ありがとうございます。

No.38 20/02/13 14:56
秘密の質問さん8 

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不妊治療中で心が疲れてたんでしょう
過酷ですから...不妊治療

その辛い時 心の隙に出会った彼

誰も、過ちあります
授かった子供さんの為にも今は、あなたが健康でいて下さい


過去は変えられません

流れに従うしかないです

No.39 20/02/13 15:16
お礼

削除投票

>> 38 涙が出ます。ありがとうございます。

治療中、主人に泣いてつらさを伝えても
そばにいてくれず。

これからどうするかですよね。
病気にならないように子どもを支えていきたいと思います。

No.40 20/02/13 15:36
匿名さん6 

削除投票

心の整理は少しずつ進んでいますか?
親権はあなたになる可能性が高いのですね。それは良かった。生きる支えが必要ですからね。

色々大変ですね。思ったのですが、もう彼とはすぐに別れて連絡を一切遮断。ブロックしていいんじゃないですか。
あなたは過ちに気がつきました。
お子さんのために前に進もうとしてるのが分かります。
旦那様とは離婚になるでしょうが、自分がしてしまったことであなたを傷つけてしまって申し訳ないと。謝っても許してもらえないでしょうけど、大変なことをしてしまったことに今更ながら気がついたと。相手とは別れました。1人で子どもを立派に育てて行きますって宣言しちゃったらどうでしょう。
慰謝料は払うことになるでしょうし、養育費もこんな状態だと貰えないかもしれません。
でも、覚悟を決めて育てていくしかないのでね、頑張って下さい。
里帰りできるということは、ご両親と一緒に育てていくのも選択肢の1つとして。
お子さんはご両親のごたごたは何も知らないので、成長したら離婚理由を聞かれるかもしれません。そしたら詳しく言ってはダメですよ。

No.41 20/02/13 16:29
お礼

削除投票

>> 40 親身に返答していただきありがとうございます。

ブロックや着信拒否も何回も考えましたが、主人から彼への裁判(慰謝料返済がいくらになるのか、彼と私でどのくらいの割合で払っていくのか)が決まらない限りブロックしたらそっちも話終わらないと思いなかなか拒否、ブロックできずにいます。
慰謝料等は私自身もちゃんとケジメつけたいので…

そうゆうズルズルで関係が終わらないっていうのもわかっています。
慰謝料も早く返済して全部終わらせたいのも本音です。

主人は養育費は払うから、子どもに会わせてくれと頼まれました。
結婚生活が酷かったため、正直主人とも関わりたくないです。
ある程度落ち着いたら実家のほうに戻ってのんびり子育てできたらと思います。

No.42 20/02/13 16:59
匿名さん6 

削除投票

旦那さんとの結婚生活は辛かったのかもしれないですが、お子さんの親は別れても旦那さんとあなたなんですよね。
お互い、間違いは犯したけど、どんな理由があろうとも不倫したあなたの方が悪い。

もう少し広い心を持って。旦那さんにお子さんを合わせるのも視野に入れた方がいいですよ。子ども1人育てるのに時間とお金と労力と相当かかりますからね。お子さんの将来のためにも、条件付きで合わせるとかね。
ではお元気で。

No.43 20/02/13 17:14
お礼

削除投票

>> 42 そうですよね…私が全部悪いんですもんね…
もう少し冷静になれればと思います。
過去がどうこう言ってられないですもんね。

なにより子ども優先ですもんね

たくさんのアドバイスありがとうございます。心が少し落ち着きました。

No.44 20/02/13 17:22
通行人 ( 30代 ♀ vj2NCd )

削除投票

ご主人との離婚は主さん自身が望んでいて、夫婦関係も波状してたのなら、周りは何も言えないよね。離婚で決着つけれそうなら、それで良いと思うし。

ただ、その彼氏が奥さんと別れるかどうかも、主さんは強制できない立場だしさ。それに不貞を働いた立場の彼からは、奥さんに別れてくれと裁判起こすこともできない立場だからね。有責者は、離婚の主導権を握れない。奥さんが別れたくない、と言うのなら別れられないもん。

主さんができることは、
シングルで自立すること。

そして別れるか、待ち続けるか、だけ。

シングルで自立しながら、何年掛かるか分からないけど、彼を待ちたいなら待てば良いと思うよ。嫌になるまでさ。





No.45 20/02/13 18:06
お礼

削除投票

>> 44 そうですよね、不貞を働いたのはこっちだから相手の要望聞いていくしかないですよね。

待ってるのが辛すぎます。
自立して子どもと幸せに暮らしたいと思います!

No.47 20/02/13 18:53
匿名さん47 

削除投票

子供は親を選べませんよ。
子供が可哀想です。

No.48 20/02/13 19:54
匿名さん48 

削除投票

あんまり自分を追い詰めないで。

結婚生活で追い詰められたから、他に癒しなど求めた。
世間はそれでも不倫は悪いだの頭ごなしに言うけどさ、その家庭の何を知っての上から発言なんだ?っていつも思う。
どんだけ追い詰められたかの程度によるっしょ。一概に不倫はした方が悪いとかさ、そうなるまで追い詰められる人だって居てもおかしくないっしょ?
そこまで、自分を追い詰めなくてもいーんじゃないかな。

もう充分色々反省もしたんだろうしさ。

しかし、旦那もなかなかだが、彼も、、だね。

男が居ないと幸せになれないなんてことないよ?

子どもが居るじゃん。

しばらくはゆっくり子どものために母親してさ、しっかり生きてたら良縁にもきっと恵まれるさ。
頑張ってください!




No.49 20/02/13 22:01
お礼

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>> 46 ただ一つ 罪を償い シングルで育てるしかない 汚い母親なんだから 頑張って 汚いですよね、わかっています。
だからこそ頑張るしかないですよね
応援ありがとうございます。

No.50 20/02/13 22:02
お礼

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>> 47 子供は親を選べませんよ。 子供が可哀想です。 さらに可哀想と言われないように
頑張りたいと思います。

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