なかなか男性を好きになれません。 好きになれる人に出会えていないだけなのかもし…

簡潔にまとめると、今の主さんは自分を信じる勇気と、人を信じる勇気がないんだと思う。
そういう自分を変えようとか、殻を破ることって、結局自分にしかできないことだから。
恋愛心理系の本を読んでみると、主さんと似た状況の話が載ってたりするので参考になると思う。

当然ながら、殻を破ったその先で傷付かない保証はない。
そうしたときにサポートが欲しいなら、カウンセリングやセラピーに通った方がいいかもしれない。

セフレの男性はほぼほぼそれ以上の関係にはならないから、もし淡い期待を抱いてるなら、個人的には諦めた方がいいと思う。
別の男性を探した方がいいと思う。

主さん、友達いないか少ないでしょ。
何でも話せる友達がいればこうはなってないと思う。
女友達って的確なアドバイスをしてくれるし、寂しくなったら遊びに連れ出してくれたりもする。
友達は持っておいた方がいい。

そういう意味では多分、お姉さんに相談した方が一番いいかも。
一度お茶にでも誘って本音で色々話してみれば、何か得るものがあるかもしれないよ。
同じ環境で育ってるから、一番の理解者になってくれるんじゃない。

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>寂しくてセフレを作っても、結局辛いのに、また寂しさを埋めるために抱かれて、満足して、、、そんな事を繰り返してます、、、

それは楽しめてるとか癒されてるとは言えないよね。
そもそも、セフレ作って一時の寂しさを満たしても、その後でもっと寂しくなるというのはあるあるだと思う。



多分、結婚や育児に関してトラウマやプレッシャーがあるんだと思う。
結婚しても離婚するものだ、男は当てにならないものだ、残された子供は不幸になる…など。
そういう思い込みが出来てしまってるから、男性と深い関係になることを無意識に避けてるんだと思う。
「自分の素直な気持ちを理解してくれる男性などいない」「男は信用ならない」という考えが前提にあると、そもそも本音で話すことがなくなるので、当然深い関係にはならないし、相手はあなたのことを誤解する。

お母さんと同じ道をたどるのが嫌、怖い、と思ってる。
お母さんを軽蔑しながらも、自分はどういう生き方をすればいいか分からず、さまよってる感じかな。

結局ね、お母さんはお母さん、あなたはあなた。別だよ。
お母さんのせいにしても、何も解決しない。
お母さんからの影響は強かったかもしれないけど、あなたにはあなたの人生があるんだよ。
いくらでも自由に、あなたは自分の生き方を選べる。自分の力で築いていけるんだよ。
人のせいにしてると、不幸になるよ。
「私は無力だ」って言ってるようなものだから。
人間なんて、考え方ひとつで、無力にも無敵にもなる。

続く。

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愛されたいけど恋愛感情わからないです。

わたしは家族関係が良くなくやはりそこが原因のようで、最近母からの愛情をようやく受け入れつつあると同時に愛されたい衝動も減ってきています。
未だに恋愛感情はわかりませんが、大切な人がいれば恋愛感情は別にいらないかなと思うようになりました。

愛されたい衝動からセフレを作ってしまいましたが、そのセフレが寄り添ってくれたことでいろいろ少しずつ向き合えるようになってきたところです。
たまたまその人がお人好しだったので有り難いことではありますが、こういう関係は必要なくなってきてしまったのでセフレとしては少し距離を置こうとしているところです。

なかなか難しい問題だと思います。
わたしは少しずつ小出しに将来のことを相談したり、どうしてこんな父と結婚したのかとか、結婚したくないと思ってるとか…
本当に少しずつは母に聞くようになってきています。

親の愛情を受け取ることや誰かと信　頼関係を築くこと、自分を肯定してくれる存在と出会うことが一番の近道だと思います。
錯乱状態の時に付き合ってくれる人を大切にしてくださいね笑

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>> 5 分かりました。
回答して下さりありがとうございました

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そうではありません。言葉が足りなかったようですね。あなただけではなく、あなたを含む人間関係の病だと言っているのです。

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>> 3 私自身に何か、、なんでしょう、、

何かが、どの類の事を指すのでしょうか？考え方や、私に起きた出来事などですか？

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素人判断なので何とも言えませんが、お姉さんにも何かありませんか？
こういったことは個人の問題ではなく、人間関係の病だと聞いたことがあります。

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>> 1 過去、、そうですね、、、

小学2年生頃に私の両親は離婚し、姉と私は母親に育てられてきました。
母親は離婚後に彼氏を作り、毎週その彼氏を自宅に呼んでました。
幼少期はそういった、新しい環境を楽しいと思えていましたが、段々と違和感や辛さ、悲しさ、寂しさ色々な感情を抱いて育ってきました。
原因としては、母親の優先順位がその彼氏だったからだと思います。
そんな母親とは去年の夏に疎遠になりました。

姉夫婦や友達、先輩後輩、周りには恵まれ笑顔で生活してます。
でも、こういった環境で育ってきた苦しさが大人になった今でも引っかかっているのかなと思います。

寂しくてセフレを作っても、結局辛いのに、また寂しさを埋めるために抱かれて、満足して、、、そんな事を繰り返してます、、、

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自分の過去を振り返ってみたほうがいいかも知れません。
何か子供時代にしこりはありませんか？
たしかに自分の暗部を覗くのは怖いことでしょう。ですがそこにこそ解決の糸口があるかもしれません。もし、自分の力で解決出来ないと思われたなら心療内科の門を叩かれるのも一つの手ではないでしょうか。（私の憶測だけででものを言ってすみませんでした。）

• << 2 過去、、そうですね、、、 小学2年生頃に私の両親は離婚し、姉と私は母親に育てられてきました。 母親は離婚後に彼氏を作り、毎週その彼氏を自宅に呼んでました。 幼少期はそういった、新しい環境を楽しいと思えていましたが、段々と違和感や辛さ、悲しさ、寂しさ色々な感情を抱いて育ってきました。 原因としては、母親の優先順位がその彼氏だったからだと思います。 そんな母親とは去年の夏に疎遠になりました。 姉夫婦や友達、先輩後輩、周りには恵まれ笑顔で生活してます。 でも、こういった環境で育ってきた苦しさが大人になった今でも引っかかっているのかなと思います。 寂しくてセフレを作っても、結局辛いのに、また寂しさを埋めるために抱かれて、満足して、、、そんな事を繰り返してます、、、

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