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旦那は娘に厳しいと思いませんか？ 娘は年少です。 寝室でおしゃべりを少しでも…
旦那は娘に厳しいと思いませんか？
娘は年少です。
寝室でおしゃべりを少しでもしたら(小声でも)うるさい静かにしろと言う。
賃貸なこともあり、大声を出すと出て行けと怒る。(根本は旦那の気分が害されるから嫌だから怒っている)
話を聞けと、自分の話を復唱できないと「ほら聞いてない！」とまたさらに怒る。
自分で着替えないと他の子はやってる、先生に言ったら恥ずかしいねって絶対言われる、こんなこ恥ずかしい、できるんだから自分でやれ！と罵りながら怒る。
お母さんがいい！泣き叫んでも無視して無理やり旦那が何かお世話をしようとする。
私は旦那のやり方が気に入りませんし、寝る時までリラックスできないなんて窮屈すぎます。
もう少し優しい物言いとか言い方に変化をつけたらどうかなどの話もしてきましたが、気がつけば何かにつけてイライラした言い方ばかりしています。
今考えたら、娘が相手が本気で嫌がっていることでもふざけて続けたりするのは旦那の真似してそうしているような気がしてきました。(そう意地悪を旦那は娘に仕返しのようにしてしてきたので)しかし、旦那はそれを自分がやっているのの真似かもと言う自覚は微塵もなさそうですが。
私は旦那は娘を愛しているとは思えません。
私が娘に怒ったり叱ったりしないわけではありません。普段幼稚園ではしっかり者のようなので家では甘えたいのならいいと思うし、寝る時までうるさいと言われて悲しくなりました。
これって皆さんの家庭では普通のレベルですか？無駄にやりすぎ、可哀想と思うのは甘すぎますか？
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ご主人が自覚しないと話にならないんです。
なので、第三者にガツンと言ってもらわないと、直りません
一度主さんだけでもカウンセラーに
相談しに行って、対処法を伺っても
良いかも知れません。
その間、娘さんは主さんが守ってね
普通レベルかどうか迄は判んない…
これ役回りの問題だったりもするので…
どっちかが甘いともう一方はそれを補う必要が出来てキツくなるんよね。
大抵は子供が娘さんだとお父さんが甘々になりガチでお父さんが甘くしてるとそれで緩んだり調子乗ったりする事が気に食わないお母さんが厳しくなりガチ。
子供が男だったりすると腕白なのでそれこそお母さんが厳しくなりがちで、厳しい母親をなだめたり厳しくしすぎだとか良くわかってないのに横から文句言うのがお父さんとかの役回りになったりする。役回りとして。
もちろんどっちもが甘いとかどっちもが厳しいもあるのであくまで傾向的に言えばの話だけど。
でも主さんの家では主さんが優しいのか甘いのかで旦那さんが厳しくなってるんよね。役回りの問題だったりもするよ。
まあ基本は女である母は愛情や寛容さを教える存在で男である父は社会の厳しさや社会のルールを代弁する存在と言われるし…
旦那さんの言ってる事も言い方はまあ多少キツイかもとも思うけど…それを言う理由の部分つまり言ってる内容自体は娘さんが悪い所があっての事みたいだし、善悪の問題で言うとその善悪の基準はズレてはないので…お父さんの言い方はキツイけど…普通の範囲には入んのじゃないかな…
別に娘さんが”何か良くない事”をしなければ怒んないんでしょ？
これが理不尽な理由で怒る、気分次第でその時の気分で怒る、善悪の基準が曖昧で善悪基準がその時々で都合よく大きく変わる…とかだったらおかしくなる。
でもそうではなくて善悪基準はいたって普通で叱る時の”叱り方”や”程度”が主さんとは違う…と言うもの。
愛情がない訳ではないよ。どうでもいい相手には叱りもしないしどうでもいいのでそもそも関心も向けないので。どうでもいい相手はどうでもいいので関わる事もしない。関わるだけ無駄。関わりたくないもの。怒る…と言うより叱るだけしんどいので叱る様な事なんてしない。教育もしない。善悪は自分基準だけ。でも旦那さんそういうのでもない感じですよね。
なので旦那さんを悪者にしない事だと思います…”怒る（叱る）時のやり方”や”怒る程度”の問題なので…
旦那さんを悪者にしてしまうと家庭不和にも繋がるし子供が捉える善悪の基準がグダグダになるし…
主さんが”叱る側”の席を取ると、旦那さんは叱る側の席に座れないので叱らずに済むカモよ…
スレ主です。
そう思い私がしかるようにしても、旦那も応戦してきます。旦那は自分の気がすむようにしたいだけなのだと思います。
若干それはおかしいだろと思うこともありますし。
寝る前に本を読むのもダメですか？大きな声を出しているわけではなくヒソヒソ声でも言われます。トイレをするときの補助、高い椅子に座るときの補助などをお母さんにしてもらいたい(旦那が娘のこと以外にも怒っていて怖いのもあり)って言っているのにだめ！誰でもいいだろ！と抑えつけるのも教育躾の範囲なのでしょうか？子供に対して説明もせずにお前は汚い、気持ち悪いと言うこともよくあります。愛しているとは思えないんです。。
娘さんが心を病みそう、、、可哀想に、、、
あなたは旦那さんに注意したり怒ったりしないの？
言っちゃ悪いけど、ハッキリ言ってそれって虐待じゃないですか⁈
可哀想と思うのは甘え過ぎですか？←いえいえ普通の感情です。
ていうか、あなたもそれに気づかないのはヤバイと思うよ。
言ってます。お母さんがいいならそうすればいいじゃんって。別に怒るようなことじゃないよとか。いやがってるからやめてとか。
それを言うからお前は甘すぎだとか、君がそんなことを言うから俺が悪者みたいになるとか。
旦那といると私が甘すぎなのか？最低限のことは叱っているのがダメなのか？と分からなくなってきます。でもやはり理解できないし、ここで愚痴も兼ねてますが相談させてもらってます。
見方によっては虐待と言ってもいいですよね。俺をそんなに除外したいのか、とか俺が早く家から出てけばいいんでしょ？とかそんことばかり返されます。話し合いになりません。
旦那さんがおかしいところが多いです。
でも、主さんも賃貸で大きな声だしたら注意して理解させないと駄目だよ。
駄目なことは教えて、他人に迷惑がかかることを理解できるように教えないと、常識ない子になっちゃう。
多分、主さんが甘やかしすぎてそういことができてないから、旦那さんに拍車をかけてしまった部分もあるかもよ？
主です。
旦那にしたら、甘すぎだから拍車かけてるって感じなんでしょうね。
だったら言い方変えてって言ってるんですけど、それはできないらしいです。
大声を出した時は、私は娘に
他のお家の人がびっくりするからダメだよ。
今は夜だから他のお家の人寝ている人もいるからだめだよ。
怒って大声を出してしまう時は
大きい声を出してもお母さんは言うこと聞かないよ。だめなものはだめだからダメ。
それでも大きい声出したいならお外出てって。(これはたまにいってしまいます。)
甘いですか？娘もちゃんと話は聞いてます。理解はできるけど、すぐに受け入れられない感じはありますが。
旦那は、怒鳴って
うるさい！大声出したらでて行けって言っただろ！と大きい声で言ってます笑笑なので、娘も反発してまた大きい声出す。さらに旦那きれる。無理やり連れ出そうとする。バカなやりとりしてるなと思います。でも間に入るとまたお前が悪いと言われるし、めんどくさいです。
結局、途中ではいもういいから。と言って、割って入ってお片づけなどをさせたりします。
↑主です。ちなみに、旦那が基本的に娘を可愛いというのは見た目、顔だけです。
旦那の言い分は大事だと思っているからこそ厳しくいう、どうでもいいと思ってたら言わないと言います。が、そう言う建前で自分のイライラを発散しているだけだと思います。だって厳しいではなく、ただ威圧や押し付けに見えるからです。娘は反発抵抗の態度がほとんどなのにやり方が変えられないのはそう言うことではないですか？
私の意見をワザとスルーしているので
もう一度言います。
主さん自身がカウンセリング受けて
旦那さんにどう対処したらいいか？
聞きに行って下さい。
場合によって、夫婦で来て下さいと
言われる場合もあるかと思いますが
ここで愚痴ってばっかりじゃ
何も進展しません。
ご自分でモラハラとかDVだとか
思っているなら尚更です。
賃貸で大声だしたり走り回ったら、そりゃ怒るでしょ。
うちの下が走り回る、騒ぐ暴れるで躾全くできてない。旦那も一緒に走り回るから部屋ゆれる。賃貸なら静かにするのは当たり前だよね。
絵本を読んだり、寝室で静かに話すくらいはいいとも思うよ。
そこは主さんがカバーすればいいだけでしょ。
今は躾できてない子供かなりいるよ、親が頭おかしいんじゃないかと疑う人いっぱいいる。
賃貸で共有廊下で縄跳びしたりしたりね。
躾に厳しいのは悪い事ではないけど、叱る人がご主人なら主さんは甘やかす人でいればいいんじゃないのかな。
このスレを読んでいて千葉県野田市の虐待事件の父親を思い出しました
やり過ぎです
賃貸だからといって 大声を単発で発したくらいでは苦情は来ません
うちも賃貸ですが、その都度 「しっ！」とだけ言って注意してました
子供は言う事を聞いてくれましたよ
あと旦那さんの罵りながら怒るのも近所からしたら、うるさいだろうし、そのせいで お子さんが泣き叫ぶのも、それが近所迷惑になっていそう
矛盾してますね
あと復唱できなければ怒るとか、お子さんに高みを求め過ぎじゃないでしょうか
恐怖を与えてやらせようなんて、子供を伸ばす方法として正しいとは思えません
子育てには待つ事や見守る事が大事だと思います
私も似たような親に育てられました。
自尊心は全くなく、周りからどう思われるかばかり気にして、萎縮して何もできない大人になりましたよ。
パニック障害やうつ病にもなりろくに働けず…
親が厳しかったおかげで勉強はできるほうですが、何の役にも立ちません。
旦那は変わらないだろうから、あなたがきちんとフォローするか、離婚したほうがいいと思います。
子供を守れるのは母親のあなたしか居ないです。
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