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W不倫に批判的な方や、中傷なコメントをされる方はお読みにならないで下さい。 …
W不倫に批判的な方や、中傷なコメントをされる方はお読みにならないで下さい。
割りきりじゃなく、身体の関係はどうでもよくて、、お互いほんとに心が繋がって愛し合える関係だからこそ、この良い関係を壊さないために、、お互い離婚せずに 今のままのお付き合いを続けていく...という気持ちが分かる方いますか？
お互い結婚を経験し、結婚すると配偶者との折り合いも悪くなるのを知ってるからこそ、、いざ一緒にすんだりするとこの関係が壊れるのが悲しいからこそ、、お互い離婚せずに、長く愛し合える関係でいたい、、ということに理解出来る方いますか？
でも、ただの割り切りではないんです。
お互いが必要なのです。
二人だけの関係についてだけ意見下さいm(__)m
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要するに、面倒な事は避けて上っ面だけの関係という事ですよね？
そりゃ楽で長く続くと思いますよ。
でも、その関係は心は繋がってないです。私は主人と向き合い、色々ありましたが今は主人と心が通じあってると思います。
あなた方は家庭の問題から逃げてるだけですよね？私は逃げないで良かったです。
批判ではないけど
幻想です。
まやかしです。
それに気が付けるのは、
主さんが痛い目にあった後かな？
ここでお花畑の共感を求めても
確かな自信にはなりません
W不倫に、否定も肯定もしませんが
確実に傷付く事があるから
それを覚悟しなさい。かな？
つまりはいいとこ取り。
そりゃ本人達は良いでしょう。
それで割りを食う配偶者や家族のことを考えれば普通はしないんですけどね。
「本人達がそれを知らなければ不幸じゃないでしょ」って？
…じゃあもし、不倫相手が「自分にとって恋人は複数いたほうがそれぞれとうまくいくんだ。だから配偶者の他に不倫相手も複数いる。どの恋人達ともうまくバレずにこなせればみんな幸せだろう」という人間だとしたら。自分がその恋人達のうち1人で、真実を知らなければ幸せだし関係が続くならいいですってんならある意味立派だと思う。
自分が人を騙すなら自分だって騙されているor騙されるという可能性も覚悟できるかできないかでその人の器量は測れるのかもしれないです。
慰謝料請求されたら、お互いの本性が出るのでは？
不倫してる人で【離婚しないで、このまま…】とか【離婚は望んでいません。】とか言っちゃってる人、良く見かけるけど、って離婚を決めるのは、不倫していない配偶者ですよ。
間男は貴女やお子様に対してどんな義務や責任を負っているのでしょうか？
万が一、お子様が事故に遇う、或いは重い病を患う、医療費や看護当然ながら貴女は仕事を休む、辞めなければならない、失われた貴女の収入を補填する義務も貴女の代わりにお子さんに付き添う権利も間男には有りません。
精神的に支える、支える方からすれば非常に気楽、利害関係の無い、立場であれば無条件に寄り添う体でいられます。
そして婚姻関係を結んでいれば、当然ながら経済的、子供の教育や進路、親の介護、近所や学校関係のつきあい等々で意見の相違や衝突が相互に生じ日常的に愛だの恋だのと言う環境では無いでしょう。
ですから、御主人と間男の比較は全く不公平ですしナンセンスです。
更に言えば、貴女がエスパーでも無い限り貴女視点の間男や間男視点の貴女はこの世界には存在は無いと云う現実を先ずは理解する必要が有るでしょう。
他の不倫とは違う、概ね殆どの当事者は口々に言うでしょうが、貴女が実際に今現在行っている不倫は、発覚すれば家族の崩壊を生み、御主人やお子さん、貴女の御両親、御主人の御両親を傷付け未来永劫トラウマを残す可能性が有ります。
当然ながら、お子さんの道徳観や倫理観にも大きく影響を及ぼす、何故ならば、貴女から幼い頃からずっと
「嘘をついてはいけない、人の信頼を裏切ってはいけない。」
と教わってきた筈ですから。
しかしながら、貴女は不倫をした後帰宅した際にも平然と家庭生活を送ってきた筈ですし、逢瀬の為に嘘の上塗りを続けてきたでしょう。
家族に隷属して生きよと云うつもりは有りませんが、子供と共に生活出来る時間は案外と短いものです。
お子さんの未来に将来に禍根を残しかねない不倫と云う行為、今すぐに止めるか、それとも家族と完全に絶縁して続けるか、ばれなければ良いのではなく、存在している限り貴女は毎日ロシアンルーレットをしているのと同じです。
主さんもそこそこいい歳だよね？
それだけ乙女チックな思考なら一緒に生活する旦那さんも疲れるだろうな。
まぁ着飾っても仕方ないし不倫相手にそのままの気持ちをぶつけたら？
お互い愛し合い心が繋がっているなら喧嘩にならないはずですよ。
本当に心が繋がっている相手なら、ね。
自分の親がずっと不倫していて、自分が成人した途端、もう面倒はごめんだわ的な感じで家を出る母親を、子どもはどんな気持ちで見つめるんだろうな。
あなたや相手の方はどうでもいいけど、お子さんのことを思うと辛いな。まるで自分の存在が母親の足枷になってたみたいだって感じるだろうね。私ならそのまま自殺しちゃうかも、お母さん大好きだから。
愛とか恋とか
心の絆とか言ってるのは女性だけ
男性は口だけで、体で繋がってますょ
性欲か愛か気づいて無いのが男性
女性は情が入りやすい
男性は性欲
女性の不倫が重いよ
男性の不倫より
何故って気持ちはいるから、女性。
旦那様と不倫相手2人と夜の関係。
だから汚らわしいんです
家庭有る、女性の不倫
旦那様の稼ぎで生活してて、他所の家庭の旦那様と遊ぶ
子供さんが一番かわいそう
周りの人からどう言われようが、どう思われようが、自分の人生なんですから、自分が生きたいように生きればいいと思います。
素敵な人に巡り会えたのに、どうしてその関係を無理矢理壊す必要があるのですか？
あなたが大切にしたいと思う人を、全力で大切にするべきです。
人生色々あるけどねー。
ダブルも不倫も色々あるだろうけどさー。
お互いが必要なのは良しとしてさ、所詮別れない、離婚しないって条件下の事でしょ？？
そこが、お互いのーとか言い訳が面倒なのよ。
不倫してんなら墓場まで独りで持ってけばいいのに。
凄く理不尽で自分勝手な理論を正当化したい位、寂しくて暇なんだろうなぁ。
体の関係はどうでも良くて、、って精神的繋がりならメル友や電話、たまに御飯だけで良くない？？
苦しいおばさんだね。
まあ…
結局、子供を理由にして離婚出来ない時点で主さんも本気じゃないかな。
どうしても、ご主人が無理で、どうしても一緒に生活を共にしてくのが無理なら男が居る、居ない云々離婚してると思いますよ。
主さんも言ってるように、ご主人に悪いとこは無く、ただただ主さんの中で気持ちが離れてしまっただけで、DVや浮気三昧など取り急いで離婚する理由がないから、そうやって二重の生活をする。
結局は彼に、その寂しく空いてしまった部分の恋心を埋めてほしいだけ。
本当に好きだとは思うけど、彼が結婚してようが、してよまいが、主さん自身本当に好きなら離婚すればいいじゃない？
そうやって、子供の為を思って〜とか、私からしたら言い訳にしか聞こえません。
自分が離婚しても、彼が離婚してくれなかったら自分だけが離婚して…と、なるのが怖いのかな？
ま、そんなじゃ、子供が成人した所で離婚出来ないんじゃないかな。
だって、彼はきっと離婚なんてしないから。彼が離婚しなきゃ離婚出来ないような生温い関係の今のままでいいじゃんね？
私もW不倫経験者です。
すごく愛し合い、お互いを居ないと生きていけない程の存在だと確信し、お互い離婚して現在は夫婦してます。
結婚すると配偶者との折り合いも悪くなるのを知ってるからこそ、、いざ一緒にすんだりするとこの関係が壊れるのが悲しいからこそ、、お互い離婚せずに、長く愛し合える関係でいたい、、
この気持ちよく分かります。
今は夫婦ですが、まさにその通りです。不倫関係のときは楽でよかったですよ。会いたい時に会えて、欲しい時に欲求を発散でき、不倫というエキスのおかげで盛り上がりますからね。
夫婦になると、色々な問題や価値観のズレが生じます。それを乗り越えるのが夫婦で、乗り越える壁すら生じないのが不倫です。
失礼ながら…主さん達は夫婦になると関係が壊れる程度の愛ってことですよね？
それって愛って言えるのでしょうか？
本当の愛って無慈悲なものですよ。
主さんたちの不倫は、普段の生活や仕事へのストレスの発散方法、穏便な生活が物足りず少々の刺激のエキスが欲しいだけに思えますが？？
それは愛ではないでしょうね。
不倫に愛は語ってはいけないですよ。
今の旦那さんに色々と不満があると思いますが、今の不倫相手が夫になったとしても同じ悩みを持ちますよ。
そんなもんです。
セックスだって、不倫の頃は盛り上がりますが夫婦になると誰としても同じです。
今主さんが思うべきことは、不倫なんかしてる時間が出来るほど、お子さんが健康なことに感謝ですよ。
子は鎹ですからね。
不倫を否定しませんが、必ずバチが当たりますから。それは覚悟しないと…
私もそうでしたが。
それと、無理に別れなくて良いのでは？会いたいときに会える関係でいいのでは？
それ以上を求めるから苦しくなるのですよ。
正論じゃ救えない… ですか。
感情なんて割り切れませんからね。ましてや他人なら尚更。
でも無料の悩み掲示板でそれを晒されてもね。
誰の目に触れても仕方ないところで、「解らない人は読むな」ってのもなんだかなぁ。
結婚中に恋愛するから話がややこしくなるんでしょ。
離婚してからすればいいじゃないですか。
私は結婚とはある意味契約だと思う。
他人と家族になるためには、守られる何かがないと。
それが法律でしょ？
だから妻の座が法的にも一番に守ってもらえる訳です。
要は「守ってもらえる権利」を手放さず、それを裏切っているのに「意見は無用」って言うから見てて納得できないだけ。
45です。
私はいま29歳、子どもが2人います。実は、私の父親も不倫していた過去があり、それがわかったのが中学生のときでした。私は父のことも大好きでしたので、当時はかなりショックでしたね。不倫の良し悪しはよく分からなかったけど、ああ、お父さんは、お母さんと私よりも相手の方を選んだのかなって。私はいらない子だったのかなって。結婚して私が生まれたことを後悔したのかなって。その頃、ODで自殺未遂をして、一週間ほど入院もしました。今でも、自己肯定感が低いとそこかしこで言われて、鬱を発症したり、育児ノイローゼになったり、精神的にはかなり不安定です。
当時は両親の仲も険悪でしたが、結局離婚はしませんでした。後々聞けば、母の母も不倫で家を出ており、父もそれを知っていたのに同じことをしたんだなって、尚更ショックでしたね。不倫が悪いことだなんて言うつもりはありません。でも、家事も育児も完璧でいつも優しかった母を見ていたら「不倫されるような人間ではなかった」と思うので、ただただそれを裏切った父のことは許せませんね、態度には出しませんけど…
あなたにとって、一番大切なものはなんでしょうか。本当に彼との愛が必要ですか？本当に旦那さんは必要ないですか？色んな犠牲を払ってまで、あなたの不倫を続けることに価値がありますか？
子どもが大きくなれば、とありますが、子どもが大きくなったら傷も浅いとお考えですか？子どもが大きくなったら、という言葉は、子どものためではなくて、私には「あなたの気持ちが楽になるだけ」の言葉に聞こえます。
いつまでたってもあなたは、子どもにとってはお母さんです。私もお母さんが大好きです。大きくなったって、お母さんはずっとお母さんなんです。彼とあなたの愛なんかよりも、あなたに向けられる子どもからの愛は、よっぽど時間をかけて生まれた愛です。私も子どもがいると書きましたが、子どもを愛する以上の愛などこの世に存在しないと思っています。子どもの存在が、私を正しく導いてくれています。あなたにはそれが3人分もある。それ以上、何を求めているのでしょうか。どうか、それだけは忘れずにいてほしいなと思います。
批判するつもりはありません
ですが、主さん大丈夫ですか？
メンタルかなり弱ってますよね？
私の友人が以前主さんと同じ状況でした
家庭が特に問題を抱えてる訳ではないけど、子供や旦那さんから主婦がやる事は当たり前で蔑ろにされてる、ありがとうの一言で気持ちが落ち着くのに…と
不倫相手は私を大切に思ってくれてる、必要としてくれてる、愛してくれてる
だから家庭は義務と思って、彼との本気を大切にしたいと
主さんのようにのめり込むタイプの方は「愛されてる、大切にされてる」って感じないと相手にどんどん求めてしまうのではないでしょうか？
友人は結局離婚し、お子さんは旦那さんに親権がいきました
不倫相手は離婚してないと聞きました
その後も愛してくれる人を探し求めてるようです
不倫どうこうと言うより、そんな彼女の人に求める態度に疲れ私は縁は切っています
彼女の言う事も少しわかるんです
妻として母として当たり前にやってる事でも時にはありがとうの一言が欲しい等
でもそれに苦しんだとき、外にそれを求めるかどうかは個人差があります
家庭を持った限り、やはり今の家庭を守りつつ女性として愛される事をご主人以外に求めて正当化しよう、この愛は本物だと思い込むのは勝手だと思われても仕方ないでしょう
私は子供の顔を見たら子憎たらしいとイライラしても、自分の不貞で苦しめるかもしれないなんてやっぱり出来ないなと感じます
主さんは何に悩んでるのでしょう
彼との出会いのきっかけは？
皆さんのレスで気持ちが冷めてきたと感じるなら、やはり彼だからではなく「愛される」という事への執着なのかと思いました
その根本を解決しない限り、家庭を壊してしまったりして主さん自身が永遠に満たされる事はないと思います
長文失礼致しました
彼が一緒になりたいと思っていても、まずは離婚が先ですよね
離婚は奥さんの合意がないと無理なので、そこを考えると無責任に一緒になれるとは言えないんだと思います
主さんは確実に旦那さんと離婚出来ると言えますか？
彼は新天地で、仕事のやり方も手探りな現状で、自分の将来もどうなるか、子育てを無事に終えられるかなど、不倫相手との将来まで背負える状況にあるんでしょうか
彼に対しても、家族に対しても自己中心的な人ですね
一緒になろうという強い気持ちが彼に見えなくて不満に思うなら、家族をひどく傷つける前に別れた方がみんなが不幸にならなくていいと思います
〉仕事をしていても、子どもとの時間を裂いたことは一度もありません。
て無理でしよ
子供より婚外恋愛で頭の中が一杯なんだから
〉コメントされる前にお礼も読んでくださいね。
見たけど不倫を正当化したいだけでにしか見れない
不倫が旦那じゃ無くて
子供に知れたらどうですか？
お子さんは、貴女の見方をしてくれますか？
Ｗ不倫の場合
彼はあなたに肉体的に依存
あなたも心が...といっても肉体的依存ですょー
帰る安定した場所があるから、浮気で遊ぶ
社会的責任負う必要ない相手
こんな気楽な関係ありません
不倫して旦那様がいる奥様
彼は旦那様がいるのに、(自分に来る女性）
と覚めた目で見てる部分もあるんですよ
※そう思うと、奥様が愛おしく綺麗に見えるんです
目を覚ましたらどうですか
>> 18
削除された回答
ごめんなさい、、
私達は、これまで何度もお互いの気持ちをぶつけ合い喧嘩もしてその度にお互い向き合い解決し乗り越えてきまきた。
一度大喧嘩をし別れましたし、、でも、やはりお互いが必要で元に戻りました。
私の面倒な性格でたくさん困らせています。その度にちゃんと話し合ってくれます。この相談の前に将来の話もしています。
喧嘩になり別れることになるのも覚悟して、、
でも、彼はきちんと聞いて向き合ってくれました。ただ、少し私とは考えが違うのかなと感じたので↑相談しました。
喧嘩も何度もして、私は自分をさらけ出さないとしんどいので旦那の前とは何ら変わらなく接しています。
ですので、結構面倒なやりとりや向き合いをしている仲です。
消して、お花畑のような付き合い方ばかりしていません。
普通なら、とっくに別れてるよって言われます。でも、こんな面倒な女は居ないから、、と遠距離になっても一緒に居てくれています。
わたしはWではないのですが、不倫しています。わたしが独身側です。
結婚したからこその折り合いの悪さ…はわたしにはわかりませんが、身体ではなく火遊びでもなく、不倫だとしても本当に心の底から相手を思いやり、愛し合う関係はあると思っています。
質問者様たちは、お互いに相手がいることは辛くないのでしょうか？
それともそこは割り切りなのでしょうか。
それとも相手を思いやるからこそ、今のままの関係で…と思うのでしょうか。
何にしても質問者様の、相手の方への愛を感じました。答えになっておらず申し訳ありませんが、頑張ってほしいと思います。
>> 26
人生色々あるけどねー。
ダブルも不倫も色々あるだろうけどさー。
お互いが必要なのは良しとしてさ、所詮別れない、離婚しないって条件下の…
私は、離婚を前提にして向き合っています。
ただ、現実子どもが成人するまでは、、と思っています。
正直、、暇ではありません、、
仕事もしていますので、、
でも、彼の支えで頑張れているのは本音ですが、、
でも、彼は何だかんだ言って今がお互いの存在で頑張れるなら、、本当に必要とはしてくれてますが、、私からしたら 離婚まで考えられないなら割り切りと同じなのかなって思っています。
恋愛ごっこならとっくに終わってるとは言いますが、、
自分でもこんな面倒な女を不倫相手になんかめんどくさいししたくないって思うくらいの私ですが、、それでも 一時間お茶するために新幹線で片道4時間掛けて来てくれるので、、なかなか踏ん切りがつきません。
浮気でもされたらあっさり終われるんですが、、
まあまあ皆さん落ち着いてください。
最初に批判して欲しくないと書いてあるので気持ちが分からない方はスルーすれば良いのでは？
わざわざコメントして傷つけるのはなぜ？
確かに皆さんが言っている事は正論だけど正論じゃ救えない事もあるよ。
間違ってるって心のどこかで思ってるからここで相談してるのに追い討ちをかけたら相談者さんの居場所が無くなっちゃう。
共感出来なかったらスルー。コメントするなら優しい言葉で頭から批判しない。
あのねぇ、皆さん、
ぬしさんが
「W不倫に批判的な方や、中傷なコメントをされる方はお読みにならないで下さい。」
っていってるんだから、そういう人はスルーしたらいいじゃないですか？
いったい何でそう文句を言いたがるんですか？
文句があるなら別のスレを立てるなりしてそこでやればいいじゃないですか？
ぬしさんだって自分で「不倫」ていってんだから、
不道徳なことをしていることは自覚していますよ。
因みに私は「同性愛」や「近親相姦」に比べれば、
男女間の恋愛は、婚外といえども、それ程罪は重くないと思います。
なんでそんなにみんな目くじらを立てるのですか？
子供への悪影響についてはズバリ言います。不倫と再婚は同レベルです！
慰謝料は当事者間で決めることで外野が口出すものではありません。
のめり込みすぎ、気持ち重すぎ、連絡待ちすぎ、辛すぎ じゃなかったらいいな。主さんだけが思い詰めてモヤモヤしてないといいと思います。バレないように気をつけないと血の気が引きます。特に男性。嫁の勘は鋭い！
やはり不倫は不倫なので体の関係はどうでもいいとは相手は思っていないでしょう。体あってのお付き合いです。そのあたりが割り切れないなら、あなたは不倫には向いていません。
お子さんいくつ？あなたの父親も不倫してて家族を苦しめてきたの知ってるのにどうして不倫にいっちゃうかな？お子さんのこと大切に思ってるって言うけど彼と会う時は嘘をついて会いにいくわけでしょ？旦那さんとうまくいってないなら別居するとか不倫に走らなくても方法はあったんじゃないかな。別れたこともあるのにまた戻るってお互いに依存してるだけじゃないの。ここに相談して気持ちも変わって来てるなら徐々に距離を置いていったら。遠距離なら離れるチャンスだと思う。不倫してる女性は芸能人の東出不倫や鈴木杏樹の不倫をどのように見てるの？結婚してるなら奥さんの杏さんや貴城さんの傷付く気持ちも分かるわけでしょ？
わかります。
お互い家庭があり、1年経ちました。
離婚するつもりはお互いありませんし、離婚して一緒になるのは、初めから無理だと思っているので、お互い望んでいません。
家庭を優先しているので、あまり会えず喧嘩になったり、別れ話になったりもありました。
彼は自分の気持ちをあまり言わないので、実際のところわかりませんが、お互いがどことなく必要としているんだとは思います。
皆さん、ありがとうございます。
皆さんの仰る通りだと思います。
私は、本当に子どもが成人したら離婚しその後も彼と一緒に居たいと思っていました。本気ってそういうことだと、、
もちろん、彼もいい加減な気持ちで私と一緒に居てくれてるのはすごく伝わります。
私は、不倫には向かない融通の全く効かない性格で ちょっとでも 彼に割り切りな気持ちが見えたら一気に冷める為、、彼はそうではないと繋がってきました。
でも、↑は彼が言った言葉です。
火遊びでも、割り切りでも全くないのは伝わりますが(理由は長くなるため省きます)、、正直、ちょっと温度差を感じ 、今までは彼に対してヤキモチや淋しい気持ちをぶつけてましたが(遠距離なので→彼は単身赴任)何だか、そこまでの気持ちじゃなくなりました。
これからも、一緒にいてほしいとは思いますが、、結局、割り切りの一つなんだな、、と。
高額な旅費を出して時間もかけ、奥さんを着いて来させないで逢いに来てくれますが、、結局 奥さんは愛してはないけどいつかは戻るんだなって思うと 、、、少し冷めてしまった自分がいます。
まだ、別れる決断は出来ないですが、、この気持ちを喧嘩にならず、彼に確認するにはどんな伝え方をしたらいいでしょうか？
しばらくは一緒にいる前提ですが、、
推測ですが
お相手の方あなたのスレご存知で
見ているはず、いや見て貰いたいのでしょう
反応が楽しみですか？
此処の皆さん勘が長けていますので、お相手の方がスレ立てたら判る人には分かりますから
結局、身体だと思うけどね。
>> 24
わたしはWではないのですが、不倫しています。わたしが独身側です。
結婚したからこその折り合いの悪さ…はわたしにはわかりませんが、身体ではな…
共感下さりありがとうございます。
割り切りじゃないって思っていましたが、、今は分からなくなりました。
割り切りでも、いろんな形がありますもんね、、
ただ言えるのは、火遊びなんかじゃないことです。
愛されてるのはすごく伝わります。
私は、二人を同時には愛せません。ですので旦那には愛情はありません。
もし、旦那とうまくいってたら、不倫なんてしませんね。
男性は、家庭は捨てれないと思います。
なので、貴女も本命の彼を作った方がいいと思います。
独身なのに勿体ないです。。
>> 32
私もW不倫経験者です。
すごく愛し合い、お互いを居ないと生きていけない程の存在だと確信し、お互い離婚して現在は夫婦してます。
結婚する…
ありがとうございました。
すごく説得力があり、、本当にそう思います。。
貴女は、今はまた夫婦になられた今後悔はしていますか？
また、旦那さまが同じ繰り返しをする不安などありませんか？
不倫をされ、、何かバチがあたったのでしょうか、、？
正直、私は一緒になってもうまくいくかは分かりません。
おそらく向こうも同じです。
彼も、一緒になったらそりゃ楽しいだろうけど、、その生活に慣れ今みたいなラブラブな関係では居られなくなる。みんなそんなもの？夫婦はそんなもの？みたいなことは言ってましたし、私も思います。
でも、だからと言って最初から一緒になることを否定される付き合いはしたくないって思ってるんです。
現実無理でも、気持ちは一緒になるために頑張りたい‼️って思ってほしいんです。
それがないなら、家族を犠牲にしてまで付き合うのはちょっと温度差を感じて、、今までみたいな愛し方出来るかな、、と思っています。
逆に、ある意味割り切り？みたいに思ってしまいそうで、、例えばあまり束縛しなくなったり、、あれこれ不安にならなくなったり、、彼に依存みたいにならなくなったり、、
でも、それって本当に火遊びみたいな関係で嫌だなって思っています。
だからと言って、やはり、彼が必要なのかも知れません。
非難覚悟です。
また、ご意見お願いします。
私にも居ますよ、ソウルメイト。
交わる事のない人生だけど
辛い時、楽しい時いつも彼はいた。
彼もまたそんな関係を望んでいるんだと思う
ただ、愛を語るより友情と親愛を語るような感じに話しています。
その結末は、なんか悲しいから。
だけど彼は必要です。
>> 54
まあまあ皆さん落ち着いてください。
最初に批判して欲しくないと書いてあるので気持ちが分からない方はスルーすれば良いのでは？
わざわざコメ…
ありがとうございます。
批判されて当然なのでね、、
ただ、おっしゃって下さったようで、本当はここから抜け出して家族に戻りたいって思っています。
それがなかなか出来なくてもがいています。
って言ったら、連絡削除したらいいだけ！って言われますけどね、、
彼が居て、毎日頑張れたりするのも家族の為にはなるのかなって思っていましたが、、冷静に考えるとただ正当化してるだけですよね、、
でも、明らかに彼に対しての気持ちも分からなくなってはきています。
本気なら、一緒になることを考えてくれますもんね、、
とりあえず、すぐには無理なので 私発信でLINEしたり📱を求めたり、逢いたい気持ちを伝えたり、、は止めようと思っています。
>> 65
彼が一緒になりたいと思っていても、まずは離婚が先ですよね
離婚は奥さんの合意がないと無理なので、そこを考えると無責任に一緒になれるとは言え…
ありがとうございます。
仰る通り、彼は口では何とでも言えるからと、、口約束なんかで安心できるの？って言われます。
彼の子どもはもう成人していて、新天地も過去に行った場所なので、さほど大変さは感じていないようです。
でも、いろいろありますよね、、
いっそうのこと、これをぶつけて そんな将来まで制約されたくない！って振られたいって思います。
皆さんの気持ちは、本当に心に染みます。
私の父も不倫を重ねて母を悲しませてきました。
それを見て来たのに、どうしてこんな人間になってしまったのかと情けなく思います。
ここで、皆さんに言われたことで少しずつですが 変わっていけると思います。
今しかない子どもとの時間をしっかり考えたいと思います。
私も遠距離のダブル不倫をしていました。
結局、きれいさっぱり別れて、何もなかったかのようですが、1人の男性に心から愛されていた（と思います）時の幸せを求めて今でも、彼氏ほしいな、と思いつつ仕事しながら二児の母をやってます。
何も批判するつもりないのですが、読んでいて結局、主さんの悩みがなんなのかよくわかりません…
©2024 秋山孝
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