関連する話題
妻の飲み会参加についてみなさんの意見、実態を教えて下さい。 特に小さなお子さんのいる女性の方の意見を多く聞きたいです。 夫側の立場でも教えて下さい。
今朝、妻から離婚してくださいといわれました。主 36歳 妻 38歳  子 3人 今朝妻から離婚してくださいと言われました。様々な原因
親なんていらない自分で働いて稼いだお金で生きれるようになりたいうざい本当にうざいもう嫌だ自分で稼いで携帯もって稼いでお友達に誕生日プレゼント買ってダンス習って高

ご意見お願いします。 実家はまだローンがあり、名義は私です。 私は再婚を…

回答12 + お礼5 HIT数 424 あ+ あ-

悩み人( 9oZOCd )
20/02/23 20:41(更新日時)

削除投票

ご意見お願いします。

実家はまだローンがあり、名義は私です。
私は再婚をし、実家では暮らしていません。
実家を購入したのは前の旦那です。
しかし離婚となり名義は私になりました。
実家には母が住んでいます。
今までは母がローンを代わりに払ってくれてましたが、年金額も厳しくなったのと体調を崩したため、私に払ってほしいと頼んできました。

名義は私ですし、今働いている仕事と掛け持ちか、仕事を変えて、再婚相手にはお金の迷惑をかけないから、次は私がやろうと決断して、再婚相手に言いました。

すると、俺には関係ない家で、なんで俺はお前らを養ってるのに、お前は自分で働いてきた金を自分の為に使えるんだ?納得いかないと逆ギレしてきました。

私は名義である事も再婚する前から話していましたし、親が払えなくなり私が代わりに払うにあたり、家のお金からは出さないから、わかってほしいと頼みましたが、
俺は自由に使えず養う為に渡して、お前は自分の為に使うっておかしいよなと怒っていました。
私は自分の為にではなく、義務だし、服やアクセサリーかったり豪遊するわけじゃない、母もいるし、今まで母が払ってくれたから次はちゃんと迷惑かけずに払っていきたい事をずっと言いましたが、平行線です。

再婚相手の言っている事は正しいのでしょうか?
私の考えがズレているのでしょうか?

No.3007090 20/02/19 11:08(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.1 20/02/19 11:29
通りすがりさん1 

削除投票

再婚相手って、ちょっと器が小さすぎると言うか、しみったれてるというか、そんなこと言われたら悲しくなるよね(相手のしょぼさに)。

でも、そんな相手に真正面から話しても無駄じゃない? 「分かった、やっぱりお母さんに払ってもらうことにした」って言って、こっそりあなたが払えばいいと思う。

うちの夫は、家族のお金はみんなのものって考えだから、特に私がアクセとか買ってても止めたりしないよ。もちろん、私が働いたお金は私の自由に使える。

「俺には関係ない家」ってのもおかしいよね。相続すると、あなたの名義であなたの家族の物になるんだから、十分すぎるほど関係してるし。

「男が家族を養うのは当たり前でしょ? 私が働いたお金までどうこう言うのは、男として甲斐性ない、情けないと思わないの?」とか私なら言っちゃいそうw

再婚相手の言うこと、おかしいけど、ほんと、夫と真正面から話しても無理だと思うよ。だから女性はみんな、へそくりをするわけじゃん、昔から。
知恵よ、知恵。

No.2 20/02/19 11:35
お礼

削除投票

早速ありがとうございます。

相続したら再婚相手にも財産としてなるんですね?知らなかったです。
再婚相手は、前の旦那と買った物は俺には関係ないから、納得いかないと言ってました。

前の旦那と工面してやれよと。

なんで関係ない俺が巻き込まれるんだ?と怒っていました。

No.3 20/02/19 12:39
匿名さん3 

削除投票

現在の旦那さんが俺には関係ないと言っても、二人の財産だと思います。
例えば離婚するなら、そのお家は財産分与の対象になるでしょう。

旦那さん的にそのローンを主さんが払うなら同じ金額のお金を俺によこせ。好きに使わせろよってことですかね?
随分な言い分ですよね。

そういう所を目の当たりにしてしまうと、がっかりしてしまいますよね。

1さんがおっしゃってるように、旦那さんに内緒でローン払っていけばいいのでは?
お母さんに話をしたら、やはりお母さんが払うことになったとか、もしくは全額でなく○○円をだけ払うことにしたからその分あなたに渡すねと言って、少額でも渡すようにするとか。

まともに真正面から話をしても、そういう旦那さんとはぶつかり合うだけで答えは出ないと思います。

No.4 20/02/19 12:48
匿名さん4 ( ♀ )

削除投票

再婚前の財産なので、再婚相手には実際関係ないものだと思います。

もし支払いを理解して欲しいなら、名義関係をスッキリさせるとか、万が一離婚になった場合の財産分与について取り決めをして正式な文書に残すべきかと思います。

もし支払いができないなら、売却してお母さんは年金で支払える部屋を借りて引っ越すことも視野に入れるべきかと。

仕送りが必要になりそうなら、仕送りとローンの支払いを天秤にかけて、お得な方になるように、旦那さんと話し合いをお勧めします。

No.5 20/02/19 13:25
通りすがりさん5 

削除投票


ご主人がせこい というより、ご主人としてはまさに「関係ない(将来自分が住むわけでもない)家」のローンに自分たち夫婦のお金が流れるのか と思っているのだと思います。
しかも、前のご主人が買って住んでいた家?なんですよね? これは男性じゃなくても嫌がる人が多いかもしれませんよ。

ご主人の心情的には嫌かもしれませんが
ローンをこれからも負担し続けるのなら
名義も主さんになっているとのことですから、ご主人を説得して 主さんのお母さんと同居するしかないと思います。
マスオさん?です。

ちなみにうちも再婚(夫は初婚)ですが
夫は夫名義の実家の建て替えローンを払っていてそこには夫の両親が住んでいます。
人に話すと「子供にローンを払わせるなんてひどい親だね」と言う人も多いですが  いま私たちが住んでいるのは再婚前からの私の持ち家(祖父からの相続)で、再婚即同居は誰も希望しなかったのと、二重のローンや賃貸の家賃負担は難しかったので だいたい皆納得しています。なにより子供たちが生活環境を変えずに済んだのが一番ですが 私も、長く住んだ家に迎える方が気が楽?でした。
将来的には夫名義の夫の家にうつって、いまの家は子供に遺すか、売却するか、と思っています。

もしも、いまの家がなかったら、再婚即同居だったと思うので(子供たちも、夫両親も、私自身も 夫自身も 皆ストレ
スで)いまの平穏な暮らしはなかったと思うので 怖い、というかゾッとします。

No.6 20/02/19 14:27
お礼

削除投票

皆さんありがとうございます。
隠れてやるにも、働いているお金はチェックされるので、あるはずのお金がないと大変な事になります。
なので隠れて送るのは不可能なんです。
毎月いくは入るんだ?そこからいくら払うんだ?という感じです。

うちの実家には絶対住まないし、関係ないと言ってました。

No.7 20/02/19 15:27
匿名さん7 

削除投票

素朴な疑問ですけど、あなた名義の実家とやらは、年金暮らしで衰えて来たお母さんが独居なんですよね?
で、あなたと再婚相手の彼は別な場所に住み、将来的にも絶対に実家には住まない。
何故主さん(夫婦)が、今の住まいと実家と、二重家賃のようなことまでするのかな?と不思議です。
恐らく、彼の疑問もそこだと思いますが、違うのかな?
その実家や名義をを処分しないのは、お母さんのためだけですよね?
年金で独居なら、相応の賃貸に移ってもらうことは残酷ではないと思います。むしろ身の丈かと。
冷たいと思われるかもしれませんが、高齢者は、衰えるほど生活がコンパクトになります。広い家は行き届かなくもなって来ます。
家の処分は、築年数が1年でも早い方がいいと思いますよ。
人に貸して家賃を仕送りするのも手だと思いますし、でも何より、将来住む予定がない家のローンていうのがね・・・彼の気持ちも少しわかります。
母親と同居出来れば良いのでしょうが、彼は許さないでしょう。
それでも、二重家賃よりは、他の解決策がある気がしますけどね。

No.8 20/02/19 16:29
お礼

削除投票

子供の実家なので母のみではなく、娘の為でもあります。
娘はこの実家で産まれそだったので、それを無くしたくなかったんです。

No.9 20/02/19 17:32
会社員さん9 

削除投票

娘の実家だろうが、もう仕方ないよ。お母さんが明日にでも亡くなったとしたらどうするの?結局無人になるんでしょ。売るしかないやん。

No.10 20/02/19 18:16
匿名さん10 

削除投票

全く同じ状況です。
私の場合、再婚後もローンを半分支払っていました(実親が住んでいてローンを折半していました)
私が妊娠し退職したので再婚前の貯金をローンに支払っていましたが底がつき、どうしよう…保育園を申し込んで働かないと…と悩んでる中、3人目を妊娠しました。
意を決して主人に相談したところ、主人がみんなであっちに暮らそうと言ってくれ、ローンも全て支払ってくれます。
頭が上がりません…。
おうちは主さんの財産であり、再婚したご主人には関係はないものの、再婚前にきちんと持ち家があることを話しているのならばご主人にも助け合う義務は当然あると私はあると思います。

No.11 20/02/19 19:19
通りすがりさん5 

削除投票

では、このままご主人にブーブー文句?を言われながらローン完済まで粘って、お母さん亡きあとは賃貸で収入を得るか
(私と同じく子供に遺すか 売却するか)
それとも その再婚自体が失敗だったと考えて、再離婚(か別居婚)か ですね。
ただ、主さん名義の家については(万一ローン返済中に主さんにもしものことがあったら(団信?)その時点での配偶者にほとんどの(半分程度?)権利が移ると思うので、その場合はどう考えていますか?
それで、ローン完済までの年数などを前のレスでおききしたのですが、、。

私は前レスの通り ローンのない自分名義の家に住んでいて(固定資産税、修繕費あり) 夫が実家のローン支払いをしていますが、
もし、私が主さんの立場なら 夫を黙らせます(説得して、納得させます)。
離婚したり別居が本意ではないのなら
それしかないですよね。
私もそうだったので気持ちはわかりますが、子供と新夫両方 満足させたい自分も満足したい 親も子供も全員ハッピーというのは、主さんの環境と状況から なかなか難しいかもですね。ご主人に理解と協力がないと。欲張りすぎるとなにかを失うことになると思います。

No.12 20/02/20 10:52
お礼

削除投票

ありがとうございます。
実家は娘が住みます。仮に母がそうなった場合も。
しかし娘に払わせるのは考えていません。
責任をもってやりたいと考えています。
まだあと15年ほどあると思います。
私が死んだ場合、今の旦那に権利が行くのですか?
無知ですみません。

No.13 20/02/20 13:23
通りすがりさん5 

削除投票

私も(自分名義のローンはしたことがない、仕事で取り扱ったことがあるだけ なので)詳しくないですが
確か、お母さまよりも先に主さんが亡くなった場合は すでに住居として使用している実績?があるお母さまが優先 というか、そこでご主人に追い出される、ということはたぶんない と思います。けどね。
居住権、、とか?
相続は配偶者と子供? 
相続時の相続税も 住む目的、住居として使用しているものについては減免があったような?

うろ覚えで 不確かですみませんが、今後のためにも確認しておいたほうがいいと思いますよ。

子供のために!と親が思っていても 子供のほうはそんなつもりはなくて、むしろその家に縛られて、自由に動けなくて(進学や就職や結婚など)負担になる
ということもあるので
そのあたりも要確認だと思います。
親の気持ちって、シングル(再婚しても)親はちょっと思い込みが激しくなりがちなので。笑
私の家は都内で子供にとっての祖母の家も近くに立派なものがありますし、大学も就職先も全部都内なので 今後はお墓も含めて 子供を縛りけたくない気持ちもまた親としてはあります。
そうはいっても、
うちも娘(もう大人ですが)なので、なにかあったら安心していつでも帰ってこられる 場所を残しておきたい気持ちはよくわかります。
ご主人がワーワー煩い家なんて帰ってきにくいですもんね。

だから ご主人を説得して納得させる か、離婚(別居)の2択しかない、とレスしました。
煩い 新夫って、、要ります?

No.14 20/02/20 13:58
通りすがりさん5 

削除投票

ちなみに しつこいですが、笑
私の再婚相手であるいまの夫は、夫実家のローン(同じくらい残15年くらい)を払っていますが 妻である私にも十分な生活費を黙って渡し、文句?ひとつ言いません。私の実家の両親のことも大切にしてくれます。とにかく優しいです。
将来的に私たち夫婦は夫実家にうつるつもりでいて、たまにその話をしますが
夫は「どちらでもいいよ。ここ(私の家)にずっといたければ、あっちを(夫実家を両親亡きあとは)売ってこっちをリフォームしてもいいし。ニコッ」「実家とはいっても、生まれ育った家じゃないし(本家じゃないし、夫は実質8年くらいしか住んでいないし)そんなに思い入れはないんだよね。ニコッ」とのことです。
仏壇などがまだないから、そのあたりはとくに拘らないのだと思いますが。
夫両親が亡くなって 仏壇を用意したら、あちこち持ってはいけないと私は思っています。笑
つまり、うちの夫は無償で自分の親に住むところを提供(仕送り?)しているつもりだったんです。将来的には住んでもいいし、売ってもいいと。
これは妻としても気が楽です。
俺の金 だの、俺が養ってる だの、煩く騒ぐこともなく、慎ましく、優しい良い夫、良い息子だと思っています。

No.15 20/02/20 16:39
匿名さん15 

削除投票

元々お母さんは同居してたんですか?年金暮らしで、ローン組んでまで一軒家をもう持たなくて言うと思います。売ってどっかアパートに賃貸にした方がいいと思います。あなたの給料も込みで結婚一家が成り立つと思うので、新しい旦那さんの言う事もわかる気がするします。ローンの名義が自分でって結婚時、話してあってもそれとこれとは違う。あなたの給料は旦那や子供の養育費に使ったと言うならも文句も出ないでしょうが。

No.16 20/02/20 17:30
匿名さん16 

削除投票

私も再婚しているので旦那さんの気持ちは分かりますよ。前の結婚の産物をなぜ維持しないといけないのか、それによって家計が圧迫されたらたまったものじゃない。お母さんが住んで支払いするなら別にいいとは思えるけどね。
養育費の支払いがある人と分かって再婚しても、実際自分のパート代のほとんどを振り込んでいたらため息だってつきたくなると思いませんか?
それと同じですよ。
養育費は子供への義務だから仕方ないと思えても、家でしょ?
その家必要とは思えなくても不思議じゃないよ。

しかも娘なら結婚して夫と頑張っていくから家は必要ないよね。
売ってお母さんは自分が支払える所で住む方がいいと思う。

No.17 20/02/23 20:41
お礼

削除投票

自分の家が買えない旦那は文句しかありません。
今までろくな事をしてこなかったので、うんざりです。
過去は過去と開き直る事も。

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

3/16 回答検索機能をリリース

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧