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いたたまれない気持ちを吐き出させてください。 2年前に当時3歳の息子を元旦…
いたたまれない気持ちを吐き出させてください。
2年前に当時3歳の息子を元旦那家に置いて離婚しました。
離婚理由はモラ気質旦那に耐えられなくなった事、
毎日子供の前で怒鳴り合いのケンカを始める元旦那、二世帯でほぼ同居だった為それを毎回母屋から駆けつけ援護してくる義母、
甘やかされすぎの元旦那義母間の親子関係に巻き込まれるのが嫌で出てきてしまいました。
無理に子供を連れてこなかったのは、
元旦那家は自営業会社経営をしており
息子は兼業農家の跡取り長男の長男にあたるため元旦那、義父母からの執着も強い、
元旦那の元であれば、金銭的に余裕があり、義母も常に在宅、
元旦那も自宅(兼事務所)へ居ることが多く保育園帰宅後も元旦那、義母が子供を見れる環境であったことに対して
わたしは当時実家を頼れず、
自活経験もほぼ無いまま結婚してしまっていたので生活力もほぼ無く、
フルで働いても無資格無経験で手取り10万そこそこ、
経済力も社会経験も生活力も乏しい為子供に貧乏させるのも、仕事で構えず寂しい思いをさせるのも目に見えていたこと、、
片や裕福でクリスマスも誕生日も充分に祝ってもらえて食べるものにも着るものにも困らない家に帰れば父親とじぃばぁが居る生活、
片や母親仕事に出ずっぱりの上貧乏、欲しいものも買えないその日の食事さえままならない母親との生活、、
そんな事を考えて、
当時親権を諦めてしまいました。
現状月に一度面会交流として子供に会える日を設けてもらっています。
昨年から事情を知る元同級生と付き合うようになり一緒に住むようになりました。計画的でなかったものの子供を授かり再婚予定です。
が、
元旦那の元へ残してきてしまった息子の気持ちを考えると手放しに再婚も子供も喜んでいられません。
元旦那からは話す機会を設けてもらえず現状のわたしの再婚話も妊娠も話をできていません。
打ち明けたらおそらく子供とは会わせない連絡も取らせないと言ってくるかと思います。そういう人です。
わたしは息子がわたしに会いたい気持ちを持っていてくれる限りは産後も変わらず面会交流を続けたいと思っているのですが、
最近和解した両親、叔母、周りはもう会えない事を覚悟した方が良いと。
大人の事情で息子がお母さんに会わせてもらえなくなる事が
いたたまれなくて仕方ないんです。
息子の方から恨まれていて母になんて会いたくないと言われたら、、
わたしもその希望に沿うしかないと、それだけの事をしたと思うしかないのですが、
会いたいと思ってくれているうちは会いたい、、
子を捨てた母親の我儘ですが
日々気持ちをどこへもっていけばいいのかを整理ができずにいます。
似た境遇の友人知人も居ないので相談できません、
両親身内も我慢できずに出てきたあんたが悪い息子に会えなくなる事は我慢するしかない、
そういう感じなので相談できません、
こういう匿名の場に悩みを綴ることしか出来ずにいます。
きっと厳しい回答意見をもらってさらに落ち込むのかもと思いはしますが、
吐き出さずにはいられずこの場をお借りします、、、。
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ずっと、無計画なんじゃないんですか？
その通りで、すでにいる息子のことを育てることはできないのに、新しい子供だけ育ててかわいがる、それは人として、残酷すぎじゃないですか？
それを大人になるにつれ、理解してきた長男さんが、自分を捨てたくせに子供を産むなんてッてことで、恨まれる日も来ると思いますよ。
全てにおいて、無計画すぎなんだと思います。
子供はあきらめるべきだと思います
たとえ置いて出たとはいえ、これまでも月1回とはいえ、お母さんとして接してこられているわけですから、今後もお会いになるべきでしょう。そのお子さんにとってお母さんはあなたしかいないのだから。
厳しいことを申し上げれば、以前両親の不仲でお子さんを置いて出るというお子さんに辛い思いをさせたわけですが、またあなたの再婚という大人の事情で、お子さんがお母さんに会えないという状況を作ってしまうんですか。それこそ無責任というものでしょう。
多分、元夫とは様々な軋轢があるだろうし、再婚する夫からもどう言われるかはわかりませんが、お子さんのために頑張っていただきたいと思います。
お話し合いができないようであれば、家庭裁判所に調停を申し立てましょう。面会交流の調停というものがあり、別れて住んでいる親子が合う条件などを話し合うものです。
無計画というご意見がありますが、結婚、出産、離婚、再婚、出産、何も無計画ではないし、あなたの人生ですから、時々に選択されたことを責めることはできない。その点はご安心ください。
ただ、またお子さんを捨てるがごとき（厳しいかもしれませんが）の行動はやめてほしいと願っています。
置いてきた息子さんから会いたくないと言われるまで…
息子さんが母親に会わないとの言葉が話せるまでに、どれ程の苦悩をすると思いますか？
主さんのお腹が出てきた様子から赤ちゃんが生まれるまでのプロセスを円満家庭の子供でも上の子供が精神的に受け入れられなくて苦労される方も意外に多いのです。
子供が成長する過程である程度の問題を抱えるとしても…捨てた息子さんに、これ以上主さんが試練を与えないでほしいです。
息子さんが会いたいと思えば会いに行けるようになるまで待つ事も出来ないなら再婚すべきではないです。
子供を連れて来なかった事情も理解できますが…当の子供自身はそうではないし、理不尽を味わったのです。
子供さんのことを考えて置いてきたというなら飽くまでも子供さんのことを一番に気遣うべきであり、主さんの思いだけでの行動がどれ程傷付けるのか分からない状況に追い込むべきではありません！
子供さんの成長を楽しみに待ってることだけを伝えて…あとは面会に関しても親権者の指示に従うべきです。
主さんに会った後の息子さんの葛藤や悩んでる姿を知らないから…主さんは無責任なことが言えるのです。
子供にも感情があって感情が振り回される状況に追い込むことが主さんは本当に愛ある行為だと思うのですか？
大変な事情があって子供を置いてきたのは仕方ないけど、母親が子供を元夫に託す、手離す、その罪はそういう苦しみとして自分に降りかかる
夫が再婚の事を知り、もう会わせないと言い出したら
次は女の子で、男の子が今後、出来なくても、成人するまでは会わない方がいいかも
２年前に３歳ということはお子さんは現在５歳になられるのですね？
難しい問題ですが主さんの自己満足を通すのは間違いだと感じます。
他の方のレスにあるように、お子さんのために手離し置いてきたのならお子さんのためを第１にすべきで、主さんの自己満足のためであってはならない。そう思います。
それから元ご主人には再婚予定はないのでしょうか？もし別れた息子さんに新しいお母さんができていた、できる予定があるなら主さんは退くべきだと思いますが。
もしご主人が主さんの再婚を知り面会を拒否されたらですが、これは親権者が元ご主人であるかぎりご主人の希望に沿うかたちが妥当だと私は思います。
これまでご主人は主さんとお子さんとの面会を承諾してきてくれましたし離婚後も不自由しながら頑張ってお子さんを育ててくださったわけですから。あなたが会いたい気持ちがあろうと、そこは元ご主人の功績にも配慮しないといけないと思います。
またご主人が今後の面会を承諾してくれたとしても、あなたと新しい家庭を築こうとしている再婚相手の方の気持ち。そして自分とはちがう赤ちゃんが母親のお腹にいる事実を知る別れたお子さんの気持ち。
自分の母親が別の子供と会い続けるのを見ていくお腹のお子さんの気持ち。
別れた我が子に会いたい気持ちはごもっともだと思いますが、あなたの望みはこうしてこれからも様々な人たちを巻き込み、ともすれば傷つけていくかもしれないんだという認識を忘れてはいけないと思います。
子供の手を離すということはこういう大きな大きなリスクが同時に起こるものなのです。
相反する意見が出ていますが、やはり、私はお会いになるべきであると思います。
すでに５歳になっているお子さんはお母さんの記憶が残っているわけであり（残っていないとしてもいつかは戸籍をみれば事情は分かるはずです）、これまではチャンと母さんの愛を感じて成長してきたし、これからもそうあるべきであると思います。
お母さんの再婚と出産が全くお子さんの葛藤にならないというつもりはありません。その葛藤を包み込んであげられるのもまたご両親です。
すでに、お子さんにはこれまでの事情をご説明になっていると思います。もちろん、結婚とか離婚が分かるわけもなく、お父さんとお母さんは仲良しじゃなくなったので一緒には暮らせなくなった、お母さんはあなたと一緒に居たいけれど、頑張って働かないといけないので、おばあちゃんもいてお世話してくれるからお父さんにお願いしてもらっているけど、あなたのことが大好きだからこうやって毎月会ってお話しさせてもらっている、くらいのことを説明されているんでしょう。
今度は、お母さんには新しく仲良くする人ができて、赤ちゃんもお腹にいるの、あなたの弟（妹）になる赤ちゃんなのよ、すぐには無理だけど赤ちゃんにも会ってほしいと思っているし、可愛がってほしいのよ、というような説明が必要でしょう。そうした丁寧な説明がお子さんの葛藤を少しでも和らげてくれるでしょう。大体こういうときにこの葛藤を増幅させるのが（増幅させることができるだけの影響力を持つのは）、日常一緒にいる側の方です。
親権者であるお父さんには異なったお考えがあるでしょう。しかし、親権者に子を非監護親に会わせないという権利はないのです。親権者というのは権利の字があるのですが、本来的には、子を適切に監護養育し、健全な成長を促す義務者であるというのが私の考えです。その義務を誠実に果たすために一定の権能を持たされているに過ぎない、そんな存在だと思っています。多分、お父さんはそういう方ではなく、あなたには厳しい現実が待っているのだろうと思いますし、辛い思いもされるでしょう。しかし、私はあなたに頑張ってほしい。母親に会うのは子の権利です。お子さんが会いたくないという理由があるのであれば話は別ですが、そういう理由を作り出すのは、繰り返しですが、日常的に一緒にいる側の人です。
ほんと自分の事しか考えてないですね。
私はもう会わない方がいいと思う、両親 叔母 周りが言う意見と同じ派です。
大人の事情で息子がお母さんに会わせてもらえなくなる事がいたたまれなくて仕方ない？
そんなこと言ったって、その事情作ってんの主さん自身でしょ。
再婚や新たに出産しなければ、息子が望む間は現状月１回の面会交流はそのままかもしれないのにね。
てかさ、スレの前半は子供を置いてきた事情の言い訳ばっかり、これでもかと言うくらい書き連ねてて、自己擁護にしか思えないわ。自分正当化ですか？
で、相手方は裕福でイベント充分祝ってもらえるだの、衣食住には困らないだのと、もっともらしい理由並べてるけど、モラ気質で直ぐ怒鳴り、甘やかされ過ぎの元旦那 義母のもとに、わずか3歳の大事な息子をよく置いて来れたね、って思ってしまう。
仕事で構えず寂しい思いをさせてしまうのと、離婚で母親に置いていかれ会えなくなるのと、子供からしたらどっちが寂しくて傷つくんだろうね。
まぁ、3歳の頃じゃ傷付くという感情が適切かは分からないけど。
再婚して子供産むなら、もう会うのやめたら？再婚出産は主さんの人生だから自由ですけど、その状況で会い続けたらこの先また息子さんが可哀想な事になると思う。色々分かる年齢になって傷付いていくだろうね。子供の為を思って置いてきたなら、子供のために考えなよ、主さんの自己満を通すのは、結局残酷な事になる。2年前に子供の手を離した時点でもう別々の人生ですよ。二度と会えない事も恨まれる事も覚悟の上じゃなかったんですかね。
子供が会いたいと思ってくれているのは、まだ幼いからですよ。何も分かってないからです。
自分の事を捨てたのに、お母さんのお腹には新しく赤ちゃんが居て、やがて生まれて、新しい家族を作って幸せになっていく姿を見せつけるんですか、浅はかで酷い母親。
捨てられた子供がどんな思いをするか考えてないんですね。
これ以上傷つける前に、会うのやめな。
大丈夫です、やがて恨みに変わり、会いたいなんて思わなくなるから。
主さん、匿名の場で悩みを吐き出してみてどうですか。更に落ち込んでます？そうでもない？
・会うべき・会うべきではない
どちらの意見も出てるけど、主さんはどう感じましたか？
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