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嫁から嫌われているのでしょうか? 息子三人、長男(子供あり)と三男(子供なし)…

回答44 + お礼0 HIT数 1549 あ+ あ-

匿名さん
20/02/23 16:31(更新日時)

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嫁から嫌われているのでしょうか?
息子三人、長男(子供あり)と三男(子供なし)が結婚しており
長男夫婦は県外に、次男と三男夫婦は同じ県内ですが、市外に住んでおります。

長男夫婦がこちらへ来る時には、皆に家に帰ってくるよとメールをし、声を掛けるのですが、三男嫁が一度も顔を出した事がありません。
また、長男夫婦がこちらへ来る方向的に次男や三男夫婦が住んでいる所が中間になり皆で集まりやすい為、そちらで食事会をする時もあるのですがその時にも声を掛けても三男嫁は一度も来た事が無いのです。

長男家族は毎月毎月帰ってきている訳ではありませんし、多くても年に二回程度です。
息子には嫁ちゃんも来たらいいのにね。と言うのですが、用事があるとかなんとかで来る気配もありません。

別の話にはなりますが、以前、長男家族は転勤族でして、初めて行く土地への転勤が決まった時に、もう遠くへ旅行なども中々行けないですし、この機会にと思い、三男夫婦を誘い長男家族に会いに行かないかと言った事があったのですが、三男嫁からは話をはぐらかされた事もありました。

私は嫌われてるのでしょうか、三男嫁は結婚当初はメールなどの返事も返してくれたり、こちらから連絡をしなくても向こうから連絡をくれたりしていましたが、いつからかパッタリ無くなってしまいました。
今では家にですら寄り付きません。

一度息子に何か気に障った事をしてしまったかな?と聞いた事がありましたが、知らないとしか言われず、どうする事も出来ずにいます。
やはり嫌われていますでしょうか。?

No.3007755 20/02/20 15:37(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/20 15:48
匿名さん1 ( ♀ )

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気にするだけ損ですよ。

何かあったのかもしれないけど、、

私が嫁なら何かあっなら、これからのこと考えて話をします。

ひたすら避けるなら、ひたすら放っておくと逆に嫁が気にしますよ。

No.2 20/02/20 16:05
匿名さん2 

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主さんが三男嫁に嫌われているかどうかはわかりませんが、単に親戚付き合いが煩わしいだけかもしれません。

私だったら、長男夫婦が帰ってくるからといっていちいち連絡されても、行かなきゃいけないかな?とか気を使ってしまうので負担に思ってしまいます。
そもそも男の兄弟って、そんなに仲が良いですか?姉妹で仲が良ければ会いたいと思うかもしれませんが、兄弟でもそうですか?仮に仲が良ければ兄弟同士(またはお嫁さん同士で)で直接連絡取り合うと思うので、主さんがわざわざ次男、三男まで連絡するのはどうかと…。
他人の親族付き合いのことはわからないので、私の個人的な考えです。

No.3 20/02/20 16:16
匿名さん3 

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そんなにみんなで集まらなきゃいけないものですかね?私は誘われれば行くと思うけど、喜んでーではないな。三男のお嫁さんに気を使ってもう今後はやめてあげたら?長男さん家族だけ来て会えばいいじゃない。
好き嫌いの問題よりもわずらわしいってことじゃないの?

No.4 20/02/20 17:38
会社員さん4 

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息子の親って悲しいね。食事をご馳走したいと誘っても煩わしいって断られるし。素敵な口紅だったから、深い意味はなくどこの?って聞いたら「キモッ。ストーカーかよ笑」とか後で陰で言われる。そんなもんらしいよ。結婚したら年1息子に合わせてもらえたら御の字。別の群の長になった成人男性とは関わったらいけない。でも別の群なのにお金に困ったり、他の女にうつつを抜かしたら急に親の責任にもなるんだって。息子に説教したり援助したりするのは親の役目らしいよ。わりにあわない

No.5 20/02/20 18:05
匿名さん5 ( ♀ )

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義理実家だけでも気が進まないのにお兄さん家族も一緒って親戚付き合いが嫌なんじゃない。お兄さん夫婦には子供がいて3男夫婦にはいないなら、子供なかなか出来ない人だと子供のこと言われるのは辛いだろうし何か思うとこもあるのでは?冠婚葬祭には来るんでしょ?

No.6 20/02/20 18:32
匿名さん6 

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何か原因がありそうですね。自然の流れにまかせるしかありません。世代が違うと考え方も違う。出しゃばらないほうが無難です。

No.7 20/02/20 19:21
匿名さん7 

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お嫁さんは立場的に誰にも本音言えないんじゃないかな。
旦那に話せばそれがあなたに伝わって、あなたが気を遣うか機嫌損ねる訳でしょ。
こんな分かりやすいことはない。
何かを引きずってるのか、価値観が合わないのか、休日を自由にゆっくり過ごしたいのか、あなた以外のご家族のことが気に入らないのか、単に大勢で集まるのが苦手なのか、孫を期待されるのがプレッシャーなのか、理由は分からないけど。

そっとしておいてあげればいいんじゃない。来たくないなら無理に来なくていいじゃない。
まあ、立て続けで行かないと、それだけですごく顔出し辛かったりするし。
別にイベントごと云々じゃなくて、いつでもうちに遊びにきてねて、何かあったら相談してね、ってスタンスでいいじゃないの。

No.8 20/02/20 21:40
匿名さん8 ( ♀ )

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スレの文面のみでの予想ですが、三男さんのお嫁さんは主さんがご長男夫婦さんを優遇する姿勢に違和感を感じてるのでは?と思いました。
主さんからすればそんなつもりはなく、なかなか会えない長男さん達だから他の息子さんたちへの声かけなのでしょうが、他のお子さんやお子さんの配偶者さんにとっては「お兄ちゃんたちが帰ってくるから、帰ってくるから」とあなたに大イベントのように騒がれ誘われたら同じ子供なのに、、、と気持ちが冷めてしまうのではないかな?
こちらに帰るときに長男さんのお嫁さんが直接三男さんのお嫁さんに声をかけて集まろうよ!なら三男嫁さんも自然に参加できたかも知れません。でも中心になって声をかけるのが姑だったとき、長男長男とイベントを起こそうとする姑に(私の夫だって息子なのに!私たちだっておなじなのに!)と拗ねてしまわれたのかも。
そうでないとしたら、身内で集まるならどうぞどうぞ。でも私は自分の時間を大切にしたいので遠慮しますという割りきった考えなのかもしれません。
私も主さんと同じく姑世代ですが、そういう考えかたも時代の流れですしお嫁さんの自由。それを姑さんや息子さんたちが強要してはいけないと思います。

No.9 20/02/20 23:11
匿名さん9 

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純粋に息子達仲良くして欲しい気持ちです。
息子同士が連絡取る事はあまり無いかと思われます。
私から息子や嫁全員へメールを送ったりはしていますね。
こうみたいだよとそれぞれの知らせや、報告などでしょうか。

No.10 20/02/20 23:13
匿名さん9 

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失礼しました。先程の回答は、主になります。

No.11 20/02/20 23:41
匿名さん11 

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主さんが嫌われてるか
その集まりに嫌いな人が居るからかな。
そうじゃなければ
そう言う義の集まりが嫌いなんだと思う。
私は義の集まり行っても
気を使って疲れるし
話やらも何も楽しくないし
嫌な事あったり
嫌な事言われたりばかりで
苦痛で時間も精神も無駄にしてるなって思う程だったので笑

No.12 20/02/21 00:10
匿名さん5 ( ♀ )

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息子さん達が仲良くして欲しくてって長男が帰る時に家に呼ぼうとすることが三男の嫁さんは誘いの連絡来るのが嫌で迷惑してると思うよ。嫌われてるとしたら嫁さんの気持ちを考えないそれが原因なんじゃない。一度みんなに声をかけるの辞めたら。会いたければ息子さんたちが連絡して勝手に集まるだろう。長男の嫁さんも本当は嫌かもしれないしさ。

No.13 20/02/21 13:43
通りすがりさん13 

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そこまで頑なに来ない大人もいるのですね。

自分で自分の居場所を無くしている思わないのかな?

主さん。悲しいけどもう三男嫁はいないものとして考えた方が楽になるよ。

年に2回くらいなら頻繁の内に入らないですよ。

私も、息子4人います。

まだまだ小さいので結婚云々は無いですが、跡を継ぐ子だけ近くに住んでもらって後は県外でも何でも好きな所に家でも建てて生きていって欲い。

そして、たまーに顔を見せてくれれば良いかな?息子たちが幸せならわざわざ会いに来なくてもいいです。  

No.14 20/02/21 14:17
匿名さん14 

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身に覚えがないなら
知らん顔でいいんじゃないですか?
気にしてるだけで疲れちゃいます。
たまに〇〇ちゃんにとお土産持たせたりして、
知らん顔でいいですよ。
うちの場合は、
完全に嫁の私が嫌われてますから
私は遠慮してます
むこうも私の事を気にしてないですから
幸い夫婦仲はいいですから、
それでいいかなと

夫婦仲に問題なければ知らん顔が一番です

No.15 20/02/21 14:25
匿名さん15 

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孫の件で何か傷付けるようなことを言ったりすると、そんな感じになるらしいです。

No.16 20/02/21 14:38
匿名さん16 

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ほっとけば良いですよ。

声かけてして来ないのならそれまで。私はそんな感じです。

来たい時は来るし。
来るもの拒まず、去る者追わずにしてます。
上手くいってますよ。私はそれで笑笑

No.17 20/02/21 14:41
匿名さん9 

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中々皆で集まれる事ってないですから、この機会に…と思うのですが。三男嫁以外は皆来ますし、 まだ結婚してない次男も。また私には姉が居るのですが子供が居らず姉も三男達と同じ土地に住んでいますから、姉も呼んでおります。

子供の事に関しては、何も言った事がありませんが、ただ、長男の所に妊娠が分かった時にはメールで皆に報告と、やっとね。と言う風に言ったのと、たまたま三男夫婦と会った時に長男達ルンルンよ、名前も男の子だったら〇〇女の子だったら〇〇らしいよと言った程度でしょうか。

No.18 20/02/21 15:06
匿名さん2 

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いやぁ…、私が主さんの息子嫁だったらそんなにいちいちほかの兄弟家族の情報を流されたら嫌だな😭だって、自分のところの話も兄弟にされるってことですよね?絶対に嫌です💦
妊娠の報告なんてもっての他❗万が一、途中で流産してしまったらどうするんですか?それも報告するんですか?
息子さんたちはともかく、お嫁さんたちはいちいちメールで兄弟の情報を伝えてくることをどう思っているのでしょうか。お嫁さんたちもウェルカムな感じ(表向きではなく本心で)なら良いですが。
主さんが兄弟仲良くしてほしい気持ちは理解できますが、もう子供ではないんだし、みんな一国一城の主なんだから、それぞれの「城」が安泰であれば良しとしませんか?下手をすると主さんの行為でその「城」の存続が危うくなることも考えられます。三男夫婦が正にそうなる可能性ありますよ。

No.19 20/02/21 15:17
匿名さん5 ( ♀ )

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呼びたくて呼ぶなら息子たちだけを呼べば。長男に子供が出来たとかそんなこと姑から聞きたくないのでわ。何かあったら長男夫婦が言ってくるだろうしあなたが言うことではないよ。直接言わなくても間接的にも子供の話されたら三男嫁さんにしたら子供を急かされてるのかなって思うだろう。結婚当初は連絡してくれてたのにこう言うことがあったから付き合い悪くなったのでは?三男嫁さんは関わりたくないのだろう。三男夫婦のことも長男に報告するんだろうし全部筒抜けだよね。誰か言ってたように帰りに三男嫁さんへのお土産持たせたりしてる?してたらお礼の電話くらいあるだろう。気遣いが出来てないのでは。

No.20 20/02/21 15:48
匿名さん20 

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そういう集まりが嫌いなだけで、姑さんがどうのでは無いと思います。年に2回でも苦痛な人も居る。私もそうです。旦那さんは実家だし兄弟だしですが、何故そんなに親戚の集まりがあるのかと思います。

No.21 20/02/21 16:04
匿名さん9 

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息子達だけでは無く、もちろん嫁も皆で仲良くして欲しい気持ちです。息子と同じ様に変わらず嫁も家族という気持ちも持っています。

メールに関しては、近況報告や例えば長男が転勤になり新しい土地へ引っ越すとか、なにかあれば皆へメールし報告したりしていましが、これもダメだったでしょうか。
長男だけでは無く、三男達が新しい家へ引越しする時に業者に頼まず、トラックを借りで自分達でしていた時があり、凄いなと関心の意味でそういった事も皆へメールしたり
小さい事かもしれませんが、何かあれば皆へ知らせの意味でこうだよと連絡していました。
息子達が同士あまり連絡を取ってない様で、長男に関しては子供の名前が完全に決まった時にいつもみたいに私が皆へ勝手に伝えていると思ったそうで、直接伝えなかったそうです。
三男嫁から出産前くらいに名前決まったのですか?と聞かれたそうで、私が伝えていたと思っていたと言われた事があったので
長男夫婦に関してはそういった知らせは私に任せてる様な感じなのかなと思っております。
三男嫁に関しては、皆さんが仰る通り何かしら思われてる可能性があるかもしれないと…。
三男に聞いたりするのですが、分からないとか知らないとかしか言われず、詳しく答えてはもらえません。

No.22 20/02/21 16:20
匿名さん9 

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長男夫婦に子供が産まれて、皆からという事で出産祝いを送った事がありました。
皆からという事だったら三男夫婦も気を使わず良いかなと思い、こちらでその様な形にしました。
後日、三男嫁から長男嫁からお礼のメールがきましたが何の事ですか?と連絡がきたので、そうだったね、伝えてなくてごめんと謝ったのですが、そういった事は言ってもらったほうがいいですと言われた事がありました。
その頃から素っ気なく、返事もあまり無くなったかもしれません。
なるべく、間で私が出来る事はしてあげたいなという気持ちからでした。
こういった事も良くなかったでしょうか。

No.23 20/02/21 16:36
匿名さん5 ( ♀ )

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うん。お節介よくないよ。三男夫婦はちゃんと考えて長男夫婦に出産祝いしようと考えてただろうし良かれと思ってしたことでもありがた迷惑だよ。断りもなく相談もなく勝手にやるとかありえない。嫌われてるね。あなたが間に入るから嫁さん同士は何の事かわからない聞いてない知らないってなり、やこしいことになってるから長男にお祝いや何か報告あるときはちゃんと自分たちで言うように言った方が良いよ。

No.24 20/02/21 17:10
匿名さん2 

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主さん、完全に勘違いしてますよ。
言わなくて良いことを言ってしまって、言うべきことは言わない。これじゃこじれて当然です。
お祝いをみんなから…というのはまったくのお節介でしたね。やるのであれば、他の兄弟に相談してからでしょう?勝手にやられてお礼言われても訳がわからない。お互いに気まずくなるだけでは?
主さん、悪いこと言わないのでもう余計なこと(言い方が悪くてすみません😣💦⤵️)はしない方が良いです。
余計にややこしくなるだけですよ。

No.25 20/02/21 17:48
匿名さん25 

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放っておけばいいんじゃないですか?
どうせ理由を聞いたところで来るはずもないでしょうし、何かしちゃってたとしても話したところで解決しないでしょ。
なにかが嫌なんでしょう。
可哀想なのは三男さんですが、まぁ…自分が選んだ嫁ですからしょーがないよ。
何がいやなのはわからないけど、家族の輪を乱す人ちょっと微妙。

あともしかしたら不妊とかですかねー?
子供を見るのが辛いとか?

No.26 20/02/21 18:09
匿名さん5 ( ♀ )

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息子さんと嫁さんはいくつ?三男夫婦は結婚してどのくらい?

No.27 20/02/21 19:20
匿名さん8 ( ♀ )

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主さんのお礼レスを読ませていただき何となく理由がわかった気がします。
息子たち兄弟が仲良くあって欲しい。これは親なら当然の感情だけど息子の嫁たちも仲良くあって欲しい。これは希望であり姑のあなたが強要する事ではありません。
兄弟である息子さんたちはともかく各々のお嫁さんはそれぞれ性格も考え方もちがって当然。それをあなたの理想の形がとれないからとジタバタするのはあなたの自己満足。
私にも息子たちがいますし出来れば互いの息子たち夫婦が仲良くあって欲しいとは思います。思うけど、私はそれを自分がしゃしゃり出てまとめようとはしないしメールで近況報告までして繋げようなどともしない。
それじゃあお嫁さんから見たら親離れ子離れしてないようで息子が恥をかくでしょう?
主さんの息子さん達のお嫁さんもそれは感じてると思います。
あなたにとっては息子でも結婚した別世帯の男。息子には新たな家族がありその人たちとの繋がりのほうが大事でなければなりません。
なのにあなたが仕切ってそれらを仲良くさせなきゃ!と出る必要など全くないし親バカ過保護もいいとこです。
自分の子なんだから我が子を信じて世帯主になった息子たちに任せておくべきでしょう?
そんな余計なことに口や手をだすよりご自身で友人と出かけたりご自分の楽しみを見つけあなたは子離れすべきだと思います。息子さんたちはもうあなたの庇護のもとにいる未成年者や独身者ではなくお嫁さん達の夫なんですよ?

No.28 20/02/21 19:49
匿名さん9 

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子離れ出来てないですね。自分でも自覚あります。
嫁に来てくれて嬉しさもあり、家族なのだからとメールも良かれと思い頻繁に送っていました。
身内の話だけに限らず、嫁が知らない近所の息子たちの同級生、知人などの話などもしたりしていました。
取り返しのつかない事をしてしまったでしょうか。
また、最初は三男夫婦揃って自宅に帰ってきてくれていたのが、回数が減っていき、寂しい気持ちがあったと思います。
三男嫁に子離れ出来てないのは重荷ですか?会いに来てくれたら嬉しいものなのよ。親は。とメッセージを送ってしまった事がありました。
私自身が嫌われてしまっているでしょうか。

No.29 20/02/21 19:57
通りすがりさん29 

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本当は子供が欲しい三男嫁にすれば、子供のいる長男夫婦に嫉妬心もあるでしょうし見たくないのでは。
子供連れて来るもの。

No.30 20/02/21 20:19
通りすがりさん30 

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ちょっとキツイ言い方になるので申し訳ないのですが、主さんのメールは相手を気遣ってるようで実はご自分の要望を強要てるように感じると思います

長男さんのお子さんの事で「やっとね」とか言わずにお祝いの件とか「重荷かしら?」とか
嫌味とかプレッシャーとかにも思うし、何より無神経だと思います

多分ですが嫌われてるかと…
最初から来ない訳ではなく、主さんが思うよりもっと色々やらかしちゃってるのではないでしょうか?
男兄弟ってそもそもそんなに頻繁に連絡し合わないと思いますし、だから仲が悪い訳ではないと思います

主さんは男の子3人を育て上げられてとても大変でしたでしょうし、ご立派だと思います
子育てが一段落し、巣立っていくと寂しさもある事でしょう

主さんばかりを責める訳ではないですが、息子さん達に仲良くして欲しいという気持ちも本音でしょうが、主さんはどこかで息子さんや息子さんの奥さん方よりも自分の希望を叶えたい一心であれこれなさっていたのだと感じました

言い方1つで印象ってガラッと変わりますよね
長男夫婦が帰省するから都合が良ければ来てねとするか、長男夫婦達が来るから○日○○に来てねと矯正とも取れる言い方かによっても違ってきます

主さんが趣味などご自分で楽しめるものを見つけてみる等がよろしいのではないでしょうか

No.31 20/02/21 20:50
匿名さん5 ( ♀ )

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子離れ出来てないの三男嫁さんにしたら重荷だよ。長男が帰って来る度々、夫を呼びつけてって思ってるだろうね。息子の友達の話とか近所の話とか望んでもないのに姑から聞かされるのはしんどい。そういう話されるから嫌われて会いたくないのでは?あなたにも姑さんがいたなら嫁さんの気持ちは分かるんじゃないの。仲良くして欲しいと思うなら兄弟で連絡取り合わないならあなたがでしゃばらずにお金を渡して長男夫婦と三男夫婦でご飯でも食べて来たらと言った方がよっぽど良いよ。あなたがいなければ三男の嫁さんも来るかもしれないしね。あなたはその間、孫の面倒でも見てれば良い。

No.32 20/02/21 22:18
匿名さん8 ( ♀ )

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はい。疎まれていると思います。
あなたと同じ世代の私がみても鬱陶しい人だなあと思いますから。
すみません。きつくてm(__)m
でも主さんの言い分は正論のようであなたの個人的な理想であるだけ。
もう息子さんたちを解放してあげましょうよ。
どのみち親は先に死ぬんです。母親が仲を取り持ち集めなければ会おうとしない兄弟なんですか?あなたの息子さんたちは。だとしたらそんなのは初めから仲良くなどないでしょう。それじゃあ表面的な形だけのあなたの理想をやらされてるだけ。あなたが亡くなればその反動は必ずでます。
それより母親が介入することなどやめて息子たちの意思に任せましょう。
息子たち自らが連絡しあい嫁どうしが自ら交流をもったり、その流れで兄弟夫婦が行き来したりするのが自然な流れ。むしろ母親なんか面倒だとのけ者にされるぐらいでちょうどいい。そのほうが自然ですし先に死ぬ親が子を本当に思うとはそういうことです。
あなたのは子を思うのではなく子に自分を思って欲しい親のわがままです。

No.33 20/02/22 09:59
匿名さん9 

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あれから色々と考えていたのですが、こういった事も余計な事だったのでしょうか?
三男嫁の結婚式の時に、家族のみの結婚式でした。
その頃長男嫁はまだ妊婦の頃です。
長男夫婦も県外から来たのですが長男嫁のお母様からも三男夫婦にとお祝いを前もって頂いていたので、結婚式当日に長男嫁へ内祝いの品物を渡さなければと思い、三男嫁に長男嫁の両親に内祝いを。高島屋の券を渡すので買ってねとメールを送ったのです。
すると、結婚式当日長男嫁に渡すのは荷物になりますから、直接長男嫁の両親の自宅へこちらから送るつもりです。と言われました。
こういった事も余計な事でしたでしょうか?
こういった事もあったなと、色思い出しました。
また、皆様メールの件で言って頂いて思い出した事があるのですが、三男嫁に結婚当初、やはり皆で仲良くして欲しい気持ちがあり
長男夫婦のアドレスを教えるからメールをしてあげてと言った事がありました。

三男夫婦は結婚して五年目に入るかと思います。
三男嫁ですが長男の所の子供にも一度も会っていません。ちょうど子供が産まれる前くらいから私にも連絡が減り、会いにも来なくなったり、その様な時期ではありました。
三男とも関係が上手くいってないと息子からちらっと聞いた事もあったのですが、息子だけではなく私も原因があったのだと、こちらに回答頂いて、気付きました。

No.34 20/02/22 10:23
会社員さん4 

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今どきの嫁の要求
・連絡先は知りたくない、教える必要もないから何かある時は息子経由で
・可能な限りの冠婚葬祭のみの付き合い希望。ただし、妊婦だったり遠方だったら、冠婚葬祭でさえも無理しなくていいのよ。って言ってほしい
・孫に会いたいだの言われたくない。が、こちらの都合でお菓子やおもちゃなど与えず預かってほしい
・嫁の実家付近に家を建てるときは、良かったわねと言って頭金だけ出してほしい
・小姑や他の兄弟、配偶者と比べるような発言は一切聞きたくない。友達ではないので仲良くするつもりもない。
・自宅には極力こないでほしい。来たとしてもアポとって、一時間以内に帰ってほしい
・おもちゃや服、物は一切送ってもらいたくない。持ち込むのももちろん不可。お金のみ沢山ほしい
息子が結婚したら、死んだと思うようにしようと思ってます。娘もいるからそっちと仲良くするわ

No.35 20/02/22 11:05
匿名さん5 ( ♀ )

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結婚祝いを長男嫁さんの両親からお祝いを預かってると渡すだけで良かった。後は三男嫁さんが内祝いのお返しをするだろう。そういうことしない常識のない嫁さんには言ってあげないとダメだけどそうじゃないなら任せた方が良い。
連絡先の件は仲良くして欲しいから連絡してあげてと言うのではなく何かあった時に連絡取れるように電話番号を教えるだけで良い。嫁さん同士が仲良くなりたいなら頻繁に連絡取り合うだろうしメールも自分たちで交換するだろう。三男夫婦がうまく言ってないのはあなたが連絡してくるのが原因なのでは?ストレスになってるだろう。三男嫁さんも用があれば自分から連絡してくるだろう。離婚ってことになったらあなたのせいだよ。三男嫁さんのことはほっておいたら。

No.36 20/02/22 12:57
匿名さん15 

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三男嫁さんは最初こそ気を利かせてハリキッて主さんにも優しかったのですよねー?
結婚して半年後位から連絡のペースが落ちて主さんメールに打ち拉がれた感じですね…

三男も嫁さんの態度が理解出来ず…母上の号令に行かない妻を追い詰めたのでしょう…

主さんもワザと意地悪した訳ではないけど嫁さんは誰にも分かってもらえず辛かった…
だから今は主さんが辛い思いをしてるなら誰にも内緒で謝罪だけするのって出来ますか?
誰にも内緒なのは他者が知れば無理やり許さなければならない圧力がかかるからです。
ゆっくり時間をかけて解けていければイイですが…ゆっくり許してもらえたら凄くイイ!

主さんもイロイロ思い当たることをアレコレ考えてみるとビックリしてると思います…
そんなつもりじゃないけど…悲しいですよね〜女の子は繊細だから注意深く扱います。

主さんが注意すべきココでイロイロ分かったからと反省したことをペラペラ言わない事!
母上が反省してるから……云々……プレッシャーかけられたら爆発しますので要注意!!

ワザとじゃないからイチイチ言えないし…でも確実に傷付くし…癒えるまでには時間が…
主さんも良かれと思って自分の願いを込め過ぎてしまったけれど…不完全だから仕方ない…
3人の息子さん育てるの体力勝負で大変だったでしょうが難しい感情の女子は神経使います。
謝るとすればソコかもしれませんね〜願いを込めても押し付けはダメですね?

No.37 20/02/22 14:25
匿名さん9 

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三男夫婦ですが、結婚して二年くらいでしょうか、夫婦揃って家に顔を出しに来てくれていました。
メールの方も私が連絡する度に返事をくれて、こちらが送らなくても向こうから送ってくれたり、前の回答にも書かせてもらいましたが長男夫婦にメールしてねと言った時には、分かりました~!送ってみますね。
とそれがその気持ちが嬉しくて。つい私達は親子だねぇ。なんて言った事もありました。
段々と徐々に返事も少なくなってきまして、会いにも来なくなってしまいましたね。
皆様からの回答が大変参考になりました。

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 20/02/22 20:11
匿名さん39 

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子離れできない姑って面倒くさいしホントうざい
メールも頻繁とか、どんだけかまってちゃんなんだかw
お嫁さんに激しく同情

No.40 20/02/22 20:33
匿名さん40 

削除投票

全部、まだ読んでないので、まとがずれてたらすみません。


あくまで想像
主さんじゃなく、もしかしたら子供がいないからじゃない?
主さん、わざわざ子あり、子なしと書いてしまうとこみると、悪気がなく、子供早く作りな的なこと言ったことありませんか?
もしくは、孫だからかわいいのが当然だから、可愛がりませんか?
例えば、頑張ってるけど、なかなか赤ちゃん出来ない方なら、嫌ですよ。
主さんじゃなく、長男嫁が言った可能性もありますよ。

あと、私の実体験からすると、長男嫁が嫌でした。
別に他人なら本当はいい人なんですよ。
やけに気が利いて、私の立ち位置をなくすんです。
で、長男嫁的な感じが凄くいやで。私の旦那とも、お姉さん感が…向こうはいたって普通のつもりだと思うが、お姉さん感が、本当に嫌です。
子供のことも、先輩ママ感が…

わかりませんが。
可能性です。

No.41 20/02/22 21:17
通りすがりさん41 

削除投票

確かに嫌われてますよ。
お嫁さんは姑が嫌いな人がほとんどです。
息子に嫌われる理由を利くこともバカです。そんなもん聞くこと事態おかしい。気が付きませんか?
スレを読んで、主さんが中心になりたい感が凄く伝わります。
姑の立場で、兄弟のお嫁さんを比べたらいけません。
夫婦不仲のもとです。
三男嫁に、まだ子供がいないとか、会いに来ないとか、メールするようにとかはありえません。
主さんの居ないところで、いろいろうるさい婆だなと思われているね。
もう自立したんだから、早く子離れした方がいいですね。

No.42 20/02/22 21:59
アドバイザーさん42 

削除投票

あなたじゃなくてその奥さんが非常識です。
どんな理由があるにせよ家に寄り付かなかったり避けるのは大人気なさすぎますよ笑
子供でも、そこら辺もっと上手い距離感を保てる子たくさんいますよ。

厄介な奥さんですね( ˊᵕˋ ;)💦

No.43 20/02/22 23:33
匿名さん43 

削除投票

どんなにお義母さん気さくで面倒見がいい人だったとしても、所詮は他人。
本来顔を出さなきゃと思いつつも、行き来したくないのが嫁の本音なんじゃない?

No.44 20/02/23 16:31
匿名さん9 

削除投票

子供に関しては、言った事は無いですし
子供をどうするかなども聞いた事がありません。
前の回答で書かせてもらった様に、長男夫婦に妊娠が分かった時にメールしたり、喜んでるという事を言ったくらいでしょうか。

皆様からの厳しい回答を読み、考えさせられますね。
息子に接する様にしてしまったり、それ以上の事をしてしまったかもしれません。

嫁同士比べてるつもりは全く無かったのですが長男嫁ちゃんはこう言っていたよ~などと、言った事は多かったかもしれません。
三男に嫁にだけではなく、長男嫁にも。でもそれは比べるというよりも家族皆で共有したいという気持ちでした。
こういった事も良くなかったんですよね。
ここで相談しなければ気付かなかったかもしれません。

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