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元カレは魅力的な人でしたが 結婚願望なしでした。 復縁したいわけでな…
元カレは魅力的な人でしたが
結婚願望なしでした。
復縁したいわけでなく
別れてよかったと思うものの
5年付き合った初彼でもある元カレを
どうしても忘れられないまま
旦那とは優しさだけで結婚しました。
何してもわがまま言っても怒らない
義実家はなく面倒な付き合いもない
実家にもちゃんときてくれ良好な関係
家事も押し付けたりしないし
やれなくてもなにも言わない。自分でする。
ご飯もつくってくれる。
育児にもイクメンほどではないけど協力的。
こうして書いてみると非はないですよね…
元カレといるより心穏やかに過ごせますし
いろいろお出掛けもしてくれます。
なのに虚無感を感じているわたしは
どうしようもないやつですよね。
元カレのことは、
別れて5年経ち、
わたしが結婚出産してから
ようやく吹っ切れました。
今が幸せなはずなのに、
子育てが終わったら離婚して
恋愛を楽しみたい…っていうのが本音です。
こう思うきっかけもあるのですが、
旦那はちょっと考えが独特で、
私とは未来の目指す方向が違うんだなと
感じています。
優しいんだけど別れるまではいかないけど老後まで一緒にいたくないなと思ってしまいました。
わたしの家族はわたしのそういった思いは知りません。
折り合いをつけつつ、
この虚無感をどうにかするには
どうしたらいいのでしょう。
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結婚は契約ですからね。
別に契約違反しない限り(不倫とか)、そう思うのは勝手だと思います。
お互いにメリットを感じて結婚したわけだから。
そして一生添い遂げなきゃいけないものでもないし。
ただ、5年前は若かったから気づかなかった、みたいな部分もあると思いますよ。
その元彼とずっと一緒にいたって、うまくいったかどうかも、今となっては分からない。
5年前のあなたには元彼が良かったのかもしれないけど、母親になったあなたが満足するかは分からない。
元彼と、じゃなくて、子供がある程度手が離れたら恋愛をしたい!と思ってキレイに生きていくのはいいと思いますよー。
女性であることを諦めたら老けるから!
今はそう思っていて、またお子さんの手が離れる頃には考えが変わっているかもよ?
年齢を重ねる毎に、環境も考え方も変化します。
うちの親の友人は50代で俳優さんにハマって、楽しそうに舞台とか行ってる。それもある意味恋愛の形よね。
無理に今折り合いをつけようとしなくていいと思います。
いっそ今離婚してあげたほういい気がしますが、子供のためを思うと難しいですね。
心から納得できる相手ではない人と結婚してしまったあなたが全て悪いので、その虚無感を抱えたまま生きるしかないと私は思います。
その虚無感を埋めようとするのは単なるあなたの我儘じゃないですか。
熟年離婚まがいみたいなことされて、旦那様にも虚無感を与えるおつもりですか?
勝手すぎます。
こんな人が母親やってるなんて、だんだん腹が立ってきました。
ただひたすら騙されてた旦那様が可哀想です。
結婚って愛を誓い合うものじゃないんですか。
とてもいい旦那さんなのだと思って先ほどのようなコメをしましたが、旦那様も旦那様ですね。
なんというかお似合いというか、要するに互いに好きな人がいたけど結婚までいけなかったから、妥協して優しさだけ見て結婚したんですよね。旦那様にも忘れられない人がいて。
ご自身でもおあいこだと思っているなら何で悩むんでしょうか。互いに微妙な愛しか持ち合わせていないのに罪悪感を感じる必要ってあるんでしょうか。
何にせよそんな両親に振り回される子供は可哀想です。
成人した後も結婚などで親と関わる機会なんてたくさんあるのに。
両親が離婚してると、その子供もそうなるんじゃないかって思われてしまうかもしれないのに。
本当に自分本位すぎます。子供を産んでおいて、子供の世間体は気にならないんでしょうか。
子供が結婚して孫が生まれたとき、実の両親が離婚して恋愛してるーなんて、嫌だし恥ずかしくて配偶者にも言えないですよ。
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