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人の気持ちが汲めないと思うのは身勝手ですか?旦那はそういう人だと私は思ってしまい…

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匿名さん
20/02/22 08:27(更新日時)

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人の気持ちが汲めないと思うのは身勝手ですか?旦那はそういう人だと私は思ってしまいます。
これは悟ってちゃんなのでしょうか?
旦那はよくラインで友達と喧嘩になるそうです。微妙なニュアンスでつい『なにそれ?は?』ってなってしまうようです。ラインだと文字だけたからぱっと見の勘違いでそう違うように思い込んで変な方向に行くようです。
ただ、会って会話していてもなんてそうなる、、??ってことがよくあります。
3歳の娘に『なんで帰ってきたの?』と何気なく言われただけで『は?ひどい!そんな言い方しなくていいだろ?すんごい傷ついた!』
また別の日、何か家で不具合が起きた時に居合わせていた娘が『お母さん呼んでくる?』と言われた時も『なんで?お父さんが信用できないんだ?なんもできないって思ってるんだ?だからだろ?』
というやりとりとしてました。
どちらも会話を聞いてましたが、『悪気があって聞いたわけではないし、その返しの方がひどい言い方だし、お父さんに気軽にさえも何も言えなくなるよ??』と思いました。
しかし、『そういうつもりで言ってないよ、どこから帰ってきたの?って意味だよね〜』と口を挟みましたがスルー。『俺は!傷ついたから』みたいな事を言ってました。
うまく説明できませんが、そういうのは微妙なニュアンスというか、行間を読むというか、気持ちを汲むというか、、、すぐに『
悪気があって』何か言われたと考えてしまうのはどうかと思ってしまいます。
以前にも『これはこういうことではないか、そんなつもりではないと思う、』など説明をしたことがありましが、
『俺はすぐ傷ついてしまう』とか『俺の意見否定ばかりするよね』と返されてそんなつもりはないんだけど、話したいことの本質が結局伝わりませんでした。
夫婦仲がこじれているのもあり、伝えたい本質がストレートに伝わらないことが多いのですが、毎回娘とそんなやりとりをされたくもないです。どう伝えたらいいのでしょうか?
ここまで違う感覚だと伝わらないような気がしてますが。

No.3008611 20/02/22 00:29(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/22 00:49
匿名さん1 

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怒るかどうかは別として、娘さんのは普通に傷つく言い方だと思うよ。主さんも少し鈍感すぎるんじゃないのかな。

No.2 20/02/22 01:02
お礼

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>> 1 子供ってそういうものって思わされるあるある話じゃないですかね?
子供にしたらそんなつもりなくただ聞いただけだし、冗談ぽく『そんな言い方しないでよ〜涙』って返せばいいのにって思います。
旦那の方が傷つくことめちゃくちゃ言ってるし、それをいちいち怒ってたら疲れるし喧嘩にもなりたくないのでスルーしてるのに、自分がされたらそんなに反撃するんだドン引きって心の中で思ってます。

No.3 20/02/22 01:11
匿名さん3 

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被害妄想が激しすぎる。
自己主張が強過ぎると思いました。
何でも自分メインで始まっちゃうんでしょうね。

とりあえず相手は否定すると悪化するので言わせたいだけ言わせてあげて下さい。
娘さんには可哀想だけど。

多分自分に自信が無いんでしょうね。
時間を置いてから
いつもパパと遊びたいと娘は言ってるよくらいおだててあげないと駄目かも。

ちなみに余談ですが、我が家なら家でトラブルが発生したらプライドがない旦那なので
子供より先に旦那がママ早く来て!と叫んでます。

No.4 20/02/22 01:27
お礼

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>> 3 お父さん大好きってよく言ってるとか、お母さんじゃダメとか言われるとか言ってもひねくれ者なのでダメみたいです。俺だけが嫌われてるとか、ひどい時は娘に対して『あの子ほんとに腹立つよな。大人を馬鹿にして。偉そうに』とか言います。もう何言っても伝わらないと感じてしまいます。

No.5 20/02/22 01:33
匿名さん5 

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文字だからやっぱりニュアンスが分からないけど…
もし3歳の子供になんで帰ってきたの?
って聞かれても、まずはどういう意味か聞かないかなぁ…
どうして帰ってきたの?って意味ならそんな悲しい事言わないで〜(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)とか子供に合わせた言い方しますけど…怒らないよね。
大人でも、例えば頭打った人に対して咄嗟に「頭大丈夫!?」とか言っちゃうけど
ただ面白くなっちゃうだけで
頭が悪いって意味じゃないって分かるよね。

主さんの言うように感覚が違うんだと思います。
主さんはどういう意図があるのかとかちゃんと周りと自分とを分けて考えられるけど
旦那さんはそういう客観的な感覚が鈍いというか、自分の感覚が主体なんでしょうね…。
なぜ主さんがそうしたか、どうして娘さんがそう言ったかよりも、なぜ自分が傷つく事を言うのか、どうして自分を分かってくれないのかって気持ちがメインなんでしょう。
旦那さん、モラハラなんじゃないですか?
もしそうならわかり合うにはかなり根気がいると思います。
モラハラって自分が正しいと思っているから
話が通じない人多いですし、思い込みが激しくて勘違いが多くて平気で逆ギレするからまっったく話ならない。愛想尽かされても捨てられた側だって気づかない人もいるくらいですから…
私も想像で好き勝手言ってるので違ったら申し訳ないですが、怪しいなぁと思いました。
どうしても無理ならボロボロになる前に離れた方がいいんじゃないかなと思います。

No.6 20/02/22 01:52
お礼

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>> 5 私も話が下手な方だし、意見をいい伏せられてしまいます。多分、旦那は発達障害だと思ってます。それ故にモラハラになってしまったんだと思います。
やはり距離置いた方がいいんでしょうか。
家族と仲良くやっていきたいし努力してると言ってますが、言動が伴ってなさ過ぎて、何を信じればいいのかわかりません。やはり伝わるとか話が通じるとか思わない方がいいですかね。
チグハグさに振り回されてますし、今後どうしたらいいのか悩んでます。

No.7 20/02/22 02:17
匿名さん7 

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私の旦那も似ています。
旦那は発達障害でADHAの傾向があると
言われています。
結婚してから判明しました。

私の言いたい事が伝わらないし
勝手に旦那の中で
脳内変換して解釈している
部分があって、説明するのに
どう言えば分かるのか
すごく考えて会話しています。
無意識に何気なく言った事が
分からなかったりすると
「何の事、言ってる全く分からない」
と機嫌が悪くなり
怒り出したりする事もありました。

感覚はすごく違うと感じているし
よく、喧嘩になるし
私も分かり合う事は
出来ない気がしています。
なんだか疲れてしまいました。

あまり、回答になってないですね
すみません。

No.8 20/02/22 02:21
匿名さん5 

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かなり難しい事かも知れませんが、
旦那さんに医療機関への受診をしてもらってもし発達障害であれば自覚してもらうのも手だと思います。
モラハラに対しても本人が勘違いや思い込みに気づく事が大事だと思います。
問題はどうやって話をして行ってもらうかですが…。
変に刺激してしまっても面倒な事になりそうですもんね。
更に関係が悪化する可能性もありますし。
もし仮に発達障害などの診断されても、そこを含めて家族として上手くやっていきたいという事を分かってもらう必要がありますが…
違った場合もそれはそれで…なんだか余計に拗れそうですね。
主さんがそこまでして頑張れるか、諦めてこのままか、見切りをつけて離れるか…結局は主さんの出来る事をしたい様にするしか無いんだと思います。あまり思い詰めないで楽観的になる事も大事ですよ。
たまに息抜きをしながらゆっくり考えてみてください。

No.9 20/02/22 08:27
お礼

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>> 7 私の旦那も似ています。 旦那は発達障害でADHAの傾向があると 言われています。 結婚してから判明しました。 私の言いたい事が伝… 気持ちをわかってくれる方がいて安堵しました。
自分は歯抜けな話し方ばかりして気を抜いていたら全くわからないことばかり言っているのに無自覚だし、こちらが同じように話すとわからないとチグハグな会話で後々怒られる。盛り上がって楽しく過ごしていても、ちょっとしたことで負の感情に支配されてそれを表に前面に出して場の空気を悪くさせる。そして、誰々のせいで最悪になった!と誰彼構わず人のせいにして、ぷんぷん。次の日にごめんって言われる。子供もお父さんよくわからないって思っているし、まだ幼い娘ながら私のせいなんだって思ってると思います。繊細と言えば聞こえはいいですが、それで毎週末こじれるし、日々ハラハラしています。

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