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夫の両親に仕送りをしていたことを最近知りました。 結婚し、子供が産まれて知った…
夫の両親に仕送りをしていたことを最近知りました。
結婚し、子供が産まれて知ったことになります。
結婚前から仕送りはしていたらしく、両親はお金がないとのことです。
生活に切り詰めた生活をしているわけではないですが子供のことも考えてこの先何が起きるかもわからないので貯金にまわしたいと思いつつ不満が絶えません。
親子なので縁は切れないのはわかりますが夫も自営業のため毎月不安定な給料です。
仕方のないことでしょうか。
アドバイスお願いします。
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子供の事を考えてとか何かあった時心配と言いながら自分はまだ働かないって違和感と矛盾しか感じないんだけど。
旦那さんからもらう事ばっか考えてないで働いて少しでもその心配とやらを解消する努力したら？
仕送りの問題じゃないでしょ。
旦那は家族＝実家の感覚なんだろう
うちも同じだよ、旦那＝嫁＋子供 になって欲しい
うちに至っては仕送り＋電話代だよ、意味わからん
こちら安いボロアパートで仕送りです、はあそうですか、、、悲しいわ
仕送りしている事実もつらいけど、妻子ないがしろにされている感がとてつもなく惨めで悲しかったです。
今は、改善しました。
52番さん
子供が心配なのは親なら当たり前だよ。
まだ、主さんのお子さん産まれたばかりだよ。
それでも、働けるじゃない？とかは、別問題だと私は思う。
旦那さんのご両親に仕送りしてないが、厳しいのなら今すぐ働く必要あると思うよ。だけど、仕送りするお金あるのに、それは、ちょっと違う。
主さんとこの家計はわかりませんが。
良く婚前貯金だから！とかいいますが、ご両親に使えるのなら、子供に先に使って欲しいのは、主さんいい母親ですよ！
それと、働く働かないは主さんの自由。
だったら働けば？は違うよ。
私は、出来たら子供が小学3年までは、お帰りといいたかったから働かなかったです。
それ以外にも働いてたら出来ないことたくさんあるよ。
託児所に預けないで、ご自身で育ててあげたいお母さんだってたくさんいます。
そこを妥協してまで、私は仕送りするのはどうかと思う。って話しです。
仕送りの問題じゃなく主さんが働け！は専業への僻みとしかとれない。
そんなのは主さん家庭の自由であり妻が働いてるから働いてないかで親への仕送りを決めるのはちがう。
仕送りの必要があるかないかの基準はその親が働きたくても働けないのか？働けない事情は何なのか？
福祉制度や助成制度は使えないのか？
可能な索は調べ聞いてすべてとっても生活苦なのかどうか？なだけ。
それで正当な理由があるなら子は親に可能な援助をすべきだし子の配偶者はそれを理解するべき。
でも主さんのところは義親に必要があるのか否かすら不透明。なのに働け！の発想は全くもっておかしい。
専業でいるか兼業かは個々の家庭の自由で他人がその形態をとやかくいうことじゃない。
問題はこれから子供を育てていかねばならない若夫婦が、見る限り自分たちの努力で何とかできそうな親に毎月５万もの援助が必要なのか？ということ。
妻として主さんの主張は何一つ間違っていないよ。
投資家かー、それは一般的な自営業とはちょっと違いますよね。
従業員を雇ってるとかそんなんじゃない。
倒産もなにも無いだろうしね。
月の収入も全く違うでしょう、でも良いときはいいんじゃないですか？
ご主人の貯金とやらも相当あるのでは？
偏見かもしれないけど、そんな水物みたいな商売してる人に常識を求めるのがちょっと理解できないです。
あなたもそんなのと結婚したのだから諦めましょう。
シングルマザーの
私でさえ、月21万の給料から三万親を助けてますよ。他人に仕送りしてるんじゃないんだから、心狭すぎますよ。
親孝行してると、あなたが何か困った時に神様が助けてくれるけど、自分さえよければ親なんてｶﾝｹﾈｰてやつは人生うまく行かないものだよ。金、金、言
わない。
ご自身の親が裕福だからこそ
言える文句。
逆なら あなたは実親を野垂れ
にする覚悟あるの？
ま、旦那の気持ちをよそに
自分の護身ね。
稼ぎ旦那の時点で
先々の身の心配で 義両親が
嫌いになりそう （笑）
嫌いでいいじゃない？
別に。
現代は自分の親は自分が見る
旦那は自分が稼いた金を
渡してるんだから文句言わない。
やりくりできないなら
主も働きなさい。
夫婦 別財布にしましょう。
それと、、
聞くのでそれぢゃ⇒それじゃ
ねっ。
主さんの意見に賛同してくれるレスには喜々としてお礼していたり言葉の使い方と言い主さんの性格の悪さがヒシヒシと感じますね。
義理の両親が毎年 海外旅行やらブランド物を買い漁るような生活を送っているなら疑問に思ってもいいけど、そんな事は、ないんですよね?
老後、好きなお酒ぐらい飲んでも良いじゃないですか?
ご自身のご両親は裕福だけど義理の両親は貧乏だから貧乏なりにホソボソと生活してなさい!って事ですか?
仕送りの無い月もあると仰っていましたが、その時に義理の両親はゴネたりしてないのですよね?
ご主人は、無理せず出来る範囲内でちゃんと仕送りをしているのだから、これ以上ご主人に言うのは主さんの立場が悪くなる一方ですよ。
６６さんに共感です。
主は何だかんだ相談しておいても、
結局変えるつもりはなく、共感をただ得たかったのかな？
悪いけど自我が強過ぎる。
母となりこの子を守って生きていかなければならないモードに
ホルモン上なっているので
それを阻害するモノには敵意を持って立ち向かっていく。
女性ホルモンのバランスにもよるかもしれませんが、
今後の貴方の人生なので、感情的にならない方がよいでしょう。
なんか皆さん意地悪。
なんでそんな言い方するの？
実際の主さんちの生活スタイルも知らないでしょ？
主さんのご実家が裕福って事にやけに引っかかる方多いよ〜
主さんは、働かなきゃならないのかな？ぐらいに思ってるぐらいだよ。生活は出来るものの
そこまで余裕ないのかな？って思ってあげれない？
今後、もう1人産みたいかもしれないとか。
本当に大変なら助けようと思ってらっしゃるし。
実際、お酒飲んだりできるんだよ！
主さんが働かなくても大丈夫なぐらいならいいけど、大丈夫か不安な状態で、旦那さんのご両親がお酒飲んでたら嫌だと思って当然だよ。
それに賛同してくれるのは誰だって嬉しいでしょ？もちろん、反対意見も参考にはしますが、みなさんもそうじゃないですか？
６６様 ６７様に 同意！
聞き耳はないみたいだから
主さんの思うようにしたら
よろしいのでは？
〇〇すべきは、は主の思考
旦那さんの思考と違うってこと。
価値観の違い。
よくある話。 どう折合うかだけ。
〇〇すべきは 人それぞれよ。
>> 66
主さんの意見に賛同してくれるレスには喜々としてお礼していたり言葉の使い方と言い主さんの性格の悪さがヒシヒシと感じますね。
義理の両親が…
賛同してくれてるからお礼ではなく応援してくれてる文があったので、お礼を言わせてもらいました。
海外旅行やらブランドものを持ってるか持ってないかまではわかりません。
仕送りしてない月があって、そのときにゴネてるのかもわかりません。
貧乏なりに暮らしてほしいとは言いませんが、本当に貧乏なりな生活を目にしてたら言いませんが、伺ったときに広い一軒家で車も2台あり、半年気づかなかったくらいです。
その部分は隠してただけかもしれませんがね
私たちにはまだ家もない、車もありません。もちろんローンなんて組まないです。
子供には苦労させたくないという思いばかりに一方的になってることに旦那には悪いとは思っていますがね。
義両親もできる範囲で頑張ってもらいたいです
>>69
結婚前に得た資産および、相続によって得た資産は、固有資産と言って、配偶者には何の権利もありません
なので、夫が結婚前の貯金で仕送りをしている分には、あなたには口出しする権利はありません
あなたも結婚前の貯金を隠していますよね？
ご主人の貯金の使い道には口を出した挙げ句に責めるのに、自身の貯金は隠すって、矛盾してるし狡いですよね
今後のために固有資産として取っておくのではなく、いま共有資産として家計に入れるように言われて、素直に出せますか？
主は義親を助けたくないなんて一言もいってない。ほんとに困ってるなら助けたいけど義親に困ってる様子が見受けられないから不審に思ってるっていってんの。
とんちんかんなレスをして主に難癖つけてる人たちは理解力ないの？
ならその人たちは自分の旦那が勝手に使途不明金を親に仕送りしてたと発覚しても責めもせずにふたつ返事で援助するっての？
その義親がほんとに困ってるかどうかもわからないのに？
旦那の親だもの！なら私が頑張って働いて助けるわ！な～んて仏様みたいなお嫁さん、少なくともこの掲示板にゃいないよ(笑)
逆に義親の立場で金欠で息子夫婦にたかりたい親ならたくさんいるかもだけど。
もしかしてそれ？
親が生きるか死ぬかほど困ってるとか老いて介護が必要だとかならともかく、そうじゃないなら義親より自分の子供にかかる学費や自分の家族の生活費や貯蓄にまわしたい。これが妻のごくごく当たり前の心理。
自分の家族より親の使途不明金を優先する子供は親依存、結婚して子供が生まれてこれからの息子夫婦なのに、その嫁にも断らず当然のように息子から金を受け取ってる親は寄生虫。
私はそう思うけど？
主さん。的外れなレスは気にしなくていい。
それよりなぜ仕送りが必要なのか納得できるまでちゃんと旦那に聞くしかない。
納得できなきゃ前レスでもいったけど旦那に収支を見せてもらうしかない。
投資家でも確定申告はするはず、しなきゃ脱税だから。
これから家族で生活していくのになんのための仕送りなのか？を聞いて納得するまで話し合いなよ。
今までのも、皆さんのレスやスレ主さんの気持ちの全て、読ませてもらいました。主さんの、丁寧なカキコに性格が手に取るように分かりました。旦那さんと、よく話し合う必要もありますよね。
主さんの、モヤモヤした気持ちよく分かります。お酒を浴びるほど飲む余裕があるのも、不思議ですよね。
私の場合なのですが・・。我が両親は、再婚です。母は、実母です。私は、結婚して子供産まれて、子が、５歳くらいになった時に、私の父が、無年金だという事を知りました。ショックでした。母は、再婚してから、知ったそうです。父の前妻に家計全て任せていた所、父の年金任せてたのに、払っていなかったそうです。母は、年金あります。それ聞いてから、私は、我が家庭の事情に合わせつつ、保育士パートや派遣転職繰り返しつつ働きに出ました。一年に一回で良いから、介護保険の費用等、生活に困ってるので３万円ほど助けてほしいと言われました。主人には内緒で助けてあげてました。私が、家計管理してます。しかし、子供が１４歳くらいになった時、月に約４万円ほど助けてほしいと言われ・・。今も、ずっと、主人に内緒で、助けてあげてます。でも、近い将来生活保護に、父は頼るそうです。
主さんも、我が主人みたいに、知らなかったら、悩む事もなかったのかもしれませんね。
良い方向へ行くよう願っています。
応援してくれてる人にだけ返事をして
反対意見の人にはスルー
自分とは違う考え方もあるという事には聞く耳持たずなのですね。
これから主さんのお子さんにたくさんお金がかかる事はもちろんですがご両親がご主人を育てるのにもたくさんお金がかかった事と思います。
それを分かってて受け取るご両親を批判するお気持ちも分かりますが、これまで自分にかけてもらったお金を仕送りという形でご両親に恩返ししていると考えればご主人はよくできた息子だと思いますね。
>> 78
主は義親を助けたくないなんて一言もいってない。ほんとに困ってるなら助けたいけど義親に困ってる様子が見受けられないから不審に思ってるっていって…
ありがとうございます。
っとまた批判を言われてしまいそうですが、応援していだける文章がありましたのでお礼を言わせてもらいます。
ほんとにその通りです。
今はよくても何年も先、これからが大変ですよね。
しっかり納得のいくまで話をしなくてはと思います。
また仕送りの件はもう少し減らすのはダメか聞いたら難しいと言われたので、なぜその額以上なのか、
その点もしっかり理解できないままでは不満ばかりが残ってしまいますからね。
収支もしっかりと見せてもらわなくてはならないですね
恥ずかしながら私も勉強不足でした。
先の読めない職業なことは義両親が1番わかってると思うので、どうしても必要なのか感情的にならならいように聞き出して理解のできる結果にしたいですよね
>> 79
今までのも、皆さんのレスやスレ主さんの気持ちの全て、読ませてもらいました。主さんの、丁寧なカキコに性格が手に取るように分かりました。旦那さん…
そうなんですね。
なかなか結婚前に全てを知るなんて難しいことでもありますしね。
結婚してから知ることもたくさんありますし、、
それは素晴らしいですね
月に3万ってそれが4万となるときついですよね。
その気持ちはほんとに理解できます。
お金のトラブルって1番のトラブルになるんじゃないかって思うくらいほんとにトラブルの原因ですよね。
結婚すると両親も関わってきますからね。
本当にそれです
結婚前に知りたかったです。
ありがとうございます。
子供のためにもいい方向にならなければいけませんね。頑張らなくてはと思います。
>> 80
応援してくれてる人にだけ返事をして
反対意見の人にはスルー
自分とは違う考え方もあるという事には聞く耳持たずなのですね。
こ…
恩返しだとして仕送りという形でやってるのは本当に素晴らしいなとは思います。
ただ、これから先、ずっと受け取るつもりなのかなと思うと先が思いやられます。
しかし、恩返しと言うか親孝行って言うのは仕送りが1番な事なんですかね。
携帯代も払わせて仕送りももらって車も買わせて、去年、破産時に300万も支払わされる義両親は、それが当たり前と思って受け取ってるだけかもしれないですからね。
そう思うとほんとにこの先どうなるんだろうって思います。
余裕があればいいことなんですけどね
どこの地域か分かりませんが
保育料5〜6万って事は、年間でいくと結構な収入になりませんか？
しかも、生涯生活に困らない程の貯蓄があるのに不満？
ちょっとそれは、強欲過ぎやしませんか？
確かに、結婚前に話さなかった、ご主人も悪いですが、それは逆に生活の収支を聞かなかった主さんにも責任があるのでは？
私にも、今無職の母がいます。
病気をしていて一年程は手術とリハビリに専念する為にです。
貯金も無し。生活保護と年金を貰ってますが、それでも生活が苦しいので、兄弟でお金を出し合ってます。
もし、今お付き合いしてる人に仕送り辞めろって言われたら、人間性を疑うし、逆に別れを考えるかな。
なんか、主さんの言ってる事はちぐはぐ過ぎると思う。
将来のお金の心配をしてる割に、ご主人がこれ以上仕送りを続けるなら離婚も考えるって…それ、ご主人からしたらただの脅しですよね？
離婚して母子になった方が生活苦しくなると思うんだけど…主さんはどう思う？それでも、離婚するの？
言っても、結婚前の貯金が今は大多数をしめる訳で、結婚前の貯金は夫婦共有の財産では無いと思うんですが？
自分の親が裕福だから、きっと相手の気持ちが分からないんですね。
きっと同じ立場にならないと、今の主さんじゃそこは分かり合えないのかもしれないね。
月5万仕送り、10万の時もあった。
携帯代も払っている。
旦那さんのご両親は持ち家。
車2台所有。
酒を浴びるように飲む。
主さんの旦那さんの収入は不安定
2か月収入ない月もある。
確か主さんちは賃貸？
主さんは生活費を10万貰っている。
他にもありましたが、主さんこんな感じ？
私は、これを聞く限り、旦那さんのご両親が困っているとは思えないですね。
車も2台必要？1台売れば？と思いますし。お年なら、今、高齢者の運転の問題もありますし2台とも要らないかもしれません。ガソリン代もかからなくなりますし。
酷い言い方かもしれませんが、持ち家あるなら2人なんだし、頼るぐらいなら
売って小さい中古マンション買い残りで生活も考える事もできます。
中古マンション小さいのだと、かなり安
いのありますよ。そうやっておられるご
年配者、生活に関係なくたくさんいますよ。
主さんが10万なのに対して5万も多くないですか？
まだお子さん1人赤ちゃんだから10万あれば余裕だと思いますが、今後、支出が増えた時の事を考えたら心配だと思います。
仕送りを絶った場合義理両親の生活はどうなるのでしょうか。
先々老老介護問題も考えなければならないとして、旦那さんにはご兄弟がいらっしゃるなら兄弟で折半するようにした方がよいと思います。
もし一人息子なら、主さんも働き夫婦として家計を支え合うしかありません。
それが無理なら説得するより他ありませんが、援助を減らす交渉となると別離も視野に入れての事になるでしょう。
仕送りだと思うから辛くなる一面もあるのだと思いますよ！借金だと思えば仕方がないと思える面もあるのでは？本来は払わなくていいお金だと思うから苦しいかもしれませんが、長い人生を考えれば折り合いをつけなきゃいけない事もあると思います。個人的には現物支給で節約する方法もあるんじゃないかと思ってしまいますが、何にしても人生には試練は付きものです。何もかも薔薇色という訳にはいきませんし、納得いかない事や不満もあるでしょうが、あまりそれに拘ってしまうのも執着となっていい結果を招かない気がします。失いたくないという気持ちも分かりますが、今ある条件の中でどんな事が出来た上でどんな暮らしが出来るのか今一度考える事も必要だと思います。変な話、夫婦のどちか一方がこれから大病を患う事だってあるのです。その時はもっとお金が掛かります。今ある条件の中で如何に暮らしを豊かに出来るのか本当の意味で奥さんの力量が試されているとも少なからず言えるのだと思います。赤の他人は好き放題言ってしまいがちですが、ご家族の幸せはご家族で守るしかないのだと思います。
最初は主さん 親に仕送りをする素敵な旦那さんになんて事思うんだろう と思いましたが 旦那の両親がお金に困ってないのに仕送り 凄い気持ちわかります。私の元旦那も自営なんですが親が困ると旦那にお金をもらいにきます。それも何百万 家あるのに新しい家ほしいけどお金がたりないとか 私が稼いだお金じゃないから言わなかったけど 一言だけ嫌味を言っちゃた事ありました。
結婚しても毎月義親へ仕送りする意味が分かりません。独身の時だったらいくらお金を渡そうと自由です。
一生続くのですかね。
そう考えると義親に嫌悪感しかないですよね。
義務感から仕送りしてるのか．．．
親は親世帯でなんとかして貰いたいものです。息子夫婦に頼りきって何も感じないのでしょうかね。
ご主人も義親も感覚おかしいです。
仕送りするならするで妻の了解を得てからするものだと思います。
義親と主さん夫婦で話し合いの場を設けて仕送りは打ち切りにして貰えば良いと思います。
仕送りしている毎月5万円を貯金していけばかなりの額になります。
将来的に子供に使えます。
息子夫婦には息子夫婦の生活があるのです。仕送りして貰って当たり前ではありません。
話し合ってみてくださいね。
ごめんなさい。
私は、嫁姑どちらの立場でもあります。
自営同居の嫁で苦労しているので
息子3人ですが、零細自営で苦労しかないので絶対に継がせたくなかったし
親や家で縛りたくなく
大変でしたが、2人大学院、1人は大学までは、親の願いでもあり責任だと
思い行かせましたが、
見返りなどは、全く考えていません。
ましてや家族をもったら、
親よりお嫁さん子供達を大事にして
欲しいし、言っています。
いつまでも、子供は子供
子供の幸せが私の幸せで願いだから
息子夫婦が円満で幸せなら
何も望む事はありません。
親に仕送りや介護は当然と考える人が
多い事に驚いています。
私が、変わり者なのかな？
子供に迷惑かけたくない
孫には、沢山してあげたい。
裕福ではないし、余裕がある訳ではないけど、
節約して老後の為貯蓄はしていますが
義務感です。
孫の行事事に使うのは、喜びです。
自分の事ばかりですみません。
主さんが、不満に思うの凄くわかりますが、今更変えるのは難しいのかな？
でもこれからの事も含め話し合い
決める事は大事だと思う。
介護とかこのままだといくらお金あっても不安です。
年金はいくらなのか？
介護が必要になったらどうするのか？
親は、子供に一番責任あります。
子供の事を一番に考えるのは
当然だと私は、考えます。
私より上の年代なのかな？
私60代です、私の知る限り
子供に仕送りや介護して欲しいと
考えている人は皆無です。
義両親さんが変だと思います。
息子さんが、すごいお金持ちだと
思っているのですかね。
新しい回答の受付は終了しました
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