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『努力を認めて欲しい』と旦那に言われましたが、認めるってどうゆうことですか?えら…

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匿名さん
20/02/24 13:51(更新日時)

『努力を認めて欲しい』と旦那に言われましたが、認めるってどうゆうことですか?えらいねって褒めて欲しいんですか?
旦那は子供に対して虐待とも取れる言動を何度もやってきました。わたしにもモラハラな言動をしてきた。
その事で実家に何度も避難したし、虐待、モラハラな事も伝えてきました。
旦那は俺はうまくできないと言い訳し、それでも離れたくない、努力すると言って謝ってきました。
旦那は自分の言動のどこがダメなのかわかってなくて、『これも虐待っていうんでしょ?』『これもダメなの?俺が嫌いなだけでしょ?』など話が通じないというか、どこから突っ込めば良いのかわからない状態です。大体いつも状況がさらに悪くなる前に『はいもうおしまいおしまい。』と言ってとめにはいります。
旦那は他のことでも大事な話になると通じないし、子供にも悪影響な思考ばかり目立つので、少しずつ貯金をして、いずれ別居がいいと私は思います。その旨も旦那と話をしていて、揉め事が何かあれば『どうせ俺は出て行くよ。おれが邪魔なんでしょ。、、てか、なんで俺がでてかなきゃならないの?!』とか言ってます。
私は旦那に対して何か言って怒らせるのも、不機嫌になって子供に当たられるのも嫌なので、淡々と冷たく接してます。私がそういう態度なら旦那も気を使って暴れたりあまりしなくなるので。
ある時、『お前は俺が嫌いだし、諦めてるだろうけど、それでも俺は努力してるし、認めて欲しい。そうは見えないのかもしれないけど、頑張ってる。』
努力の内容としては
(子供にあまり怒らないようにしてる、怒鳴らないようにしてる、気分の起伏が激しくならないように気をつけてる)
ってところだと思います。
その場では『そうなんだね』とだけ言って、なんだよそれ!クソ!と旦那が言ってました。
でも、それを大げさに『偉いね、いい子だね』と褒めて欲しいんでしょうか?
過去に子供に殺そうと思ったとか言ったり、車でしか行けないところに車に乗せる時に暴れたからって駐車場に本気で置いて行こうとしたり、なんでもない時に子供に嫌がらせをして『お前もこんなことばっかりするやん、なんでパパがやっちゃダメなの?同じことだろ?』と言ったり、、しかも悪いことしてると根本でわかってない、そんな人の何を認められる?

やはりすぐに別居をした方がいいんでしょうか?


No.3009476 20/02/23 14:48(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/23 14:58
匿名さん1 

あそこよくなったねここよくなったねとかそういうことではないでしょうか

No.2 20/02/23 15:52
匿名さん2 

別居した方がいいと思いますよ、お子さんにもストレスが及ぶでしょうし離した方がいいです

No.3 20/02/23 16:23
匿名さん3 

精神年齢が幼児なんですね。甘えは自分の特権だから、子どもの甘えは許容できないんです。子供時代に十分甘えさせてもらえないと精神的に大人になれないので、このままではお子さんは将来間違いなく父親のようになりますよ。

No.4 20/02/23 17:01
匿名さん4 

正直な感想ですが、主さん側の主張だけだと解り辛いな、と思いました。
ハラスメントって、相手がそう感じるというのが大前提ですよね。
旦那さんは、ハラスメントとは思ってない=旦那さんは、なんとも思ってない程度のこと。
なのに、妻からはダメだハラスメントだと言われるから、腑に落ちないけど、多少は気を使ってるんだぞ?そこ理解してよ?みたいな。
言い換えると(失礼な言い方でごめんなさい)もし主さんが、それ虐待!それモラハラ!って、すごく過敏なタイプだとしたら、旦那さんとは解り合えないですよね。
旦那さんの、お前もやってるやん?って発言あたりで、すごくそれを感じました。
旦那側からすると、やってることが妻と大して変わらないと思ってる。なのに歩み寄ってる、これ努力だろ?って。
自覚もなく、線引きも曖昧なんでしょう。
1度、外部の第三者に相談してみてはどうでしょう?

No.5 20/02/23 17:05
匿名さん5 

申し訳ないけど、主さんの旦那さんは頭が悪いのだと思います。
口が立って、色々 それらしい事を言うけど中身がないというか、
実際、稼ぎも低いのではないでしょうか?
自分の嫁にデカい態度をとる男は、往々にして社会的地位が低い傾向にあります。
離婚も視野に入れて、弁護士さんを介在した話し合いを行う方がいいと思いました。
こんな事で悩み苦しむより、解放されて生き生きと過ごした方が後悔の無い人生を送れますよ。
失礼しました。

No.6 20/02/23 20:48
匿名さん6 

犬の躾と一緒。その場その場で躾でいって、出来たら褒めてやって教える。

別居別居って、旦那はATMか。ちょっと旦那に同情するわ。

何がダメなのか分からないんだから、何がダメなのか教えてあげないと、そのうち頑張るのやめちゃうよ。主さんからしたら、努力の仕方がまだまだ足りないかもしれないけどさ。いちいち褒めてやる必要はないけど、頑張ってるのは認めてあげてもいいんでは。

まぁ、離婚した方が良さそうには思うけど。

No.7 20/02/23 21:16
匿名さん7 

例えば、義理の両親と馬が合わないとします。それを夫に相談しても、"いい大人がごちゃごちゃ言うな、お前嫁だぞ、お前が我慢しろ"と流される。
何度となく相談したが親身になってくれない。終いには義理の両親を庇う始末。妻はおざなりにされ、それが日常化してしまう。

この状況堪えられる?
無理だよね、こんなの続いたらヒステリー起こすよ。
旦那さんは妻の立場と同じ。


例えば、中学で親友が出来たとします。その子とは何でも話せたし、いろんなところへ出かけて思い出もたくさん。いつも一緒で大の仲良し。これからも友達でいようねと約束もした。
しかし学年が上がると別々に。
新たなクラスでも友達が出来て、楽しい日々を送っていた。その分、以前の友達とは少しずつ疎遠になって、遊ぶ約束をしてもタイミングも合わなくなって来た。
そこで三人で遊ぶことになるが、あなたが少し離れた時、残された二人はどこかよそよそしく、何気にプライドを見せつけ合っていました。

これ、以前の親友が旦那さんの立場。今の友達が子供の立場。
主さんは、旦那さんから子供に親友の座を移したんだ。

No.8 20/02/24 13:51
匿名さん8 

スレ主です。
頭が悪いというか、話が通じないんです。どうでもいい話は分かり合えますが、人としての感覚がズレてるというか、自分の主張が一番って感じですし。
殺そうと思ったと発言。泣き止めって怒鳴りまくって震えが止まらなくなるほど脅して押入れに閉じ込める。車通りが多い駐車場に2歳児を置いて行こうとした。少なくともこれだけのことでも一生反省してほしいって思ってます。
嫌がらせの話の『お前がしたことと変わらない』って発言は私ではなく娘に言ってます。
話ても通じないって、どこから話せばつうじるかとぐるぐる考えてしまいます。
日頃から『私の希望は子供に怒るな(叱る担当は一切しないでいい)子供を大切にしてくれらことが一番優先』とは言ってます。
気をぬくとすぐに暴君な態度や子供に養ってもらってる身で逆らうなてきな事を言ったりします。だから、簡単に褒めたくないです。『居てくれて助かった』とかはたまに言ってます。旦那は旦那でそれでは足りないって思ってるらしいですが。

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