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姉・私・弟の３人姉弟、30代です。弟夫婦との付き合い方で相談です。 姉と私は結…
姉・私・弟の３人姉弟、30代です。弟夫婦との付き合い方で相談です。
姉と私は結婚して実家近く(市内)住みで、子どもがいます。弟は車で2時間程の県内に住んでいます。弟は子どもの進学に合わせて、3年以内に同居もしくは親が購入してある実家近くの土地に住む予定でした。弟は結婚前も後もそのつもりで、嫁や親ともそんな話をしていました。
しかし最近になり、弟が他で家を建てると言い出しました。原因は母と嫁の関係が良好ではないからです。お互い遠慮しあっている感じで、いつまで経ってもよそよそしくギクシャクしています。会うたびお互い気疲れしていると思います。
家を建てるという話し合いの席で嫁が「私の両親がとても子どもを可愛がってくれています。嫁いだ先の近くに住むと両親が子ども達に会いに来づらくなってしまい、可哀想なことをさせてしまいます。私の両親には孫は私の子どもだけしかいないので…。」と言いました。確かに今は弟の住んでいる所と嫁実家が近く、甥っ子も嫁両親の方がなついていると感じます。嫁も嫁の両親にかなり頼って子育てをしています。それは私の両親も感謝していたし、御祝いの節目には嫁両親を自宅に招いて食事会など行っていました。
私の母は、嫁さんに嫁いで「もらった」という気持ちがかなり強い親で、「私達の内孫である弟の子どもを大切にしていただきありがとうございます、嫁はもう家の人間なので本来こちらで面倒を見なければならないのに、いつもお世話になっていてすみません」といった思考の持ち主です。
私はそんな親の近くに住んでいてそういう親の気持ちも知っているので、上記のような発言をした弟嫁が憎たらしいです。親の落ち込みようもすごいです。孫のことも会えばどれだけ可愛がっていたか。
弟も、そんな嫁に同調していて嫁の実家近くに住むつもりでいるのが許せないです。
こんな風に思ってしまう自分が情けなく、考えないようにしてても沸々と怒りの感情が湧いてきます。これからも弟夫婦に会わなければいけないのが憂鬱で、どうしようもないのですがどんな風に気持ちを持っていけば良いと思いますか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
あなたも長男と結婚してたら弟嫁さんの立場なら同じ発言をしてたのでは？両親の立場ではなく弟嫁さんの立場になって考えれば分かると思う。人の気持ちは変わるし結婚当初は近くに住もうと思ってたけど義理両親と付き合ってみて気持ちが変わったんじゃない。自分の意見が言えない嫁さんが多いのに嫌われても、はっきりと自分の意見が言えるのはえらいと思う。嫁さんの発言は自分の両親の事を思ってのことだろう。姑さんは昔ながらの古い考えで内孫だって祝い事を盛大にするくらいだから近くに住んだら毎日のようにやってこられて孫を可愛がられたりしたら弟ともうまくいかずに疲れてしまうし壊れてしまう。実家にも帰れないだろうしね。義理姉さんのあなたがそんなだから近くに住んでてもお嫁さんも頼れないだろう。両親の喜ぶから嫁さんにしてあげてと求めてるし嫁さんの方にはお母さんに言ってこういうこと嫁さんにしてあげたらと気遣いしてあげてないよね。弟さんは嫁さんの気持ちを尊重しただけだから悪くないよ。お母さんの言いなりになって嫁さんを無視して実家近くに住むよりよっぽど良い。嫁さんの気持ちも汲んであげるべきだよ。お母さんも自分の娘には長男と結婚するなと言ってるのに長男の嫁さんには求める。矛盾してるかと。
私は弟長男嫁で、私の子供は義両親にとっての内孫と認識しています。
私は義両親の介護もしています。
なので、あなたのお母様の考えはわからなくもないです。
でも、私のような立場や、あなたのお母様のような考え方は少数派で、今や絶滅危惧種であることを認識してほしいと思います。
もしも、弟夫婦とうまくやっていきたいと思うのなら、あなたに出来ることは、お母様と一緒になってお嫁さんの悪口を言うことではありません。
お母様に、お母様の考えは少数派であることを教えてあげて欲しいです。
昔のように、お嫁さん自身も、私はもう◯◯の家の人間だから、実家よりも義実家を優先して当たり前。義実家の方針に従うのが当たり前。と思うお嫁さんはもうほとんど居ないのです。
私は夫と結婚しただけで、◯◯家と結婚したのではないと思っているのに、義実家を優先せねばならず、気持ちと矛盾するのでお嫁さんはメンタルやられるんです。
これは私の想像ですが、キツイ言い方になりますが、お母様とお嫁さんだけの問題ではなく、小姑であるあなた方とお嫁さんとの関わりにも問題があるのではないでしょうか？
嫁たるものは、みたいなことを言ってはいませんか？
お母様の味方ばかりしていませんか？
無知なお嫁さんに親切心で教えているつもりでも、その言い方ひとつで受け取り方も変わります。
(私の小姑も、◯◯家の嫁としてその行動はどうなのかしら？と言われたり、常に上から目線で価値観を押し付けられ全く好きになれません。小姑と私達夫婦の関係は最悪です)
ハッキリ言って義母さんとの関係より、小姑がでしゃばられるのが１番タチが悪い。
私は長男嫁という立場になってから、私の実家の兄嫁に対する感情が変わりました。何をおいても兄のお嫁さんになってくれて感謝していますし、お嫁さんが幸せでなければ家族関係がうまくいかないこともわかりました。
私の両親や兄よりも大切にしたいと考えています。
戸籍を別にすると他人というレスは間違いです。
親族の範囲を決める民法と夫婦と子で戸籍を編成するという戸籍法の考え方とは別問題です。
さて、どっちもどっちの話ですね。お母さんもそういうお考えはいささか時代遅れであり、お嫁さんの反発を買うことは当然ですよね（それについてはレスが多い）。一方で、お嫁さんもそういう言い方をする必要もなく、また、どちらの祖父母にとっても大事なかわいい孫であることには変わりはないという当たり前のことに配慮がない。
するとどうしたらいいのかということですが、ほっておくしかないでしょう。関わらない方がよろしいのでは。兄弟は他人の始まり（法律上は別として）なんてことわざもあるくらいで。
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>> 14
私は弟長男嫁で、私の子供は義両親にとっての内孫と認識しています。
私は義両親の介護もしています。
なので、あなたのお母様の考えは…
ありがとうございます。目が覚めるような気持ちになりました。
私でしゃばってしまったかもしれません。
母が古い考え方なので、嫁ちゃんが母と上手くやってほしくてアドバイスしたりしていました。「こういう時はこうしとけばお母さん喜ぶから」とか「お父さんの誕生日は皆でこんなことしてみたらいいと思うから、弟からお母さんに話してみるように言ってみて」など。
取り返しのつかないことをしました。最低すぎて恥ずかしいです。
弟夫婦とは距離を置くようにしていきます。
>> 22
14です。
お礼をいくつか読みました。
なるほど、あなたは私が想像していたような嫌な小姑ではなさそうですね。
大変失礼をい…
２回も回答していただきありがとうございます。順番にお礼を返していたので、気づくのが遅くなりました。読んでいて涙が出ました。
母は私の子を、主人の親が他界しているので「おばあちゃんが２倍可愛がってあげるんだ！」と産まれた時から頑張ってくれています。
私自身は、母が跡継ぎで父が婿養子の家で育ちました。なので母の親がおじいちゃんおばあちゃんとして育っているので、とても可愛がってもらったと思っています。
母は自分が跡継ぎだったので、長男教に拍車がかかっているかもしれません。
なので私の子にも充分愛情を注いでくれていますが、遠く離れていても弟の子どもは内孫としてものすごく盛大に御祝いごとをしています。嫁ちゃんの両親を招いて、お宮参り・初節句などの節目には食事会をします。
それを近くで見ていたので、嫁ちゃんの発言に絶望した気持ちになりました。
今は弟にも絶望している気持ちでいます。
もう頑張らなくていいよお母さん、と言ってあげたいです。
>> 27
所詮そんなもんだよ、嫁なんて。
口を出せば煙たがられ、助けてほしい時だけさんざん使い、お金を使わせ老後はシカトだよ。
みんながみんなじゃ…
嫁なんてそんなものなんですかね。
私には義理の両親がいないのでわかりませんが、姉は上手にやっているなぁと思っていました。ですが次男嫁なのでお気楽な立場なのかもしれませんね。
母は弟たちに一番お金もかけていますし、お祝い事も盛大にやります。
それに、小さな頃から弟には特別に愛情をかけていたと思います。
私も弟が可愛かったので、それがイヤだったとかはないです。
嫁ちゃんの発言がイヤだったのではなくて、その発言を隣で聞いていた弟が微動だにしなかったことがショックだったのかもしれません。
相談してみて、色々な人の意見を聞いて自分のイライラの原因が見えてきました。
ありがとうございます。
>> 31
ごめんなさい。
ドン引き。怖すぎる。
主さんやお母様はお姑さんの苦労はさほどしていらっしゃらないんでしょうか？
それなのに…
怖いですよね。皆さんのレスを読んで充分伝わりました。
私は主人の両親が他界しているので苦労はありませんでした。
母は跡継ぎで、自分の両親と住んでいました。姑より、実母との確執はあったと思います。(介護が大変でした。)父の両親が何もしてくれない人だったので、母は寂しかったし悔しかったとよく話します。なのでどちらかというと御祝い事はやりすぎな所があります。
お嫁さんにこの仕打ちとは、やはり長男教が酷すぎるということですよね。
もう気楽に老後を生活してほしいので、父と母二人で静かに穏やかに暮らすよう話していきます。
>> 34
これ本気で言ってるの？
今どき嫁にもらったって何勘違いしてるのやら。
弟さんの嫁としているだけで、義実家とは何の関係もない他人ですよ…
今どきおかしいとか昭和な考え方とか古臭いとか、とにかく勉強になります。
レスの一言一言がとても胸に突き刺さります。
あまりこういう話を他人にはしなかったので、母の考え方が私にもろ影響しています。
結婚したら義理の親兄弟とは家族、結婚とは家と家との結婚、とか素で思ってました。
「旦那の嫁だから義実家とは何の関係もない他人」とは未だに思えないところはあります。
結婚後すぐに義父は亡くなりましたが、病気のため歩けなくなっていたので手伝える範囲で手伝わなくちゃ！と思って手伝っていました。(微々たるものですが。)10年以上前の話なので20代前半です。
多分こういうこと発言してしまうのがいけないことなのかなと自信がなくなりますが。
とにかく私が間違っていることを認めて認識していく必要があるのだと感じています。
>> 35
何度もすみません。
14です。
何度もあなたのお礼の中に出てくる、お母様が弟さんのお子さんには内孫として、これだけのことをしてあげた…
こちらこそ何度もありがとうございます。
まさに、と納得です。
私そういう考え方の人間だと自分でわかっていたのに。
私生活でも気を付けないといけないと思っていても、「私ばっかり○○してるのに！」と感じてしまうことがあります。それでよく旦那とケンカします。なので旦那は私が○○したら××する、△△したら□□する、と平等に動くようになりました。
あぁ、私すごく性格が歪んでいるんだ。
こんなにお母さんやって「あげてる」のに、嫁ちゃんそんな態度ないじゃない‼ってことなんです。
私嫁ちゃんの発言にイライラしているんじゃない。弟に絶望しているんじゃない。
考え方が古臭いんじゃない。
私の性格が悪いだけなんだと理解しました。
そうすると…もうどう解決できるのかわからなくなりました。
きっとこれからも「あげてるのに」って感情が無意識で出てきてしまうんだと思います。
弟夫婦のためにも私が距離を置くように努力していこうと思います。
>> 44
主さんの考えに変化があって良かった。でもお母さんはなかなか変われないかもね。哀れだね。嫁ちゃんとの溝は埋まらないと思うから、主さんが親孝行し…
小姑といっても同い年なので特に意地悪小姑しているつもりはなかったです。
子どもの写真送ってもらったりしてて、弟とはあまり連絡していないです。
私の小姑(旦那姉1)は旦那にちょくちょく連絡していて、用事がある時は旦那経由で話が伝わってきます。私が介護を手伝っていた時も、旦那経由で指示がある感じです。所詮私は他人なんだな、と思って寂しく感じていました。
小姑(旦那姉2)は、全く連絡がありません。近くに住んでいますがこちらには一切興味なしです。これも寂しいものでした。
私はこのどちらの小姑も嫌で、こんな小姑にはなるもんかと思っていました。
弟が結婚したら嫁ちゃんと仲良くしたい‼と思っていました。
一般的には小姑は兄弟関係の嫁には連絡しないのですね。
>> 46
うちは旦那にお姉さんがいて、主さんの弟お嫁さんの立場です。
旦那のお姉さんは長男と結婚し、最近同居をはじめました。
うちは旦那が他県で働…
レスありがとうございます。
似たような状況で、しかも長男嫁の立場の方からのレスに感謝します。
なんで義理親に自分の子どもをよろしくと言われなきゃいけないんだとイライラする、という心境が理解できました。本当ですね。イラっとするし、実親に対して失礼、と思ってしまいそうです。「これだけしてやってる感」うちは透けてないです。丸見えです。
読んでいておかしくなりました。私これから長男教の長男嫁尊敬します。
弟の嫁ちゃん必死に頑張ってくれてますね。そりゃ実家の近くに住みたいですよね。
あなたはサラッと義理親への感謝も言葉にしていて、とっても好感が持てました。
ありがたいけど、ありがた迷惑なんですね。府に落ちました。
ありがとうございました。
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