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旦那を解放すべきなんでしょうか? 旦那とは再婚で4年前に結婚しました。 旦那…

回答18 + お礼2 HIT数 1024 あ+ あ-

匿名さん
20/02/26 12:36(更新日時)

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旦那を解放すべきなんでしょうか?
旦那とは再婚で4年前に結婚しました。
旦那は30歳、私の連れ子でもうすぐ年長になる娘がいます。

旦那は結婚後、転職してからなかなか仕事が続かず
職を転々としてきた為、生活費を入れてもらった事が殆どなく、私の給料で生活してきました。

昨年秋頃、頑張ると言い新しい職場で仕事を始めたのですが、その仕事が好きじゃなかった、人間関係に我慢できなかったりで欠勤が増え、会社から切られてしまいました。

度々その事でも喧嘩になり
喧嘩になる度に、もう離婚しよう、大事にしてあげられないと言われるようになりました。

好きな仕事がしたいと、県外に出たいと。

好きな仕事で生活してる人なんて殆どいないと思います。
私も好きな仕事をしてる訳ではありません。
家族の為に働いています。
それも旦那に伝えたのですが、どうしても好きな仕事がしたい、だから家族で県外に移住したい、そうなれば頑張っていけるし絶対幸せにすると言うんです。

私も馬鹿ではないので鵜呑みにはしていません。

でも今の旦那と結婚する事を選んだのも自分、旦那が好きな仕事をしたいのならさせてあげたいと思い、子供の事もあるし、私の仕事もあるのであと移住するのは来年にしようという話になり、その代わり主夫として家の事はちゃんとする事と言う話で決まりました。

旦那も自分の情けなさや、甘い部分も理解しているようでそれも理解してるから変わりたいと、主夫業もきちんとしてくれています。

ただ、些細な事で喧嘩になると、もう離婚したい、一人になりたい、早く県外に行きたいと言うのです。
売り言葉に買い言葉で私もカッとなってしまう部分もあるので悪いのですが、もう離婚したいと喧嘩する度に言われるとだんだん辛くなってきました。
今まで頑張って支えてきたのは何だったんだろうと。

喧嘩すると無視されたりしますが翌日にはケロっとしてます。

今回もお前が態度改めるなら離婚はしないと。

また喧嘩すると離婚したいと県外に勝手に出て行くんじゃないかと思うと、もう解放してあげた方が旦那の為なのかなと思うようになりました。

私はこんな旦那でも大好きです。
大好きだからこそ家族で支え合って頑張っていきたいと思ってやってきました。
大好きだから本当は離婚もしたくありません。

好きなら離婚してあげる方が旦那も幸せだと思いますか?
離婚する場合は、私は養育費も受け取るつもりはありません。
養育費は子供為にあるものだと分かっています。
馬鹿だともわかってますが旦那の事が好きなので離婚するなら違う人生を歩んで自分の生活の為に使って欲しいと思っています。
旦那も離婚する場合は子供には会うつもりはないと言っていました。

旦那の為に離婚して解放してあげるのか
家族の為に離婚しないでいる方がいいのか考えても考えても答えが出ません。

ちなみに旦那は浮気や飲みに行ったりも全くありません。

好きなら離婚してあげるのも愛だと思いますか?

No.3010451 20/02/25 01:19(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/25 01:35
通りすがりさん1 

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読んでいて思う。共依存なんですね、主さんと旦那さん。
旦那さんを大好きと言葉に出てますが、どこが好きなんでしょうか?その答えは漠然としてませんか?
別れても別れなくても主さんのほうが悩みそうです。旦那さんの「ため」になにかしてあげなくてはと思うのは、ちがうのでは?大きな赤ん坊が旦那さんで、主さんは永遠にお母さんの役割となりませんか?

お子さんのためにどのように暮らしていけばいいか、そこを基準にすべきだと思います。

No.2 20/02/25 01:37
匿名さん2 

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こまった旦那さんですね。
行っといで。と言っても行かないのじゃないかな?

本当にいっちゃうなら、あまり責任感もないし、これからも自由な人なんだと思いますね。
ほんとに行きたいなら別れてもいいからちゃんと決めて。
居ると決めたならもう離婚といわない。
離婚といったら次は本当に別れるからね。と約束したらどうですか?

No.3 20/02/25 01:41
匿名さん3 

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結婚に向いていない、覚悟がない人と主さんがどこまでやっていけるかって事だと思います。
正直、主さんも考えてらっしゃる様に好きな仕事をしても県外にいっても結局は覚悟の問題で本人が変わらなければ何も改善されないと思います。変わるのが場所だけならどこでも同じですもんね。
子供を巻き込んでどこまで付いていけるかだと思うんです。
信じてどこまでもと思えるなら根気よく続けるのも有りだと思いますが、
5年、10年、下手したら死ぬまで変わらずかもしれない、それでもこの人で良かったと思えますか。
人間、言うのは1番簡単な方法ですが、
そんな簡単な方法で離婚したい、辞めたい、変わりたいと難しい事をすんなり言ってしまえる旦那さんは相当な気持ちがないと変わらないと思います。
本気なら言う前に行動しますよね。

あと、仕事を変えて県外に行ったとしたら
主さんも変わらないといけないと思います。
今のままそっくりそのまま移動だけしたのでは意味ないですから。
厳しくするなり甘くするなり、旦那さんが変わると共にその都度主さんも変わる必要があると思います。

No.4 20/02/25 01:41
匿名さん4 

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とことん言い合ったらいいと思うよ。正解なんてないんだからとことん言い合ったらいい。お互いの利害が一致する点が必ずあると信じて話し合ったらいいですよ。お互いが惹かれ、家族になった理由があるなら、どんな苦難でも乗り越えてゆける筈です。

No.5 20/02/25 01:48
経験者さん5 

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離婚を子供の為にするべきと思います。

もしかしたら?年下ですか?
三十代なら仕事は、男なら責任感とか生活力とか?もう理解が出来無いと男として親として、どうかな?と思いますけどね。

世間を甘く見ているヘタレと思われますよ。理屈ばかりで仕事の愚痴は、家庭に落ち込まないで我慢や忍耐力が無いと思いますけどね。

貴女の気持ちも分かりますが?
県外に行くなら単身赴任で基礎を作って2年から3年くらい仕事が続いたなら家族を呼ぶのが普通と思いますよ。

僕が本当に愛する母子なら。
単身で仕事を見つけて相手に対する気持ちの誠意を見せるのが愛情の表現と思いますけどね。

惚れた、愛してるでは、子供に普通の生活を送られませんよ。

世の中を舐めてますよ。

キツイ言い方と思いますけど貴女も子供が居るなら子供を最優先に考える方が得策と思いますけどね。

No.6 20/02/25 01:55
匿名さん6 

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主さんが離婚したくなければ迷わなくていいと思います。
ダンナさんの「仕事が続かない」という所に、忍耐?が足りないとか、職場での嫌な人との付き合い方が難しいとか、色々未熟な部分があるのかなと感じました。対して、主さんは現実的でしっかりされていて、お二人はちょうどいいバランスなのではないでしょうか。

ですが、県外に行ったら、好きな仕事をしたからうまく行くとは限りませんし、うまくいかなかった場合はどうしましょう。
旦那さんを解放するというより、主さんがこれからも益々苦労を背負い込んでいきそうだなという印象をもったのでそれでいいのかな、という方が気になりました。

喧嘩をしても翌日ケロっとしてるのは、ダンナさんの中ではそんなに深刻化していない=気に食わないことに一時的に腹を立てた、みたいなことかなと思いました。
大好きなら、ダンナさんの性格や生き方を受け入れて喧嘩しないように気をつける方がいいんじゃないでしょうか。覚悟を決めて、逆に応援する気持ちで。

No.7 20/02/25 02:31
匿名さん7 

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旦那の為にじゃなく子供を優先に考えて欲しいですね。
結婚して四年間生活費をあまりいれない旦那、
子供が居なくても、こんな人、無理だ。
恐らく県外に行ったところで仕事も長続きしないと思います。
籍まで入れてるのに、離婚しようって言葉が出るなら貴方や子供に対する責任感ないのでしょうね。
子供もある程度、分かるようになったら父親をどう見るのだろう。
結婚生活続けるなら期待はしない方がいいですね。
子供を二人育てるつもりで、頑張って下さい。

No.8 20/02/25 08:08
匿名さん8 

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私なら何年か単身赴任して貰います。
主夫の傍ら、転居費用など貯めて貰います。
定着して稼げるようになったら、仕送りもして貰う。
離婚したくなくて、家族という形を維持したいなら、そうします。

旦那を解放、と言いますが、今、旦那さんが働かずに主夫でいられるのは、主さんのお陰だと思います。
主さんが、働いて支えてあげてるから。
いい歳の男が、嫌な仕事を辞めて、家事しかしないで過ごしてたら、親だって自立を促すでしょ。
県外でやり直したい?好きな仕事がしたい?
一家で1から別天地でやり直すって大変なことですよね。
主さんや子供に、やり直す必要はない所か、今の主さんのお陰で生活出来てるのに、何故、子供まで巻き込んで1から?
もし旦那さんが、家族が一緒じゃないと頑張れないと言うなら、甘えだと思います。
離婚したくないなら、家族のために頑張って貰いましょうよ。

No.9 20/02/25 09:04
匿名さん9 

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人生の主役は自分だけど。
貴女には「子供を育てる」大きな役目を自ら望んだ事をお忘れなく。

自分の血の繋がらない男が働きもせず、ママを悩ませている。
これが子供の目線。


No.10 20/02/25 09:20
匿名さん10 

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離婚されては?
旦那さん 自由になりたいのでは?
あなたが好きで別れきれないのを
知ってて言ってる気がします。

No.11 20/02/25 09:23
匿名さん10 

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追記 それと主さん 子供さん方の事 なんにも考えてらっしゃらないみたいですね。旦那のことが好きだからとか 子供さん方は??
あと養育費貰わない 彼の自由に好きにさせる なんて 子供さん方の事より旦那さんのことが大切なんですね。

No.12 20/02/25 15:27
お礼

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>> 1 読んでいて思う。共依存なんですね、主さんと旦那さん。 旦那さんを大好きと言葉に出てますが、どこが好きなんでしょうか?その答えは漠然としてま… 回答ありがとうございます。

私もそう思います。私が依存しているんじゃないかと。

何が好きなんでしょうか?と言う質問なのですが、男の人が仕事をして家庭を守るのは男性の役目だと思います。
確かに仕事に関しては忍耐も足りなく、ダメダメですが、普段は優しく、休みの日は子供どこかに連れて行ってあげようとか、体調崩すと翌日仕事でも一晩中看病してくれるような人です。だから嫌いになる理由がないんです。
確かにこれでいいのかな?とずっと悩んでる自分がいます。

もちろんおっしゃってる通り子供第一です。
旦那が好きな仕事がしたいと2年離れて暮らしてました。月一と保育園行事がある時、連休は帰ってきてくれたり、こっちが旦那が住む県に子供と行ったりしてました。
ふとした時に娘がパパに電話したい、パパ会いたいと泣きながら電話してた事が何度かありました。
そういう娘の姿を見るのが辛く、大変なのはわかってますが、一緒に移住するのが一番なのかなと考えたんです。

ただ、喧嘩する度離婚したい、今すぐ県外に行きたい、お前達の為に我慢してると言われると、娘と私が旦那を好きでも旦那ときっぱり終わりにして娘と二人で頑張った方がいいのかと悩んでしまいます。

No.13 20/02/25 15:34
お礼

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>> 2 こまった旦那さんですね。 行っといで。と言っても行かないのじゃないかな? 本当にいっちゃうなら、あまり責任感もないし、これからも自由… 回答ありがとうございます。

行っておいでと言ったら本当に言ってしまうタイプです。前もそうだったので2年離れて暮らしてました。

昨夜話したいと言われ、言い過ぎてごめん、家族で居たいからもう喧嘩しても離婚しようって言わないごめんな。と言われました。
その言葉を信用は出来ませんが回答者様がおっしゃる通り、もう一度信じてみて、次その言葉が出た時は離婚しようかと思います。

No.14 20/02/25 23:41
匿名さん14 

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主さん、ただ自分に酔っているだけ。
好きだからってこんな責任感のない男の人のどこがいいのでしょうか。
この先この旦那が劇的に頑張ることはないでしょうね。
娘さんがいるならどうぞ娘さんのために生きてください。
養育費ってこの旦那に支払う義務はありませんよ。連れ子なんですから。
いまでもあなたが養ってるし一人で育てても変わりませんよ?

私の父は母と自営業をしていましたが
母が頑張って働いていました。
父はギャンブルなどに夢中で。
それでも母は別れなくて子供ながらにアホかと思いました。
若いときから何事も長続きせずぐうたらで愚痴ばかりいう父でした。
私なら主さんの旦那は無理ですね。
あなたと娘さんが解放されるべきです。

No.15 20/02/26 00:41
匿名さん15 

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不思議な話だな。娘さんは連れ子なんだよね? なぜ実父でない旦那さんが離婚後に養育費を払うの? 養子縁組をしたからってこと?

もちろん養育費はなしに離婚したらいいと思うよ。旦那さんが再就職するなら若い方がいい。

No.16 20/02/26 00:54
誰にも言えないさん16 

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あなたがある程度稼げるお仕事されてると思い甘えてないですか。

主夫を続けて 将来的に貴方は年老いていく

お互い

家族を支えるとかの気持ちが無い?
コミュ不足 我慢が足りない


しかしお二人の間に子供さんが出来た変わるかなぁ...と

No.17 20/02/26 00:55
誰にも言えないさん16 

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夢見る 自由が好きなんでしょうね
旦那様

No.18 20/02/26 01:17
匿名さん18 

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4年前に再婚して2年離れて暮らしてたんですか?ケンカをする度に、離婚だの、一人になりたいだの…旦那さん、連れ子の親になった自覚は完全にありませんね。

No.19 20/02/26 06:54
匿名さん19 

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結婚の最大の魅力は安定した生活じゃないですか?
それには旦那さんの給料も含まれていると思います。
主夫も夫婦で納得されてるなら良いと思いますが、連れ子ならそうもいかないと思います。
娘さんなら尚更そう思います。

愛しているから解放で良いと思いますよ。主さんが納得して離婚するのにそう思いたいって事でしょう。
子供の事を本当に想うなら、自分に甘いだけの親として資格のない父親は要らないと思います。

No.20 20/02/26 12:36
匿名さん20 

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じゃあ、一緒に県外に出て、主さんが今の仕事先に通えばいい。
遠くなるけど、それくらい覚悟してんでしょ。

主さんが県外に行って、主さんまで無職になったり、収入が下がったりするなら、子供どうするのそ。
また単身赴任してもらうか、お互いの職場の中心辺りに引っ越しすればいい。2年前とは状況が違うんだし。
彼氏は頑張れない人なので、主さんが県外から通う方が現実的かな。多分、主さん処は一緒にいるよりも週末婚の方が向いているんだと思うよ。

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