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妻いじめの最低夫です。 仕事上とてもストレスを感じます。給料も安くこの先も…

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匿名さん
20/02/29 15:42(更新日時)

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妻いじめの最低夫です。

仕事上とてもストレスを感じます。給料も安くこの先も不安です。

その当て付けを妻に出してしまいます。
心の中では本当に申し訳ないと思っていますが、どうしてもやめられません。

さすがに、暴力はしていませんが、今ハヤリのモラハラと言った方が懸命でしょうか


No.3011062 20/02/26 01:45(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/26 01:50
ご近所さん1 

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こんばんは。奥様にちゃんとお話はしてますか?経済的な協力を、ちゃんとお願いしてますか?不安を二人で分けあっても、わかってくれないなら、辛いですが、、、

No.2 20/02/26 01:51
匿名さん2 

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うわ〜分かっててやっちゃうとかタチが悪い。

申し訳ないって反省するなら
繰り返すなよ。

ストレスの捌け口を変える努力をしなきゃ奥さんは弱ってく一方だよ?


日頃の感謝をするならまだしも、仕事のストレスをぶつける相手じゃないだろうよ。

カラオケでもスポーツでもなんでもやってみてストレス解消して優しくしてあげてよ。

No.3 20/02/26 01:52
匿名さん3 

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ストレスの原因を分析をした上で仕事上の不平不満は玄関前に捨てましょう。イライラした気持ちやクタクタな思いを玄関前に吐き出し、穏やかな気持ちになってから家の中に入るようにしましょう。

No.4 20/02/26 02:11
匿名さん4 

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会社ではうだつが上がらないから奥さんの前では偉そうに威張っているのでしょう

最早、奥さんに嫌われ憎まれているかもしれませんね

No.5 20/02/26 02:20
匿名さん5 

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モラハラの自主?
自分で気付いて、治す意思があるのは良いことですけどね。治したいんですよね?

私の友達が、旦那からの経済DVとモラハラでカウンセリング受けた時に、カウンセラーから「奥さんも頑張って働いて、経済的な負担を減らしてあげましょう」と言われたそうです。
でもそう言われたって、よほど愛があるとか、一緒に頑張る覚悟がないと、やってくれませんよ。
奥さんからしたら、なんで自分を傷つける人のために、私が更に頑張らなきゃいけないの?!って思うはず。
主さんがこれまでに、どれだけ奥さんに負担をかけ傷つけたか、ですよね。
自分のモラハラを治す気があって、家族の協力も得られるだけの愛情があれば、一緒に頑張れるのかもね。

上記は私の友達の例なので、主さんには主さんの性格やストレスもあるでしょう。まずはカウンセリングへ。

No.6 20/02/26 02:40
匿名さん6 ( ♂ )

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妻に出してるって中に出しまくってんのかなと思っちゃいました

No.7 20/02/26 02:49
匿名さん7 

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イジメてストレス発散する位なら
とっとと離婚しな

No.8 20/02/26 03:09
匿名さん8 

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捨てられるか不倫されちゃうよ?

No.9 20/02/26 07:14
匿名さん9 

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この掲示板で書き込む事ではないと思います。
主さんが書き込んだ事をそのまま奥様に伝えるべき事ではないでしょうか?
主さんの不安、奥様に悪いと思っている事、ちゃんと奥様に伝えて下さい

No.10 20/02/26 12:40
匿名さん10 

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どうしてもやめられないのは反撃してこないからですよね?

奥様、我慢してたものが積もり積もり重なり、もうすぐ爆発します。

女を怒らせた男の末路は悲惨です。

No.11 20/02/26 21:18
匿名さん11 

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妻イジメの最低夫?心の中で本当に申し訳ないと思っているがやめられない?

嘘を吐くのはヤメナサイ!自分に甘くストレス発散でイジメるの?

全く反省もしてないし最低だと思ってないから止められないのです!

自分の方が大事だからイジメるくせに!弱いものイジメ!ゼーッタイに許せない!

自分の口を石鹸で洗いなさいよ!汚らわしい!自分の顔でも叩いたら如何なの?💢

No.12 20/02/27 00:48
匿名さん12 

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手紙に一度書いてみて渡すのは…?
行動に出せないならその辺りから始めるのが良いのかなと思います。

No.13 20/02/27 00:57
匿名さん13 

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仕事を変えればいいのでは?

No.14 20/02/27 02:30
通りすがりさん14 

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グダグダ言い訳言ってるけど、最低と思ってもないし、反省もしてないからやめられない。
あるのは存在感のない、ほんの少しの罪悪感だけ。
奥さんの心が壊れてしまったとき、貴方はどうやって責任取るつもり?

No.15 20/02/27 02:39
匿名さん15 

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そのストレスを奥さんに向ければ
奥さんもイライラしてませんか?
もし、イライラしてないなら
相当、我慢してるんじゃないですかね。
その内、我慢が不満に変わり
愛情もなくなりそう。
他にストレス解消する方法を
見つけないと、取り返しの
つかない事になりそう。

No.16 20/02/27 05:17
匿名さん16 

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どう言った方が賢明かどうかなんて知らんけど…

誰かをいじめて気を晴らすのはサイテー

大事なものを大事に扱えない奴は子供時代からやり直せって思う。

No.17 20/02/27 05:19
匿名さん16 

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てか主さんみたいなコドオジ的な人はマゾの女しか合わないよ?

マゾの女性はいじめられると喜んだりするけど…奥さんはそうじゃないならこれ以上傷つける前に奥さんとは別れていじめられて幸せを感じられるマゾの女性を探すといいと思う。

No.18 20/02/27 07:08
匿名さん18 

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そんな酷な仕打ちをされて、奥さんは
何も言わないのですか?
黙って主さんのモラハラ攻撃に
甘んじているの?

私の実父もモラハラと、実際の暴力で
実母を傷付けていました。
私が物心ついてからというもの略
毎日の様にです。
子供である私の目前でも平気で母を
なじり手を上げる父の姿、そして
言葉の暴力と同時に殴り蹴りされ
涙と鼻水にまみれながら父を詰る
母の姿、双方とも人間には見えません
でした。
ですが、当時まだ幼かった私にも
はっきりと解った事が一つあります。
それは実際に暴力を受けてできた傷は
時と共に何れ治癒しますが、言葉で
受けた心の傷は、例え何年、何十年
経っても受けた人間の真相心理にまで
深く喰い込み、決して癒される事は
無いという事。
母は自分が受けた心の傷を癒す為に
怒りや悲しみのベクトルを私に向ける
ようになりました。
自分が父から受け続けた言葉の暴力と
DVを私に返す事で、自分の自我を
守ろうとしていたのかも知れません。
両親から受けた深い傷は今でも
治る処か、心の奥に喰い込んだ刺の
様に残ったままです。
恐らく、生涯癒える事はないでしょう。

この様に、暴力(特に言葉)は人間の
自尊心やプライド、時には存在まで
傷付け破壊し兼ねない卑劣な行為です。
主さんは仕事上のストレスを奥さんに
ぶつけているとの事ですが間違って
ます。
家庭や家族とは仕事で疲れたり溜まっ
たストレスを癒してくれる場所です。
奥さんはそういう存在であるべきでは
ないでしょうか?
なのに自分の未熟さを棚に上げて
奥さんに八つ当たり、それで発散する
なんてあまりにも理不尽極まりない。
奥さんは貴方の所有物ではありません。

今直ぐにこれまでの非道な行いを
詫びて今後奥さんに優しく接していくか
もし、それが出来ないなら奥さんと
離婚してあげてく下さい。
奥さんの心に一生消えない深い傷跡を
残す前に。

No.19 20/02/27 07:33
通りすがりさん19 

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妻は母親じゃない
甘え過ぎたら捨てられます
優しくしてあげないと

No.20 20/02/27 08:01
誰にも言えないさん20 

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自分より弱い立場、しかし一番大切な存在に最低なモラハラ

暴力はしてない


言葉だけ

言葉が一番心の傷になる
そして一生消えない潜在意識に深く刻み込まれる 深い心の傷になる


外面いいでしょ、主
家で家族虐めする人間 外面いい
へこへこして

社会的には低姿勢、ニコニコ温和



家では厳しく当たり散らす 神経質 家族の行動に逐一見て
当たり散らす、家族を酷い批判し罵倒
人格否定

私の父がそうだった
母はストレスで病気になり亡くなった


主は気がついてるからいいよ

家族はいつもあなたの顔色伺い 緊張し居場所が無い状態 安心する場所が無い

主のコミュ下手は治りにくい

No.21 20/02/27 08:09
誰にも言えないさん20 

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奥さんは不満ぶつける相手じゃない

男性は急に、 離婚や別れを告げられた

違う 女性はずうと我慢した、してたその結果ある日突然...だ


後悔しても遅い

No.22 20/02/27 08:42
誰にも言えないさん20 

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妻の前だけ、唯一優越感に浸る時間

主は一時的に反省しても治りにくいかも あなたも心の傷治さないと..

生育期間の環境 

この頃夫婦の事件多い
支配欲強い夫....醜い

No.23 20/02/27 13:02
匿名さん23 

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言葉の暴力は辛い
痛みが取れない
あなたはスッキリするだろうけど、奥さんは心がズタズタ
何年たっても消えません

私も旦那のストレス発散の捌け口になってます
死にたくなる

No.24 20/02/27 17:58
匿名さん24 

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甲斐性ナシと関わったら生き地獄になる。好きになったり、結婚したら絶対ダメって娘に口酸っぱくして教育してきました。
負け犬に情をかけてはいけない。
二人とも薬学部に在学してます。
ゴミ男はとことん見下せ、野良犬だと思えって教育しています。
中途半端な情けをかけるとあなたの奥さんのように付け込まれてしまう。
稼げないくせに甘ったれてんじゃないよって感じ。

No.25 20/02/27 21:51
匿名さん25 

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クソだな。

No.26 20/02/27 22:30
匿名さん26 

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ドンマイ!明日から頑張ろう!

何か趣味があったりしないですか?帰る前にバッティングセンターやカラオケに寄ったりして発散してから帰るのはどうでしょう?

No.27 20/02/27 23:36
匿名さん27 

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ある日帰ったら、奥さんはいなくなってるでしょうね。
モラハラ夫は、裁判でも分が悪いようですよ。


No.28 20/02/27 23:44
匿名さん2 

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主の考えがどうかはわからないけど、回答権限与えたならある程度コメント返せよ。

思ったこととか感じたこととかさ。

まぁ見たくないから見てなくて返さないんだろうけど、そうやって嫌なことから逃げて鬱憤溜め込んで奥さんに当たるんだろ?
直せよそれ。

ここに懺悔して許された気になってねーか?
本当に申し訳ないって気持ちを伝える相手間違えんな。
今も奥さん苦しめること忘れんなよ。

No.29 20/02/28 00:26
匿名さん29 

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うわー。。
一番嫌なタイプ。
虐待と一緒だよ。
奥さんの何がダメなの?
離婚される前にやめないと、りこんされちゃうよ?
奥さんお金ためたら出ていってしまうよ?

No.30 20/02/28 01:49
誰にも言えないさん20 

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お礼くらいされた方がいいよ

No.31 20/02/28 02:46
匿名さん31 

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ストレス発散にも金がかかるしね。
結局、金で解決できる話なんだけどね。

No.32 20/02/28 03:02
匿名さん32 

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心から楽しめる趣味ってありますか?
あったらきっとストレス発散できているので趣味がないように感じます。

No.33 20/02/28 07:29
匿名さん33 ( ♀ )

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ここで謝らないで、
反省してる気持ちを奥さんに伝えなさいよ!

あんたみたいな人間にかける
優しい言葉なんて持ち合わせてないわ。

奥さんはね、いつもあんたの顔色を
伺いながら、肩身の狭い思いをして
暮らしてる!!多少は互いに機嫌が
悪い時あるから仕方ないとは思うけど、自分でモラハラしてる自覚があるのは、相当奥さんに辛くあたってる証拠だからね!!

No.34 20/02/28 08:27
匿名さん34 

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されてた側です。お互い負担になってますよね。本来支え合いが夫婦なのが共依存と、余裕がない生活だと支え合うことなんてできません。
転職されるか別れるか働いてもらっては?働いてもらう場合は家事はお互い交代してあげてください。
ちなみに私は離婚してめちゃくちゃ幸せです。自分に余裕ないのに誰かに支配されたり、責任を抱える人生なんて辛いだけです。お互いにいろんな面で余裕がないと結婚て厳しい。

No.35 20/02/29 09:45
匿名さん35 

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取り敢えず奥さんと距離を置いては?
まだ手が出てないって時間の問題かと、、、

奥さんにストレス感じ始めたり奥さんが反抗的になれば絶対に手出ますよー


取り返しのつかないうちに手を討たないと。

No.36 20/02/29 10:35
悩める子羊さん36 

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したことは必ず返ってきます。
もう手遅れです。

No.37 20/02/29 10:50
匿名さん37 

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人間は高度なストレスに晒されると攻撃的になるそうです。

どれくらいのストレスで攻撃的になるかは、その人のキャパ次第だと思いますが、
あなたのキャパには限界が来ているということでしょう。

ではどうするか?
手軽なストレス発散法は止めるべきです。
八つ当たり、暴飲暴食・・・発散手段として手軽ですが、あなた自身や、あなたの周囲の人間関係を破壊します。

できれば難しいこと、スポーツや創作、読書会など、体や頭を十分に使うことで、ストレス発散をした方がよいと思います。
そんなことめんどくさい?わからない?

そこに頭脳を絞る事こそが、人間の英知であり、自分の人生を生きていく、という真実なのではないでしょうか。

ストレスで壊された脳は元通りには回復しません。
風船のように空気を入れれば元踊りになるのではなく、握りつぶされたアルミ缶のように多少は復元できても、ボコボコの傷が増え続けてしまいます。
だから、あなたの言動がおかしくなるようなストレスはできるだけ回避するのが最善です。

それは、あなた、だけではなく、奥様も同じです。
モラハラで受けたストレスによって破壊された奥様の脳も元通りには復元しません。

日々、二度と、元に戻れない道を歩んでいることを肝に銘じましょう。

No.38 20/02/29 15:42
匿名さん11 

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自分の憂さを晴らしたくて自分が楽になりたくて、主さんは殺し屋を雇って妻をジワジワ殺そうとしてるようなものだと分からない?

ストレスという殺し屋を雇って妻を罵り愚弄することが、いつまでも一方的に続くと思いますか?

主さんが自分のストレスを正しく発散出来ない無知のせいで、妻を巻き込み苦痛を与えることの愚かさを、主さんは自分の破壊が近いことを間も無く知るでしょう。

それは妻の限界値を越える時…明日かもしれない…主さんが絶望の淵に立っても、そこから助かる方法は他の誰でもなく主さん自身にかかっています。

妻が反撃してもしなくても妻が壊れるタイムリミットが来た時に後悔しても遅過ぎるでしょう。。

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