注目の話題: 親が社会人になった我が子に仕送りをしてもらうは当然ですよね？誰のおかげで産まれ成長できたか、考えたら当たり前に親に感謝が生まれるはず親孝行したいと考; 昭和の良かった所はどんな所でしたか? 私の場合、小学生の時マンガとテレビ三昧で、宿題だけやって学校行きました。今の子供は中学受験や遊ぶ時間少なくて大変そう; 彼氏が忙しく、2週間会えなかったら不安で寂しくなるのですがそれくらい我慢しないといけないでしょうか、、

本当なら虐待防止の電話を児相にしたいんですが、今使っている携帯は電話の設定をして…

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匿名さん
20/02/26 19:47(更新日時)

本当なら虐待防止の電話を児相にしたいんですが、今使っている携帯は電話の設定をしてもらっていないので、気持ちを吐くだけでもここで書かせてください。長文失礼します。高1です。
どうやったらこの環境でも幸せになれるんでしょうか

すごく哀れで馬鹿だと思います。もう私が死んだほうが周りも幸せじゃ？とも思います。
誰も、もう頼れる人は全員頼ったけど、でも、がんばってって言われるだけで。

まず小さい頃から主に兄弟に虐待をされていました。
特になにかしたわけでもないのに、かなりの頻度で暴言吐かれたり殴られたりする時間が何度もありました。誰も助けてくれませんでした。

それが小4くらいで、その時はすでに毎日死にたい、でも生きたいけど、消えたい、みたいな思考を堂々巡りしていました。
その時は学校でも、先生とか生徒とかになぜか自分だけ疎外されてるっていうか、あからさまに悪口言われるとか、いじめられるのが結構あって。私が人が怖くてコミュ障なのが悪いのかな、多分。でも、それって家庭のせいっていうのあったと思うけど。

でも私はなんでかわからないけど誰にも相談できないまま、そういう生活が不登校になるまで続きました。
不登校になったら、まず親に行かないから蹴られたり、ひたすら行って、行って、って怒られてたのは覚えてます。
毎日兄弟はずっとリビングで歌ってて、なんかわからないけどこわいって思う。隣の部屋、寝室にいていつも怯えていて、いっつも心は休まらない。怖い。誰も注意しないのも嫌です。

もっと愛が欲しかったです。出来る限りのふつうがほしかった。
それが原因？で学校も家族ももっと、すごい信じられなくなりました。今でも誰も信じられません。高校は通信制です。中学校はほぼ行きませんでした。

自分はどうしても自分を愛せないし、自分の声も、顔も、描く絵も、髪も、なにもかもがいやです。
つらいです。人の個性とかももう受け入れられない、なぜか。
今まで言われた悪口は、他人が当て付けのように言った適当な言葉だろうな、ストレス解消かな、全部、って思うけど、なんか真にうけてしまう。

何回も、いろんな人に勇気出して、こういうことがあった、って助けを求めても、死ねばいいじゃん、とか、親殺せよ、どうしようもない、って言われて、しんどくて、もっと人を怖がって、

親のくしゃみの音も、家族が壁を殴る音も、喧嘩するお母さんとお父さんも、自分が怯えていることにも、全てに腹が立ちます。怖いし。泣いてしまう。可笑しいですよね。

漫画を、絵を描くのが、笑うほど楽しいのに、しんどい。
また否定される、自我を出したら。って。

どうやったら幸せって思えるんでしょうか。

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No.3011383　20/02/26 19:16(悩み投稿日時)

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No.5 20/02/26 19:47
人生の先輩さん5 ( ♀ )

高校生ならバイト出来るよね
バイト行って、給料出たら
家に居たくない日は
ネットカフェで過ごすとか
1人になれる場所を探して、
リラックス。
バイトを行きながら、高校行きながら
将来どんな職種に行きたいとか
自分の得意な分野とか、考える
ずっと辛かった環境も、
高校卒業までだよ。よく頑張った。

あと少しだから、これからは
リラックス出来る場所を自分で確保