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彼に 自分は「察して」が苦手、 勿論察する努力はするが、 言われなきゃ…

回答10 + お礼8 HIT数 205 あ+ あ-

匿名さん
20/03/05 13:59(更新日時)

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彼に

自分は「察して」が苦手、
勿論察する努力はするが、
言われなきゃわからない人間だから
思ってる事は言葉にして言って欲しい

と言われいてたので(わたしも元から察してちゃんではないのですが、女性なのでそういうものだと思われたようです)

わたしが彼に対して腹を立てた時は
乱暴な物言いにならないように、
一方的な思い込みで責めないように
気をつけつつ
「主観的に、不快に感じたポイント」
を伝えるようにしていました。
「貴方が昨日私に
〜〜と言ったけれど、私はこう言う意味に感じて悲しかった。貴方はそんなつもりじゃなかったかもしれないが私はそう感じた。」
という風に。
それが彼にとって良い方法かどうかは
自分ではわかりませんが
今までのところ、
激しい言い争いや口喧嘩をした事はなく
わたしがそうやって不満点を伝えた時は
彼も開き直ったり言い返したりせずに
素直に謝罪してくれます。

しかし彼がわたしに対して怒った時は
黙って何も言いません。
怒っている態度は出していて
拗ねる感じで不機嫌になります。
何に怒っているのかを言いませんから
こっちも明確なポカをした
自覚がなければ、原因がわかりません。

彼は私に察する事を
求めるのでしょうか?
矛盾だ、と思います。
言わなきゃわからないのは私もそうだ
と言ったことがあります。

男性は理性的で
感情的なのは女性とよく言いますが
彼と私の関係に於いてはそれが
逆ではないですしょうか。

相手には
「言葉で言わなきゃ分からない
僕は察することが苦手だから」
と言いながら、
自分は黙って拗ねるのはなぜですか?

わたしの心が狭いのは自覚しております
ただ彼の理屈と実態に
矛盾を感じてそれが気持ち悪いのです。
彼の中では
矛盾ではないのかもしれません。
その彼の中での理屈が何となくでも
推測できる方があれば、
解説していただきたいです。

別れたら?や、貴方もここを直したら?
という恋愛指南は論旨から外れていますので不要です。
ただ上記に挙げた疑問を
一緒に解いていただきたいのです。

私は感情的な強い口調のコメントが得意ではありませんので、できたら
冷静なトーンでコメントくださると幸いです。


No.3014425 20/03/02 23:57(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/03 00:10
空飛ぶモンティーパイソン ( 30代 ♂ Vp8TCd )

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論理的な答えがそこにあるのに
何故あなたは気づかないふりをするのでしょうか。
僕もそこに先回りして気の利いた答えを用意すべきなのかもしれませんね。


彼はあなたに「僕は察するのが苦手だから言葉にして」と頼みましたが
自分の気持ちの方をどう取り扱ってほしいのかはあなたに伝えていません。

愛されるより愛したいというタイプの人が
恋人に「君も愛されるより愛してくれ」と言ったら矛盾でしょう?
彼の中では、それに近しい理屈が働いているだけではないですか?

No.2 20/03/03 00:11
人生の先輩さん2 ( ♀ )

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なんか、あるある

自分はこう言っときながら、
相手にだけそれを求める

要するに、未熟というか
大人じゃない。と言うか
そんな人。

ガツンと言っていい気がする

No.3 20/03/03 00:15
匿名さん3 

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すごく共感。
私の夫もそんな感じです。
私には何でも正直に正確に伝えるように言うくせに、自分は言わなかったり嘘をついたり。
私が怒って不機嫌になったら、黙っていると逆ギレして責めてくるくせに、自分が逆の立場なら「もういい」とか黙ってるだけでなにも言わない。
必ずしも全員がそうではないですが、男は女より精神年齢低いです。
自分中心です。
理性的で、思ったことがそのまま口から出てくるタイプ。
女は頭のなかで整理して、口から出る頃には相手を傷つけないような言葉になっている。
男は整理せず、女側を傷つける言葉をそのまま言ってしまい、途中で女が弁解して自分の考えが間違っていたとしても、畳み掛けてきては、だんだん辻褄が合わなくなり、なんだかもう口論に負けるのが悔しいだけになっていることがあったり。。。
まぁこれも口からの出任せで咄嗟に出た言い訳なのかもしれませんが、一度「連絡しなかったり、黙ったりするのは、今話すと傷つける言葉しか出てこないから」と言われたことがあります。
まぁ、まさにそうなんですけどね。
というより、勝手に頭のなかでヒートアップして、一人で余裕を無くしているだけなんじゃないかと私は思っています。

そもそも考え方の違う男女で、育った環境も違う人と一緒にいるのだから、そういったことはもう付き物だと思います。
一緒に暮らすことになったら、あらかじめルールなどをしっかり決めておいて、仲直りの方法や喧嘩したときの解決法なども考えておくのが良いですよ!

と、私もここまで愚痴になってしまいましたが、普段の夫はとても好きです(笑)
喧嘩になったときだけとても面倒です。
私は家計以外のルールをほとんど決めなかったので、とても後悔しています。

No.4 20/03/03 00:16
匿名さん4 

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別に「推測」しなくても、ストレートに聞いたら良いのではないでしょうか。「あなたは思ってることは言葉にして言って欲しいと私には言うけど、あなたも言いたいことあるなら拗ねたりしないで言葉で伝えて欲しい」と。それでも変わらないなら主さんも同じ態度にでるか、もう放っておきましょう。
もしかしたら…ですが、これは私が感じた主さんの印象ですが、(この投稿内容だけなので、違っていたらご免なさい)少々理屈っぽい人のように思いました。なので、彼が何か言っても言葉では勝てない(不満を伝えても言葉で言いくるめられる)から、言いたくても言えない…でも不満があることは知って欲しい…みたいな感じなんでしょうか。
失礼な回答になってしまいましたが、私の正直な感想です。申し訳ありません😰

No.5 20/03/03 00:25
お礼

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>> 1 論理的な答えがそこにあるのに 何故あなたは気づかないふりをするのでしょうか。 僕もそこに先回りして気の利いた答えを用意すべきなのかもしれ… 男性からのご意見を
ありがとうございます。

気づかないフリというか
本当に気づけていないのです。

1さんの回答内容を
理解できているか自信がありませんが

彼の気持ちの扱い方を彼がまず
わたしに対して説明、
明言していないのだから、
「人に言葉で説明してと言うなら
貴方も言葉で説明してくれるはずよね」
という考えがわたしの思い込み。
彼は言葉で自分の気持ちを説明する人間だなんて自分で言った事は無いのだから。
という意味でしょうか?

解釈が違ったらごめんなさい

No.6 20/03/03 00:29
会社員さん6 ( 40代 ♂ )

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なるほど、なるべく論理的な理解を求めていらっしゃるようですね。

論理的に理解しようとするなら、その状況は、周りからすると確かに矛盾しています。

話してほしいという要求があるのに、自分は黙秘、ですからね。

これは要するに『めんどくさい』んじゃないかと推測できます。

まず、話してほしいという要求については、あなたが理解されているように、女性は察してほしいと思っていることが多い中、それを、顔色や機嫌をうかがって対応するのがめんどくさい可能性があると考えられるからです。

そして自分が黙るのは、自分が文句を言って、あなたに反論されると、自分が言いくるめられる、というやり取りがめんどくさいと思っている可能性があると考えられるからです。

普段から彼が、めんどくさがりな様子を、あなたに見せていませんか?

それに加えて、彼は普段から、自分の意見を通そうとすること、主張することをあまりしないような気もしますが、いかがでしょうか?

以上が私の個人的且つ冷静な、彼に関する推察ですが、もしどれも当てはまらない、または納得できないとお考えなら、もちろんスルーして頂いて構いません。

No.7 20/03/03 00:31
匿名さん7 

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私にはこう言ったのにあなたは不満を言わず察して欲しいの? と私なら言います。

No.8 20/03/03 00:44
匿名さん8 

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単純に、成熟していないんじゃないですかね。

①気に食わないことがあった時や自分の思い通りにいかないとき、冷静な判断能力よりもイライラ感情が勝ってしまい、イライラ感情に支配されてしまう(無自覚)
もしくは、
②怒っている態度をだしてしまってるな、不機嫌になってるなという自覚はあるけど、イライラ感情を抑えることができない(コントロールできない。コントロールの仕方を知らない)

上の2点に関しては、主さんに「察する事」を求めてる訳ではないと思いますよ。
単純に自分をコントロール出来ないだけだと思うので。

彼が自分自身、なにに対してどう感じているのかを理解していて、さらに自分のことをきちんとコントロール出来ていて、怒りをあらわにして拗ねた不機嫌な態度を取っているとすれば「あえて、している事」だと思うし、それは「察する事」を求めているんだと、私は思います。
そんな嫌味っぽいこと、ナイと思うんです。
主さんが不満?を感じて、それを表現した時の彼の反応は、とても誠意を感じるので、いい人なんだろうなと思うからです

No.9 20/03/03 00:48
お礼

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>> 2 なんか、あるある 自分はこう言っときながら、 相手にだけそれを求める 要するに、未熟というか 大人じゃない。と言うか そん… レスありがとうございます

あるあるなのですね
一度彼が言った事を私から
彼に言ったことがあります。
ダンマリ怒りをされた経験をした後の
時期で
喧嘩中ではなく世間話の中でです。
それから喧嘩をしていないので
彼に変化したかは分かりませんが
またダンマリされたら
また言うしかないのかもしれません

No.10 20/03/03 00:58
通りすがりさん10 

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私の彼氏もそうです!
心理はよく分かりませんが、自分で気付いてないのだと思います。
人に求めて自分と向き合わない人はよくいますし
自然とやってることを自覚して直すのって難しいですよね。
時間はかかると思います。

私もちゃんと言葉にしてね!と言われていたので、そこもちゃんと伝えるようにしてますよ。
私も察するのは出来ないし、不機嫌になられたら悲しくなるから、ちゃんと言葉で伝えてほしい?出来てない時は指摘してもいい?と聞きました。
そうしてほしい。自分でも分からない時があるからと言われたので
不機嫌になられたら
今不機嫌だよ?何考えてる?と聞きます。
答えてくれない時は、じゃあ一回別行動して冷静になろうと言います。
元々不機嫌な態度が苦手なので、一旦離れます。
答えてくれた時は、ありがとう。と言います。

No.11 20/03/03 01:04
お礼

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>> 3 すごく共感。 私の夫もそんな感じです。 私には何でも正直に正確に伝えるように言うくせに、自分は言わなかったり嘘をついたり。 私が怒って… レスありがとうございます

なるほど、ご回答を読んでいて
思ったのは
女性の方が感情を言語化したり
言葉を選んで操るのが得意
なのかもしれませんね

今の所は私が怒った場合の喧嘩
(言い争いにならないので私からの説教という方が近いかもしれません)は彼が私の
不満を理解して謝ってくれる事で和解し、
彼が怒った場合の喧嘩は
彼の機嫌が勝手に治ったり(自分でも冷戦状態は嫌なのか何日も拗ねたりはしません)、わたしが自分の非の心当たりを自分で考え、予想で謝り、
それが当たっているのか、何であれ相手が謝罪した事実に満足しただけなのかは分かりませんが、それで和解します。
原因がわからないままのものがあり、こちらは少しモヤモヤが残るので、今後はハッキリさせていきたい気持ちです。

No.12 20/03/03 01:08
匿名さん12 

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彼が何らかの理由で傷付き、スレ主さんがそれを無視した。例えば彼がスレ主さんにこう言ったとする。「なんでそんな言い方するんだよ」そしたら、スレ主さんは「今のがそんなにいけない事?いけない事じゃないよね?」そしたら彼は「いけないっていうか腹立つだろう?」そしたら、スレ主さんは「腹立つって何でよ?」

スレ主さんらが本当にそんなやり取りを繰り返す事はあるかどうかは分かりませんが、言えば分かるというよりも、どっちかが謝らない事にはどうにもならない事もあるようです。

上手くは言えませんが、言葉というより、お互いが気付きあってこう言うしかない時もあるのかもしれません。

私達は喧嘩をしているだけで、嫌いになった訳じゃない。

実際にはこんなような言い方はしないかもしれませんが、こういう風に愛を確かめながら、好き同士は色んな苦しみや行き違いを乗り越えていくしかないのだと思う。

No.13 20/03/03 01:20
お礼

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>> 4 別に「推測」しなくても、ストレートに聞いたら良いのではないでしょうか。「あなたは思ってることは言葉にして言って欲しいと私には言うけど、あなた… レスありがとうございます
失礼だとは思いませんでしたよ。
気になさらないでください。
内容云々というよりは、言い方、語調が強いコメントが苦手なだけなのです。
4様のコメントの口調は丁寧で有難かったですよ。

私は確かに理屈ぽい方です。
あやふやな状態や言葉が苦手なのです。

私が文系で彼が理系なので、
私の方が彼に理論的な舌戦で
勝てる気がしないのですが、
相手は相手でわたしの理屈ぽい物言いに敵わないと思ってるのかもしれませんね

あまり想像したくないですが
今度彼を怒らせて黙り込まれたら、
彼に言われた言葉をいうしかないですね。

No.14 20/03/03 01:36
お礼

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>> 6 なるほど、なるべく論理的な理解を求めていらっしゃるようですね。 論理的に理解しようとするなら、その状況は、周りからすると確かに矛盾して… レスありがとうございます

反論されたら面倒だ、というのは
もしかしたらあるのかもしれないと
思いました。
文系脳の私は理系の彼より
思考も理論的でなさそうで
舌戦したらきっと
論破され負けるだろうと
常日頃思っていたので、彼が
反論されたら面倒、
と考えるという推測が
自分では浮かびませんでした。

彼は自分の意向、希望などは人に伺いを立てる前に前に先に言うタイプですが意見を押したりはしません。
(あまり喧嘩のような状況以外でディベート的な事をしないので確信は持てないですが、頑固な人ではありません。)

喧嘩は本当にしたくないですが、
ある種の
互いの異文化、思想の発見だったりして
無駄ではない、という考えなので
めんどくさがられているのは
正直悲しいですが、
きっとそういうところもあるだろうな と感じました。
執拗に後腐れるネチネチした喧嘩はした事がないですが今後もなるべく
面倒に感じない位パッとやってスパッと終わるドライな喧嘩を心掛けたいです。

No.15 20/03/03 01:40
お礼

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>> 7 私にはこう言ったのにあなたは不満を言わず察して欲しいの? と私なら言います。 レスありがとうございます

同じことをずっとやり続けるなら言おうと思っています。
ただ、喧嘩しているときに
相手がぐうの音も出ないような事を
言ってしまうと相手のプライドが
更なる黙秘や拗ねを
誘発するような気もしているので、
できたら普段から世間話に織り交ぜて言おうかなと考え中です。
前に世間話に一度言ったので、覚えていると良いのですが。折に触れてすり込むように言った方がいいかもしれませんね。

No.16 20/03/03 01:48
お礼

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>> 10 私の彼氏もそうです! 心理はよく分かりませんが、自分で気付いてないのだと思います。 人に求めて自分と向き合わない人はよくいますし 自然… レスありがとうございます
素敵なご関係を築いてらっしゃいますね
なる程、気付いてないのかもしれませんね。
彼の方が自分より頭が良いと思っているので、その思い込みやイメージから
彼が自分のできていないことに気付かない筈ない
と勝手にレッテルをはっていたかもしれません。

他の具体例もありがとうございます。
参考にさせていただきます。

No.17 20/03/03 02:12
お礼

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>> 8 単純に、成熟していないんじゃないですかね。 ①気に食わないことがあった時や自分の思い通りにいかないとき、冷静な判断能力よりもイライラ感… レスありがとうございます
嫌味であって欲しくはないですね..
彼は結構辛抱強い人だと
普段みていて思うので
喧嘩にしたくない、と思って踏ん張りつつも怒りが漏れ出ているという可能性もあるかもしれないと感じました。

無自覚でも無さそうなので、
2の、コントロール出来ない、
なのかもしれないですね

彼を良い人だと言ってくださってありがとうございます


ここからはただの完全自分語りです。
読まなくても構いません。

私は喧嘩が大の苦手です。
ここでも冷静なトーンのコメントを
お願いしてしまう位、
強い口調や不穏な物言いを受けたり
自分が相手に与えたりする事への
メンタル耐性がありません。
だからといって、
自己の中で消化できない不満を
喧嘩を避けて溜め込むと、いわゆる
「一人で我慢我慢を重ねて限界になってからいきなり別れを告げる人」
になりそうで、
「いや、そんなに鬱憤溜まる前にもっと前から言ってよ!」
と言われるのも良くないと思いました。
苦手ながらも相手に相手への不満を告げるのは関係を続けたい意思表示でもあります。
そんなややこしい心模様を彼にわかってくれとは言いませんが勝手に自分ではそう思って、言いにくいけど言わないといけないと感じたときには毎度勇気を絞り出します。
人と関わるのは難しいと感じます。

No.18 20/03/05 13:59
匿名さん8 

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>>17
自分語りありがとうございます。
人と関わるのは難しいですね。
生まれ育った環境が違うから、価値観や考え方が違うし、
人を理解したり、してもらったり、、、
理解してもらうためには、自分の言葉ではなくて「相手がわかってくれる伝わる言い方」に気をつけなければいけないし。

わたしは主さんのように喧嘩?が苦手とかはないですが、繊細なところがあって、痛い事が苦手なので自分も他人も傷つくことが嫌いです。だから、思いつく限りの気の回しようは神経質レベルで、私も人と関わるのは疲れるな、大変だなと思っていた頃がありました。

論旨からズレてしまい失礼しました。
わたしは、難しいと感じつつも苦労しながらも、ひとつひとつ確認して勇気をだして行動にうつして生きている姿に、主さんに、とても好感を持ちました。人間性が他の人より豊かなのではないかと想像します。

今日もたいへんな一日ですが、元気だして乗り越えましょう\(^o^)/?

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