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彼に 自分は「察して」が苦手、 勿論察する努力はするが、 言われなきゃ…
彼に
自分は「察して」が苦手、
勿論察する努力はするが、
言われなきゃわからない人間だから
思ってる事は言葉にして言って欲しい
と言われいてたので(わたしも元から察してちゃんではないのですが、女性なのでそういうものだと思われたようです)
わたしが彼に対して腹を立てた時は
乱暴な物言いにならないように、
一方的な思い込みで責めないように
気をつけつつ
「主観的に、不快に感じたポイント」
を伝えるようにしていました。
「貴方が昨日私に
〜〜と言ったけれど、私はこう言う意味に感じて悲しかった。貴方はそんなつもりじゃなかったかもしれないが私はそう感じた。」
という風に。
それが彼にとって良い方法かどうかは
自分ではわかりませんが
今までのところ、
激しい言い争いや口喧嘩をした事はなく
わたしがそうやって不満点を伝えた時は
彼も開き直ったり言い返したりせずに
素直に謝罪してくれます。
しかし彼がわたしに対して怒った時は
黙って何も言いません。
怒っている態度は出していて
拗ねる感じで不機嫌になります。
何に怒っているのかを言いませんから
こっちも明確なポカをした
自覚がなければ、原因がわかりません。
彼は私に察する事を
求めるのでしょうか？
矛盾だ、と思います。
言わなきゃわからないのは私もそうだ
と言ったことがあります。
男性は理性的で
感情的なのは女性とよく言いますが
彼と私の関係に於いてはそれが
逆ではないですしょうか。
相手には
「言葉で言わなきゃ分からない
僕は察することが苦手だから」
と言いながら、
自分は黙って拗ねるのはなぜですか？
わたしの心が狭いのは自覚しております
ただ彼の理屈と実態に
矛盾を感じてそれが気持ち悪いのです。
彼の中では
矛盾ではないのかもしれません。
その彼の中での理屈が何となくでも
推測できる方があれば、
解説していただきたいです。
別れたら？や、貴方もここを直したら？
という恋愛指南は論旨から外れていますので不要です。
ただ上記に挙げた疑問を
一緒に解いていただきたいのです。
私は感情的な強い口調のコメントが得意ではありませんので、できたら
冷静なトーンでコメントくださると幸いです。
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>> 1
論理的な答えがそこにあるのに
何故あなたは気づかないふりをするのでしょうか。
僕もそこに先回りして気の利いた答えを用意すべきなのかもしれ…
男性からのご意見を
ありがとうございます。
気づかないフリというか
本当に気づけていないのです。
1さんの回答内容を
理解できているか自信がありませんが
彼の気持ちの扱い方を彼がまず
わたしに対して説明、
明言していないのだから、
「人に言葉で説明してと言うなら
貴方も言葉で説明してくれるはずよね」
という考えがわたしの思い込み。
彼は言葉で自分の気持ちを説明する人間だなんて自分で言った事は無いのだから。
という意味でしょうか？
解釈が違ったらごめんなさい
>> 3
すごく共感。
私の夫もそんな感じです。
私には何でも正直に正確に伝えるように言うくせに、自分は言わなかったり嘘をついたり。
私が怒って…
レスありがとうございます
なるほど、ご回答を読んでいて
思ったのは
女性の方が感情を言語化したり
言葉を選んで操るのが得意
なのかもしれませんね
今の所は私が怒った場合の喧嘩
(言い争いにならないので私からの説教という方が近いかもしれません)は彼が私の
不満を理解して謝ってくれる事で和解し、
彼が怒った場合の喧嘩は
彼の機嫌が勝手に治ったり(自分でも冷戦状態は嫌なのか何日も拗ねたりはしません)、わたしが自分の非の心当たりを自分で考え、予想で謝り、
それが当たっているのか、何であれ相手が謝罪した事実に満足しただけなのかは分かりませんが、それで和解します。
原因がわからないままのものがあり、こちらは少しモヤモヤが残るので、今後はハッキリさせていきたい気持ちです。
>> 4
別に「推測」しなくても、ストレートに聞いたら良いのではないでしょうか。「あなたは思ってることは言葉にして言って欲しいと私には言うけど、あなた…
レスありがとうございます
失礼だとは思いませんでしたよ。
気になさらないでください。
内容云々というよりは、言い方、語調が強いコメントが苦手なだけなのです。
4様のコメントの口調は丁寧で有難かったですよ。
私は確かに理屈ぽい方です。
あやふやな状態や言葉が苦手なのです。
私が文系で彼が理系なので、
私の方が彼に理論的な舌戦で
勝てる気がしないのですが、
相手は相手でわたしの理屈ぽい物言いに敵わないと思ってるのかもしれませんね
あまり想像したくないですが
今度彼を怒らせて黙り込まれたら、
彼に言われた言葉をいうしかないですね。
>> 6
なるほど、なるべく論理的な理解を求めていらっしゃるようですね。
論理的に理解しようとするなら、その状況は、周りからすると確かに矛盾して…
レスありがとうございます
反論されたら面倒だ、というのは
もしかしたらあるのかもしれないと
思いました。
文系脳の私は理系の彼より
思考も理論的でなさそうで
舌戦したらきっと
論破され負けるだろうと
常日頃思っていたので、彼が
反論されたら面倒、
と考えるという推測が
自分では浮かびませんでした。
彼は自分の意向、希望などは人に伺いを立てる前に前に先に言うタイプですが意見を押したりはしません。
(あまり喧嘩のような状況以外でディベート的な事をしないので確信は持てないですが、頑固な人ではありません。)
喧嘩は本当にしたくないですが、
ある種の
互いの異文化、思想の発見だったりして
無駄ではない、という考えなので
めんどくさがられているのは
正直悲しいですが、
きっとそういうところもあるだろうな と感じました。
執拗に後腐れるネチネチした喧嘩はした事がないですが今後もなるべく
面倒に感じない位パッとやってスパッと終わるドライな喧嘩を心掛けたいです。
>> 8
単純に、成熟していないんじゃないですかね。
①気に食わないことがあった時や自分の思い通りにいかないとき、冷静な判断能力よりもイライラ感…
レスありがとうございます
嫌味であって欲しくはないですね..
彼は結構辛抱強い人だと
普段みていて思うので
喧嘩にしたくない、と思って踏ん張りつつも怒りが漏れ出ているという可能性もあるかもしれないと感じました。
無自覚でも無さそうなので、
2の、コントロール出来ない、
なのかもしれないですね
彼を良い人だと言ってくださってありがとうございます
ここからはただの完全自分語りです。
読まなくても構いません。
私は喧嘩が大の苦手です。
ここでも冷静なトーンのコメントを
お願いしてしまう位、
強い口調や不穏な物言いを受けたり
自分が相手に与えたりする事への
メンタル耐性がありません。
だからといって、
自己の中で消化できない不満を
喧嘩を避けて溜め込むと、いわゆる
「一人で我慢我慢を重ねて限界になってからいきなり別れを告げる人」
になりそうで、
「いや、そんなに鬱憤溜まる前にもっと前から言ってよ！」
と言われるのも良くないと思いました。
苦手ながらも相手に相手への不満を告げるのは関係を続けたい意思表示でもあります。
そんなややこしい心模様を彼にわかってくれとは言いませんが勝手に自分ではそう思って、言いにくいけど言わないといけないと感じたときには毎度勇気を絞り出します。
人と関わるのは難しいと感じます。
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