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議論が好きなのですが、相手を不快にさせてしまいます。 言い方はとても優しくして…
議論が好きなのですが、相手を不快にさせてしまいます。
言い方はとても優しくしているつもりです。
普段はうんうんと頷くだけで済ませています。
なんでも話せると思った人や、掲示板などで、疑問に対する答えが返ってきた時、「しかしその場合これはどうなるんだろう？」とか、「しかしこういう理由があって解消できないんだ」と発言すると、相手に嫌な思いをさせてしまいます。
ありがとうと何度言っていても、だめです。
相手は自分の意見が否定されたと思い、考え押し付けていると思ってしまいます。
そうではないんだよ！と、説明しても上手くいきません。
なので、追加でわいてきた疑問には蓋をしなければならないし、それが解決されることはありません。
たくさんの議論を重ねることで見えてくる答えがあると思うのですが、なかなか上手くいきません。
議論はさけるしかないのでしょうか。
相手を疲れさせてしまいます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
仕方ない部分があると思います。
私は話し合いの多い家庭で育ちましたし、議論は嫌いじゃない。主さんが仰るように互いの意見から見えてくるものがあると思うタイプです。
しかし、旦那や高校生の娘は議論そのものが嫌い。決して喧嘩ではないのに喧嘩のように感じてしまうらしいのと、話が長いのは苦手だからということみたいです。
大学生の息子は意見の言い合いは好きなので(ディスカッションのサークルに入った位)よく話しましたが、やはり旦那と娘は入って来ないです。
議論が好きな人も嫌いな人もいるし、嫌いじゃなくても喧嘩する方向性に持っていく方もいるので、なかなか難しいですね。
不快にするつもりがないだけに、そうじゃないことも伝えたいだろうけども、そもそも議論するつもりがある人とでないと、理解して貰い難い部分があるのではないでしょうか。
文字だけだと、言葉のニュアンスまでは伝わらないから、相手に誤解されやすいですよ。
↓
文字だけだと、言葉のニュアンスまでは伝わらないから、相手に誤解されやすいですよ。
(´ーωー；)
同じ文書でも、顔文字を付けるだけで、大分イメージが違ってきますよね。
俺もよく、上から目線とか言われ、失敗します…
そんなつもりは全くないのに…
それと、
議論する際は、自分の意見を述べるだけでなく、相手の意見も肯定してあげると、比較的スムーズに会話が続きます。
俺はこう思う！
ではなく、
そういった考え方もあるんですね…
俺はこう思ってました。
ってな感じ。
新たな疑問が湧いたなら、
なるほど！
ありがとう御座います！
しかし、そこで新たな疑問が生まれたのですが、聞いても宜しいですか？
そういった場合はそうするとして、こういった場合はどうすれば良いのでしょうか…
と、少しへり下った方が、相手に不快は与えませんよ。
議論するのは楽しいけれど、
楽しく議論してくのは難しいのです。
ハァ(´ーωー｀)
議論するというより、ちょっとだけ難しい話題をその人とさせて頂くという気持ちが大切じゃないかな？大切な事だからというより、自分が分からない事があるから、教えて欲しい。そんな気持ちが大切だと思います。議論は勝ち負けではなく、相手との互いの幸せの為にある前提を大切にした上で、大切な時間を奪ってごめんねっていう気持ちが根底に必要なんだと思います。理解の足りない私にヒントを下さいという謙虚な気持ちが重要になってくると紛れもなく思います。くれぐれも相手の考えを否定するんじゃなく、相手の力を借りるという気持ちを忘れないようにして下さいね。ちょっと聞きたい事があるんだけど、というスタンスを崩さなければ相手が最後まで聞いてくれる度合いは増えてくると思います。
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主さんの返し方だと、理由の後出しをしながら、相手の意見の不充分さの指摘や、揚げ足取りのようになってしまいますね。
議論したいなら、あらかじめそう伝えてからにしないと、相手はただ絡まれていると思ってしまうでしょう。
議論するというより、ちょっとだけ難しい話題をその人とさせて頂くという気持ちが大切じゃないかな？大切な事だからというより、自分が分からない事があるから、教えて欲しい。そんな気持ちが大切だと思います。議論は勝ち負けではなく、相手との互いの幸せの為にある前提を大切にした上で、大切な時間を奪ってごめんねっていう気持ちが根底に必要なんだと思います。理解の足りない私にヒントを下さいという謙虚な気持ちが重要になってくると紛れもなく思います。くれぐれも相手の考えを否定するんじゃなく、相手の力を借りるという気持ちを忘れないようにして下さいね。ちょっと聞きたい事があるんだけど、というスタンスを崩さなければ相手が最後まで聞いてくれる度合いは増えてくると思います。
文字だけだと、言葉のニュアンスまでは伝わらないから、相手に誤解されやすいですよ。
↓
文字だけだと、言葉のニュアンスまでは伝わらないから、相手に誤解されやすいですよ。
(´ーωー；)
同じ文書でも、顔文字を付けるだけで、大分イメージが違ってきますよね。
俺もよく、上から目線とか言われ、失敗します…
そんなつもりは全くないのに…
それと、
議論する際は、自分の意見を述べるだけでなく、相手の意見も肯定してあげると、比較的スムーズに会話が続きます。
俺はこう思う！
ではなく、
そういった考え方もあるんですね…
俺はこう思ってました。
ってな感じ。
新たな疑問が湧いたなら、
なるほど！
ありがとう御座います！
しかし、そこで新たな疑問が生まれたのですが、聞いても宜しいですか？
そういった場合はそうするとして、こういった場合はどうすれば良いのでしょうか…
と、少しへり下った方が、相手に不快は与えませんよ。
議論するのは楽しいけれど、
楽しく議論してくのは難しいのです。
ハァ(´ーωー｀)
自論を語ったら、同じ時間だけ相手に話させる、など対策をとってみましょう。
聞かされる時間が長いとウンザリしてしまうところもあると思うから。
同じ時間 相手が話しても、まだウンザリされるようなら、貴方の発言にクセが強いのかもしれません。
>「しかしこういう理由があって解消できないんだ」
論理において大事なことは前提をはっきりさせることです。
あなたの>「しかしこういう理由〜…」っていうのは、
はじめに全ての前提条件を出さずに命題を出し、相手がその命題における返答(意見)をしたあとで、あなたは命題の前提を後出ししてそれを否定。
これははっきりいってよくないです。
少なくとも議論と銘打つなら。
相手からすれば「ならはじめに前提として条件を全て出すべきだったじゃないか、そのうえでのこちらの意見に異議を唱えるならわかるが、そちらの前提の不明瞭さでこちらを否定するのは詭弁もいいところだ」とムッとするんです。
ここの掲示板は論理のお勉強の場ではないですがこういった質問者が本当に多く、ニュアンスとしては回答者は質問者から「こっちにはこういうこともあるんだからあんたはそこまで想像して反論してよね」って文句言われた気になる。…私はこういった後出し前提されて反論されるともうレスを諦めてしまいます。
おしゃべりの場として議論と言ってしまうならば、自分の命題を出す前に前提条件ははっきりすべきなんです。
if関数って知ってますか。excelで使うやつ。ああいうのは全て論理で成り立っています。「もしこの値がAならB、もしA‘ならC」というようにはじめに条件付けをしっかりしてこそ結果が明確に出るというもの。相手(人なりコンピューターなり)ははじめにある条件のみで結果(人なら返答)を出すんだけれど、問いかけた側が「あ でもこういう条件もあるんだったわ」だと相手は「そんなんはじめから言ってくれたらもっとちゃんとした答え出せたんだよ」って思う。
ま 人間そう完璧にはいかないにしても、もし途中で何が思いついたなら、一回詫びを入れるくらいはした方がいいです。「すみません、今思いついたのですがこういう条件もあって、それだとどうなりますか」くらいには。
掲示板は色んな人がいるからね。
この場合はどうなるのか、これについて。
相手が仮の案をだしただけなら、そこまで細かく練ったものではないんじゃない？
こうしてみたら？って言っただけなのに1から100まで細かく聞かれてると感じたら、自分で考えなって思われる可能性はある。
こう言う理由、について。
上記と似た感じだけど、仮案を出したのに理由後付と思われた可能性はある。
どちらも全体を通して1.2回くらいなら何とも思われないけど、何度もならイラッとされるかも。
ニュアンスとして伝えているものや、雰囲気で伝えてるものなんかじゃ、結論もないし全てが仮定で細かい事は想定してない場合もあるよ。
議論を重ねる事で見えてくるのが自分だけで、自分が納得したいから質問漬けにしてしまってる可能性もあるのかもしれない。
見てないからなんとも言えないけど、リアルの仲のいい友達に『どこが駄目か』を聞いてみては？
ネット上の議論の80％は
「どちらが議論に勝ったか」
という方向に行っちゃって
最終的にケンカになって
荒れる原因になるので
ほぼやる意味ない
負けず嫌いな人は、ほぼケンカに発展するので、即逃げるが勝ち
人が誰かに相談とか話す時って、本当は答えは本人わかってて、それに同意とか共感して欲しいものなんですよ。
主さんのように、しかし〜、とつっかかれたら、いわゆるアンチな意見されたら嫌な思いすると思います。
仕方ない部分があると思います。
私は話し合いの多い家庭で育ちましたし、議論は嫌いじゃない。主さんが仰るように互いの意見から見えてくるものがあると思うタイプです。
しかし、旦那や高校生の娘は議論そのものが嫌い。決して喧嘩ではないのに喧嘩のように感じてしまうらしいのと、話が長いのは苦手だからということみたいです。
大学生の息子は意見の言い合いは好きなので(ディスカッションのサークルに入った位)よく話しましたが、やはり旦那と娘は入って来ないです。
議論が好きな人も嫌いな人もいるし、嫌いじゃなくても喧嘩する方向性に持っていく方もいるので、なかなか難しいですね。
不快にするつもりがないだけに、そうじゃないことも伝えたいだろうけども、そもそも議論するつもりがある人とでないと、理解して貰い難い部分があるのではないでしょうか。
議論そのものが苦手な人は沢山いますよ。主さんはごく普通に疑問に思ったことを質問したいんだろうけど、言われる側は怒ってるのかなとか責められてるみたいに感じてしまい疲れます。また何か言い出した…また始まった…みたいな。議論が苦手な人はたぶん、喧嘩とか面倒事が嫌いなタイプかなと。
前置きでフォローを加えると、相手に話を聞いてもらいやすくなりますよ。例えば、「それはこうじゃないかな？」という質問をするときは「なるほど、そういう考え方もあるんだね。でもそれはこうじゃないかな？」と、相手の意見に同調しつつ自分も発言すれば相手は嫌な気持ちにはならないと思いますよ。議論してたら相手の話を理解したときに「あーなるほどね」って言ったり思ったりしますよね？それをさらに丁寧にした感じですかね。何もフォローが無かったら一方的に物言われてるみたいで否定されてると思われても仕方ないかもです。
普段から議論に慣れている同士なら気にしなくていいことではありますが…フォロー出来る配慮もあってこその話し合いですね。
私も議論は大切だと感じているほうなので議論はしないとダメだと感じています。
ただ、議論出来る相手が現実世界ではまずいないと思います。
テレビに出ている人間とかくらいでしょうか？
それに議論するなら相手と言い争いになる覚悟でしないと効果は薄いと思われます。
友達とでは本当の議論にはならないでしょう。
相手の気持ちなど考えていたら議論にならないと思われますので、その覚悟は持たれたほうがよろしいと思います。
議論は相手を不快にする行動なので。
どういう状況の議論なんだろう？よく友達とも、初対面の人ともゲラゲラ笑いながら議論するけど、
色んな人の意見が聞けて超楽しい！超面白い！それが議論だと思います。
相手が20代のギャルなのか、50代の社長なのか、相手を見てオモロイ質問をしないと向こうも答えてくれないし、
その気遣いが頭になくて、ただ相手の言葉を詰まらせる質問をしちゃうなら、普段の会話から見直してみるといいかも。
会話の延長が議論だから、上手な会話を避けていきなり議論、は無茶過ぎる！
まず相手にコイツ面白い！って思って貰わないと、絶対に相手は自分の意見言っちゃくれません。
議論が大好きで失敗しまくった人間の意見です。議論出来ると人生100倍楽しいですよね。
疑問に対する答えが返ってきた時、「しかしその場合これはどうなるんだろう？」とか、「しかしこういう理由があって解消できないんだ」と発言
↑
それ議論じゃなくてただの悩み相談でしょう
議論はさけるしかないのでしょうか
相手を疲れさせてしまいます
↑
相手が疲れてるのをわかってるのにまだ議論したい
そういう自分本位な人とは関わりたくないとみんな思ってるから離れて行く
議論より人との良好なコミュニケーションを勉強するべき
私も議論好きだよ、話していくと？もたくさん出てきて、楽しいよね。
相手の思考、嗜好、志向も見えてきたりするとうれしいし、１つの物事に対して色々な解釈あって楽しい。
そうなんだーそういう見方って自分に今までなかった、素晴らしいと思えたらそのまま相手に伝えて、じゃあこういう場合はどうなるだろうって、次に繋げられたらいいね。
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