注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

4ヶ月になる赤ちゃんがいます。 夫には前妻との子供がおり前妻が育てています。 …

回答19 + お礼5 HIT数 1366 あ+ あ-

匿名さん
20/03/15 11:46(更新日時)

4ヶ月になる赤ちゃんがいます。
夫には前妻との子供がおり前妻が育てています。
夫が前妻と婚姻中からの付き合いで離婚が成立してからすぐに妊娠がわかり半年後に入籍しました。
私が出産後から夫は仕事が忙しく口論が絶えなくなり初産だったし実家はすごく離れてるので里帰りしコロナの影響もありまだ帰っていません。
私としてはふたりの子なんだから子育て手伝って欲しいです。
実家が離れてるので不安もあります。
なので自宅に帰るのが不安があります。
夫とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか

タグ

No.3020214 20/03/12 21:38(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/03/12 21:43
匿名さん1 

帰るしかないと思いますよ。
夫婦、家族は同じ屋根の下にいたら何とかなるものです。
嫁いだなら、祖父祖母といつまでも育てるもんじゃないからね。
私も遠くに嫁いだから、身一つで旦那と喧嘩しながら一生懸命やってました。
主さんの頼りが自分しかないことを旦那さんが理解したら、夫婦関係も良くなりますよ。
もうね、コロナは何処にいても危険は一緒だと思う。
夫婦で支え合いながら育ててみてね。

No.2 20/03/12 21:48
匿名さん2 

主さんが自宅に帰れば問題ないと思いますよ。
確かにコロナの事もあります。

全ての物事には良い面 悪い面が必ずあります。

離れている事で、更に溝が深まるのと、2人で頑張るのとどちらがいいですか?

決めるのは主さんです。
かわいい時期の子供を見せてあげられない事を申し訳ないなぁ。とか思えないの??

No.3 20/03/12 21:53
匿名さん3 

それは、、帰るの怖いですね。
下手したらご主人はバツ2になる可能性も...
一度変な離婚の仕方を経験した方なので、「妻が子を産んで変わってしまった」とかおかしな理由で離婚とか言い出す可能性があります。

主さんは専業主婦ですか?
これから仕事を始めるんですか?
どの程度手伝ってもらえるかは、どの程度仕事量に差があるのかによるかもしれません。
専業だと、旦那はやりたいことしか手伝ってくれないことが多いと思います。
そうでなくても何か説得するなら、旦那さんが「この人の言うことなら聞く」って人とか、お義母さまなどから間接的にが良いかと思います。

しかし主様の場合は、まずは子育て分担云々よりも先に、夫婦仲を良好に保つことを優先させた方がよろしいかと。夫婦仲があまり良くないと、それだけで何を言っても話にならないので。

No.4 20/03/12 21:53
お礼

>> 1 帰るしかないと思いますよ。 夫婦、家族は同じ屋根の下にいたら何とかなるものです。 嫁いだなら、祖父祖母といつまでも育てるもんじゃないから… わかってはいますし何度も話しましたが仕事が忙しい、疲れてるの一点張り、、
靴下もそのへんに脱ぎ捨てたり。
耐えきれなくなり実家に帰ると告げてからずっと帰っていません。
帰ってきてほしいとも言われません。
ただお互い気にしていてわたしは写真を送ったりLINEや電話は毎日します。
一度帰ったらそう簡単にまた帰れないし帰っても最初はよくてもまた喧嘩になるのではないかと不安です

No.5 20/03/12 21:58
お礼

>> 2 主さんが自宅に帰れば問題ないと思いますよ。 確かにコロナの事もあります。 全ての物事には良い面 悪い面が必ずあります。 離れて… 自宅に戻っても夫は仕事優先ですし赤ちゃんはあまり面倒みてくれないので喧嘩がたえませんでした。
慣れない土地に実家も遠いのにさらに不安になりました。
写真などは毎日送っています。

No.6 20/03/12 22:00
お礼

>> 3 それは、、帰るの怖いですね。 下手したらご主人はバツ2になる可能性も... 一度変な離婚の仕方を経験した方なので、「妻が子を産んで変わっ… 専業です。
昼間家にいるのだからできるでしょと言われます。
正直子育てに手一杯で家事まで手が回りません
それも少し不満みたいです。

No.7 20/03/12 22:03
匿名さん3 

小型カメラなどを購入するか、スマホでも良いと思うので、ご主人がいない間の行動を全て動画に撮ると良いと思います。

口で何をどうしてるかを説明しても、どれだけ大変かは伝わらないので、実際を見てもらって「これのどこに家事までこなす暇があるのか?」と問いかけてみてはいかがでしょう?

No.8 20/03/12 22:03
匿名さん2 

あと仕事内容や仕事での立場で違ってきますが、仕事して仕事上の付き合いをしつつ、子育ては限界があります。

主さんが育休中なのか、専業なのかでも違います。

専業主婦って家庭を守る事。
その中で育児も役目の1つですよ。
旦那さんは家族の生活を守る事が役目。

お金がないと生活できない。

帰宅して家事して育児してって…
独り親(母子家庭や父子家庭)なら当たり前だけど
配偶者がいて、配偶者が専業なら
何故?って思うのは当然だと思います。

No.9 20/03/12 22:13
匿名さん3 

ちなみに、手伝ってもらうという言い方では働いてくれているご主人への尊敬が足りない感じになってしまうので、子育てではなく家事面で

「アイロンがけなど自分のことだけは自分でやってもらえないか?」
「あなたと私の食事は出来あえのお惣菜などで許してくれないか?」

などで交渉してはいかがかなと思います。

子どもが可愛いと思うなら、お風呂に入れるくらいはやってくれそうな感じしますけどねぇ。

No.10 20/03/12 22:35
匿名さん2 

みんな平等に1日24時間あります。

子供のタイプで手がかかったりするのを考慮しても
世の中にはこなせる専業主婦もいます。

でも主さんは出来ないわけよ。
家事と育児をこなせない。

じゃあ、旦那さんに頭を下げて
今のキャリアを捨てて非正規雇用でもいい、お給料が下がってもいいから
拘束時間が今より短い仕事に変えてもらったらどうですか?

家事・育児を優先して出来る勤務形態に変えてもらったら?

その変わり生活は一変すると思います。
今度は生活費の事で喧嘩して、
○○(主さんの事)のせいで仕事辞めた。
給料減った。と文句言われると思います。
主さんも子供を託児所に預けて働きに出ないといけなくなると思います。

そうなると、家事・育児と仕事を両立になりますよ。
主さんには無理だよね。
なら、主さんは専業で頑張るしかないよね。

今の所で生活をすると決めたのは主さんだよ。
そんなに地元がいいなら、地元の人や実家近くの人と結婚すれば良かったんだよ。

自分が決めた相手だよ。
そして自分が決めた人生だよ。

心細いのはわかるよ。
私も知らない土地に嫁いだからその気持ちはわかります。

でも主さんと違う所は
自分で決めた。という自覚と覚悟。
だから、色々行動したなぁ。

No.11 20/03/13 07:26
匿名さん11 

不倫してたってこと?
あと先考えないからそうなる。

No.12 20/03/13 09:52
お礼

ありがとうございます
よく考えて1番よい方向に進むようにします。

No.13 20/03/13 12:47
匿名さん13 

相手に期待をしないで、主さんも家事は手を抜く
旦那さんが靴下を脱ぎ散らかすなら、掃除も適当でも文句は言われないのでは?

しばらくは家事を手抜きし、子育てだけは しっかりやりましょう
専業をさせてもらえるくらい稼いでいる人の奥さんは どうしてもワンオペになりがちです

No.14 20/03/13 20:15
匿名さん2 

本当によく考えないといけませんよ。

今、無職でお金も払わず居候させて貰い、尚且つ育児まで手伝って貰えてるこの環境に有り難くそして、申し訳ないと思わないといけないよ。

本当に仕事内容や立場で変わってきますが、子供のお風呂は無理だと思います。

自宅(今居る実家ではありませんよ)がめちゃくちゃ広いならまだしも、一般的なら洗濯物集めくらい適当にやればいいし、見た目がちゃんとしていればいいのでは?

散らかったお宅って嫌だよね。
ただいま~って帰宅して散らかっていたら嫌だよね。

迎えにきてくれないってさ…
主さんが勝手に出て行ったのに、何故迎えに行かないといけないの?

主さんは未成年の子供で旦那さんは主さんの親ですか?
それならわかるんだよね。

未成年なら、保護者としての責任があるからさ
でも、お互い大人ですよね。なら子供みたいな事止めようよ。
相手を試すような事止めようよ。

No.15 20/03/13 23:03
匿名さん15 

離れて暮らすと子供への愛情も親としての自覚も湧かないのでは?

主さんには親がいるから自分は何もしなくていいし、一人で過ごすのが楽で主さんへの気持ちも薄れるかもしれません

一緒に暮らして手伝って貰うためには家が居心地良くて、旦那さんが子供を可愛いと思うことが大事だと思います

私は旦那と二人だけで育児をして来たから、何も言わなくても何でもするのが当たり前で「手伝って欲しい」と思ったことはないです

No.16 20/03/14 08:52
ご近所さん16 

主さんおはようございます。
大丈夫ですか。
つらいですね。

ですが、ご主人は今の段階では手伝いをしない方だと思います…。4ヶ月の子どもがいる専業主婦の生活についての無理解がかなりひどい方だと思うので。

私、対人関係の仕事で仕事バリバリでしたけど、育児と家事の両立は本当に大変でしたよ。

だって、私は情けないけど、育児は一年目、家事は2年目位の実力でした笑

今、新たな仕事についた新人だから、成長するの待ってほしいですよね。。

だけど、相手に期待しないで、自分でどれだけ家事を楽にできるか考えること方が逆に楽になりますよ。私はそうでした。1年以上かかったけど、夫の良い面もまたたくさん見られて、生活が楽しくなりました。

あまりにも育児に不参加な旦那であれば、お金で助けてもらえるように導く?などの道模索した方が、周り回って家のこと嫌煙しないで、子どもと遊ぶなど、自分のできる部分で関わってくれるようになる気もする…。子どもがパパって笑顔で呼ぶようになったら、うちの旦那はかなり変わりましたよ!長い道のりだったけど!

お金で助けてもらうと言うのは、あまりに大変なタイプのかまってほしいお子さんだったりしたら、掃除まで手が回らない等もあると思うので、家事サービスを一時的に利用するとか。大変な日に出来合いのおかずとか、お弁当で済ますとか、今後の離乳食をレトルトにするとか…。買い物を配達してもらうとか。自分が風邪引いた時に子どもの世話を頼むとか。

少しずつ進みましょうね。子どもの成長が著しいまたとない1年ですよ。見逃さないでくださいね!

応援してます!

No.17 20/03/14 09:28
匿名さん17 

私もかえるべきだと思うな。
旦那さんに浮気されても知りませんよ?
男の人は目の前で赤ちゃんを見続けなければ父親にはなれないと思うな。

家事なんて手を抜けばいいんですよ。
変な話掃除機とご飯、お風呂さえやれば。

私も1人で不安だったし、初めは出来なかったよ。
でも子供が昼寝したら、夕飯先に作ったり、子供のお風呂自分しか居なかったら、自分だけ先に入っておいたり。

旦那さんが飲みに歩いてて…って訳じゃないなら、頑張ろうよ?
実家で乗り越えるのは安心だし楽なんだけど、夫婦で乗り越えないともしくはある程度一人で頑張るのを旦那に見せないと旦那さんは大変さも知らない、気付かない面倒くさいで離婚か不倫に走りますよ?

上手くやりたいなら喧嘩しつつ乗り越えるしかないよ。
喧嘩しながら協力し合って家族の絆が強くなるんだから。

No.18 20/03/14 10:45
匿名さん18 

前の奥さんは今の主と同じような感じだったんだろう
旦那も新しい人を作ってるかもしれない
同じ事を繰り返す

No.19 20/03/14 11:49
主婦さん19 

因果応報。
女を変えれば生活をやり直せると思う男と私は前妻とは違うと思い込む女。
子供が可哀想。

No.20 20/03/14 15:26
通りすがりさん20 ( ♀ )

実家に帰ること。まずは、それから。

家事は手を抜く。これは、育児してる人はみんな痛感してること。靴下転がっていようと、散らかっていようと、毎晩レトルトだろうと、構わない。ニコニコおかえりー、って言えたら口論にならない。

期待したらイライラする。
独身の時みたいな綺麗な部屋、美味しいご飯を目指すとイライラする。

主さんも、旦那さんも、どんな状態でもありのまま受け入れて、ゼロからスタートしては?

No.21 20/03/14 23:13
お礼

ありがとうございます
皆さんが言うように帰るべきなんだと思いますが一緒にいた日々などを考えると決心がつきません
赤ちゃんの健診もコロナで中止になりましたし
夫のことは気にかけてますしむこうもよく連絡くれます
元嫁のことはよく聞きませんがあまりちゃんとした人じゃなかったようです
両親にも相談してみます

No.23 20/03/15 09:46
匿名さん18 

前の彼女や嫁を今の女に良く言う男は居ない
主と付き合うのに嫁が悪いように言ってたんだろうけどうちの嫁最高主より全然良いんだよと言われて付き合ったり結婚しないっしょ?
今旦那が他の女と仲良くなろうとするとうちの嫁は最悪でできが悪いと主に昔言ったように主を悪いように他の彼女に言ってるよ
どんなに主が頑張ってても他所の女の前では主は最低の嫁になる
そういう男

No.24 20/03/15 11:46
匿名さん24 ( ♀ )

元妻がいた時からの付き合いって不倫して子供が出来たから結婚したの?ちゃんと家に帰らないと元妻のように他に女作って不倫されるよ。ご主人が子育てできないならご主人のお母さんに手伝いに来てもらったら。旦那さんの両親の孫でもあるわけだし。あなたが実家に帰るばかりではなく両親に来てもらったら。遠いと小さな赤ちゃん抱えて一人で移動は大変でしょ。育児ノイローゼになりこのままではあなたが壊れてしまうよ。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧