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友人で大変そうな人がいます。 頑張り屋で、高学歴で、 出身の家柄も良い人…
友人で大変そうな人がいます。
頑張り屋で、高学歴で、
出身の家柄も良い人です。
結婚され、お子さんが３人います。
ご主人は公務員で、超裕福ではないけれど、
専業主婦で暮らしています。
真面目なご主人で夫婦仲も良好です。
実家の折り合いはよくないようです。
お子さんは女女男、みな可愛く、頭もよく、
よくお母さんを助け、健康ですが、
1人が不登校です。
いつも悩んでおり、
幸せでないようです。
子育てについていつも悩んでいます。
しかし、あれこれ、アイデアを伝えても、
彼女は決してしません。
何も変わりません。
最後には、責められてる気がするのか、
全部わたしが悪いの、と言い出します。
彼女の家族全員が辛そうです。
私もしんどい気持ちになります。
でも、ふと考えたとき、
彼女の何が不幸なのでしょうか？
彼女の言うように、子供３人の育児、
不登校、それは大変で、苦労は少なくないでしょう。
だけど、世の中には、子供に恵まれない人も、
病気や障害の子を持つ親も、
シングルの人も、
ご主人が仕事がない人も、
結婚をしたくてもできない人も、います。
かくいう私だって、彼女の持っているもの、
ほしくて持てないものがあります。
羨ましいかといえば、羨ましい。
けど、私は不幸ではありません。
平凡だけど、
子供に、夫に、あなたと出会えて、
私は幸せだよ、と伝えたい。
それは本当だから。
彼女は幸せにはなれないのでしょうか？
私は母親がそういう人で、
私のせいで自分は苦労させられ不幸だと
育てられました。辛かったです。
お母さんに幸せになって欲しいというのが
一番の願いでした。
でも母親もそんなに不幸だったわけではなく…
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結局は気の持ちようですからね。
不幸だと思えば、次の瞬間、要素を探してきて、不安になって…いくらでも不幸になれる。
なんだかんだ私は幸せだ。と思える自己肯定感と余裕がある人が幸せになれるのかな。と思ったりしますね。
もっと不幸な人がいるのに、
今の貴方のなにが不幸なの？
は悩んでいる人にとっては
1番言われたくない事だと思います。
主様はその人にそんな事言ってない
と思いますが、
その人にはその人なりの苦労があるので
そしてキャパや心配になるポイントも
人それぞれ違うので、一概に
表から見える客観的事実だけでは
幸せなはず、不幸なはずと
は断定できません。
学校でいじめに遭っている人が、
世界には学校に行きたくても
行けない子もいる、
その子よりは学校に行けるだけ
幸せだよなぁ、
とは中々思えないと思います。
自分の身に起きていることが
現実問題体感として辛ければ、
他の不幸と比較してみたところで
辛いもんは辛いのです。
その方が主様に子育てと不登校の
悩みを打ち明けてくれてるとは
思いますが、そのことの何が辛いのか
主様にはイマイチ
ピンとこないのではないでしょうか。
不登校とはいえ子供が3人もいるのは
幸せな事じゃないか
という、相談者の気持ちに
寄り添い切れない気持ちが
相手に雰囲気として伝わってる
のかもしれません。
だから主様を味方に思えなくて
アドバイスも素直に聞き入れられなく
なってるのかもしれません。
悩む人の求めているのは
自分の苦しみを誰かが理解してくれる事
です。しかしそこで
例えばここを直してみては？
こうしたら良くなるのでは？
というアイデアを出されたら、
私の苦労はわかってもらえてない
私が直さないと駄目ってこと？
私が全部悪いの？
となるのだと思います。
主様が相談者の辛さを心の底から納得、
理解できないならアドバイスは
しない方が良いです。
静かに聞くだけに留めた方が良いです。
責めてるのではありません。
他人の事なので、相手の考えてることが
理解できなくても無理はないですよ。
アドバイスしてあげたい助けてあげたいは男脳なんですって
ただ愚痴を聞いて欲しいだけ答えを求めない事が多いそれが女脳
女はバカな訳ではないので答えはすでにもっていたりします
相手がどう思う？とかどうしたらいい？とか質問がないなら答えなくていいんです
幸せは探せば幾らでもあると思うけど欲深く心貧しい不幸な人が多いのかも知れません
そういう人は無いもの探しをしてる人だと思います
主さん、友人の心配をすることのできる優しい方ですね。
でも問題の渦中にある時いくらあなたより～～な人がいるからとまだ幸せじゃないといっても
苦しんでいる人にはその言葉も届きにくいと思います。
後になって問題が解決してあの時はこうだったとかこんな助言を貰ったとか
振り返ることができても今はいっぱいいっぱいで受け入れがたいということもあると思います。
私も子供が不登校になったことがあります。
当時は本当に心配だったしどうしてこんなことになってしまったのか、とかいろいろ考えました。
周りから家庭環境が悪いのかとか言われるし自分の育て方が間違っていたのか悩んだりします。
そんな時にあれこれアドバイスするのは「貴方のやり方が悪いからだ。」って相手の方が受け取ってしまったりします。
外から見てて幸せそうに見えて何が不満なんだと言ってもその内側では見えない苦悩を抱えていたりします。
～～があるから幸せではないのですよ。
ご友人のことは心配ですが見守って、何か話して来たら共感してあげる。
それでいいと思いますよ。
ちなみに、悩みがあるのは、不登校以前からで、いつも何かでとても大変そうなんです。
で、どんどん、悩みが追加され、家族がどんどん崩れていくようで、
見ていられない感じになってきていて
ただ、幸せだと思われるより、
大変だね、あなたばかりが苦労するね、と思われることが目的かなあと、感じてきて、質問しました。
幸せの中にも不幸があり、不幸の中にも幸せがあるって事なんだと思う。かくいう私も酷い苦境に今、立たされていて、早くこの状況から抜け出したくて仕方がないのですが、不思議と精神は安定しています。なんででしょうね。明日、死にたくて仕方がない気持ちになってもおかしくない反面、この掲示板のお陰もあって悩みの一つが最近なくなった気がします。
状況は何ら変わってないんですけどね。
その人も恐らく状況の暗い一面ばかり見てしまうところがあるのでしょう。恐らくスレ主さんも同じです。けれども、自分は不幸ではないと思うより、自分は不幸だと思っていた方が精神的に楽な部分もあるのかもしれません。かくいう自分も落ち込まないでいられる完全無欠な人間には到底なれませんが、その人には今はたまたまそうなのよ。あなたはあなたで人生を楽しんだら？と声を掛ける考え方もありかもしれません。
それと、しんどくなっているのは、
私にもっと慰めてほしいとき、私の問題と自分も同じだと言ってくることです。
うちは、子供に障害があるのですが、
自分ちの子も同じ障害ではないかとあるときから彼女がいい出すようになり、検査まで受けに行きました。
でも、とてもそんな風に見えないし、検査も当然、異常なしでした。
でも、数値に出ないケースがまれにあると言いだし、私の本を何冊も読み出しました。
うちが障害なのは、学校に言いやすくていいと、羨ましいみたいな言い方をしてくるのです。
主さんの投稿を読んでいて感じたことがあります。
主さんの友人ですが、確かに育ちも良く優秀な人かもしれませんが、心が大人になりきれていないというか、主さんに対しても甘えや依存心がとても強いように思います。
私の知り合いで、息子さんが中学生の時に不登校になった人がいました。その人は私に会うと息子さんのことで自分が思い悩み、とても苦労しているという話をしていました。でも、その人は私にただ自分の思いや今の状態を話し、聞いてくれてありがとう、いくらか気持ちがスッキリして良かったという感じでした。
主さんの友人は、主さんに何を求めているのでしょうか。
主さんまでをも悩ませて疲れさせて、どうしたいのでしょうか。
主さんにも家庭があり生活があり、もちろん思い悩みや苦労もあります。
それを私は大変、私は苦労しているということをことさらにアピールして来るような友人とは、冷たいようですが少し距離を置いた方が主さんの為にも良いと思いますが、いかがでしょうか。
主です。
13さん、的確なご指摘に感じられました。
幼少期に色々あり、大人になり切れていないは、本人も言っているので、そうなんだと思います。
だから、子育てが辛い、アドバイスが欲しい、が、不登校より前からずっと言ってることでした。
子供を抱きしめたくないとか、愛し方が分からないとか、言うので、私も、ついつい、心配になり、深入りしてしまったかもしれません。
彼女は何を求めているのでしょうか、、
今は彼女にとっては、自分は大変、苦しい、頑張ってる、かわいそう、そう思われたいが、不登校どうのより優先事項なのかなあ、と、今の私には感じられてしまってます。
その役目なら、私には重いです。
人柄が悪いわけではないので、友人としての距離で長く付き合いたかったのですが。。
私だったらですが私は相手が同情とか共感とか褒め言葉でも欲しいとかんじたならあげられますよ
別に本心である必要はないし相手が欲しいと思う物をあげただけ
それで相手か喜ぶならお安いものです
方便です
愛のボランティアです
15さん、そうですね、私のキャパなんでしょうね。重いものはスルーできればよいのですが。
はじめはボランティア的な気持ちもあって、軽やかにいたんです。たくさん褒めて待ってしたけど、関係も変わっていって、近づきすぎたなと感じてます。
たぶんですが、ボランティア的なふんいきなら、彼女は満足しないと思う。
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