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回答35 + お礼0 HIT数 1902 あ+ あ-

匿名さん
20/03/24 11:15(更新日時)

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29歳女性、交際4年、婚約中です。
今とても辛い状況です。
当初から結婚前提と伝えていましたので、私の両親は彼のことを息子のように大事にしておりました。彼のご両親は、私のことは当初から毛嫌いしておりました。ある時喧嘩から仲直りできず、彼から一方的に別れを告げられ精神的に崩れ落ちていた時期があり、私の両親も心を痛め、内緒で彼のご自宅へ手紙を書いてしまう出来事がありました。暫くしてから、彼のご両親が怒ったようで私の家に「認めておりません。」と怒りに来ました。その際、私の母は「手紙は行き過ぎた行為でした、ごめんなさい。ただ、2人が本当にやり直したいのなら、若いこれからの2人を見守りたいです。」と謝罪をしてくれました。(私は親不孝者だと思います。)そこから復縁をし、2年を経し婚約をしようとしました。しかし彼の両親は反対。手紙の件で彼のご両親とは確執が生まれ、私や私の家族は否定されるばかりでした。そのときの彼の決断は、私より親が大事だから別れるというものでした。その彼の応えに私も私の両親も失望しましたが、半年後くらいに復縁して、3年半の時に彼はプロポーズをしてくれました。私の両親も、一度婚約破棄の件があるので反対の気待ちもありましたが最後は「私たちが邪魔をしたりする権利はないのだから、私たちは2人の幸せを願うし応援する。ただ、親の誤解は解いて和解をさせてほしい。大変だと思うけど、親御さんを説得してほしい。」と話しをしました。しかし彼の両親は折れることもなく「和解は無理だ。会うつもりもない。結婚式にも出ない」と拒否をされたみたいで、彼は「親を諦める。親とは絶縁する。」と応えを出しました。理由なく私や私の家族を拒否されることが苦しくて、彼とも大きな喧嘩を繰り返していました。彼と親が縁を切るそれでいいのかとも思いますし一度私を裏切っている彼を信じていいのか私も心が苦しい状態でした。彼は「俺は自分の親とも無理だけど、あなたの親とも関われそうにない。」と、私の親にまで敵対心を抱き関わらないという発言をしてきました。私の両親は、どんなときも公平に2人を見ようとし応援してくれました。手紙の一件から両親は反省し私たちに全て任せてくれて、どんなときも温かく見守ってくれました。彼がひどいときも彼を責めたり悪く言わない両親でした。ずっと応援してくれて、どんなときも2人のために気持ちを抑え折れてくれた親の気持ちに感謝をしないといけないのに、そんな親の気持ちをむげにされ、仲良くできないと言われたことがショックでした。私の両親も「両家和解をして仲良くさせてほしい。だけど、それが無理ならせめて彼とは仲良くしたい、大事にしたい。」と言っています。子どもが出来たら助けてもらうこともあるだろうし私も彼が私の両親を大事にしてもらいたい、仲良くしてほしいです。何より、私たち2人を大事にして守ってくれた両親を、私は大事にしてくれる人であってほしいです。だけど、彼の「自分の親は捨てたのに…」という気持ちも分からなくはないです。すごく苦しいです。幸せとは言えないですが、彼が親を越えてまで私を選んでくれたという気持ちも信じたいです。何回も復縁し、別れ難いです。
今後どうするべきなのか、どうすれば円満に近づけるのか、何が正解なのか、見えなくなっております。苦しいです。相談に乗って頂ければ有難いです。

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No.3025435 20/03/21 19:55(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/21 20:00
匿名さん1 

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お互い不満や確執抱えた状況で結婚は苦しいと思いますし、一旦冷静になる為に距離を置くのもいいかも

No.2

削除されたレス (自レス削除)

No.3 20/03/21 20:17
通りすがりさん3 

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2回自分の両親を選んだ彼氏を 
私なら信じられません。
土壇場になれば
また親を選ぶと思います。

そもそも1回目に出された別れ
私なら復縁なんか望まない。

相手の親に何年にもわたり反対され
彼氏には自分の親も否定されて
それで幸せになれるのですか?

私ならなれない。
円満に結婚しても、
義両親と上手く付き合うのは難しく
思いもよらぬアクシデントが
つきものです。
それが結婚前から反対
ご両親の事は怒っている。

幸せになれますか?
今幸せですか?

No.4 20/03/21 20:23
匿名さん4 

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親子の縁は切っても切れない。
仲違いしていても、何かの切っ掛けで確執が取れたりする。
今は、主さんの方に付くと言う彼氏はどうだろう。
主さんと喧嘩をした時に、その事を悔いるような言動をしないと、言えるだろうか。
そしてその悔いる言動は、子供として至極当たり前の行動となる。
主さんは、それに耐えられるか否か。
あわてて結婚するよりも、相手のご両親の主さんに対する色々を、よく考えて見た方が良い。

No.5 20/03/21 20:37
匿名さん5 

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主さんが自分のご両親を大切にすることまで反対する権利は彼には無いと思いますが、彼に主さんが応援してくれたご両親に感謝を強制することもできないでしょうね。

親を選んで主さんと別れた時点で、なぜ復縁するに至ったのか意味が分かりません。
コロコロと態度を変える彼を信頼することも難しいと思うのですが…大丈夫ですか?

彼には手紙の件での行動が未だに許せて無いのかもしれませんね?
選んだ親を捨てるほどに執拗に攻められ続けた原因なので、恨めしく思っているのでは?

この問題原因の本質には二人が簡単に別れて復縁することと、彼の考え方が一貫していないことだと思います。

主さん家族が彼に振り回されている状況では結婚しても上手く行くとは思えません。
互いを信頼して尊重することも結婚生活には大切ですね?愛だけでは乗り越えられません。。

No.6 20/03/21 21:30
匿名さん6 

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主さんより親が大事だからと別れたのに、よく復縁なんかしましたね。
そもそも、彼両親が当初から主さんを毛嫌いしてる理由は何なんですか?それは納得のいく理由なんですか?
その辺り、彼はどう思ってるの?それと彼は何才?

どう考えても、その結婚が上手くいくとは思えませんね。何か起これば又彼は、親の方が大事だからと言い、簡単に手の平を返すと思いますよ。結婚してからも簡単に離婚を切り出してくるかもね。

何度も別れたり復縁したり、親まで巻き込んで何やってんだか。これまで何度も物言いが付いてる相手と、結婚して上手くいく訳無いじゃん。彼とは価値観も違う様だし、何でそんなに彼に執着してるの?全然信用出来そうにない相手なのに…って思いますけどね。

No.7 20/03/21 21:37
匿名さん7 

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その彼のどこが良くて結婚まで至るのか、スレを読んでもよく理解出来ません。

勿論、二人が良ければ親なんて関係ない。
でも、あなた方はそれぞれ親御さんに対しての愛情もあり、関係性がとても深いですよね。
二人だけの問題で済まなくなっている。

その問題は解決はしないでしょうし、結婚してもずっと尾を引きますよ。

私ならまず復縁しないし、そんな面倒な相手はこちらから御免です。

今の時点でそこまで辛く悩んでいて結婚しても幸せになんてなれません。
もうやめた方が良いですよ。


No.8 20/03/21 22:08
匿名さん8 

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主です。
皆様、ご回答ありがとうございます。
親身になって下さり、有り難く読ませて頂いております。
全ては、許して復縁してしまう私の弱さであり、こんな状況でも嫌いになれない彼への執着なのかもしれません。
彼の年齢は28歳です。私がここまで嫌われてしまっている理由はわかりませんが、1番の理由は彼の親が子離れできないことだと思います。初対面から、冷たくされていましたので。その上に、私の母が出した手紙に立腹され、さらに受付られなくなったのかな…と思います。
私自身、4年も付き合い30歳を目前としており、焦る気持ちや絶望感しかありません。もう少し冷静にならないといけないですね。

No.9 20/03/21 22:22
ご近所さん9 

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こんばんは。
とてもつらそうですね。

主さん自身の言葉に「何回も復縁し、別れ難いです。」とあるのがヒントのように思いました。

「彼のこんなところが好きだから」とか「こういうところが自分と合うからこの人と一緒にいたい」というところは直ぐに出てきますか?

そうでないなら、残念ながら、一連の経過や、彼が親より自分を取ってくれたというエピソードなどにしがみついているだけに思えます。

違和感を見逃し続けて関係にしがみつくと、結婚後の生活や育児など、これまでよりも大きな壁を乗り越えようとする時に後悔することになってしまいそうで心配です。

29才なら、まだまだ間に合うから、ちゃんと彼との関係を断捨離して、もっと安心して幸せになれる相手と出会う隙間を作った方が良いのではないですか。

No.10 20/03/21 23:53
匿名さん10 

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29、、人生無駄にしちゃったね、、
すぐ別れて婚活しなさい!

No.11 20/03/22 07:26
経験者さん11 

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主さんの両親の娘を思う気持ちよく分かります。親子っていいものですよね。
恋愛は相手を思う気持ちが五分五分くらいがいちばんいい関係じゃないかと思います。主さんが彼氏を思う気持ちが強すぎると相手に振り回されやすくなります。好きなのはわかりますが少し距離を置いてみてはいかがですか?それから判断してもいいかと。相手の両親に認めてもらえないのは後々厳しくなるかなと思います。別れなさいとは言いませんが
これからまだまだいい人に出逢えると思いますよ。応援してます。頑張ってください。

No.12 20/03/22 12:38
匿名さん12 ( ♀ )

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正直、その彼とは別れたほうがいいと私は思います。
彼の親も子どもが35歳〜40歳になれば
周りの友達にも孫がいる人が増えて、
うちの息子にもそろそろ結婚してほしいと思うんじゃないでしょうか?
その辺の年齢になって出会った女性となら、親の意向もあって、すんなり結婚が決まるんじゃないかなと思うんですよね。
2回も親のことで別れているなら、普通に考えてうまくいかないと思います。
今は絶縁の気持ちでも、子供ができたら彼だって自分の親に会わせたいと思うようになるだろうし、
その時、主さんが彼の両親に拒否されたままなら、余計に辛い気持ちになるでしょう。
彼が主さんの両親を受け入れないと言うことなら里帰り出産だって許してもらえないかもしれません。
とにかくいろんなシーンで揉めるという想像がつきます。
主さんは娘のことを考えてくれる優しいご両親をお持ちですから、そんなご両親を大事にしてくれる男性と結婚した方が幸せになれるのではないでしょうか?
まだ20代ですし、安心感を重視すれば十分に探せると思いますよ。

No.13 20/03/22 20:22
匿名さん13 

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んー…私ならばですが、
彼が親を選び別れを選んだ時点で、
キッパリと切り替えると思いますね…
なので、
その後に復縁しようと言ってきたとしてもまず復縁しません。
そうもはっきりと、親の方が大事だ!と言われると冷めませんか?
もちろん、親も大事ですが、
あなたの彼は、親しか大事じゃないんじゃないですか?


とゆーか、
最初から毛嫌い…という意味もわかりませんね。親がそうなら、子も子だと思いますが。

彼も彼で、
あなたと結婚したいと思うならば、
あなたのいいところを言ったり、
あなたの家族のいいところを言ったり…としてこればよかったんじゃないかな?と思ってしまいました。

大事大事に育てられた坊ちゃんなのかな?

No.14 20/03/22 20:58
匿名さん5 

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何度も復縁しても主さんのご両親は応援してくれて、両家が和解できるようにと彼に条件のような感じでお願いしているのにも関わらず、彼には親を説得することもできず挙げ句の果てに親と絶縁する?
しかも主さんのご両親との関わりまでも拒絶するという…訳の分からない顛末に…
こんな何もできない頼りない男性は主さんの為に一体どんな努力を払ったと思うのですか?

主さんも本当はどうするべきか分かっているハズですね?
せっかく娘思いの優しいご両親がいるのです!
一時の感情で別れるのが難しいからと自分の大切な親を蔑ろにするような男性をパートナーに選ぶことが、どれ程の愚かな選択なのか?よーく考えた方がいいですよ?

ご両親の願いは主さんが幸せな結婚生活を送ることですが…この彼には無理だと思います。
主さんが不幸な結婚生活を我慢してまで、選ぶことほどのでは親不孝はないでしょうね。。

No.15 20/03/22 23:31
匿名さん15 

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それだけ彼の両親から
嫌われてたら
普通は別れますよ

主さんの
ご両親が一番 お気の毒ですね

もっと幸せになれる相手を
みつけて
ご両親を安心させてあげて
下さいね

No.16 20/03/23 01:54
通りすがりさん16 

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私なら、その彼をどんなに好きでも一生信用できないから、どんなに愛していても、その人以上好きになれる人は現れないと思っても、別れると思う。
2回も貴方を捨て手間で両親を選んだ過去があり、自分で選んで判断して貴方を選んだのに、
今度は自分も辛いから貴方も両親を捨てろと逆恨み。
彼の両親が反対する明らかな理由がない限り、彼言い分はおかしいもの。
公平な判断力がないってことになる。
もし、反対されるのもわかるような理由があるなら別ですけど。

No.17 20/03/23 02:26
匿名さん5 

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横になりますが…

彼のご両親が主さんを気に入らなかったのは…
たぶんですが、彼が24歳で若過ぎたからではありませんか?
女性と違って24歳で結婚の話なんて聞いたらビックリしたと思いますよ?
つい最近まで学生で社会人になってヤレヤレと思ったら…寝耳に水だったのでは?

彼はスレ文から駄々っ子のような男性なので親から見れば彼女が恨めしいかもしれない…
ウチの僕ちゃんが欺されてる!と思えば彼女は泥棒のように思えて何が何でも許さない!

まだまだ経験不足の危うい息子だったら、心配で心の安まる時は無かったと思うのです。
彼がご両親を説得出来なかった背景に、彼が親との信頼関係がなかったことが原因では?

主さんは子離れできない親のように感じても、自立できてない子供なら仕方ないですよ?

その証拠に彼は、親を捨てるなどと言い出して、ついでに主さんも巻き添えになってる…
こういうのは子供の特徴そのものだと思えるのですが…主さんはどう思います?大丈夫?

No.18 20/03/23 02:49
匿名さん18 

削除投票

この結婚はうまくいかないと思う。
結婚は本人同士だけではなかなか難しいですね。
そういうあまり親戚付き合いのないお家ならいいけど、
それだけ揉めるというのはかなりかかわり合いありそう、、
これからも一生問題ありますね。
子どもできても。
介護でも。

No.19 20/03/23 06:30
通りすがりさん19 

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物凄く不思議なのですが、何故彼の
選択肢はいつも二択なの?
まずは主さんとの事を反対している
御両親を説得するなり、説き伏せる
なりして御両家が御二人の結婚を
心から祝福してくれる様にする、と
いう「三択」は存在しないのかしら?
スレの内容からはかなり優柔不断な
性格に見受けらるのに、大きな選択を
迫られた時は白と黒二択の選択肢しか
しないみたいですし。。
面倒臭い事は投げ出すタイプなの?
普通は大好きな両親には、結婚まで
考えている彼女を好いて貰いたい
彼女との結婚を認めて祝福して欲しい
と考えるでしょうし、彼女にも
大切な御両親を好いて仲良くして
欲しいと思うものじゃないですか。
その為に、自分が仲を取り持って
御両親が主さんの事を認めたがらない
原因を何とか解消し、自分の選んだ
パートナーを認めて貰うよう尽力を
注ぐと思うのだけど、一度目は
親が反対するから主さんとは別れる
という選択をし、復縁してプロポーズ
後には今度は御両親と縁を切り
主さんを選ぶという、常に二択で
答えは片方を選び片方は切り捨てて
いる。
それに自分の親を捨てるんだから
主さんの親とも仲良くできないなんて
どんな構造をしているのか。。

極論すぎて危ういし信頼もできない。
この先を考えても、常に二択しかせず
片方を切り捨てる様な答えしか
出そうとしない人とは選択肢を迫ら
れる度に揉めそうだし、どちらかが
常に痼を残しそうで長続きしなさそう
に思えます。

No.20 20/03/23 07:03
匿名さん20 

削除投票

修復は厳しいね…
多分主さんも家族を捨てないと彼氏さんは納得しないのでは?

彼氏も彼親も根にもつタイプなんだね。
結婚してしばらくするとお互いに粗がでたり、不満がでたりしてちょっと上手くいかなかったりすることもあるんだよね。
やっぱりそう言う時に結婚前のいざござとかが地味に響いて来たりするもんだよ?

私ならやめる。
彼が裏切るか、主さんに捨てるよう求めてくるかだと思うし。
やっぱり祝福されたいじゃない?
結婚すれば子供も生まれるだろうしさ。
手紙の一件だけで親がこんなに反対するのもなんか変。

No.21 20/03/23 08:10
匿名さん21 ( 20代 ♀ )

削除投票

主さん、彼に情やら好きという
気持ちあるかもしれないけどさ
しっかりしてよ!
結婚って生活なんだよ。
毎日一緒に暮らすんだよ。

No.22 20/03/23 08:29
悩める子羊さん22 ( ♀ )

削除投票

このままだと結婚しても
ケンカするたびに
俺は自分の親を捨てたのに!
と言われるのが眼に浮かぶ…。
それが一生続くと思うと耐えられない。

主さんツラいですね
お互い思い合ってるはずなのに…
結婚って家族同士の問題もあるから
本当に難しい。
主さん幸せになってほしいなぁ

No.23 20/03/23 09:24
匿名さん23 ( ♀ )

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彼に依存してて離れたくないから執着してるのでは?結婚に反対され説得もできなくて別れようと言われた時点で縁がなかったと思い諦めるよ。別れ話をしておいてまたプロポーズ?彼は何を考えてるんだか。結婚してもうまくいかないよ。彼はあなたの両親のことを良くは思ってないんでしょ?勝手に手紙出して関係が悪化したのだから結婚したら関わってほしくないと思ってるのかも。仲良くしたい両親と仲良くしたくない彼に挟まれて苦労するよ。彼と結婚するなら両親との付き合いも考えないと。喧嘩するたびに両親と縁切ったのにって言われるよ。
逆にあなたの両親が反対してたら縁切ってでも彼と結婚したかな?
一度、彼と距離を置き一人になって結婚、将来のこと考えてみたら。もっと視野を広げて婚活し他の男性も見てホントに彼で良いのか判断した方が良いよ。彼と付き合ってる数年他の男性を見ることもなかっただろうしね。今から他の男性と知り合うくらいしとかないと30代になって彼と別れてから見つけるのではなかなか彼氏や結婚出来なくなるよ。

No.24 20/03/23 09:46
人生の先輩さん24 

削除投票

まず、婚約はしていませんよ。単なる口約束です。

婚約はきちんと結納して、両家の親が顔合わせして認めあって、初めて婚約になりますよ。
指輪もらっても、プロポーズされてても、しっかり結納して両家の認識がなければ婚約者ではないんです。


皆さんおっしゃるようにこれだけ両家の食い違いが激しいですし、彼も頼りになりませんから、この結婚はやめた方が賢いですね。

結婚は二人だけでなく、両家の付き合いの始まりです。その間で上手に動けない頼りにならないし愛情もない人と結婚生活なんてムリ。



コンコルドという飛行機は開発に莫大な金額をかけた大失敗作だったのですが、ランニングコストがものすごくかかるのに、なかなか運行を止めませんでした。

今運行を止めたら、開発費が無駄になるからと、今までの時間が無駄なるからと、取り返しのつかないことを続けたのです。


大切なのは過去ではなく未来。たった4年。長い結婚生活の前では数にも入りません。

29歳でしょ、すぱっと別れて次にいきましょう。

No.25 20/03/23 10:03
匿名さん25 

削除投票

どう「すべき」なんて他人から言えません
正解だって分かりません

一般的に優良物件とは思えない彼だと思います。一般的にはね。でも、主さん別れ難いんでしょ?
主さん次第


No.26 20/03/23 12:28
匿名さん26 

削除投票

お互い結婚前提の付き合いなら復縁した時に反対している彼親を二人で説得する努力はしなかったの?

主さんも本当に彼と結婚したいなら彼親に自分の何が至らないのか聞くなり主さんからも両親のしたことをお詫びするなど対処したのかな?

主さんが何もせず全て彼任せだとしたら上手くいく道理はないです。

お互い傷つけあい両家の親まで精神的な負担を強いることになるので結婚は諦めて別の道を歩きましょう。

No.27 20/03/23 14:59
匿名さん ( WkoSCd )

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なぜ 反対されてるのですか?
若いし、未婚なら、理由ないと思いますけど

No.28 20/03/23 15:49
匿名さん28 

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まだ29でしょ?もう
無駄な時間を過ごすのはやめなさい。そんな男のどこがいいの?
はっきりしないし,ダラダラと。
なんで,その男の親は
あなたのこと嫌っていたの?

もっと親が普通。相手の思考も普通の人はごまんといますよ.

No.29 20/03/23 17:05
匿名さん29 

削除投票

何も理由が無いのに毛嫌いする彼親もおかしいし、娘の恋愛に親が出てくるなんて主親も子離れ出来ていないと思う。
それで結婚しても上手くいくとは思えない。

それに4年もあったのなら彼親と何度も会うなりして自分達を認めてもらおうとしなかったの?
それが出来ないってことは彼が原因のような気がする。
そんな彼が相手なら結婚しても辛い思いをするだけじゃないかな。

親の気持ちとしては、何度も別れて復縁していたら結婚には反対するのはわかるよ。結婚しても離婚するのが目に見えてるのに賛成なんて出来ない。

この先別れないなら、2人して何度も頭を下げて彼親に認めてもらうしかないと思う。

No.30 20/03/23 18:27
匿名さん30 

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何か登場人物が、皆んなおかしいですね!?
彼は彼で、あなたよりも自分の両親をとったり、でもやっぱりあなたとは別れないと言ったりどっちつかずだし、あなたのお母さんは、彼の両親に手紙なんか書くし、、、
普通、いくら娘のためだからと言って、手紙なんか書きますか?
変なの⁉︎

向こうの親が、頑なに結婚を許してくれないと言うのなら、縁がなかったのではないですか?
私があなたなら、諦めます。
彼が優柔不断だし、彼の親もあなたのことを毛嫌いしているんだから、絶対に無理です。

No.31 20/03/23 19:28
匿名さん31 

削除投票

結婚って、個人だけの問題ではないと思います。
私も元カレが大好きでしたけど、相手の両親が変わった方で、元カレも親大好き、お姉ちゃん大好きで、「結婚したら絶対苦労する」と思い、別れました。

結婚は、不本意かもしれませんが親が絡んでくる問題です。
子ども、介護、相続や借金などの金銭問題、家督、家族や親戚ぐるみの付き合いも、避けられないことです。
そういうとき、嫁として嫁ぐ側の女性はかなり立場が弱いので、どんな状況でも中立な判断ができ、尚且つ基本的には妻の味方をしてくれる男性であった方が、婚姻生活はうまくいきます。
こういう親の絡むトラブルって、自分と夫に原因がないだけに、本当にストレスですよ。
私の夫は、まさに上記に当てはまる男性で、どんな時でも私の味方でいてくれます。

収入や、夫婦の価値観だけで結婚は決めない方がいいです。
ましてや、一度や二度、自分の親の言うことだけを聞いて別れるような相手なら、尚更やめておきなさいとしか言えません。
あなたのご両親がなさったことは、多少厚かましいことかもしれませんが、我が子を思う気持ちはどのご家庭も同じのはず。
毎日毎日電話や訪問を繰り返したのならまだしも、たかが一通の手紙にそこまで根に持たれる方がよっぽどです。
そしてそんな親の言うことを聞いて、あなたと復縁したり別れたりを繰り返すそのお相手も、私からすればどうかと思いますよ。
今はまだ、別れ話となっても「はいさよなら」で済みますけど、子どもができてもそれで済みますか?
結婚なんて、どれだけ仲良く長く交際したカップルでもいろんな問題があるのに、結婚前からそこまでもめるような相手とご家族では、先が思いやられますよ。

No.32 20/03/23 19:39
匿名さん32 

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私が主さんの母親だったら

手塩にかけて大事に育てた娘の事を
これといった理由もなく
毛嫌いし、結婚を反対し、ちゃんとした話し合いもしようとしないような家に嫁がせる
なんて絶対無理です。
応援する気にはなれません。

彼氏さんもなんかフラフラした考え方で頼りない。
結婚しても不幸になるのは目に見えてます。

主さんが彼氏さんの事を諦めきれないのはわかりますが、
親御さんの気持ちになるとたまりませんね。

No.33 20/03/23 20:59
匿名さん33 

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一度ケチの付いた結婚は、離婚率が高いと思います。
これからも、結婚したとしても、身内(両親)の事が原因で、夫婦ゲンカをしていくと思います。
今より、もっともっと辛い目に合うと思います。
私も似た経験があります。婚約解消になりかけ、でも私がしがみ付いてしまい結婚しましたが、やはり、ことごとく相手の身内に無視され、何度も辛い目に合いました。
主さん、しがみ付かないで下さい。きっと、もっといい人に巡り合えます。私は、遠回りしましたが、今では幸せな日々を送っています。それが、いつ来るかわかりませんが、この結婚はやめた方がいいと思いますよ。

No.34 20/03/24 09:49
匿名さん34 ( 30代 ♀ )

削除投票

私は別れるべきだと思います。
何回もゴタゴタあるのに付き合い続けるなんてどうかしてる。
彼もあなたもどっちもどっち。
何度もそういうことがあるということは縁がないってこと。
結婚しても結局離婚だと思うけど。

No.35 20/03/24 11:15
主婦さん35 

削除投票

何で?お互い、こうなってるのか全然分かりません。

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