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大学生です、彼氏と別れ話になりました しかも親についてです わたしの親はかな…

回答13 + お礼1 HIT数 363 あ+ あ-

匿名さん
20/03/26 21:18(更新日時)

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大学生です、彼氏と別れ話になりました
しかも親についてです
わたしの親はかなり変わっている?のか
心配性です。この間帰りが少し遅くなってしまいわたしの親が彼氏にかなり怒りました。
1ヶ月前の話です。
また祖父も恋愛は反対という感じで一緒に住んでいるのですが、彼氏がいることを隠しています、だから家まで送らず近くまで送ってもらっています。
そして今日彼氏から君の親の思考が理解できない、俺は自由な家庭に育ってきたから誰の尻にも敷かれたくないし誰の言うことも聞かない、そこではっきりと違うっていえない君が理解できない、俺のことをもっと慰めて欲しかったし、お父さんの肩を少しでも持っていたのが許せないと言われました。門限を守るのも、今まで黙ってきたけど辛くなってきた、
大学生なんて夜中遊びに行ったり、朝帰りも普通だ!と責められ
会うのもまた怒られるんじゃないかこわいと言われました。わたしがこういう家庭で育ったので、結婚して、子供ができたらきみがルールとかに縛られて生きるんじゃないかとか、俺はこども好きなことさせたいのに将来が不安だと言われましたが、私がもうそんなに我慢できないなら別れようと言うと、
まだ好きだし別れたいとは思わないと言われ、それで別れたいとかいうならもう
俺への気持ちもその程度だったということになるよ、よく考えてと言われました。私も家庭について不満に思ったことはありますが、養ってもらっている以上仕方ないと思っています。彼は優しくて好きです。ですが自分の家庭についてここまで言われ、それが原因で別れるのはふにおちません。でも家庭のことはどうしようもできないし、、どうすればいいですか


No.3027506 20/03/25 03:35(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/25 03:46
匿名さん1 

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その彼氏もどうかと思う。

まだ大学生だし、家族と一緒に住んでいるのなら、その家族のルールに従わないといけないと思うから、主さんは間違ってないと思う。

これで主さんが親に対して生活費や「家賃」など与えているのなら、話は少し変わってくると思いますが、まだ学生で女性だし、親が心配するのは当たり前。ましてや、今はコロナが出回っているから、朝まで遊ぶとか、そういった発想がでるのもおかしい。

それを理解できない彼氏はどうかと思う。舞い上がってる。

No.2 20/03/25 03:46
匿名さん2 

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彼は怒られた事で余計に意地になってるのでは?

本来、なぜ門限があると思いますか?
あなたに何かあったらいやだからですよね。
門限が極端に早いならまだしも、そうでもなさそうですよね?

門限が早くてデートできないからつまらない、だけならまだしも、あなたが父親の肩を持つのが許せないって…
でも彼はあなたに何かあったら責任取れないわけですよね?
自分が自由に育ったからって、それが正しいわけでもないですよ。
男の子と女の子では危険度も違います。

ルールに縛られるのがなぜいけないのでしょう。
自由ばかりを手にして、彼は責任を取ろうとしてません。
自由が欲しいなら、責任を取る覚悟を。あなたと自由に遊びたいなら、あなたと結婚するとかね、あなたに何かあった時に責任をとるとかね。
夜中に遊びまわってあなたが危険な目にあってあなたが外に出るのが怖くなって引きこもった。
彼は何もできませんよね?
だから親は怒るのです。

責任を取らないで自由ばかりを求める彼。それ以外にもそんな風かもしれませんよ。私の知り合いで自由を欲しがる人にその傾向が多いです。
自分の自由のために周りに迷惑をかけても気づかない、自分の自由のためなのに親を使ってその自由を手に入れる。そんな人なら私からその彼との付き合いは考えます。こちらからごめんなさいです。

一度思い返してみてください。

あとは彼に責任が取れるのか聞いてみてはどうでしょう?

No.3 20/03/25 03:47
匿名さん3 

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育ってきた価値観の違いは誰しもあります。
家庭によって考え方はそれぞれで正解は無いと思います。
この質問では一方的な側面しか見れないので何とも言えませんが
彼氏は自分の事しか考えていないんですか?
主さんの事を思っての発言とかが無いので、ただの怖がりワガママ坊やにしか思えませんでした。
違う人間なんだから違う育ち方して当たり前でしょ…
それを受け入れられなかった器量が彼氏には無かっただけですよ
家庭を理由に、じゃなくて普通に価値観の違いで別れたって思えばいいと思います。

No.4 20/03/25 04:11
経験者さん4 

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別れなさい。

彼が貴女を愛する程度が、その程度と言う事ですよ。

女子大生が、朝帰りが、当たり前と言うのは、彼が、常識知らずと思いますよ。

彼女が、大好きなら僕なら、彼女の父親や母親に気に入られるように努力するのが普通ですよ。

結婚する時、彼女の父親が、僕に向かって1度思い切っリ殴らせろ。
と言う父親の手塩にかけて育てた父親の愛の苦しみも理解しない男性の方が、可笑しいと思います。

そんな器のショボイ男は、所詮は、ゲス男だから、キッパリ忘れなさい。
貴女の父親は、少し貴女を大切に、しているから門限を決めたりするのですよ。男の育て方と女性の育て方とまるで違うからね。

No.5 20/03/25 04:23
匿名さん5 

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彼のそう言いたくなる気持ちはまあ分からないでもない。
”なんで!なんで親のいう事ばかり聞いてんだよ!自分の意見ってないの!”ってのもちょっと入ってる感じ。

だけど主さんの彼はちょっと情けないしちょっと子供な感じよね…
世の中自分の思ってる事が正解って感じで自分視点でしか物事見ない考えない感じ。
そしてどうやっても上から目線でどうにかしてでも主さんより上位の立場で居たいのかな。
要するに「君の親が怖いよ」「怖いし面倒だよちゃんと主さんからも言ってよ」って事だよね…

まあ偉そうに言ってる今の私も昔はその彼と同じ様な自分視点だけの幼稚な考えしてた時も普通にあったからあんまりこう…偉そうには言えないけどさ…

でもかっこ悪いよね…すごいカッコ悪い…

主さんの親も家族もそういうものだし主さんの「家」がそもそもそういうもの。
ウチはウチ、ヨソはヨソでいいもの。

例えば将来誰かと結婚するにしても自分の実家ではこうだけれど義実家ではこうする…って感じに物事の価値観や善悪基準や行動規範(=その家の文化)が自分の家とは違ってるなんて普通にあるし違う事があっても当然だったりする。

その中でそういう相手とも「うまくやる」には相手の家に行った時には相手の文化・価値観をきちんと尊重出来ないと上手くやれない。

「俺はそうはしないから!」を主張しても別にいいけれど、そうやって自分が相手の文化価値観を軽んじるならば当然それに見合った事が相手から返ってくるもの。
相手を尊重しないんだから当然相手も自分の事を軽んじてきたり嫌われたりして、結局自分の選択した行動に見合った結果を手にするだけになって「上手くやれない」って事になる。

あなたが大事なら、あなたが大事に思うものをちゃんと大事にしてくれていいもの。
そしてあなたが例えばディズニーの物語にあるように塔の上に住んでるのなら、あなたに会いたいのなら当然塔の上まで登らなくてはいけない。
なのにデモデモダッテで…
「だって怖い」「怖いのはヤダ」「面倒なのはヤダ」「君が降りてきてよ…」だもんね…

彼氏さん日本人?
自分視点で自分本位にしか考えず相手にある文化や背景をちゃんと尊重しようとしないのは…どっちかというと外国人に多い…まるで外国人みたいな懐の浅さがある彼氏さんやね…
まだ狭い世界しか知らないのかも…
とりあえずよく話し合ってみたら?

No.6 20/03/25 04:24
通りすがりさん6 

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結局上手く行かない気はするので「家庭のことはどうしようもできない」と言えば彼氏も別れる決断をすると思います。結果的には「俺への気持ちはその程度だった」という結論です。

ただ、私は彼氏の肩を持ちたくなります。
と言うのも、心配性であるのはあなたの親の問題で、心配性を理由に過度に怒られれば不当と思うのは当然だと思います。あなたの家のルールを守るのはあなたの責任のはずです、なぜ部外者の彼氏が怒られるのでしょうか。
また、大学生の娘の恋愛に反対する祖父や(今回は関係ないかもしれませんが)、過度な心配性の家族を養ってもらっている以上仕方ないと捉えるあなたを理解できない人がいてもおかしくはないと思います。前者は説明いらないと思いますが、後者は「養ってもらうことは負い目ではない」として、親に対しても自分の主張をぶつけてる、あるいは反抗している人は結構いると思うので。
※あなたの家庭がおかしい、という話ではなく、家庭環境はそれぞれ異なるので理解できないことがあっても仕方ない、という話です。
もちろん、彼氏の主張も行き過ぎてる(夜遊びや朝帰りが普通ではないし)とは思いますが、それでも年相応な気はします。

No.7 20/03/25 08:14
匿名さん7 

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六番さんの回答に賛同です。

あなたも彼もどちらがおかしいという訳ではない。
こればっかりはそれぞれ価値観が違うから理解し合うのはちょっと難しいかなと思います。

私にも20代前半の娘が居ます。
私は親の立場から見て、あなたの親御さんが彼に怒った事に違和感を感じます。
あなたの家のルールはあなたが守るべき事。
あなたがルールを破ったのだから親はあなたを叱るべきです。

男だから娘をそのルールに則って家に帰すのが当たり前、それで彼が怒られる… ちょっと違うかなと思いますね。

あなたは自分がルールを破ったのに、彼が自分の親に怒られる姿を見て何も感じなかったのですか?
彼が言う、親の意見の肩を持つような発言があったのなら、彼が親ではなくあなたに対して不信感を持つのも当然かなと思います。

うちの家庭はそうだから仕方がない… それとはちょっと違うと思いますよ。
彼を庇う発言や行動が無かったとすれば、あなたの彼に対する思いやりは感じられない、彼はそこを言いたいのでしょう。

あなたの家庭がおかしいとは思いませんが、そこをあなたが理解できるかどうかだと思います。
でもスレを読んだ限り彼とは上手くいかないでしょうね。


でも、あなたの価値観と合う人はいますよ、そういう事に従順な男性は割りと多いと思います。


No.8 20/03/25 08:22
お姉さん8 

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彼は、お子ちゃまですね。
自分のことしか考えられないなんて、まだまだコドモです。

お付き合いするって言うのは、相手があってのこと。
相手を尊重して初めて、成り立つのです。
主さんは自分の出来る範囲で彼のことを考えているのに、彼は自分の要求を通すことばかりしか考えていません。
主さんのことを考えて、さらに主さんのご両親の気持ち、お祖父さんの気持ちを考えて、その人たちを尊重しようという風には考えられないのですね。

もっと理解力、包容力のある男性を選んだ方がいいと思いますよ。

No.9 20/03/25 10:45
匿名さん9 

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彼氏は何も悪くないような…。

彼氏から見たらお主さんがご両親に彼は何も悪くないよ、遅く帰ってしまったからルールを守らなかった私が悪かったって言って欲しかったじゃないかなぁ?

お主さんのフォローがあれば叱らなかったじゃないかなって思います。

私はどっちもどっちかなって感じています。

お互いに思いやりが足りなかったのかなって思います。

No.10 20/03/25 11:25
匿名さん10 

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あなたは女の子なんだから彼が怒られて当然だよ?
女の子は受け身だから…何かあったら身体も心も傷つくのは女の子だから。
交際とは責任を持ってお付き合いすることですから。

安易に交際する人が増えてきてますけどね。

No.11 20/03/25 12:37
匿名さん5 

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えっ? マジなの??? 

今時の親?今時の人?って「彼氏にはなんの責任もないでしょ」「彼には何も悪いとこない、彼が主さんの親に怒られる理由はない」とか思うの???

ちょっとびっくりした。
確かに主さんの家のルールを守るべき第一位は主さんだよ。主さんの家のルールなので。

ただ、「この子には門限がある事」も知っていて、「それを破るとその子が怒られる」事を知っていて、それを了解の元で彼はあなたと付き合っていたんだよね?
その了解の元で娘さんを誘いだし連れ出し一緒にいる(いた)…のはその「娘の彼氏さん」ですよね…

主さんが彼に門限の事を言わず内緒にしててそれを彼が知らなかったのなら…それを知らずにそれに了承もしてなくてお付き合いしていて…それで怒られたなら「彼は悪くない。彼に責任はない」と言える。

でもウチにはウチのルールがあるからそれは尊重して欲しい…それへの了解がありその了解を信用されて、信用されてたから親は主さんとのお付き合いを受け入れ認められてるのでは?(でも祖父さんにはそれさえ無理なので付き合ってる事は隠されてるだろうけど…)

彼氏さんも「それでも良い」「仕方ない」と認め、たとえ嫌々でもそれに同意し「尊重するよ」という姿勢を今迄見せてきて(今までは思ってきてて)…だから主さんと付き合ってこれてたんだよね…

そうしてたのは他の人ではなく「その彼」だよね…
それなのに「彼に責任はない」「彼に怒られる理由はない」と?

その状況下で、娘さんを連れ出し一緒にいて「門限に遅れさせる」という失敗事実を作り出し、尊重するからと得てた信用を軽んじたのは「娘も(主も)」だが「その彼も」では。
信用されたから付き合いを黙認され…なのにその信用を娘もだがその彼も(結果として)「軽んじた」から「その彼も」怒られたのに…

「なんでボクちゃんが怒られなきゃいけない?」とか今更言ってる…

そして今「そうやって約束を守る事や気にする事がもう重荷になってきた」と…「その主さんの家の取り決めを尊重してあげるのもうなんか我慢できなくなってきた」と…不満を言い出してるのが今の彼では?

「なんで僕が怒られないとダメなんだよ!」とスネ夫みたいに拗ねて…

そして「なぜウチのスネ夫が怒られる?スネ夫ちゃんが怒られる理由はない」とスネ夫のママみたいな事を言ってる人もいる?

驚きだわ…

No.12 20/03/26 12:26
匿名さん12 

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彼氏はいくつ?

No.13 20/03/26 20:49
お礼

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>> 12 大学1年生です

No.14 20/03/26 21:18
匿名さん14 

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難しい問題ですね。

主さんが可愛くて心配するご両親の気持ちもよく解ります。
でも、大学生の彼にご両親の気持ちを解れというのは無理な話ですよね。

結局、彼は主さんが自分よりも親御さんを大切にしているのが気にくわないのでは?
最優先事項が自分(彼)じゃなく、親御さんを中心に回ってるのが面白くないだけかと思います。
そうじゃなきゃ、主さんが別れを切り出した時に引き留めたりしないと思うんですよね。

よほど彼が好きで親との縁を切ってまで主さんが一緒にいたい…というわけではないのですよね?
大学を卒業して、社会人になって自立したらいくらでも一緒にいれます。
ですが、今は親の援助なしでは生きていけないですよね。だったら家族のルールはしっかり守るべきかと。
彼が主さんとの将来を考えているなら、なおのこと。主さんだけでなく、主さんの家族ごと視野に入れて考えてもらわなくては今後前途多難ですよ。

少なからず、自分の家族を付き合っている相手に否定されるのってとても悲しいですよね。
その気持ちだけでも伝えてみて、彼が少しずつ理解していってくれるように話し合ってみてはいかがですか?

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