好きな人が自意識過剰すぎてなかなか仲良くなれません。 「乾燥肌？ボディーク…

いや、付き合ってない上に(おそらく)仲良くもない男子に乾燥肌？と聞かれるとかキモすぎる。ボディクリーム何使ってるもキモすぎ。
そして、あなたには気はないって遠回しに言われてるの気づいた方がいいよ。

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とりあえずその好きな人はあなたの事が全く好きじゃないので諦めてあげてください。
好きな人が自意識過剰だろうとそうでなかろうとあなたには関係のない話です。

• 共感21

乾燥肌かどうかの質問の前に、主のお礼レスが気持ち悪すぎる。

あ、私が気持ち悪いっていった意味は、自身が間違ってるとは微塵思ってなくて人の指摘や説明を受け入れる気持ちがない所ですよ。

好意を持っている相手に邪険にされたからって、腹いせのように自意識過剰呼ばわりって…

私なら好きな男性や好印象な人からボディクリーム何使ってるの？って聞かれたら素直に答えますよ。
要は単に主が相手に嫌われてるってことだと思いますよ。
主が生理的に無理だから話しかけないでほしいんじゃないですか？

• 共感21

既にストーカー扱いされてるみたいですから、先輩からストップがかかったんしゃないかな？

その人は、他に好きな人がいて、あなたがタイプじゃないってリアクションに感じるけど…大丈夫？

• 共感18

私もその質問自体に特別問題がある、とは思いませんが、先輩からの注意を考えると、それ以前に何か心当たりはないですか？
既に警戒されてる状態だったように思います。
よく聞くのはそんなつもりは無かった、という言葉ですが、セクハラは加害者の意図(悪意があるか)ではなく、被害者の感情(恐怖を感じるか)ですから。

• 共感17

相手の個人限定質問をするからだよ。
どうせなら「乾燥肌でスマホが反応しなくてさ～😓どうしたら良いんだろ～😓」って、複数人から知恵を頂く魂胆を持たないと。

まぁ、すでに禁止令が出たから独りにだけ話したら駄目だよ。

てか、君が自意識過剰だから🤣
見えない境界線が引かれてる証拠だし。
何を言っても無駄だろうな…(￣▽￣;)
理解出来ない様だから。

相手も無理だから友達の話をするしかないもんな。

• 共感16

男性不信で警戒心強い人と知っていてその質問は結構踏み込んでると思います。
それに『いつも色々探ってくる』で既に警戒されてると思います。
暫くは話しかけない方が無難なのかなと思います。
今、話しかけてもより警戒されたり嫌われたりで本当に避けられると思います。
しばらく経ってから差し障りのない会話から始めたらいいのじゃないのかなと思います。
その時はその子だけに当てはまる話は避けた方がいいですね。

• 共感15

そういうところですよ、自分の主張が正しいと信じているからアドバイスを否定したり聞かないフリをしているんでしょう？
具体的もなにも、あなたが多少周りの意見を聞く気にならないとこの問題は解決できません。

はっきり言ってしまうと、ストーカーになるタイプの人間にしか見えません。

• 共感13

連続投稿になりますが

向こうを自意識過剰と見下している時点であなたがむけている感情は好意ではありません。
歪んだ独占欲です。

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君って…😓
迷惑だから相手の子は先輩に相談して、先輩が君に釘をさしたんだよ？

そんな事より自意識過剰の意味は？
肝心なとこを棚上げって…君って…😓
健忘症なのかい？

• 共感10

貴方は、好意を持っていても、相手には、あまり貴女に良いイメージが、無いから、仕事以外の事を質問されたら、適当に、答えたか?
予測しなかった問いかけに不意をつかれたから、適当に、反応したのかも?
それとも、肌乾燥をトラウマとか自分が尋ねられて不愉快だから、第三者に、不快感を話をしたかも?

僕らが、女性に、何気無い会話でセクハラと言われるみたいにね。

暫く距離を置いた方が良いと思いますよ。

貴女には、良いイメージが無いからね。

• 共感9

主さんが探ってないと言っても相手はそう思って言ってるので、それが事実です。
例えば、イジメとかそういう発言ありますよね。
『自分はそんなつもりなくただ遊びたかっただけだ』
虐めておいてこう言うんです。
その場合、『そうかそうか。それなら君は悪くないね』
そう言えますか？
その思考は流石にストーカー気質とかですよ。その考え方が直らない限り、接触は控えた方がいいです。
自意識過剰ではないですね。
多分、このレスを見た限り女性の大半は警戒すると思いますよ。
今のままだと女性に警戒されるだけです。
どちらが悪いか良く考えてください。

• 共感9

乾燥肌は褒め言葉ではないから、言われたら不快でしょう。ブス、デブ、薄毛、髪が綺麗ではない、脚が短い、瞼が腫れぼったい、など言われて嬉しいわけはない言葉と、程度の差はあっても同じだと思います。
乾燥肌の人はそんなことわかってるから今更指摘されたくないだろうし、乾燥肌ではないなら乾燥肌といわれる筋合いはないし。

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普通に好意は持たれてないですねこれ。なんなら一歩間違えただけで絶縁になるよ。
同性相手でも距離を詰めすぎてしまうことないです？
もしそうだとしたら、なおのこと相手が女性で、それも男性不振気味なら避けられますよ。

知り合いの女性と似たような話をしたことがあるんですが、距離感を測れない人や自分に自惚れている人は良いと思えない。

• 共感7

男性に乾燥肌？と聞かれることがまず不快だと思いますが。失礼じゃないですか。
何か話をしたいとしても、そんな話題をすること自体が怖い。

• 共感7

相手の方が自意識過剰なのが当たっていたとしても、他人を無理に変えることは不可能です。しかもあなたは周りからの支持も得られていないのでこれ以上仲を進展させることも不可能です。ここからさらに下手に動けば、既に出ている通りストーカー扱いで訴えられるのがオチです。
あなたは「ただのおしゃべり」と仰いますが、好きでもない人から根掘り葉掘り聞かれるのは怖いものです。既に怖がられてますし。

• 共感7

私女ですが、その質問されても特にキモイとは思いません。

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自意識過剰は君だってば～😀🎵
まずは先輩に、話し掛けたい内容を言って許可を得なよ。

自意識過剰じゃないなら出来るよね😀🎵
それともイジメる為には先輩は出しゃばるな…とでも😑？

イジメじゃないなら先輩を通すのは君の名誉の為には必要だから😀🎵
君のやってる事って昔事件起こした◯◯って奴の胸中に似てるね。
相手より自分の見直しが先だよ。

自意識過剰、意味知ってんの？

• 共感6

一連の流れを見ていましたが、あなた人として終わってます。

距離を置かれているかもしれないのを相手がコミュ障だからとかいう謎理論で無視は流石にどうかと思います。あなたが勝手にそう思ってるだけじゃないですか。しかも見下してますし。

そして、嫌いな人がいるのか聞かれて、仮にあなたのことを嫌いだったとして正面切ってあなたが嫌いですという人はそうそういません。まさかその嫌いな人いない発言を真に受けてないですよね？

厳しくて冷たい言葉ですがハッキリ言ってあなたはクズです。人の気持ちや意見、感情も考えず、自分の身勝手な理論を振りかざすようでは、いつかその人どころか友達も離れていきますよ？

というかそんなに意見無視するのに何で質問したんですか？自分の意見に酔いたかっただけじゃないですか？

• 共感4

嫌いな人いるか？って聞かれて「いますよ！○○さんです」とか答える人なかなかいませんよ。
たとえ嫌いな人から聞かれても、「あなたです」とはいいません。

主さんもしかして発達障害等あります？煽りとかではなく、本当に。
社交辞令を理解したり空気を読む事があまりにできていないみたいなので。

• 共感4

主は男性なんですよね
相手の女性は察して反応して嫌がっているんです
その話し掛けた会話をきっかけにズカズカ入り込みたい
乾燥にいいクリームなんて本当はどうだっていいくせに
距離を縮めたい
スレにあるように「仲良くなりたい」それを相手は察知している
敏感に察知出来る人なんです
だから拒絶したくなる
仲良くなりたいきっかけ作りの会話や質問ってウザイ
私も経験あるのでわかります

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乾燥肌？がなぜ気持ち悪いかといえば、好きでもない男性が自分の肌を気にして見ているからです。先輩への苦情でもう答えは出てるでしょう。大げさとか、話すくらいいいとか、相手が嫌がってるのになぜ自分の感情を押しつけるのか。
彼女の自意識の問題ではないです。スレからアナタの異常さが伝わってきます。

• 共感3

んー相手が乾燥肌をコンプレックスに思っている場合だったらもちろん不快だろうね。太ってる子にいつもご飯とかおやつどれぐらい食べてるの？って聞くくらい失礼に捉える人ももちろんいるでしょうね。
あと乾燥肌、って知ってるってことは相手をそれだけ見てることでもあるから気持ち悪く感じたのかもしれません。あと使ってるボディークリームいきなり聞かれることですが…相手と主さんが相当仲がいいのならまだしも、そこまでのようですし、え？なんでいきなりボディークリームの話？キモ、みたいに感じる人だっていると思います。
もしくは「何か話したいからその話を興味もないけどしてる、」ってオーラが出ててそれに気づいた可能性もありますね。(主さんがどういう思いでボディークリームについて聞いたのかに関わらず。)

自意識過剰なのかもしれないけど相手が怖いと感じたのは事実らしいですし、主さんが変わらない限り解決はしないと思います。相手を自意識過剰と言って下げることはあまり良くはないかと…。
まぁもしくは相手が主さんの事を嫌ってて先輩に協力してもらって話しかけないように仕向けた可能性もありますけどね。

普通に話したいのならまず2人じゃなくてあなたとその相手の方を含めた複数人で話していった方が良いと思います。多分今良くはない関係なので2人で話そうとすればするほど悪影響です。

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私も乾燥肌なんだけど、同じ事言われたら気持ち悪いってより、ムカッとする。
うるせー、アンタには関係ないでしょって。

• 共感3

私は乾燥肌で悩んでいるので、いきなり「乾燥肌？」と聞かれるのは嫌です。乾燥肌の方でそれを快く思っている方っておそらくいなくて、乾燥肌の立場から言わせてもらうとすごくコンプレックスなんです。
「ワキガ？香水何使ってる？」「肥満？どんなダイエットしてる？」って聞くくらい、失礼に感じます。

乾燥肌で悩んでるんだよね、って予め話題が出たならまだしも、唐突に言われたらイラッとします。そして、そんなにパッと見でわかるほど肌荒れてたかなって落ち込みます。聞いてきた方がオイリーな方だったり、肌が綺麗な方だったりすると「嫌味か？」って思うし、男性ならば「乾燥肌ということがわかるほど近場で見られているのか？」と思い気持ち悪いです。

人のコンプレックスを勝手につついて刺激しておいて、自意識過剰なんて言われるのは心外です。そもそも人と話をするときに、乾燥肌なんて欠点とも言えることを自分から突っ込んでいくなんて無神経にも程がありますよ。特に女性は、体型、肌、化粧、服装などに自信がある方って少ないので、褒めるならまだしも貶してくるなんて、考えられない。

• 共感3

ここの皆さんや主さんの周りの人たちにも判断してもらうといいと思います。
それは主さんが決めることじゃないです。
勿論、気にしない人もいると思います。
ただ、不快だと思うことは人それぞれなのでその人にとったら嫌だったんだと思いますよ。
しばらくは控えた方がいいと思います。
最悪周りの人にも噂が広がり取り返しがつかなくなるかもしれないです。

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逆に、自意識過剰で、普通に話せない仲で多少さけられている感があるのに、なぜ好きなのでしょうか？

• 共感2

あぁ…もうなんかいいです…

この悩みに答えた自分がバカでした。

もう好きにすりゃいいんじゃないですか？嫌われて暴走する姿しか想像できませんが。

• 共感2

これだけ皆がその質問はデリカシーに欠けると説明してくれているのに、理解も出来なければ、人の意見を受け入れる許容さもない。

とにかくあなたは彼女に嫌われてるのよ。
それはハッキリしてる。

諦めましょ。

先輩が代わりに忠告してくるくらいだから、他の人達からも嫌われてるかもね。

ここで聞いても理解出来ないみたいだから、その先輩に自分の何がいけないのか聞いてみなさい。

• 共感2

乾燥肌？
なんて言われたら嫌だ。
余計なお世話だし。
それをそうとも思えないなら
気をつけられないし
話す程、嫌われると思うし
脈もないから
諦めて
話さない方が良いよ。
セクハラやら事が大きくなるからね。

• 共感2

32です。

主さんが書いてるでしょ。
「友達はニベアがいいって言ってます」という返事。
どうして友達の話をするんだろう？て。

自分のことは、主さんに知らせたくないの。
主さんに訊かれても、私の話しはしませんよ。という意味ですよ。
コミュ障なら、まず答えないと思う。

そういう所は主さん鈍いです。セクハラ問題になりかねない、と先輩が言ったんでしょ？
主さんは自覚しないで、彼女が拒否してるのに気付かないで、距離を縮め過ぎてるですよ。多分ね。

コミュ障とか、自意識過剰というのは、主さんがそう思うだけだと思う。

• 共感2

なんか僕が間違ってたみたいです。
変な相談してごめんなさいねー

• 共感2

彼女が距離を置いてるのは判ってますか？
警戒心が強い…って思うのはどうかな？主さんにたいしてガードしてるみたいに感じましたよ。

セクハラの事例集みたいなの、読んだ方が良いと思います。
着ているもの「キレイな色だね、似合うね」これも微妙、△。私はセクハラだと思わないけど、プライベートな部分に触れているので、信頼関係のない人は嫌悪感を示すようです。

なのに、主さんは「乾燥肌？」プライベートど真ん中なことを訊いてる。しかも「ボディクリームなに使ってる？」体の事ですよ。素肌に塗るものを訊くのは❌。せめてハンドクリームだったらね。

基本的なこと「親しい人」「信頼関係のある人」なら大丈夫な言動もあります。でも、主さんとはそういう関係じゃない。
そうなりたいのに、言っちゃいけないことばかり言ってる。

そういうマイペースな所、今の世の中のことに無関心な所も彼女は嫌なのかもしれない。

小細工しないで言えば良いんじゃない「嫌な思いをさせてごめんなさい。話をしたかっただけなんだ、話すの下手でごめんね。」て去る。

お天気とか、コロナウィルスのこととかそんな所から、話す回数を増やしては？短くね。

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まぁ、言い方は悪いけど主さんはコミュ障なだけあると思う。
貴方が男性で女性に対してボディクリーム何使ってるの？と聞いたら、きっと彼女は内心ボディ？えっ？身体？セクハラ？と思うかもしれませんね。
乾燥肌？ぐらいは、普通に答えると思いますが
普段から色々そのような事を聞いてるならば、怖がられてるかもしれませんね。

• 共感1

もうその子を挽回するのはちょっと手遅れだな、流石に。クレームある時点で。

今後気になる子ができたら、YESかNOで答えられる質問、会話から入って、徐々に
距離を詰めていこう。

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>> 1 なんでキモいんですか？

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>> 4 私女ですが、その質問されても特にキモイとは思いません。 ですよね。

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>> 5 私もその質問自体に特別問題がある、とは思いませんが、先輩からの注意を考えると、それ以前に何か心当たりはないですか？ 既に警戒されてる状態だ… 元から男性不信みたいなかんじで警戒心強い人なんです。

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>> 9 男性不信で警戒心強い人と知っていてその質問は結構踏み込んでると思います。 それに『いつも色々探ってくる』で既に警戒されてると思います。 … べつに探ってないし話したいだけなんですけど…
自意識過剰って治らないんですか？

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>> 10 既にストーカー扱いされてるみたいですから、先輩からストップがかかったんしゃないかな？ その人は、他に好きな人がいて、あなたがタイプじゃ… これくらいでストーカー扱いとか自意識過剰すぎません？

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>> 13 とりあえずその好きな人はあなたの事が全く好きじゃないので諦めてあげてください。 好きな人が自意識過剰だろうとそうでなかろうとあなたには関係… 話すくらいいいじゃん。

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>> 14 自意識過剰は君だってば～😀🎵 まずは先輩に、話し掛けたい内容を言って許可を得なよ。 自意識過剰じゃないなら出来るよね😀🎵 それとも… なんで関係ない先輩に許可取る必要があるんですかね？

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>> 15 主さんが探ってないと言っても相手はそう思って言ってるので、それが事実です。 例えば、イジメとかそういう発言ありますよね。 『自分はそんな… 普通に話しかけただけで大げさじゃないですか？

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>> 16 普通に好意は持たれてないですねこれ。なんなら一歩間違えただけで絶縁になるよ。 同性相手でも距離を詰めすぎてしまうことないです？ もしそう… そんなことはないですから。

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>> 18 男性に乾燥肌？と聞かれることがまず不快だと思いますが。失礼じゃないですか。 何か話をしたいとしても、そんな話題をすること自体が怖い。 なんでそのくらいで不快なのか、もっと具体的に言ってくれないとわかりません。

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>> 25 普通に話したいだけなのにストーカーとか大げさすぎません？

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>> 32 彼女が距離を置いてるのは判ってますか？ 警戒心が強い…って思うのはどうかな？主さんにたいしてガードしてるみたいに感じましたよ。 … 距離置いてるんじゃなくてコミュ障なだけです。

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>> 34 逆に、自意識過剰で、普通に話せない仲で多少さけられている感があるのに、なぜ好きなのでしょうか？ 顔が好き。

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>> 38 これだけ皆がその質問はデリカシーに欠けると説明してくれているのに、理解も出来なければ、人の意見を受け入れる許容さもない。 とにかくあな… 前に嫌いな人いるか聞いたら「いません」と言ってたから嫌われてません。

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