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情けない事ですが相談させて下さい。私は現在48歳のサラリーマンです。以前より癌を…

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会社員さん
20/03/29 17:29(更新日時)

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情けない事ですが相談させて下さい。私は現在48歳のサラリーマンです。以前より癌を患っており、余命宣告も出ています。ステージ4との事です。

家族もそれは知っています。妻や子とは既にあまり会話もなく、私も踏み込まない事を決めてます。財産に関しても妻と子で分けるように手配をし、入るべき墓は共同墓地と定めて準備しています。

そろそろ時間も無くなって来たので、昨日妻に対して離婚届を渡し、ハウスクリーニングを使って部屋を清め、出て行く旨を告げました。
無関心に受け取ってもらえると思っていましたが妻は涙ながらに激昂し、娘からも平手打ちを浴びました。息子からも思い切り殴られました。家族なのに何勝手に決めてんだと怒鳴られました。

少しは嬉しく思いましたが、一度決めた事は決めた事。最期は1人にして欲しいと頭を下げて頼みました。お互いの両親や親戚とも話し合いましたが私の意見は変わりません。何とか体の痛みに耐えて仕事から戻り、妻や子とは話さずに今は一人で色々と考えてました。

この歳になって覚悟も定まらんかと思うと情けないですが、私は死ぬまでの短い期間、どう過ごせばいいでしょうか?何でも構いません。助言を頂ければ有難いです。

No.3028474 20/03/26 20:12(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/26 20:16
匿名さん1 

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私が奥さんだとしても怒りますよ。
最後まで見届けさせてほしいです。

No.2 20/03/26 20:18
匿名さん2 

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主さんは自分で思うより家族に愛されているのよ。もし主さんが嫌でないなら、残りの時間を家族と一緒に過ごしてあげて。

私ももし夫に同じことを言われたら、ショックで死にたくなると思う。

No.3 20/03/26 20:20
通りすがりさん3 ( ♀ )

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私なんかがコメントして申し訳ない
思いだけど、
主さんのわがままを通しても良いと
私は思う。

とても潔い人だと、感じます

でも、最後に家族とわかり合いたいなら
気取らず、飾らず、本音がいいかな?
と思います。

また何か思い付いたら、コメント
するかも知れません。

せめて痛みが無くなりますように。

No.4 20/03/26 20:22
匿名さん4 

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主さんはご家族のことをどう思っていますか?
愛していますか?感謝していますか?だとしたら、それを伝えてみてください。
話し合い方が変わると思います。
言葉では難しいのなら、お手紙でも。

会話がないのに、一方的に怒りをぶつけられ、主さん、辛かったですね。
どうか主さんの心が穏やかに過ごせますよう、応援しています。

No.5 20/03/26 20:26
匿名さん5 

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見届けてくれる家族が居て贅沢です。
家族からも捨てられ、危篤の状態で最後の面会を頼んでも、来てくれず、火葬の立ち会いも拒否、遺骨受け取り拒否、遺骨の引き取りは市役所。で無縁仏になる覚悟ありますか?
死ぬ間際、この世に未練があれば、目を閉じることなく開けっ放しで死ぬ覚悟ありますか?その状態が1ヶ月以上続く覚悟はありますか。
もぅ1度、奥様と話してください。
死なれて後悔するのは、生きている奥様です。

No.6 20/03/26 20:27
匿名さん6 ( 30代 ♂ )

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一般的には
家族間で価値観を示し合い
互いの理解に努めるものだと思いますが
終末の過ごし方に一般論も何も無い気がします。

僕がひとつだけ知ってることを。

どうすればいいかは
どうしたいかを決めてから考えることですよ。

No.7 20/03/26 20:32
匿名さん7 

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私が奥様の立場だったら、そこまでして他人になりたいの?
と悲しくなります。
死別と離婚じゃその後の人生全然違いますよね。
家族に特別な恨みがないのなら籍はそのままで、一人ひっそりと好きなように余生をいきるというのではダメなのでしょうか。

No.8 20/03/26 20:34
匿名さん8 

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あなたが心の底から思う事をすればいいと思います。

たとえ家族だろうと、あなたの人生はあなたのもの。

最後くらい、あなたの好きなようにすればいい、悔いのないようにすればいいだけと思います。

自分が本当にどうしたいか… だけだと思います。

No.9 20/03/26 20:42
匿名さん9 

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ステージ4でまだ、現役で働いているんですか?

家を出てどこへ行くんですか?
仕事はそこから通うんですか?

奥さんやお子さんだけでなく、親御さんもご健在?
なのに、代々のお墓に入らずに共同墓地ですか?
奥さんとは離婚して他人になれるかもしれないけど、親御さんやお子さんとはきれませんよね?

共同墓地は結構ですが、あなたを荼毘にふし、お骨を拾い、共同墓地に埋葬するまではどなたの手を煩わせる予定ですか?
奥さんやお子さんにはいっさい、手を出させないんですか?

そもそも、ハウスクリーニングが入った時点で、ご家族、何事??、と思ったのでは?
それとも普段からハウスクリーニングはよくご利用しているんですか?

No.10 20/03/26 21:06
会社員さん10 ( 40代 ♂ )

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あなたの人生は、あなたのものです。

あなたのしたいようにしていいと思います。

と同時に、かけがえのない家族がいるあなたの人生は、家族のものでもあり、あなたのしたいようにできない時もあるでしょう。


あなたにとって、一番大事なのは、いったい何なんでしょう?


それがあくまで自分の意見と言うのなら、今頃は覚悟が定まっていて、このような相談はされないはず。

それが定まらないのなら、家族のことが、心のどこかで気になっているはずだと思います。


考えて、悩み続けてください。


どう思うかは、人それぞれですし、それにあなたの人生に関する意見は、家族以外は、誰も否定できません。


強いていうなら、後悔されないようにして頂きたいと願うだけです。

No.11 20/03/26 23:35
匿名さん11 

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一人で死にたい
迷惑かけたくない

本当にそうでしょうか
そう思っているなら迷わないのでは無いでしょうか
いえ、迷惑かけたくないのは本当でしょう
でも本当に最後に一人ぼっちでいいのですか
遅かれ早かれ命ある者は旅立ちます
どうせもう終わりなら
少しでも嬉しく思ったなら
最期まで御家族と過ごしては如何でしょうか

縁あって夫婦になり、子供が産まれ家族になった
最期まで夫として
家族として過ごす気持ちはありませんか
逆の立場ならどうでしょう
家族から一人にして欲しいと言われたら
気持ちを尊重しますか

私は御家族と過ごして欲しいと思う理由
一つは遺される妻の為に
主さんが亡くなれば遺族年金が入る
もう一つのもっと重要な理由
旅立つ主さんの為に
一人で死ぬのは怖い事だと思う
強くなる痛みや
他の人には当たり前にやって来る明日の無い自分
そんな時に寄り添ってくれる家族がいた方がいいと思うから。

この話が釣りである事を願います

No.12 20/03/27 23:32
匿名さん12 

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生きて。

ただ、それだけ。

No.13 20/03/28 04:45
匿名さん13 

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そんな状態になるまで働いていたんですか?

もう充分ですよ。
通勤途中で倒れたらどうするんですか?
奥様やお子さん、いやっしゃるんでしょ?一人ぼっちじゃないのだから、こんな時こそ頼って欲しいと思いますよ。家族の皆さんは。私も息子さんの殴った気持ち痛い程分かります。主さん一人の問題ではないでしょ、告知してるんだから。思い直して最期まで奥様、お子さん達と寄り添い、苦しみを吐き出して甘えて下さい。

そして最後まで病魔に負けないで
強く闘って欲しい。

ごめんなさい、言うのは簡単で残酷な事言ってしまって。自分の旦那なら絶対に一人にさせない。家族皆で看取る覚悟をする。ただ貴方は家族に苦しむ姿を見せなくない、自分も勿論苦しいから一緒にいるのは苦しい、辛いでしょう。
でもそんな事して何になるの?

家族はそれを望んではいないでしょう?






No.14 20/03/28 11:58
匿名さん14 

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あなたがそうやって過ごしたいなら,本心ならそう言えばいい。

そうではないなら,自分が間違っていたと言って
これからも,普通通りに過ごしていった方がいい。


だって本音を話したんじゃないでしょうが

今,外を出歩くのはダメだよ

No.15 20/03/28 12:37
匿名さん15 

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ただただ、悲しいてすね。
どうして孤独に旅立つのでしょうか?
迷惑だなんて家族の皆は思っていないですよ。

せめて残された時間を家族と過ごして欲しいです。

きっと真面目な方なのでしょうけど、自分の中で決めた事なんていくらでもどうとでも出来ますよ。


孤独は耐え難いと思います。
家族に看取られて...です。



悲し過ぎます。



No.16 20/03/28 12:38
匿名さん16 

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>私は死ぬまでの短い期間、どう過ごせばいいでしょうか?

ご家族と向き合って過ごせば良いと思います。主さんの家庭がどういう形のものだったかは、スレ内容からだけでは分かり兼ねますし、ネットのこちら側の他人には計り知れない事です。
でも、家族なのに何勝手に決めてんだと、本気で怒り泣く家族だったのは確かで、その言葉が全てなのでは?家族なんですよ。
家を出て行きたいにしろ最期は一人で過ごしたいにしろ、それを一人で黙って決めてしまうのは、夫として父親としてどうなんでしょう。それならそうと、思いの丈を最期くらいせめて、家族に打ち明けても良いでは無いですか。

残される妻や子供達の事を考えて下さい。財産や墓の手配や準備云々では無く、残される家族の気持ちの事です。
人間は、思った以上に強い部分もあるけど、思った以上に弱い部分もあります。最期一人きりで逝ったら、主さんも家族も双方の思いが昇華出来ない気がします。

No.17 20/03/28 13:34
匿名さん17 

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とても、とても悩まれておられることと思います。
私も数年前に乳がんになりました。
なんとか運よく克服することができました。
「死」と向き合うのは
直面した人でなければ語れないと思います。
そんなご心中を分かったうえで言わせてくださいね。
私も平手打ちします!
一緒に生きてきた年月を何だと思っているんだと感じると思います。
でも、違うかも・・・ですが
きっと旅立つ寂しさから家族に甘えておられるのでは?
ご家族も心のどこかでは分かっておられるのかも?
私の友人は45歳の時に2歳上の主人をおくりました。
亡くなる一週間前に家族旅行に行って
その足でホスピスに入りました。
家族旅行の写真は笑顔でいっぱいでした。
彼はたくさんの素敵なものをみんなに残してくださいました。
どうか残された時間で、ひとつでも多くの素敵なものを
ご家族とあなたの中に残してください。

No.18 20/03/28 14:39
匿名さん18 

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40代なのにステージ4の癌なんてお辛いですね。
余命宣告受けてるならなおさらですよね。

私なら、最後は自分のしたいようにさせてもらいたいと思うから、誰に何と言われても、思い通りにさせてもらいます。
だから主さんも例え我が儘だと言われても、思い通りにしていいんです。
所詮は1人で死んでいくのですから、、、

奥さんやお子さんが、最後まで見届けたいと思う気持ちは、自分達が主さんが亡くなった後、後悔したくないからですよね⁉︎
それは、これから生きて行く人達の我が儘だと私は思います。
例え後悔しても、本人の意思を尊重してあげるのが、最後にしてあげられる優しさだと思います。
私ならそうします。
どうぞ、これからの時間を悔いのないようにお過ごしください。
そして1日でも長く生きてください。
どうぞお大事になさってください‼️

No.19 20/03/28 16:08
通りすがりさん19 

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奥様は世間から末期癌の夫を捨てた女と見られますよ。それは酷い仕打ちです。
離婚しなくても家は出ていけます。
猫のように誰にも見られないような死を望んでいるのですか。

No.20 20/03/28 19:02
匿名さん20 

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残りの人生、自分の好きなように生きたらいいと思います。
楽しまずして何の人生。
せっかくまだ命があるのならば、最後まで命の華、咲かせてやろうじゃありませんか。

No.21 20/03/28 20:18
匿名さん21 

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スレ読んで、痩せ我慢してるとしか思えなかった。
言葉悪いですが、死ぬなら我が儘言ってりゃ良いと思う。甘えりゃ良いよ。

No.22 20/03/28 20:40
匿名さん22 

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自分が皆のお荷物のようになるのが
嫌だったのでしょうか?

家族の気持ちは考えられませんか?
死にゆく人の、
最後の意思というか意見を何よりも
尊重すべきという考え方もありますが、

貴方は死んだら
苦しみから解放されるけれど
そのあとも残り何十年と
生きていかねばならない
残される人の気持ちも、
もし貴方に家族への愛があるなら
少し考えてみて貰えませんか?

殴られてビンタされたのは
辛かったかもしれませんが、
それは嫌悪や悪意ではなく
貴方への愛情から出た怒りです。

ご家族は、あなたから
冷たく突き放されたようで
さぞ不安で悲しかったのだろう
と思います。
自分の知らないところで
大事な人が寂しく息を引き取るのは
悲しいのだと思います。

家族で寄り添い、寄り添われながら
その時を待つわけにはいきませんか?

No.23 20/03/28 21:00
匿名さん23 

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情けない。
猫のような人ですね。

今からでも会話すればいいじゃないですか!
今からでも楽しく家族で過ごせばいいじゃないですか!
忘れてた家族の姿をもう一度思い出せばいい。

相手がそれを求めてないならわかりますが、相手もそれを求めてるのになぜ意地になるのですか?
もう時間がないのですよね?

泣いてようが笑ってようが死ぬんですよ?
なら笑って家族に見守られた方がよくないですか?
もしそのまま突っぱねたら家族がトラウマです、ずっと引きずります。

残される人の事も考えてあげてよ。
なぜそこまで一人になりたいのかわからない。
孤独死をしたくもないのにしてしまう人がいる中、まだ大丈夫じゃないですか、主さんは。

何にそんなに迷い、一人になることを頑なに思うのですか?
離れたら家族からしたら、私たち家族はそんな程度の関係だったのかとガッカリし情けなく感じると思う。
最後まで家族のままでいさせてあげてほしいです。

No.24 20/03/28 21:41
匿名さん24 

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ぇえ!ですよ。
これからの短い残された時間を「どうしたらいいのか」って見も知らぬ人に尋ねる事事態に驚きました。
それは、自分で決めた事なのではないですか?
その為に家族と別れる決心したのに、そこを他人に聞くのはどうかしてませんか?それとも、遠回しに、家族と別れる決断をした自分はどうでしょうか?
間違ってましたか?
という事を、聴きたかったのでしょうか?
スミマセン細かい所に刺さって。

ご家族はあなたの行動について、理解出来ないと思います。
逆を考えたらどうでしょうか?
奥様にそうしてもらいたいですか?
家族って何ですか?
もう一度よく考えてみて下さい。

No.25 20/03/28 22:11
通りすがりさん25 

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主さんが何故、長年連れ添った
御家族と離れて最後に独りになろうと
決意をしたのかは解りかねますが
御家族からしたら、最後の瞬間まで
主さんと共に過ごしたいと思うのが
本音だと思います。
けれど主さん御本人が最期は独りに
して欲しいと頭を下げてまで
望んだ事であるなら、その意思を貫く
事は決して間違いではないと思います。
もしも私だったらですが、主さんと
同じで独りになる事を望むかも
知れません。家族の心情を考えたら
身勝手に聞こえてしまうかもしれない
けれど大好きだからこそ、愛している
からこそ、自分が心身共に弱り
苦しむ姿を見せたくないと思うから。
確実に最後の時が迫って来ているのに
家族と過ごしていると、死にたくない
もっと生きたいと思ってしまうから。
だから敢えて独りになる事を望み
一番行って見たかった場所(国や県)に
赴き、時間が許す限りその場所の
景色や名所を堪能し御当地の美味しい
食事をいただいて、静かに最後の時を
迎えたいと願うかも知れません。
残された時間をどの様に過ごすかは
御本人である主さんが決断する事だと
思います。
ですが悔いだけは残す事のありません
様に。有意義な時間をお過ごし下さい。

No.26 20/03/29 00:24
匿名さん26 

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人間って、
迷惑かけられたくない、面倒事が嫌い、だけじゃなく、
大切な人のために何とかしたい、という本音ももっている。

主さんのご家族は後者なのでしょう。
会話が少なくなったのも、主さんのために配慮しているか、現状に戸惑っているか、そういうことでしょう。

主さんは、ご家族、大切ですか?
大切なら、家族のために、最期まで一緒にいてはどうでしょう。
奥様もお子さんも、最期まで主さんと共にいたいのです。その気持ちを満たしてあげては如何ですか?

男性って、一人で抱え込んで一人で解決しようって人、多いけれど、こんなときくらい家族頼っては?

No.27 20/03/29 17:29
匿名さん27 

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万が一亡くなってからもこの信念で貫いて良かったと思えるのか?疑問です。
死んでからしかわかりませんが
そのくらいの覚悟なんですかね。

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