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母親が嫌いになって来てますが、言う事を聞けば聞くほど自分を殺し、言う事を聞かない…
母親が嫌いになって来てますが、言う事を聞けば聞くほど自分を殺し、言う事を聞かないほど母親の心を痛めつけてしまいます。私はただ今22歳の女性です。
とても長文になります。申し訳ございません。
私は自分の意見か、母親の意見どちらを優先しないといけないのか分からなくなってしまいました。彼氏がいなかった頃は、私は母の言う事をなんでも聞き、反発もする事もなく過ごしました。悩みも一切打ち明ける事もなく、母にとっては気楽で出来のいい子だったと思います。
母親は私が上手く行った時褒めてくれず、アドバイスばかり。本当に上手く行った時はすぐに周りの人に自慢話。「良い子でしょ？」と。そしたらいつも「育てがいいんだろうね」と返されます。
私の母に対する考えが変わったのは、私に彼氏ができた時です。彼は私を一番に愛してくれて、本当に素敵な方で、将来も考えています。彼は初めて全てを受け入れてくれる人でした。だからこそ今までの母親と私の行動がおかしく思えました。
私は好きな事してたっけ？なんでこんなにも自己犠牲精神で他人優先者なんだ？なぜ自分に自信のカケラもないんだ？私って言いなりのロボット？母の自慢人形？
特に一番母の行動を考え始めたきっかけが、母に反対され、泣いてしまい、それでもまだベラベラと説教されまくったので機嫌が悪くなり、部屋に閉じこもった日です。しばらく閉じこもった後に「ご飯」とメールが来て、仕方なく食べに行きました。その時私は一切笑わず、喋らずでした。その時母がこう言いました「ねえ、私と兄に冷たくするのやめてくれる？ケンカみたいに感じるの私満足しないんだけど」と。
私はどんどん母親の行動を理解し始め、母が嫌いになりました。私は不機嫌でいてはいけないと理解しました。思い返したら、昔も「すぐ泣かない」と言われたのも、機嫌が悪い時「そんな態度取るなら~しなくていいわよ！！」と言われたのも…全部私が偽物の笑顔を作るきっかけになったのだと。(小学校〜高校までイジメられてました)
私はもう21歳で、好きな事が出来る権利があります。親の意見を聞かなくていい権利が。それでも家族にやりたい事を言うたびに猛反対され、ダメだ。と家に閉じ込められます。私は自由に生きたいです。でも自由に生きたら、今まで育ててくれた親に親不孝ではないかと考えてしまい、夜に泣く事しかできません。反対されるのは、例えば彼氏は家に来ていいのに、私が彼の家に行くのは絶対ダメとか、冬季の散歩とか、彼氏と行く旅行とか。
外に行かなければ事故が起こる事も、病気が移る事もありません。お腹を痛め、辛い状況の中一生懸命育ててくれたお母さん。過保護になるのも理解できますし、感謝しています。それでも私にも巣立ちの時があります。
自由に生きたいです。でも反対され、言う事を聞かなければ母が傷つき泣いてしまいます。「私がお腹を痛めて産んだのよ。今までずっと大事に育てて来たのよ」と。そう言われるたびに首が締まる気分になり、涙が出て、胸が痛いです。親不孝な子なんじゃないかと。
私はどちらを大事にしないといけないのでしょうか。私は親不孝ですか？
20/03/27 11:25 追記
最近は新型コロナウイルスが流行ってる中ですが、自分の車で彼と会うと言った時「血の繋がってない彼か、血の繋がってる私達どっちが大切？家に居たくないの？」と言われました。
私も彼も感染してないし、自分の車で会うなら他の人から移される事もありません。今会えなかったら、次の一年彼と一度も会えません。
もう正直家に居たくもありません。血の繋がりがなんだ？って思います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
自分の考えを大事にするべきです。
親は先に亡くなるものです。自分ひとりでもやっていける基盤をつくることは欠かせません。
それは親不孝ではありません。
あなたを産み、育てることはたしかに想像を絶する苦労や困難があったと思います。
でも、それを「言いなりになることで報いろ」というのはある意味おどしです。
あなたを産んで育てると決めたのが親の決意ならば、その決意にどんな形で恩返しするかはあなたが決めてよいのです。
もちろん、その恩返しも義務ではありません。
私個人の意見としては、子供として1番の恩返しは、産んでもらった命を立派にまっとうすることだと思います。
そして可能な限り幸せになること。
その幸せに親がいない方がいいと思ったら、離れればいいです。
私は親と縁を切りました。
あなたの親と同じように、過干渉だと感じる点が多くあったからです。
でも離れたからといってお互いが不幸になるわけじゃありません。
離れた場所で、お互い知らないところで、お互いに幸せになれることを私はいつも願っています。
家から出たり、最初の1歩は反対にあったりなかなかアクションを起こしづらいと思いますが、応援しています。
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自分の考えを大事にするべきです。
親は先に亡くなるものです。自分ひとりでもやっていける基盤をつくることは欠かせません。
それは親不孝ではありません。
あなたを産み、育てることはたしかに想像を絶する苦労や困難があったと思います。
でも、それを「言いなりになることで報いろ」というのはある意味おどしです。
あなたを産んで育てると決めたのが親の決意ならば、その決意にどんな形で恩返しするかはあなたが決めてよいのです。
もちろん、その恩返しも義務ではありません。
私個人の意見としては、子供として1番の恩返しは、産んでもらった命を立派にまっとうすることだと思います。
そして可能な限り幸せになること。
その幸せに親がいない方がいいと思ったら、離れればいいです。
私は親と縁を切りました。
あなたの親と同じように、過干渉だと感じる点が多くあったからです。
でも離れたからといってお互いが不幸になるわけじゃありません。
離れた場所で、お互い知らないところで、お互いに幸せになれることを私はいつも願っています。
家から出たり、最初の1歩は反対にあったりなかなかアクションを起こしづらいと思いますが、応援しています。
いじめられたり、家でのその仕打ち。
辛かったですね。
今も、夜に泣いてるなんて。
何々しなければ、愛してあげない、
と、いう親は、
子どもを愛していません。
取引をしています。
何もしなくても、いつも愛しちゃう！
と、いう親のもとで、正常な精神が作られるのです。
主様は、親に精神的に虐待を受けてきました。罪悪感は不要だと思います。
私が大事に、と、親は言われるけど、
大事って言っても、
子どものことを顧みず、
自分の押し付けばかり。
大事なのは、自分だと思います。
>> 1
自分の考えを大事にするべきです。
親は先に亡くなるものです。自分ひとりでもやっていける基盤をつくることは欠かせません。
それは親不孝では…
回答本当にありがとうございます。
親は先に亡くなります。それはわかっていましたが、私は別の考え方をしてしまっていたみたいです。亡くなる前に幸せだったと思わせなければとばかり考えてました。そうですね、私の人生も、幸せも私だけのものです。
子供の幸せに生きる姿が、親の幸せであるべきですよね。病気や怪我以前に、精神的に幸せならば。
回答者様も、親といろいろあった事でしょう。とても強いお方ですね。離れていても、きっと互いに幸せを見つけられますよね。どうか皆様が幸せな暮らしをしていますように。
凄く気が楽になりました。母を傷つけてたくはありませんが、自分を大事にしてみたいと思います。一歩を踏み出すのはいつも勇気がいりますよね。頑張ります！
回答ありがとうございました。
>> 2
いじめられたり、家でのその仕打ち。
辛かったですね。
今も、夜に泣いてるなんて。
何々しなければ、愛してあげない、
と、いう親は…
回答と、励ましてくださるお言葉本当にありがとうございます。
私は親の涙を知っています、辛い状況守ってくれた事もありました。だから私は虐待とまでは言いたくありませんが、きっと周りから見たらそうなのかもしれません。生まれた時から子は親には忠実なようですね。(笑)
一生親を恨んだり、憎んだりできないでしょうけど、やっぱり自分を大事にしようと思います。私の人生ですものね、彼と幸せになる権利ありますね。
背中を押してくださりありがとうございます。これから頑張って自分なりに生きます！
回答ありがとうございました！
万策尽きて手の施しようがないなら親を捨てる気持ちで彼を優先するのもいいかもしれませんが、同じように超過干渉な親を持って同じような経験をしてきた身としては主さんはまだやれることがあると思います。
まず、実家住まいならその家のルールを守る必要はあります。その上で交際が自分にプラスにはたらき人として成長したことを親にも認めさせ、交際相手への信頼度を高める。交際相手にも人として成長してもらい自分の親ともうまくいくようにふたりでたくさん話し合う。地味で時間もかかりますが、これがいちばん早道です。今後の交際に更なる反対を受けたり将来親の反対を押しきり自分の親の祝福を受けられない結婚をしたくなければこれは過干渉の親をもつ以上この段階は無視しない方がいいと思います。
追記もみましたが、コロナに主さんがかかっていない根拠はなんですか？無症状感染も確認されているんですよ。お母様も感情的ですが、主さんもお母様譲りなのかなと思います。
主さんの気持ちもお母さんの気持ちも分からない事も無いですけどね。主さんは21？22？で確かに成人式も済んだし、色んな事に決定権はあります。
主さんは働いていますか？それともまだ学生でしょうか？いずれにせよ衣食住は親の御世話になっていると言う事ですよね。着るもの位は自分で稼いでいるのかな？
主さんもお母さんも考えが極端だと思います。全く外出しないのは困難、どこで誰に移すか・移されるかは分からない状況。確実にコロナにかかっていないとどうやって分かるのでしょう。
彼氏の家に行く、彼氏との旅行だって主さんが心配だからでしょう？彼氏と結婚も考えていると言いますが付き合ってどの位でしょうか。彼氏は社会人？
結論から言うと一緒に暮らしている限り、何もかも親の言う事を聞かなくてもいいけれどある程度は譲歩すべき。主さんは大人だ、自由の権利がと言いながら主さん自身も親に依存していると思います。
勿論、主さんが間違っているわけでもないし、主さんの親が毒親という訳でもない。よく言われる事ですが自由には責任が付き物。主さんは自分の行動の何もかもに責任を持てますか？
主さんの人生はまだまだこれからで、彼氏とのイザコザや社会に出て何かあった時、病気になった時には親を頼ると思います。譲る所は譲り、その中でこの位なら大丈夫という中間を模索して大人の女性として責任ある行動が出来るといいですね。長文失礼しました。
たくさん悩んでください。
そして自分で答えを見つけてください
あなたが親からきちんと自立経済的精神的自立できればどうってことない問題になるでしょう
親がいなくても一人で生きていける力をつけましょう
>> 9
万策尽きて手の施しようがないなら親を捨てる気持ちで彼を優先するのもいいかもしれませんが、同じように超過干渉な親を持って同じような経験をしてき…
回答ありがとうございます。
今は国がコロナ対策を万全にしているため、実家に強制的に帰されました。私は寮に住んでおり、学校が廃止になった故実家へと。
親は彼の事をとても信頼しております。家へはいつでも来ていいし、どんなに長い間いてもいいとまで言っています。ただ家に私がいないのが怖いだけなんじゃないかと思います。寮に住んでた頃も、朝と夜必ずメールしないと泣かれます。
おっしゃられた通り、家のルールは守るようにしておきます。本当に無理だと思った場合、同性の話でも彼としてみます。
私は日本に住まれておらず、ど田舎に住んでる上に村での感染者は一人もありませんもちろん隣町も、この地域自体ありません。むしろコロナに感染してる方がおかしい状況と私は自分で分かっております。確かに子と親はどうしても似てしまいますが、私は絶対母のようにならないと決めました。もう少し自身を制御してみます。
回答ありがとうございました！
>> 11
主さんの気持ちもお母さんの気持ちも分からない事も無いですけどね。主さんは21？22？で確かに成人式も済んだし、色んな事に決定権はあります。
…
回答ありがとうございます！今年22になりました。ちなみに海外に住んでる故、18歳に成人します。
私は国から貰えるちょっとしたサポートで学費を払っています。学費も寮もとても安く、母が私にお金をくれる事はしていません。もちろん夏になればずっと働いていますので、貯金もありますし、学校のためにと去年の夏ものすごくお金を貯めました。
私は私なりに自分の状況を分かっているつもりです。確かに誰がコロナを持っているか分からない状況ですから何も言えませんが、私にはコロナが無いと断言できます。(家から出られない上にこの地域での感染は無いので)
彼も私も学生、大学生です。私たちの年齢は若いですが、彼は真面目な人です。付き合って1年ちょっとくらいですが、そろそろ同性の話もしています。結婚を前提にお付き合いしてる感じです。
責任感は人一倍あります。万が一感染したら…などの対策も全て考えております(親が許可してくれないでしょうけど)。ですがきっと私も親に依存してるのでしょね、自分では残念ながら分かりませんが…自立が怖いなどではありませんし、正直親元を離れて一人で生きたいです。
コロナが流行る前に寮で風邪を引き、熱が出ました。その時「寮で自分で治すから大丈夫」とお電話したところ、「家に帰れ」と親に強制的に家に帰されました。熱なのにバスや電車で、重い荷物を背負い帰りました。私は親を頼りませんし、迷惑をかけたく無い一方、小学生の時も風邪の時元気なふりをしてきました。
こちらも長文失礼しました。意見をたくさん書いていただき本当に嬉しいです！ほどほどに親の話も聞きつつ、自立したいと思います。
回答ありがとうございました！
私も同じでしたよ。
20才の頃、付き合った人がいましたが、始終 母は機嫌が悪く私にあたりました。
母は「冷たくしないでくれる？」といった頼むようなことはなく、絶対的権力でした。閉じこもることさえ許されなかった。部屋の戸は閉めさせないのが母のきまりでした。
それは30を超えても続きました。37で結婚するまで、彼と泊まりなどは経験したことはありません。
厳しかったのは母だけでなく、父の方が激しく細かい。
帰宅が７時半を１分でも超えるとネチネチ叱られました。
それを知った上司が私を営業に連れまわし、帰宅時間の垣根を崩し、父親からは見放されました。
私の両親は不仲だったので、母親を見放すことはせず、父の他界した今も母の助けにはなっています。
ある程度、親を怒らせてでも自分の主張はすべきで、主張した限りは自分の行動に責任を持つべきかと思います。
子離れ＝親を見放す とは違います。その事を、時間をかけてわかってもらえる日がくるといいですね。
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