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シングルマザーで子供が2人います。 長文で文章能力に欠けますが、お付き合いいた…
シングルマザーで子供が2人います。
長文で文章能力に欠けますが、お付き合いいただければ幸いです。
現在、お付き合いしている彼がいます。
彼が厳しい人で、私は怒られてばかりです。
怒られる事に、苦しくて悩んでいます。
今の彼とのお付き合いは6年程になります。
彼は小さな会社を経営しており、従業員は事務員さん1人でした。
前の事務員さんが、退職されたのを機に、4年ほど前から私を雇っていただきました。
仕事を始めてから、私に対して謙虚さがない、敬う気持ちが無い、偉いと思ってると散々怒られてきました。
確かに当時は勘違い女だったと自分でも思います。
彼はポジティブな人ですが、性格が強く努力をしない人間は許せないと言います。
私はネガティブ思考です。
これは散々言われてきたので、今は前向きに考えるようにしています。
なんとか怒られながらも、考え方などを教わり、やっとまともな人間になってきたと言われます。
しかし、最近は私の話し方が悪いと、イライラさせるなとか、もういいなどと、言われます。
私も気分が落ちるので、シュンとしますが、今度はいつまでメソメソしてんだよ!と怒られます。
なるべく平常心を保とうとするのですが、そうすると今度はカリカリするなよ!ムカつくな!言われます。
前に、何で私のやる事、言う事全てに怒るのか聞いたら、出会いのスタートが人間としてできてなかったから、そういう目でしか見られないと言われました。
私はいつも謝ってばかりで、嫌になり、最近はごめんなさいが言えなくなってきました。
私を、ダメな人としか見てないと言われ、最近は怒られた時にイライラが態度に出てしまい、彼のお説教を否定してしまいます。
そうすると、とんでもなく怒られるのですが…
大人にならなくてはいけないと頭ではわかっていますが、具体的にどうして良いのかわかりません。
彼に聞いても、自分で考えろよと怒られてしまいます。
この文面から読み解くのも難しいかも知れませんが、私の悪いところ、至らないところ、教えて下さい。
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洗脳されてる風にしか見えない
どう考えても別れた方がいいし今の状況は良くない
まずは仕事を辞めること
夫婦じゃないんだから早めに気づこう
無理する必要はない
じゃなきゃ死ぬまでソレよ
あなたは悪くない
その関係でお付き合いしてて楽しいですか?
お互い負担にしかなってないのでは?
彼もなんでそんなイメージが悪かったあなたと付き合ったのでしょうか。
なぜ努力して変わってきたあなたを認めないのでしょうか。
彼はもうあなたを認めることが出来なくなってるのでは?
何をしても気に入らない、って思考になってるのでは?
私も主さんは洗脳されているんじゃないかと思います。
そもそもいちいちカリカリするその彼氏の方が人間として足りないところがあるんじゃないでしょうか?
言い方悪いですがその彼氏さん自分より弱い?子供含め、そういう立場の人と一緒にいる事で自分の価値、優越感に浸り自分のプライドを保っている気がします。違ってたらすみません。私の昔の彼氏に発言が似ていた物で。別れてみたら彼が口だけ達者な大変器の小さい男で可哀想に思いました。そして欠陥人間と言われて自尊心が低くなっていた自分が別れる事で自分に自信を前より持てるようになり自分ももっと大切に出来る様になって今は幸せです。その彼と一緒にいて幸せになれるでしょうか?
それじゃ主も辛いと。
大きなお世話だけど
彼と一度距離置いた方が
いいんじゃない。
お母さんが苦しいと
結局子供はつらくなるよ。
いくら子供可愛いと彼が
言ってくれてても、究極
血のつながりはないんだし。
そういう夫婦?像見せてて
も子供には良いモデルケー
スにならないよ。
モラハラ男の典型だね。
>彼は子供達には、優しいんです。
>私の子供が辛かった過去を彼に話したようで、彼は俺は子供達を見離さないと言います。
>子供達がいなかったら、私とは付き合っていなかったと言われました。
言葉の魔法にかけられちゃってるね。
6年も付き合ってて何もないんだよね?将来の話とか。
変だよ。
このまま付き合ってても、何も変わらないと思う。
職場ではストレスをぶつけて、プライベートでは性欲処理。
都合の良い女にされてると思う。
念のため聞くけど、彼って独身なの?
一度結婚に失敗してるなら、もっと慎重に男を選ぶべきだと思う。
見るべきところを見てない感じがする。
あなたはモラハラ男に洗脳されやすい女性の典型的なタイプだと思う。
二人きりという職場環境がそもそもヤバいと思うし、外部との接触が少なければ少ないほど洗脳されやすいと思う。
仕事なんて探せばいくらでもあるんだし。
「雇わせてもらってる恩があるから…」なんて考えるのは良くない。
むしろ「労働力を提供してる」と考えた方がいい。
普通の女性なら働けない特殊な職場だと思うな。
転職してお別れするしかないんじゃない。
今の生活に限界を感じてるから相談されたんだと思うし。
今すぐにはできなくても、徐々に切り替えた方がいいと思う。
色んな意味で男性に依存しない方がいい。自立すべき。自尊心を持つべき。
依存心があると、目が曇る。
支配欲が強い彼だなぁと
思いました。
自我がある人は無理だね。
あなたより彼の方に問題
を感じるかな。
あなたは自信がない感じ。
彼も本当は自己肯定が
低いんだろうね。
結婚したらもっと大変に
なりそう。
自分が素のままでいれる
楽な相手が良いよ。
>>今日、私が悪かったって言ったら、100%お前が悪いって怒られたばかりです。
ってそんな言い方される理由もないだろう
仮にもパートナーなんだから
仕事でもプライベートでも
共存しなきゃ
なんだろう 厳しいと言うかそうゆうのとはちょっと違う気するよ?
一方通行すぎる
あなたも精神をいわさないかと心配になるだぜ
無理は禁物
勤めてしまったあなたも悪いし4年も勤めてしまったらそりゃ辞めにくいだろうけどもそれを考えるのもいいと思うよ
あなたの立場的に相手はもう自分から辞めない離れられないと高を括ってる気がする
弱さにつけこまれてるような気がするよ
個人的にだけどね
なんだかなぁと思っちゃう
相手は仕事できる人なんかな?
その人なんぼほどのモンだよって思っちゃうぜ
キツいようだけども良く考えよう
勤めたとことか抜いたらあなたはそんなに悪くない
共存する気がない彼が悪い
独りよがりだ
だから厳しいとかそんなんじゃないと思うよ
まずは気をしっかり持とう
そりゃ子供がいて立場的にもあなたには辛いだろうけども決断して別の人生を歩むのはあなたの自由だと俺は思うよ
落ち込まないようにね
>> 18
>彼は子供達には、優しいんです。
>私の子供が辛かった過去を彼に話したようで、彼は俺は子供達を見離さないと言います。
>…
コメントありがとうございます。
ズバリかもしれません。
何度も読み返しました。
将来に関しては結婚はしない方向で、お互い納得しています。
彼はバツ1です。
前の家庭の金銭的援助は全てしており、週1で元の自宅に行っています。
今日、仕事を辞めたい旨を電話で伝えました。
彼は黙って聞いていました。
少し驚いていたようです。
言葉の節々に引き止められている感覚を感じたので、気持ちが鈍らないよう、丸め込まれないよう一旦電話を切りました。
私も揺るがないように、気持ちを固めないといけないですね。
>将来に関しては結婚はしない方向で、お互い納得しています。
>彼はバツ1です。
>前の家庭の金銭的援助は全てしており、週1で元の自宅に行っています。
やっぱりね。家庭持ってるかバツありか、何かあるだろうなと思った。
そういう大事な情報は最初に書かないとさ…。後出しされても困る。
お互い納得して付き合ってたなら、それはあなたの責任だよ。
将来の保証はいらないってことに同意したのは自分でしょ?
自分で決めたことだよ。
それで期待するのはおかしい。
性格が合わない、彼がモラハラ気質ってことが最大の問題なのは分かったけど。
それはそれとして、やっぱりあなたは軸がないね。
話を聞けば聞くほど、何も自分で考えずに働いて、何も自分で考えずに付き合ってるんだなーと思う。
わざわざ言うまでもない話と思って書かなかったけど、このご時世に仕事辞めて本当に大丈夫?
次の就職先のあてはあるの?
勢いで辞めたものの、再就職が上手く行かなくなって結局彼に泣き付くようじゃカッコつかないよ。
感情だけで動かない方がいいよ。あなたの言動は怖いし、呆れる。
言い方がキツいんだと思うけど、彼があなたに対して言ってることはあながち間違いばかりではないのかもしれないね。
発達障害があるとか精神科通ってるとかなら納得だけど。
離婚してるのに前家族に金銭的援助は全てしていて週1で元自宅に行くってちょっとおかしくないですか?
元家庭を援助は子供もいたら少しはわかるけど、何か何処かで線引きして欲しい気もするけどそれで主さんは平気なんですか?
私なら別れる。
あなたって、操り人形みたいだね。本当にラジコンだよ。召使。思考力がない。
Aって言われればAに行って、Bって言われるとBのような気がしてBに行く。
軸がなさすぎる。
まじめな話、あなたは多分、発達障害だと思う。
発達障害だと、どこに行っても皆に口うるさく言われると思う。
基本的に人の言うことは全部正しく聞こえてしまうから、誰が敵で、誰が味方なのか、自分では判断できない。
そうなると、人に騙されたり、支配されたり、利用されやすい。
普通の人だったらなかなかそうはならない状況に追い込まれてしまいやすい。無駄な苦労の連続。
別に病院行ったからって治るわけではないんだけど、自分がどういう性質を持っているかや、発達障害自体がどんなものかをしっかり勉強して理解すれば、もう少し自分のことを客観視できるようになったり、生きやすくなったりすると思う。
一度、精神科で診断受けた方がいいと思う。
発達障害ではなかったとしたら、HSPかも。詳しくは自分で調べて。
どっち道、対応策を練らないと、何も自分の意思で決められない人生になってしまうと思う。
友達を持つようにした方がいいよ。特に女友達や、人生の先輩みたいな人。
どんな時でもあなたの味方になってくれる良い人間関係が必要。
いざというときに相談できたり力になってくれる人がいないと、あなたは血迷う。
社会的に孤立していればしているほど、モラハラ男の言いなりになって、自分の存在意義を男に尽くすことにしか見出せなくなる。それじゃダメだよ。
その繰り返しばかりじゃ何も進歩がない。
私は転職を急ぐべきとは書かなかったけどね…。
まあ、言ってしまった以上は、どんなに厳しい状況だろうと前進するしかないね。
後戻りはできない。あなたが自分で決めたことだし。
再就職、我慢ってください。
>今、保育士不足で県からも再就職の連絡がありました。
>最近、近所に大型病院ができ、院内託児所が募集してますので、今がチャンスかなと。
なるほど。じゃあチャンスかもね。
そこまで具体的にではなくも、次の当てがあることに関しては書くべきだったと思う。
言葉が足らないと人を心配させたりイラっとさせることに繋がるから、気を付けた方がいい。
また追記ですみませんが。
>彼には、退職の話は一旦保留にして、もう一度だけよく考えなって言われました。
だから、自分で決めればいいじゃん…。
彼としては、あなたに辞められてしまうと、募集をかけてまた新人さんに一から仕事を教え直すことになり、それは面倒だしお金もかかるし、困るわけだよ。
悪態をついても6年も付いてきてくれて、おまけに自分を尊敬して惚れてくれる、便利なラジコンがいなくなって困るわけ。
あなたが強くなって自立して彼を必要としなくなると、彼が困るわけ。
次に来る新人さんが、あなたのようなラジコンになってくれるとは限らないから、困るっていうだけだよ。
だから、彼がそういうセリフを言うのは当然なの。
あなたが再就職で苦労するだろうからっていう心配じゃなくて、あくまでも「俺が困るから考え直して欲しい」っていうだけ。
彼は本音でしゃべってる訳じゃないからね?
あなたが喜ぶように、迷って判断できなくなるように、巧みに言葉を入れ替えてるだけだよ。
この言葉の罠を簡単に信じてしまうと、いつまで経っても抜け出せないよ。
こんな流れになるのは、分かり切ってた話。
私だって、彼はそう言うだろうなと思ってたよ。逆になんで分からないんだろう。
あなたが彼から離れるためにすべきことは、転職の意欲がなくならないうちに、保育士採用の件をよく調べて、あなたの納得のいく条件で雇ってくれるところがあるなら、そこを受けてみること。
採用が決まったら、改めて退職の手続きや引継ぎをを進めること。
そうやって段階を通ることが大事だよ。
自分なりに考えた結果、彼と離れたくないなら、今のままでもいいと思うけどね。
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