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中学2年生の頃。ぶりっ子で浮いてた転校生をクラス全体でハブって、それをお母さんに…
中学2年生の頃。ぶりっ子で浮いてた転校生をクラス全体でハブって、それをお母さんに言った友達がその事を私に打ち明けた筈なのに私はそれを友達に言って、その日から悪口を言って離れさせてしまった。
その後もグループで悪口を言い続け、その子と話すことが無くなった。
一緒にあだ名を付け悪口を言っていた友達は中3でその子と同じクラスになり、謝ったらしい。私は完全に謝りそびれてしまった。
高三の頃英検でたまたま会って普通に話したが、相手を死ぬほど傷付けたし、本当に最低だったと思う。クソ野郎だ。その頃罪の意識なんて全く無かった。本当に幼かった。
高校三年生になっても罪悪感が消えない。謝りたい。もう卒業して遠くに行ってしまったから、電話でもいいから謝りたいのに当時の友達に聞いても連絡先が分からない。
もし分かったとしても今更掘り返すのもどうなのだろうか、もうそっとしておくべきなのか。これからも罪悪感を抱えることがせめてもの罪滅ぼしなのか。
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ホント、子供って残酷ですよね。
イジメられてた子は、
「今更謝って、その罪悪感を軽くしようとしないで！私の苦しかった過去を無かった事にしないで！謝るくらいなら、私の学生時代を返して！」
なんて考えるかも。
人の人生を狂わせてしまった罪は、謝ったくらいでは消えませんよ。
いじめられた側としては、おそらく
いじめる奴なんて、いじめたことなんて忘れて
のうのうと生きてると思っています。
実際そんな奴がうようよいます。
謝罪してボロカス言われようが殴られようが
どんな罰で儲ける覚悟でその人の前に出てきちんと
言葉にすることを避けていては、逃げたも同然です。
機会が作れるならば、許されることを目的にせず、
きちんと罰は受けましょう。
学生時代のいじめの後遺症は大人になっても
トラウマとして残るのです。
今後は人にやさしく人を助けるような生き方をすることが
せめてもの償いでしょう。
私は、中学生の時いじめを受けていました。クラスのほとんどから無視され、男子からは、くさいくさいと言われました。
臭くはなかったのに。
私は誰にも、誰にも相談できず、家にあったすずらんの香水をつけて学校に行きました。
香水の香りだけが私を励ましてくれていました。
もう、かなりな年齢の大人になりました。もう、いじめられたことは、覚えていないと思いました。
ここ何年かで鬱病になりました。
原因は全く違う事です。でも、その時
匂いに異常に反応すること、
少しでも匂いがするのでは？と、気にする原因がそこにある事に気がついたり、
人に嫌われる事で、自分を死ぬほど責めたり、一人ぼっちで誰にも言えないのは変わらなかったり。
いじめられた心の傷は消えてはいませんでした。
中学3年の時？男子の一人が、ごめんといってくれました。
自分が臭いから、嫌なやつでから、嫌ってたわけじゃないんだ、と、ほんの少し思えました。
すずらんの香水をけなげにつけていた自分のことを思うと、切なく、抱きしめたくなります。
主様を責めたく私の体験を書いたわけではありません。罪悪感を持って、持ち続けて生きて欲しいわけでもありません。
ただ、やられた人は、やった人を恨むより自分を責めてしまうのではないかな、と、思うのです。だからそうではないよ、と、伝えて欲しいのです。
長くなってごめんなさい。
重ねて言いますが、主様に罪悪感を持ち続けて欲しいわけではないです。
ただ、こう言う体験の人もいる事を、
お伝えしたかったので投稿しました。
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