注目の話題: 軽率だったと反省しています。同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまいました。よく残業とかで差し入れしたり、手伝える仕事は手伝っていました。その女性が彼; 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。今年年少組です。保育園→生活の場、幼稚園→教育の場; 老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近くに住む事はありでしょうか？現在アパート暮らしの79歳　まだパートしてます

ごめんなかーちゃん、出来の悪い息子でよ。俺実はかーちゃんの知らない所で首吊っ…

回答9 + お礼2 HIT数 769 あ+ あ-

匿名さん
20/04/03 04:19(更新日時)

ごめんなかーちゃん、出来の悪い息子でよ。
俺実はかーちゃんの知らない所で首吊ったりしてるんだよ。いつも失敗して、その度に嫌気がさした。色んな意味で情けないよ。本当に申し訳ないと思ってる。でもその申し訳ないって気持ちは、自殺を思う前からずっと抱いてたんだよ。
かーちゃんはこんな俺に優しくしてくれて、いっつも背中を押してくれた。何をやっても器用に出来ないダメな俺を決して見捨てなかった。ビビりで卑屈で落ちこぼれの俺を愛してくれた。だから俺も、かーちゃんの気持ちに答えたかった。姉貴みたいに頭良くないし、兄貴みたいに明るくないけど、俺は俺の取り柄を見つけてひたむきに頑張ってみたかった。
でもやっぱダメだったよ。大学も全然楽しくやれてない。そこでも人間関係台無しにしちゃった。もちろん原因は俺。そもそも、ほんの少しのトラブルで崩壊しちまうような友情しか築けないんだよ。俺誰も愛せないから。
ずっと人を愛したかった。かーちゃんも愛してあげたかったし、自分も愛してやりたかった。散々人から愛を貰ったのに、結局俺はその愛を受け止められなかった。誰かからの優しさがたまらなく痛くて、次第に怖くなった。小さい頃からずっと怖かった。人から愛をもらって、一体どんな顔をすればいいのか分からなくて苦しかった。俺の思いは今も昔も変わらない、人を愛してみたい。
ごめんなかーちゃん。自分の嫌な所を上げると日が暮れちまうよ、それくらい自分が嫌いだ。こんな情けない息子で本当にごめん。でもかーちゃんなら、俺が生きてくれるだけでいいって言うだろうな。きっと泣きながらそう言ってくれるだろうな。
産んでくれてありがとうかーちゃん。そんでもって、生まれてきて本当にごめんなさい。

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No.3031134　20/03/31 02:01(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.4 20-03-31 02:32
経験者さん4 ( )

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愛してくれる人がいる内は、絶対に死んだらダメ！

あなたが死んだら、周りは何故あなたを死なせてしまったのか…助ける事はできなかったのか…と、自分達を責めます！

あなたも家族を想うなら、家族を苦しめる事はしないで！

身内を自死で亡くした時から、何年もずっと消えない自責の念…
あなたの愛する家族には背負わせないで欲しい。