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消えてしまいたい。 本当はこの4月から新社会人の予定でした。でも研修を受けた時…
消えてしまいたい。
本当はこの4月から新社会人の予定でした。でも研修を受けた時にここで仕事をしたいと思えず逃げてしまい、そのままフェードアウトしました。
親にも伝えられていませんが、たぶん気付いているのだと思います。
親との関係は異常だと思います。小学生の時に母が再婚し、義父が出来ました。そして妹も生まれました。
そうなったときいちばんに優先されるのはやはり妹です。可愛がられるのも世話されるのも妹。私は再婚前からおじいちゃん家によくお世話になっていたのでその時はあまり差も感じていなかったし、両親からの愛は無くとも祖父母から愛されていたと自覚していました。
ですが、高校に入ってバイトを始め、夕飯を一緒に食べることが無くなり、だんだん家族との距離が遠くなりました。用意されたご飯を朝ごはんにしようとその日の内に食べない私も悪いのですが、朝に勝手に捨てられ、何回か続いた後私の夕飯は用意されなくなりました。
そのうち洗濯物すら私の分は省いて回すようにされました。部屋に洗濯カゴに入れていた私の服が置いてありました。
ああ、自分はいらない存在、邪魔だと思われているんだと改めて実感しました。そりゃ母にとっては別れた夫の子でいやな血が流れていて、父にとっては血も繋がっていない子で、必要とは思わないですよね。
そんな中でも大学には進学させてもらいました。奨学金も使っていない私立なのでかなりお金がかかったと思います。その点は感謝しています。
大学での生活は私がいけないのですが怠けた学生であったと思います。卒業できるギリギリを過ごしていました。就活もはやく内定を貰えばいいやと内定をすぐ出した会社に決めてしまいました。
その結果が入社もしないことになってしまいました。
現在は仕事もしていないニートとなっていて、でも親と話もしていません。
派遣としてお仕事を見つけたのでそこで働く予定です。
自分が撒いた種ですが、でも今までの環境で相談できるような家族であればここまでの状況にならなかったんじゃないかなんて思ってしまいます。
辛くなって最近はカッターを持つことを辞められません。でもそれは本当に傷つけるのではなく、うっすら後を残すだけ。血を流すまで切ることは出来ないのです。怖くて。でも、消えてしまいたいという感情から離れられず刃物を持ち、いつでも自分を殺せる状態でいることに安心感を覚えるのです。
うつ病なのかと最初思ったのですが、そんなに重いものではないんだろうと思います。ただ甘えて生きていたからうつ病気だと思えば病気のせいにできる。自分を守れると思ってそう考えてしまうのでしょう。
普通に生きるのって難しいですよね。普通ってなんなんだろう。まともってなにを基準にしているんだろう。怖いです。自分もなにもかも。
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世の中毒親も多い状況ですから、親に愛が無いなと思ったら離れる手もあります。
夕飯は、明日食べると伝えればよかったのではないですか？
とりあえずあなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
そうなんです。
本当に普通たったら
物心ついた時の事を思い出すと
もうすでに普通の子供とは違いました。
考えてる事が異常でした。
たぶん私みたいなのは
高校卒業して、すぐ働いた方が良かった。
親は教育熱心で
自分のやりたいことは全部私にやらせてくれました。
たぶんうち両親の子供が従順なタイプだったら、
[よいこに育ったね]
と回りの人から言われるような、成人になっていたと思います。
私の両親が
他の誰だったとしても、うまくいかなかったと思います。
へたすると、本当に今ごろ普通ではないような仕事をしていたかもしれません。
今まで、両親と同じ世代の
中学の先生や
下の看護師さんや助手
みはまのパートの人
やっぱり、誰が親だったと想像しても、、、
ても、私自身は
良い時があった人生だったです。
あおいくまや一昨日のクリスマスに
ポックリ行けてたら、本当に幸せな人生だったです。
でも、違うな
29の時、教師が笑ってくれただけで、満足してればやっぱり、良かった
私の悩みについてのスレばかりですが、本当は教師にも、気を紛らわしたい、誰かとお話したいタイミングってあるのですよね( ・－・)
私は頭が完全にスッキリしている時でないと
また怖い顔になってしまうのではないかと思って
あおいくまの時みたいに、本当に文字だけのパターンも出来るなら、、
悩み事には身体動かすのが１番！
俺は生きる事に悩んだら自転車で旅に出た。
そしたら心はスッキリした！
けれど、身体は生死の境をさまよって立つ事すらしばらく出来なくて道路の真ん中でぶっ倒れた。
400キロ走ったからな。
どうせ死ぬんだったら旅に出てみたらいいさ。
家でうじうじしてるよりよっぽどマシな行動だぞ。
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