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家族愛てどうなんでしょうか？ 私は５０代の男ですが、自分で言うのもなんですが、…
家族愛てどうなんでしょうか？
私は５０代の男ですが、自分で言うのもなんですが、
今まで苦労しながらも頑張ってきたと思います。
過去 私の父が借金をして破産 父の会社で仕事をしていた私は
無職になり、生活費を稼ぐ為に家族との時間を犠牲にしてまでも
仕事をして生活を維持するのが夫としての家族への愛と責任だと
思ってました。
お金を稼ぐ為に単身赴任で家族と別居しながらも今では、不動産を
２つ所有(破産した親の家を新しく購入 そして自分の家族の住む家を
維持)することができました。
けど、それはやっぱりただの自己満足で家族にしてみれば
ほったらかしのダメ親父何でしょうか？
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それはそれで素晴らしいし、ご家族も理解して下さってると思います。
普段の生活はいかがでしたか？？
単身赴任との事で、ご一緒にいる時間はみじかかったと思うのですが、
ご家族の話しを聞いたり、定期的な行事、食事、などされてきましたか？？
不動産2つ持っていることは、一度忘れて、ただの男として、人間として家族に普通に接して欲しいです。
男性は一般的に仕事や所有物に執着がある方が多いので、特に苦労したと言う方はその傾向が強いと思います。
でも、家族からしたら、そこより、自分たちに接してくれてる時間や態度が全てです。
それでいいと思います。
まさに私はその年代の妻側。
あなたが家族のために働いてきた、という自負があるならそれで良し。
亭主元気で留守がいい、昭和の名言（私はそう思っています）知ってますよね？
妻側からすれば最高（少なくても私は）です。
ただ、あなたが何か空虚感を感じているなら、ご家族からあなたが頑張ってきたことを理解してもらえないような冷たい反応でもあるのでしょうか？
その辺りが書かれていないので何とも言えませんが…。
家族に何か言われたのですか？
家族か誰かに家庭を顧みずに仕事人間だった事を非難されたのでしょうか。
お金さえ稼いでくれば
家族への貢献が一切なくていいと言うことにはならないかもです。
あなたは家にいなくて家族と一切かかわろうとしないけど、お金さえ入れてくれたらいいよ、と家族に仮に言われたらそれはもう人間じゃないATM呼ばわりされてるようなもので、家族扱いじゃ無いですよね。それは虚しく無いですか？そういうドライな割り切りの付き合い方をする家庭もあるのでしょうが。
でも主さんは自分でそのATMになりにいった感があります。ATMはダメ親父ですか？と言ってる感じです
主さんの理論だと金稼ぐ＝愛ですか。
金で愛は買えないと言ったりしますからそういう考えの人には響きにくいです。
もし、育児を配偶者に一切丸投げしたり、家族が困っている時にそばにいてやらなかったなら、家族の一員の働きとしてはちょっと不全かなと。
金のために仕方なかったのだと思いますが昔から今までずっと単身赴任でしたか？時間給で少しでも長く働くとお金がたくさん手に入る仕組みだったのでしょうか？
今は稼がないといけない時だから家族といれない時間が多いがすまん
家のことを妻に押し付けることになるが少しの間辛抱してほしい
と、働き始めの時に話をして理解を求めておけば家族との溝は減らせます。
それは定年したり余裕が出てから言うのでは遅い。
こっちの気持ちは言わなくてもわかってくれてるはず、察してよ、は
女性が男性に求めがちな事と言われてますが男性が女性に対しても勝手に抱いてはいけない考え方です。
その辺ちゃんと説明できてたなら何か言われたり、トラブルは起こらないです。
主さんもかなり粉骨砕身でここまで
頑張って来られたと思いますが
それは家族もそうです。
無職から立さもち直したのはすごい事ですしダメ親父だとか自己満だとは全然思いませんが、あなたがいない間にあったであろう家族の、奥さんの我慢や苦労も理解してあげてくださいねとだけ思います。あなたがしんどかった間家族も寂しくしんどかったと思いますので。
皆様 ご意見頂きましてありがとうございます。
実は最近妻から離婚をしてほしいと、、、
続に言うモラハラというものみたいです。
一人暮らしが長かったので、結構家庭を妻に任せたのも否定
しません。
ただ、私のいない家庭でも楽しくやっていた感はあったので
安心して仕事に専念できたのも事実です。
単身赴任から帰ってきて普通に一緒に暮らすようになりました。
その生活が妻にはストレスに感じるようになったようです。
帰って来てから約1年半ですが何が悪いのか自分で理解できなくて、、、 つぶやいてしまいました。
離婚をしてほしい となったきっかけはただのどこでもあるような
夫婦喧嘩でしたが、それだけで？ という思いです。
私はほぼ怒らないのでむしろ怒りを溜め込む方なので、
帰って来てから初めて夫婦喧嘩 結末が離婚してって
どういうこと？ みたいな感じなのです。
以前夫婦で話をしたときに妻が老後は一人でも生きていけるように
とか、言うことかがあったので、
へ？ それ、どういう意味？と聞いたけど返答無し
今から思えば私の親の破産がずっと妻を苦しめていたのかも、です。
離婚してほしいと言われたとき今までずっと我慢してきたと、、、
親が破産したのは２０年以上前の事実です。
私はそんな大昔の話を今言うの？うそだろ？ と思いました。
夫婦にとって、モラルなど大なり小なり改める部分はお互いに
あると思いますが、別れたいだけの思いつきの理由にしか
聞こえなくて、妻は、私が怒るとすごくこわい といいます。
手は出しません。大きい声で怒るのがこわいらしい。
怒っているから声も大きくなります。 結婚してからDVなどもちろん
付き合っていたときからも手は出したことがありません。
むしろ、私にもっと妻を思いやる気持ちとかが伝わって無かったのかと、、、伝わってませんよね
あと、確証は得てませんが妻が浮気をしているような。
ひどい話です。それが事実なら、
こちらから離婚したい所ですが妻の浮気を理由に離婚するって
証拠を出すのにすごく大変なのです。
もう、しんどくて
悩みを聞いていただいてご意見頂きまして少し気が落ち着いたのと
自分を改める部分を聞けて参考になりました。
皆様 ありがとうございます。
浮気だと話は変わっては来ますが。
男性の怒ったときの大声、モラハラは、
男性が思っている以上に、家族や奥さんを苦しめます。
怒っているから大声になる、、
大声にならないように怒ればよかったのにと思います。
ほぼ怒らず溜め込むとありますが、怒る時は声が大きく、モラハラと言われるなら、態度で不機嫌を表したり、上からのモノ言い、考えを押し付けてはなかったでしょうか？？
やる方は気がつかなくても、やられる方は、怒らせないように、細心の気を使わなければならないです。
単身赴任でコミニュケーションが少なかったとのことなので、たまに帰って来た時、ご自身の話をえんえんされて、ご家族はそれを聞くだけ、それを仲良しの良い家族と捉えられていたのかも、と感じたりしました。
主様のように、裸一貫、一代で財を作る方は、知らず知らずそれをすごいと思い、考えを押し付ける傾向にある方が多いです。
（主様がどうかはわかりませんが、わたしの周りにはです）
辛い時の事は忘れようと言う考えや、ラインでみんな元気？と送られていたとの事ですが、明るく前向きは良い事かも知れませんが、ご家族、奥様の心に沿っていたり、共感はされていたのかな？とも思いました。
単身赴任を長くしていた夫が定年後家にいるようになってから、妻は原因不明の痛みが出る＝夫源病になる方と話しをすると、夫は全く気持ちをわかってくれない、と、せつせつとおっしゃいます。これからこの生活が続くなんて、ゾッとする、と。
まあこう思うのは、多くの日本の妻に共通するかも知れませんが。
離婚まで考える、そこに20年前のご実家の破産の話しが出るなら、そこからの年月、奥様は、相当にしんどい思いをされて過ごされてきたのに気がつかない主様との差が出ているのでは？とも思いました。
妻や家庭からの目線でいろいろ書いてしまいました。
もしまだ、関係改善の余地があるなら、
奥様と話し合って、後悔のない選択になることを願っております。
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