子連れ再婚し、子どもが生まれました。 去年再婚して、3ヵ月くらいで妊娠、事情が…

連れ子の面倒は血の繋がりのあるあなたの親が出来ませんかね？

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>> 1 できますが、あまりにも差別？区別？されてかわいそうです。

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いやいや、そういうリスクがあるのが子連れ再婚ですよね？
面倒をみる必要のある年の子供を連れての再婚ならなおさらよく話し合わないと
家族としてやっていくのが難しくなりますよ。
事情があり、の事情がカギのような気がします。再婚してすぐに別居では家族としての絆もできにくいと思います。

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あらららら。それは変わることないね
子供は孤独で悩みながら育っちゃうだろうね
親が好きで決めたことなんだから頑張って

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連れ子との関係が築けないうちに妊娠とかするから。
それも一緒に住んでなかったとか。
子連れ再婚なら子供作らないとかそういう覚悟もなく再婚なんてするからです。
無理ですよ、他の男の子供より自分の子供が可愛いに決まってます。

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お付き合いされてた時や、再婚されてから離れて暮らすまでは、どうだったのですか？

その時は、可愛がってくれてましたか？

子連れ再婚の難しいところなんですよね。
それまでは可愛がってたのに、
やはり自分と血の繋がりがある子が一番になったり...

ちゃんと、どちらも我が子同然
愛してくれる方もちゃんといますが...

やっぱり、子供との相性もあるし
親と子の かかわり合い
というのが必要ですからね

離れて暮らすまでの間に、お子さまと旦那様のスキンシップが足りなかったのかもしれませんね。

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ちなみに私も子連れ再婚ですが
子供が15歳から（薄く）交際をはじめて18歳で大学受験が終わったところで結婚しました（私は39歳）。
私の子供はこの子ただひとり　ということと、夫の実子は産めないということをよく話し合って「関係者全員の」了解を得てから結婚したので　申し訳なさはずっとありながらも幸せに暮らしています。
わざわざ連れ子（この言い方嫌いです）を複雑な環境にしておいて　それを「なんかもう嫌に〜」とはどういうことでしょう。
上の子がかわいそう、　ですらないんですね？面倒をみさせたいだけ？

普通？なら、下のお子さんが産まれたのだから　おめでとうございます、と言いたいところですが、主さんの考え方が残念すぎて　悲しいです。

再婚ってもっと大きな決断だと思うんです。主さんはなんのために再婚したんですか？　上の子の面倒をみさせたいから？

私でいえば、私は再婚時点で家においては女っぽい部分を完全に終了させました。
色気づいた母親の姿なんか子供に見せたくないからです。強い母親のままでいたいからです。
夫には二重人格みたいになっていて、それも理解してもらっています。

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そりゃ自分の子供が可愛いのはどこの親も同じです。
連れ子も実子と同じように接して可愛いがれる出来た人は稀ですよ。
主さんも自分の子供と人の子供は同じではないでしょう。
主さんは再婚したらすぐ親子になれると勘違いしてませんか？
他人が親子関係を築いていくのには長い時間が必要だと主さんが自覚することが家族円満に暮らせる第一歩だと思う。

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兄弟喧嘩の際、先の子(連れ子)に旦那側が暴言や手を出されなければ良いけど。

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まあね、自分の血の繋がった子供の方が可愛いに決まってますよ。
再婚を決意したなら、それも込み込みで覚悟しなくちゃいけませんよ。
再婚するってそういうことだと思います。
旦那さんが特別冷たいとかはないと思います。
仕方ないですよ。。。

最初からスタートダッシュを間違えましたね、旦那さんとお子さんが、充分にお互いをわかり合って、お子さんが旦那さんとお母さんが結婚して欲しいと思わなければ、結婚生活は上手くいかないと思います。
これから赤ちゃんとお子さんが分け隔てなく、旦那さんが接していってくれることだけ願うだけですね。

あっ、言い忘れてました💦
ごめんなさい🙏
ご出産おめでとうございます🎊

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私の親も連れ子デキ婚しましたけど、、
私（連れ子）の存在なんかないみたいな家庭環境だったし、
「出ていけ」ばかり言われたし、虐待もされましたよ。

理不尽な思いをさせてきたのは義父だけじゃないと思ってますけどね

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出産後10日しか経ってないなら、もう少し様子見てみたらどうですか？

出産前の旦那さんと息子さんの関係が書いてないので、なんとも言い難いですが、産後10日なら、赤ちゃんの方が気になるのも分からない気がします。

連れ子ならなおさら。

旦那さんが悪いという考えで入るのではなく、長い目で良い関係を築けるか考えた方が良いと思うのです。

息子さんのことをどう考えているのか、主さんの体が今どういう状態で、どういう手助けが必要なのか、話せませんか。

旦那さんにとっては赤ちゃんがいる生活はまだ知らないことだらけだと思うので、伝えて、落ち着いて話をしてか、見極めた方が良くないですか？

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いやいや、期待し過ぎだって。

世の中、再婚は珍しくないけど、我が子と連れ子に同じ愛情をそそげる人は、ごく一部だと思いますよ。

この先はあなたの出方次第だよ。
もう少し様子をみては？

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＞あまりにも差別？区別？されてかわいそうです。

と言ってますが、その可哀想な状況下にしたのは主さん自身の責任でしょ。
再婚相手である旦那を非難するのは結構ですが、先ずは自分の安易で浅はかな判断を悔いた方がいいですよ。
連れ子と実子が違う扱いを受けるのは想定内の事だと思います。＂だからそもそも再婚しない。再婚したとしても新たに子供は儲けない＂と決めてる人も多いんですよ。そんな事すら考えも及ばず、安易に再婚して直ぐに妊娠してる主さんて相当残念な人で、自業自得だと思う。

なんかもう嫌になってきて最近口も聞いてないとの事ですが、このまま2度目の離婚ですかね？一度失敗してるのに学習してないんですね。主さん一人なら何度失敗しようが勝手だけど、振り回される子供が本当に気の毒ですね。

それと細かい指摘かもしれませんが、スレ文中に何度も＂連れ子＂と書いてある事に私は嫌悪感です。冒頭に連れ子再婚とあるので、以降は「上の子」という表現で十分伝わりますから。

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