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旦那とけんかをしました。原因は私の子供達の教育の仕方がわるいようです。 子供達…

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ななしのごんべ( amDTCd )
20/04/03 23:33(更新日時)

旦那とけんかをしました。原因は私の子供達の教育の仕方がわるいようです。
子供達にお父さんがお話をしてまして
高校生の態度が気に入らなかったらしく
それを私になんなんやろうなあと聞いてきた時に私は笑ってなくうーんと言ったのに笑ったように見えてその態度にもきれました。
笑ってないというのですが絶対笑ったといいはりあげくのはてはてをふり部屋から出ていけと。話そうとすると出ていかんのやったら俺が出ていくと言われ仕方なく終わりました。
それからあいさつしても一切無視。私の作ったものも食べず。
もう疲れました。もうダメなんかなあと思う毎日です。

No.3033293 20/04/03 17:53(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/03 17:56
匿名さん1 

めんどくさい旦那ですね、子供の教育に一番悪いことをしてるのは旦那なのに

No.2 20/04/03 17:59
匿名さん2 

ご主人は昔からそんな感じですか?
それですとモラハラだと思います。
ちょっとそんな印象を受けました。

No.3 20/04/03 18:00
お礼

ありがとうございます。本当にめんどくさくなるときがあります。すごく頭がかたくてよく文句も出ますよ。

No.4 20/04/03 18:01
匿名さん4 ( ♂ )

一回別居するなりプチ放棄して数日出ていくなりして嫁の大事さをわからしてやればいい
お前がなんぼほどのもんだと
女を舐めるなと
わからしてやればいい

No.5 20/04/03 18:07
お礼

>> 2 ご主人は昔からそんな感じですか? それですとモラハラだと思います。 ちょっとそんな印象を受けました。 子供ができてからだとおもいます。
私の教育の仕方と旦那の教育の仕方の違いですね。私の教育はあまり怒ってないとみられてそれがイライラするんだとおもいます。旦那が怒るとわたしも怒れと言うのですが私のなかでは旦那が怒るときは見守ることをするのですがそれが納得いかないようなんです。私の考え方がおかしいのかなあ?

No.6 20/04/03 18:10
お礼

>> 4 一回別居するなりプチ放棄して数日出ていくなりして嫁の大事さをわからしてやればいい お前がなんぼほどのもんだと 女を舐めるなと わからし… そうなんでよね。みんなの意見を聞いて元気がでてきました。ありがとうございます

No.7 20/04/03 18:22
匿名さん7 

子供が高校生にもなって、態度が悪いのは親の責任…はおかしい。
高校生はある程度の世間は知っているし、何が悪くて何をしてはいけないかも分からない年ではない。
問題は親の教育ではなくて、この子自身の周りの環境全て。
いくら親がしっかり躾けても、付き合う友達が悪ければ、十数年に渡る躾も簡単に覆ってしまう。
人が人に受ける影響はそれだけ大きいということ。
そこを夫婦で解決しようとするどころか、過去の教育のやり方で揉めたって何にもならない。
誰が悪いか犯人を決めたところでそれが何になるのか?
犯人を決めれば子供の態度が今日から良くなるのか?
考え方が夫婦として悪い流れになってる。
問題があれば何故そうなったのかを話ししないと、結局は責任のなすり付け合いにしかならない。
問題の根本は子供の事ではなくて、夫婦としての問題の取り組み方にあるのだと思う。
これを今更どうこうしようにも難しいが、せめて今からどうすれば良いか?を夫婦で考える様に相談するしかない。
常に前向きな考え方になってないから、旦那さんは過去の責任を貴女になすり付けたり、些細な態度に永延と腹を立て続けたりする。
貴女も旦那さんの問いに対して何も返す言葉すら無く、日和見的な態度しか出来なくなる。
お互いの悪い部分が偶然と言えど、今回ぶつかってしまった…。そんなところだろう。
過去をいつまでもとやかく責めたり、日和見的な態度をしたり、そういうのはやめて目の前の問題を真面目に話し合える様な関係にならないと同じ事を繰り返すだろう。
あなた方夫婦は、今まででも今回の件と似た様な事はあったと思われる。
それも一度や二度ではないと思われる。
何が問題か?
今回の件が問題ではなく、夫婦としての考え方なのだと思われる。
ヅケヅケと言って申し訳ないが、問題の根本を改善しない限りは、また似た様な同じ問題で再発するだけになる。
問題の根本を考える事が明るい未来につながる。
それだけは確実に言える事だと思われる。

No.8 20/04/03 18:52
お礼

>> 7 返信ありがとうございます。まさに指摘のあったとうりです。話し合いをしたいのですが子供達の前では少しは話をしてくれますが、いなくなると腹立つから部屋からいなくなれと言われ。
時間が薬なんでしょうか?

No.9 20/04/03 19:35
匿名さん7 

時間が必要か?というご質問。
真摯な考え方にも思えるが、それが元凶であると指摘した次第。
根本の問題がある限り、次々と同じ問題が生まれてくる状況。
そこで時間は解決策にはならない。
まさに問題の先延ばしなだけで、それを日和見と言ったまでの話し。
これは悪気があって述べているのではなく、解決の為に元凶を明確にする為、敢えて強く言っているだけである事はどうかご承知願いたい。
解決するには先に述べた通り、考え方を変えなければならない。
旦那さんはどうやら貴女の日和見な考え方や、態度そのものに腹を立てている模様。
もはや今回の子供の件は全く関係無いと言っても過言ではない。
考え方を変えるのは言葉で言うほど簡単ではないのは周知と思われる。
それは生き方を変えるも同然なのだから容易ではない。
ならば考え方ではなくて、先ずは行動から無理に変えるしかない。
行動を変える事で、考え方を後からついて来させる様な感じだと思えばいい。
初めにやるべき事は旦那さんの貴女に対する見方を改めさせる事だ。
敢えて非常識な事を言う。
旦那さんの前に行って、正座してきちんと話しがしたいと切り出すこと。
…これが今出来る貴女の最大の策だ。
アドバイスとしてはこれ以上は必要が無い。
何故なら、貴女自身に取ってこの行動をすれば日和見的な考え方が出来なくなるからだ。
行動で考え方を変えるとはこの事を指している。
本気で問題に向き合えば、貴女は必ず変われるはずだ。
問題とは無論、子供の事ではなくて旦那さんとの話しをする夫婦の関係の事だ。
旦那さんに取っても、貴女がそういう態度に出ればもはや無我に扱う事は出来なくなる。
そこで無我に扱えば、今度は自分が完全に悪者になる事が分かるからだ。
絶対に抵抗不可能な策。
それが目の前で正座して真面目に話す事だ。
旦那さんと話せる状況になれば、後は貴女の本心を聞いてもらえばよいし、同然旦那さんの話しも聞かなければならない。
どっちが正しいかではない。
お互いの考え方を聞いてもらう。
それが大切な事。
間違っても話しに白黒付けようと考えてはならない。
話す内容についてはアドバイスのしようが無い。
あなた方夫婦を全く知らない者が、それを言うべきものではないからだ。
話せば必ず分かり合える…。
これだけを信じて、夫婦として話し合えば良い。
以上となる。

No.10 20/04/03 19:38
お礼

>> 9 ありがとうございます。早速実行させていただきます。

No.11 20/04/03 23:24
匿名さん11 

お子さんが高校生という事は、結婚してもう15年以上ですよね?

15年も一緒に居れば、ご主人の性格もわかっているでしょうし、今更どうこうなるような事でもないですよね?
昨日今日始まった性格じゃないでしょ?

話し合い等は必要とは思いますが、15年以上なら諦めた方が早いです。

人は変わらないし、変えられません。

相手の性格、考え方、価値観などを考慮しながらこちらが臨機応変に対処する、その方が無難だと思います。
その点、女性の方が対応力があります。

自分と価値観の合わない人と解り合おうと努力する事って、面倒だし気力が必要です。
そこまでしてでも努力して解り合いたいと思うなら、しんどい思いしてでも何度もぶつかればいいと思いますが、もう疲れたとの事、諦めましょう。

また始まったわ、くらいで放っとけばいいのです。

返事したくなければどうぞ、食べたくなければどうぞ、ヘソを曲げてる子供と同じですから、こちらが気を揉むのも馬鹿馬鹿しい。
知らん顔して、飄々としていましょう。

そこを乗り越えれば楽になれますよ。

No.12 20/04/03 23:33
お礼

>> 11 ありがとうございます。旦那が話すまで待とうと考えたら少し楽になりました。旦那が帰ってきてから相手からしゃべるまでちょっと待ってみようと考えてました。そしたら気分がおちついてきたのか私の行動をちらちらみてました。もう少し様子をみてみます。

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