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どうして不倫はいけないことなんですか?
どうして不倫はいけないことなんですか?
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>> 19
自分の妻に不倫されたら嫌だから。
自分が独身で、相手が既婚者なら嫌だから。
自分の親が不倫してたら、それを他の人に自慢できないから。
…
いいえ、わかりませんでした。
いろいろとわかりませんでした。
不倫されたら嫌なのはどうしてなのか
独身で相手が既婚者だと何が嫌ということなのか
親の不倫を自慢できないのはどうしてなのか
が、あなたのレスからはわかりませんでした。
それと、次のこともわかりません。
自分が不倫されても、相手が既婚者でも、親が不倫しても、どの場合も嫌じゃない人がいたとします。その人が不倫をしたりされたりしたとき、その不倫はいけないことじゃないということなんですか?
>> 35
削除された回答
うーん…せっかく続けてレスをしてくれているのでお話を続けてみますが、ちょっとあなたの理解力について不安になってきているのも事実です。
あなたは何か核心をついて私に指摘をしたようですけど…。私の質問は「不倫はいけないことかどうか」ではないですよ。質問の内容は「不倫がいけないのはどうしてか。その理由は何か」ですよ。
それを前提にあなたのこれまでのレスを好意的に読むと、あなたがいうのは「不倫がいけないのは、テレビで不倫がいけないと批判的に報道されているからだ。不倫がいけないのは、殺人がいけないと思う気持ちと似ているからだ。不倫がいけないのは、普通の人はそう思うからだ。不倫は道徳的にいけないからだ」といったいった内容にとることはできます。
仮にこれらがあなたの言いたいことだとしても、これは単に「いけないんだからいけないんだ」と言っているだけです。「なんでそうなのか」ということの答えとしては弱いし、不足しています。
でもそういうことじゃなくて、あなたが何で不倫はいけないことなのかについての考えがあるなら聞かせてください。
>> 38
面白いこといいますね!
理由ときたか笑
私の言いたいことは理解できてますね笑
じゃあ、なぜ道徳的に間違ってると理解できたんですか?
…
あなたが言うような面白いことなんて私は何も言っていませんよ。何らかの理由であなたが勝手に面白がっているだけです。
あなたは「理由ときたか」と言うけど。私は最初から理由を聞いているんですよ。スレッドの質問もそうなっているでしょう。
次に、私は憶測であなたの言いたいことを理解・推測したのであって、私がそのあなたの言い分を理解したわけではありません。私は単にあなたが「道徳的に間違っているから不倫はいけないんだ」と言っているということを理解しただけです。これまでの流れを振り返って、この状況で他人にそれ以上を期待しないでください。
他の方のレスがあなたにどう映ったのかはわかりませんが、このスレで質問に沿って筋が通ったレスだと私が思ったのはNo.14さんのレスだけでしたよ。No.39さんのレスもご自身の筋の通ったお考えがうかがえるようなので、それはこれから拝見しますがね。
>> 39
生涯をその決めた相手と添い遂げる
と契約している(結婚)のに
それを破っているから
ではないでしょうか?
結婚してない恋人の状態…
契約の当事者2人のうちの一方が、契約の不履行をしているからいけないということですね。たしかにそうだと思います。
不倫にならない単なる浮気については、契約がないためにいけないことだとまではいえない、ということですね。ただし、不誠実ではあると。
では、なぜ不誠実なのでしょうか? 私がそうだからというわけでなく、たとえば、未婚の恋愛は奪う奪われるもしょうがないことで、恋愛は自由だから浮気はいけないことではないというような、恋愛自由主義者?からの意見があるとしたら、彼ら彼女らにおいては浮気は不誠実ではないと認めるということでしょうか?
いやそれでも不誠実でしょうというとしたら、何があるいは何をするから裏切りになって不誠実なのだろうと考えます。
言い換えれば、浮気で傷つくのはなぜか、ということかもしれません。
それと、当事者全員が不倫や浮気を承認している場合は、それ自体はいけないことではなくなるとお考えですか?
それとも、いけないことには変わらないが、示談にもならない程度の話し合いなどで解決すれば良い案件だということでしょうか?
>> 41
面白がってる理由もわかりませんか?笑
あと、憶測した上で理解できないのなら極めて悪質ですね!
何人かの方がおっしゃってますけど、個人のモ…
いや、面白がっている理由についてはとくに知りたくないっす。興味が湧きません。
あなたが「道徳的にいけないから不倫はいけないんだ」と言っていることは推測してどうやらそれ自体は合っていたようですけど。その件については同じお礼で既に私見を述べています。つまり、それでは単に「いけないんだからいけないんだ」と言っているだけじゃないですかと。その上で、その理由についてお考えがあるなら教えてくださいと言ってますよ。理解してください。
個人のどのようなモラルや倫理が働き、不倫をいけないことだというのか。そのモラルや倫理が働くのはなぜかということです。
>> 45
> では、なぜ不誠実なのでしょうか? 私がそうだからというわけでなく、たとえば、未婚の恋愛は奪う奪われるもしょうがないことで、恋愛は自…
仰ることよくわかりました。
ポイントとなるのはお互いの価値観の一致・不一致だということですね。
そこで、もしお付き合いいただけるようなら、次のようなことについてはどのようにお考えになりますか?
まず、不倫あるいは浮気を了承するような2人以上の人がいます。彼ら彼女らの間では価値が一致しており、不和は起きません。
そこに、彼ら彼女らのその関係を見た・知った他者(知人やあかの他人)が、それでも彼らの関係はいけないことだと批判したとします。
このようなことはなぜ起こると思いますか? つまり、いわゆる世間がこのような関係を批判するのはなぜかということです。
1人対1人が婚姻あるいは恋愛関係を結ぶことが良いというう価値観が多数派だからでしょうか?
これに限らず、持論がありましたらお考えを聞かせてもらえたら幸いです。
>> 56
削除された回答
こりゃだめだ……。
あなたは難しいことを言っているのではなくて、論理の通らないことを言っているんですよ(とは言っても、わからないのだとは思いますけども)。
不倫の理由を聞く人は、不倫を悪く思っていないというのは論理が通っていないんですよ(これもわからないとは思うけれども)。
私は、客観的に見てなぜか、と聞いているんですよ。
いいですか、よく読んでくださいね。これからたとえを出しますが、これはあくまでたとえですからね(そう強調して言わないと、あなたは理解をしなそう)。
たとえば、「人はなぜ人を愛するんですか?」という質問をした人がいます。しかし、その人がそう聞いたからといって、その人が人を愛していない、愛せないわけではありません。
あなたの言い分だと、なぜ人を愛すのか?と聞くぐらいだから、その人は人を愛せない、愛すことはよくないと思っているということになります。
……そんなわけないでしょう。はぁ…。でもこういう説明をしたとしてもあなたには伝わらない気しかしません。
人を批判する前に、物事を決めつけず複眼的に見る視点を知ることをしましょう。…いや、やっぱりしないでいいです。今のあなたには無理そうです。
>> 67
「いけないこと」の定義は「社会の秩序とルールに背く行為」である。この定義は社会の大多数の利益を守るという意義をよく表現できているから、広く社会に浸透しているということだと理解しました。
このこと自体はわかりましたし、違和感なく理解できます。
では、No.67さんは、不倫はどうして社会の秩序とルールに背く行為なのだとお考えになりますか? 不倫は、社会の大多数の、どのような利益を侵害するということなのでしょう。
それと一つ。私は「誰も答えられないだろう」と思ってもいないし、そのように見られることも受け入れられません。なぜなら、このスレにしたって、本当に真摯に自分の考えを書き込んでくれている方がいらっしゃるからです。
そういったレスをしてくれる方たちはありがたいし、私はその方々にはとくに敬意を表したいと考えています。
私に対する批判はともかく、真摯にレスをくれる方を巻き込むような表現は避けていただけるようお願いします。
>No.67さん、知己さん
お2人のご見解から、話がこれまでより煮詰まりそうです。
しかし、ここ2日ほど実生活でまとまった時間がとれず、お礼が遅れてしまっています。本日の夜にでもお礼できると良いとは思っています。
各内容については後日として、手短にいうと私の質問は、不倫は悪くないと考えるような実際に不倫をする人たちから、不倫がいけないことについて悪魔の証明を求められた状況を想定していました。
最初は、その前提を出して私の見解を述べることが、その後のレスの参照点やアンカーになることを嫌いました。しかし、上記について説明するタイミングを逸してしまった点は、私の反省しているところです。
>> 69
削除された回答
私はあなたの言っていることを誤解していたかもしれません。あなたは、私とは異なったアプローチで、不倫がいけないことだと結論づけようとしているのかもしれないと私は考え始めています。
つまりあなたのアプローチは、「不倫がいけないことなのは、既にほぼ完全に明らかになっている事実だ。そのため、たとえわずかな例外があったとしてもその事実は変わらない」というものですか?(違ったらすみません)
私は、あなたのご見解とその論理を次のように解釈しました。
(1)トラブルが起こると、不利益を被る人がいる。
(2)社会の大多数の人が不利益を被るようなトラブルは、社会にとっていけないことである。
(3)不倫が起こると、トラブルを引き起こす確率が高いことは明らかになっている。
(4)不倫が原因のトラブルは、社会の大多数に不利益を生むことは明らかになっている。
(5:結論)したがって、社会の大多数が不利益を被るトラブルを起こす確率の高い不倫は、いけないことである。
以下では、この私の解釈が仮にだいたい合っていたとして、コメントします。
(3)については、どのように証明すると良いと考えますか? つまり、①不倫が起こった数をどう測定するか、②不倫によって起こったトラブルをどう測定するか、③ ①と②から導き出されるトラブルの確率が、高いといえる根拠はなんだとするのか、ということです。
たとえばですが、①の数を不倫による調停や裁判の数から取るなどをしたら、2つの問題が出そうです。1つめは、調停等までには至らなかった不倫を測定できないことになります。2つめは、 ②の数が①と同じ数になりそうだという問題です。
また、たとえばですが、③の確率については、どう設定すれば良さそうですか? 強引だけど単純に、不倫でトラブルになる確率が95%なら高いとするのか。他が原因で起こるトラブルの確率と比較して有意を取るのかなど、どのような方法が良いと考えますか?
他にはどのような課題が想定でき、どのように証明するのが良いと考えますか?
(4)についても、どのような課題があり、何を、どのように証明しなければならないと考えますか?
とくに難しそうなのは、不倫によって、「社会の大多数が不利益を被る」ことを、どのように測定するかではないかと考えます。
>> 70
夫婦間での合意が有り且つ、不倫相手の家族も含め関係者全てのが自由恋愛及びフリーセックスを認めるので有れば、その行為は不倫とは呼べないものでし…
あなたのご意見については、私は、要は次のようなことなのかなと解釈しました。
つまり、
不倫は、婚姻関係という契約を結んだ相手の権利を侵害するためにいけないことだ、ということなのかなと考えました。
その権利の一つとして、性感染症に感染するリスクが高まることで互いの命や健康を維持する権利が侵害されることを挙げられたのではないかと解釈しました。
たしかにこのようなリスクは、婚姻関係上の共同生活の平和を維持する権利を侵害するものだと思います。権利を侵害することはいけないことです。
そこで、私自身も現時点ではどう考えたらたら良いか、考えがまとまりきらない懸念が浮かびました。
権利を侵害される側のパートナーが、仮にその権利を放棄していた場合は、どうなるとお考えになりますか?
不倫をする既婚者と、権利を放棄したパートナーという組み合わせの場合、そもそもの侵害される対象が消失するということです。
このような状況は、何を意味していると考えますか? そもそもの不倫の事実が消失するのかというと、そうでもないようにも思います。 かといって、権利の侵害が不倫がいけない理由だとはならなくなりそうでもあります。
私自身も考えがまとまらないままレスをしているので、その点はすみません。この辺りのことを考えて時間が過ぎてしまったことも、私のお礼が遅れた原因です。
>> 75
先ずは、当事者の夫婦どちらもが天涯孤独の身で有り、子供もいない且つ、継続的な肉体関係を結んでいる相手も同様に天涯孤独の身の上で、夫婦間でお互…
おかげで、だいぶ整理がついてきました。
つまり不倫がいけないのは、不倫が、法律に基づくあるいは準じる婚姻関係の契約を結んだ後に、当事者がその契約を違反する行為だからだということだと解釈しました。
たとえ不倫によって当事者が傷つかなかったり、婚姻関係を平和に維持する権利を放棄したりしたとしても、不倫の性質が、法律が当事者2名に与えた権利を侵害するというものであることは変わらない。このため、結局不倫はいけないことなのであると。
そこで、それ以外にも想定できそうな反論なのですが。つまり、「不倫がいけないことだとしても、それは当事者同士の問題だ。他人や世間に対して何が悪いのか説明してみろ。口を出すな」といったような主張です。これについてはどう思われるでしょうか?
その通りであり、世論が個人間の不倫を批判することに正当な理由はないと考えますか?
それとも、無論、誹謗中傷や差別的・暴力的な批判はするべきではないが、世論が個人間の不倫をある程度の範囲内で批判することには、それなりの正当性、あるいはそうでなくても論理があるでしょうか?
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