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どうして不倫はいけないことなんですか？
どうして不倫はいけないことなんですか？
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面白いこといいますね！
理由ときたか笑
私の言いたいことは理解できてますね笑
じゃあ、なぜ道徳的に間違ってると理解できたんですか？
こうだからこうだみたいなのは他の方もさんざん説明してますよ？
法的な根拠でも欲しいのですか？
生涯をその決めた相手と添い遂げる
と契約している(結婚)のに
それを破っているから
ではないでしょうか？
結婚してない恋人の状態での不倫浮気は
結婚後のそれよりはまだ罪のレベルが軽そうですが、倫理面で言うと同罪かな
と思います。モラルの話ですよね。
相手を裏切ってる行為だから、
相手のあることにもかかわらず
自分さえ良ければ良いと言う
利己的な行為だから
というのが
いけない理由かもしれません。
不倫相手、本命どっちもに不誠実ですからね。
二股不倫してる自分は
2人を相手にして2倍楽しめるが、
不倫され側、不倫相手側の2人は
2分の1ずつしか心満たされない訳ですよ。
まさに不倫する人の自己中の極みです。
仮に不倫され側も含めた当事者全員が
了承し合ってるなら不倫も何股でも
ご自由にって感じですね。
その場合は叩かれないと思います。
面白がってる理由もわかりませんか？笑
あと、憶測した上で理解できないのなら極めて悪質ですね！
何人かの方がおっしゃってますけど、個人のモラルであり良識です。
ご自身で考えた上で判断してと言われてますよね？
理由が自体がナンセンスな事にまだ気づかないんですか？笑
> では、なぜ不誠実なのでしょうか？ 私がそうだからというわけでなく、たとえば、未婚の恋愛は奪う奪われるもしょうがないことで、恋愛は自由だから浮気はいけないことではないというような、恋愛自由主義者？からの意見があるとしたら、彼ら彼女らにおいては浮気は不誠実ではないと認めるということでしょうか？
そうですね、奪い奪われが発生するのはおっしゃる通り起こりうるし、実際にそうやって乗り換えて結婚された人もおりますよね。
そして自由恋愛者というのが私が先のコメントの最後の方に書いた「当事者が不倫を了承しあってる」という価値観の人と考えるならばこの者同士の関係に於いては価値観が合致しておりますので問題は無いと考えます。
片方だけがこの価値観だった場合は問題が起こります、不倫問題はこの価値観が合わない物同士で起こりますよね。
1人の人間AさんがBさんCさんの2人にモテてしまい奪い奪われが起こるのは仕方ないとして、Aさんはモラルとして「どっちも欲しい」という「掛け持ち」をすべきではないのです。この掛け持ち状態が不誠実の中身と考えます。
Aさんは2人とも好きかもしれないが、そこはグッと腹を据えてどちらか一方に心を決め、諦めた方の1人は振って自由にしてあげる、他の一対一で愛してくれる相手に出会うチャンスを与えてあげるのが誠実さと考えます。
BさんCさんどちらもの心を離さないでキープして
どちらにも本腰入れて腹を決めないで
あちらへフラフラこちらへフラフラする態度は誠実とは言えないのだと思います。
繰り返しますが、このフラフラした掛け持ち恋愛も良しとする者同士なら問題はないです。片方がその考えでないなら、掛け持ち恋愛OK主義者はその価値観ではない人を手放して同じ価値観をもつ者の中から相手を探さないといけないと思います。
これは一般論でもおそらく正論でもなく個人の持論ではあります。
夫婦間での合意が有り且つ、不倫相手の家族も含め関係者全てのが自由恋愛及びフリーセックスを認めるので有れば、その行為は不倫とは呼べないものでしょう。
社会通念や倫理観や道徳からの見地では無く、例えば、自由恋愛やフリーセックスを標榜する方々の貞操観念は緩い、然らばその相手も同様、性交は不特定多数と行われる訳ですから当然ながら性感染症への罹患率は高くまり、家族への感染のリスクも上がる訳です。
現に、近年確実に日本における性感染症への罹患患者数は右肩上がりで増加しています。
要は、特定個人同士の性交に於いてはこういったリスクが発生しない、配偶者や家族の健康に生活する権利を侵害する事も生命を脅かすリスクは無い訳です。
抑が、一般的に婚姻関係を結ぶと云う事は、相互に相手の命と健康に生活する義務と責任を負うと公的に契約を結ぶ事ですから、不倫は一方的にその義務と責任を放棄する行為にあたります。
ですからレアなケース或いは机上の空論的な各論をもってして不倫自体の属性を変える事は出来ません。
突き詰めると、やって良いこと悪いことなんてないよ。突き詰めなくたってそんなものはない。ある行為をすればどういう罰則やリスクが伴うかというだけ。不倫をして発覚すれば誰かが悲しんだり訴訟や慰謝料問題に発展する。だから即ち悪いとはならない。「悪くない」なら「良い」とも誰も言っていない。善悪とはただの概念で、実体はない。つまり存在しない。言いたいのはそういうこと？
先ずは、当事者の夫婦どちらもが天涯孤独の身で有り、子供もいない且つ、継続的な肉体関係を結んでいる相手も同様に天涯孤独の身の上で、夫婦間でお互いの自由恋愛、フリーセックスの容認を確約している、或いは夫婦相互に婚姻関係の破綻の認識を共有、離婚を前提とした話し合い、別居中、こういったケースの場合不倫とは言えないと私は認識しています。
要は、不倫と呼ばれる関係は全て配偶者に対して日々嘘の上塗りを続けながら、関係を隠匿している、悪の属性の行為だと当事者が認識しているからこそ発覚を防止している事こそが不倫の本質を表しているのではないでしょうか。
抑が自由恋愛、フリーセックスを求めるならば、何故に結婚なとするのか、結婚後に己の欲求に気付いたからなどと云うのは、社会人としてとても通用はしない戯言、然らば婚姻関係の解消後にいくらでもお好きに、要は、発覚は絶対にしないと云う希望的観測のもとにお気軽、お手軽に楽しみたい、リスク管理は概ね何も無いのにです。
これを言えば必ず正論だけでは世の中云々と云う反論が有る、しかしながら上記の反論は逆に言えば世の中少なくとも日本に於いては概ね、正論で社会は機能運営されていると云う解釈になるのです。
ですから、あくまでも称賛され推奨される要素が不倫には全く無いいじゅうその属性はいくら附帯条件をつけたとしても属性は変わらないでしょう。
>> 19
自分の妻に不倫されたら嫌だから。
自分が独身で、相手が既婚者なら嫌だから。
自分の親が不倫してたら、それを他の人に自慢できないから。
…
いいえ、わかりませんでした。
いろいろとわかりませんでした。
不倫されたら嫌なのはどうしてなのか
独身で相手が既婚者だと何が嫌ということなのか
親の不倫を自慢できないのはどうしてなのか
が、あなたのレスからはわかりませんでした。
それと、次のこともわかりません。
自分が不倫されても、相手が既婚者でも、親が不倫しても、どの場合も嫌じゃない人がいたとします。その人が不倫をしたりされたりしたとき、その不倫はいけないことじゃないということなんですか？
もう日本の憲法なんて
時代遅れの古臭い考えにとりつかれていたら
苦しむだけですよ
いけないこと
いけなくないこと
そんな単純な二極化で
みなさんの腑に落ちる答えは出ないと思います
ジャッジなんて本当は
要らないのかも知れません
>> 35
削除された回答
うーん…せっかく続けてレスをしてくれているのでお話を続けてみますが、ちょっとあなたの理解力について不安になってきているのも事実です。
あなたは何か核心をついて私に指摘をしたようですけど…。私の質問は「不倫はいけないことかどうか」ではないですよ。質問の内容は「不倫がいけないのはどうしてか。その理由は何か」ですよ。
それを前提にあなたのこれまでのレスを好意的に読むと、あなたがいうのは「不倫がいけないのは、テレビで不倫がいけないと批判的に報道されているからだ。不倫がいけないのは、殺人がいけないと思う気持ちと似ているからだ。不倫がいけないのは、普通の人はそう思うからだ。不倫は道徳的にいけないからだ」といったいった内容にとることはできます。
仮にこれらがあなたの言いたいことだとしても、これは単に「いけないんだからいけないんだ」と言っているだけです。「なんでそうなのか」ということの答えとしては弱いし、不足しています。
でもそういうことじゃなくて、あなたが何で不倫はいけないことなのかについての考えがあるなら聞かせてください。
>> 38
面白いこといいますね！
理由ときたか笑
私の言いたいことは理解できてますね笑
じゃあ、なぜ道徳的に間違ってると理解できたんですか？
…
あなたが言うような面白いことなんて私は何も言っていませんよ。何らかの理由であなたが勝手に面白がっているだけです。
あなたは「理由ときたか」と言うけど。私は最初から理由を聞いているんですよ。スレッドの質問もそうなっているでしょう。
次に、私は憶測であなたの言いたいことを理解・推測したのであって、私がそのあなたの言い分を理解したわけではありません。私は単にあなたが「道徳的に間違っているから不倫はいけないんだ」と言っているということを理解しただけです。これまでの流れを振り返って、この状況で他人にそれ以上を期待しないでください。
他の方のレスがあなたにどう映ったのかはわかりませんが、このスレで質問に沿って筋が通ったレスだと私が思ったのはNo.14さんのレスだけでしたよ。No.39さんのレスもご自身の筋の通ったお考えがうかがえるようなので、それはこれから拝見しますがね。
>> 39
生涯をその決めた相手と添い遂げる
と契約している(結婚)のに
それを破っているから
ではないでしょうか？
結婚してない恋人の状態…
契約の当事者2人のうちの一方が、契約の不履行をしているからいけないということですね。たしかにそうだと思います。
不倫にならない単なる浮気については、契約がないためにいけないことだとまではいえない、ということですね。ただし、不誠実ではあると。
では、なぜ不誠実なのでしょうか？ 私がそうだからというわけでなく、たとえば、未婚の恋愛は奪う奪われるもしょうがないことで、恋愛は自由だから浮気はいけないことではないというような、恋愛自由主義者？からの意見があるとしたら、彼ら彼女らにおいては浮気は不誠実ではないと認めるということでしょうか？
いやそれでも不誠実でしょうというとしたら、何があるいは何をするから裏切りになって不誠実なのだろうと考えます。
言い換えれば、浮気で傷つくのはなぜか、ということかもしれません。
それと、当事者全員が不倫や浮気を承認している場合は、それ自体はいけないことではなくなるとお考えですか？
それとも、いけないことには変わらないが、示談にもならない程度の話し合いなどで解決すれば良い案件だということでしょうか？
>> 41
面白がってる理由もわかりませんか？笑
あと、憶測した上で理解できないのなら極めて悪質ですね！
何人かの方がおっしゃってますけど、個人のモ…
いや、面白がっている理由についてはとくに知りたくないっす。興味が湧きません。
あなたが「道徳的にいけないから不倫はいけないんだ」と言っていることは推測してどうやらそれ自体は合っていたようですけど。その件については同じお礼で既に私見を述べています。つまり、それでは単に「いけないんだからいけないんだ」と言っているだけじゃないですかと。その上で、その理由についてお考えがあるなら教えてくださいと言ってますよ。理解してください。
個人のどのようなモラルや倫理が働き、不倫をいけないことだというのか。そのモラルや倫理が働くのはなぜかということです。
>> 45
> では、なぜ不誠実なのでしょうか？ 私がそうだからというわけでなく、たとえば、未婚の恋愛は奪う奪われるもしょうがないことで、恋愛は自…
仰ることよくわかりました。
ポイントとなるのはお互いの価値観の一致・不一致だということですね。
そこで、もしお付き合いいただけるようなら、次のようなことについてはどのようにお考えになりますか？
まず、不倫あるいは浮気を了承するような2人以上の人がいます。彼ら彼女らの間では価値が一致しており、不和は起きません。
そこに、彼ら彼女らのその関係を見た・知った他者(知人やあかの他人)が、それでも彼らの関係はいけないことだと批判したとします。
このようなことはなぜ起こると思いますか？ つまり、いわゆる世間がこのような関係を批判するのはなぜかということです。
1人対1人が婚姻あるいは恋愛関係を結ぶことが良いというう価値観が多数派だからでしょうか？
これに限らず、持論がありましたらお考えを聞かせてもらえたら幸いです。
>> 56
削除された回答
こりゃだめだ……。
あなたは難しいことを言っているのではなくて、論理の通らないことを言っているんですよ(とは言っても、わからないのだとは思いますけども)。
不倫の理由を聞く人は、不倫を悪く思っていないというのは論理が通っていないんですよ(これもわからないとは思うけれども)。
私は、客観的に見てなぜか、と聞いているんですよ。
いいですか、よく読んでくださいね。これからたとえを出しますが、これはあくまでたとえですからね(そう強調して言わないと、あなたは理解をしなそう)。
たとえば、「人はなぜ人を愛するんですか？」という質問をした人がいます。しかし、その人がそう聞いたからといって、その人が人を愛していない、愛せないわけではありません。
あなたの言い分だと、なぜ人を愛すのか？と聞くぐらいだから、その人は人を愛せない、愛すことはよくないと思っているということになります。
……そんなわけないでしょう。はぁ…。でもこういう説明をしたとしてもあなたには伝わらない気しかしません。
人を批判する前に、物事を決めつけず複眼的に見る視点を知ることをしましょう。…いや、やっぱりしないでいいです。今のあなたには無理そうです。
>> 67
「いけないこと」の定義は「社会の秩序とルールに背く行為」である。この定義は社会の大多数の利益を守るという意義をよく表現できているから、広く社会に浸透しているということだと理解しました。
このこと自体はわかりましたし、違和感なく理解できます。
では、No.67さんは、不倫はどうして社会の秩序とルールに背く行為なのだとお考えになりますか？ 不倫は、社会の大多数の、どのような利益を侵害するということなのでしょう。
それと一つ。私は「誰も答えられないだろう」と思ってもいないし、そのように見られることも受け入れられません。なぜなら、このスレにしたって、本当に真摯に自分の考えを書き込んでくれている方がいらっしゃるからです。
そういったレスをしてくれる方たちはありがたいし、私はその方々にはとくに敬意を表したいと考えています。
私に対する批判はともかく、真摯にレスをくれる方を巻き込むような表現は避けていただけるようお願いします。
>No.67さん、知己さん
お2人のご見解から、話がこれまでより煮詰まりそうです。
しかし、ここ2日ほど実生活でまとまった時間がとれず、お礼が遅れてしまっています。本日の夜にでもお礼できると良いとは思っています。
各内容については後日として、手短にいうと私の質問は、不倫は悪くないと考えるような実際に不倫をする人たちから、不倫がいけないことについて悪魔の証明を求められた状況を想定していました。
最初は、その前提を出して私の見解を述べることが、その後のレスの参照点やアンカーになることを嫌いました。しかし、上記について説明するタイミングを逸してしまった点は、私の反省しているところです。
>> 69
削除された回答
私はあなたの言っていることを誤解していたかもしれません。あなたは、私とは異なったアプローチで、不倫がいけないことだと結論づけようとしているのかもしれないと私は考え始めています。
つまりあなたのアプローチは、「不倫がいけないことなのは、既にほぼ完全に明らかになっている事実だ。そのため、たとえわずかな例外があったとしてもその事実は変わらない」というものですか？(違ったらすみません)
私は、あなたのご見解とその論理を次のように解釈しました。
(1)トラブルが起こると、不利益を被る人がいる。
(2)社会の大多数の人が不利益を被るようなトラブルは、社会にとっていけないことである。
(3)不倫が起こると、トラブルを引き起こす確率が高いことは明らかになっている。
(4)不倫が原因のトラブルは、社会の大多数に不利益を生むことは明らかになっている。
(5:結論)したがって、社会の大多数が不利益を被るトラブルを起こす確率の高い不倫は、いけないことである。
以下では、この私の解釈が仮にだいたい合っていたとして、コメントします。
(3)については、どのように証明すると良いと考えますか？ つまり、①不倫が起こった数をどう測定するか、②不倫によって起こったトラブルをどう測定するか、③ ①と②から導き出されるトラブルの確率が、高いといえる根拠はなんだとするのか、ということです。
たとえばですが、①の数を不倫による調停や裁判の数から取るなどをしたら、2つの問題が出そうです。1つめは、調停等までには至らなかった不倫を測定できないことになります。2つめは、 ②の数が①と同じ数になりそうだという問題です。
また、たとえばですが、③の確率については、どう設定すれば良さそうですか？ 強引だけど単純に、不倫でトラブルになる確率が95%なら高いとするのか。他が原因で起こるトラブルの確率と比較して有意を取るのかなど、どのような方法が良いと考えますか？
他にはどのような課題が想定でき、どのように証明するのが良いと考えますか？
(4)についても、どのような課題があり、何を、どのように証明しなければならないと考えますか？
とくに難しそうなのは、不倫によって、「社会の大多数が不利益を被る」ことを、どのように測定するかではないかと考えます。
>> 70
夫婦間での合意が有り且つ、不倫相手の家族も含め関係者全てのが自由恋愛及びフリーセックスを認めるので有れば、その行為は不倫とは呼べないものでし…
あなたのご意見については、私は、要は次のようなことなのかなと解釈しました。
つまり、
不倫は、婚姻関係という契約を結んだ相手の権利を侵害するためにいけないことだ、ということなのかなと考えました。
その権利の一つとして、性感染症に感染するリスクが高まることで互いの命や健康を維持する権利が侵害されることを挙げられたのではないかと解釈しました。
たしかにこのようなリスクは、婚姻関係上の共同生活の平和を維持する権利を侵害するものだと思います。権利を侵害することはいけないことです。
そこで、私自身も現時点ではどう考えたらたら良いか、考えがまとまりきらない懸念が浮かびました。
権利を侵害される側のパートナーが、仮にその権利を放棄していた場合は、どうなるとお考えになりますか？
不倫をする既婚者と、権利を放棄したパートナーという組み合わせの場合、そもそもの侵害される対象が消失するということです。
このような状況は、何を意味していると考えますか？ そもそもの不倫の事実が消失するのかというと、そうでもないようにも思います。 かといって、権利の侵害が不倫がいけない理由だとはならなくなりそうでもあります。
私自身も考えがまとまらないままレスをしているので、その点はすみません。この辺りのことを考えて時間が過ぎてしまったことも、私のお礼が遅れた原因です。
単純に結婚する時に不倫はダメですよという前提で婚姻関係を結んでるからだと思いますよ。
なのでもし不倫はOK！ということで双方同意の上婚姻関係を結んでいればいけないことではないと思いますが、そんなカップルがなかなかいないだけではないでしょうか。
それから余計なお世話ですが、ここの人バカばっかりなのでまともに質問しても無駄だと思いますよ。
真剣に質問しているのに質問に対して質問返しだったり自分で考えろとか応えになってないことばっかり言ってきますから。
>> 75
先ずは、当事者の夫婦どちらもが天涯孤独の身で有り、子供もいない且つ、継続的な肉体関係を結んでいる相手も同様に天涯孤独の身の上で、夫婦間でお互…
おかげで、だいぶ整理がついてきました。
つまり不倫がいけないのは、不倫が、法律に基づくあるいは準じる婚姻関係の契約を結んだ後に、当事者がその契約を違反する行為だからだということだと解釈しました。
たとえ不倫によって当事者が傷つかなかったり、婚姻関係を平和に維持する権利を放棄したりしたとしても、不倫の性質が、法律が当事者2名に与えた権利を侵害するというものであることは変わらない。このため、結局不倫はいけないことなのであると。
そこで、それ以外にも想定できそうな反論なのですが。つまり、「不倫がいけないことだとしても、それは当事者同士の問題だ。他人や世間に対して何が悪いのか説明してみろ。口を出すな」といったような主張です。これについてはどう思われるでしょうか？
その通りであり、世論が個人間の不倫を批判することに正当な理由はないと考えますか？
それとも、無論、誹謗中傷や差別的・暴力的な批判はするべきではないが、世論が個人間の不倫をある程度の範囲内で批判することには、それなりの正当性、あるいはそうでなくても論理があるでしょうか？
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