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コロナの影響で、子どもの預け先がなくなってしまいました。私も夫も仕事があり、どう…
コロナの影響で、子どもの預け先がなくなってしまいました。
私も夫も仕事があり、どうしてものときは近場に住む私の両親に助けてもらっていました。私は仕事を減らしたりもしましたが、それでも連日子ども3人の面倒を任せることになり、さすがに両親もくたびれています。
共働きですがシッターを頼めるほどの余裕はなく、車で1時間の距離に住む専業主婦の義母へ、子どものことを頼めないか打診してみることになりました。
二泊三日で子どもの面倒を頼めませんか、って。
そうしたら、コロナが怖いから嫌って言われました。私の県も、義母の住む県も、コロナはすでにでています。
別に、子どもたちをどこかへ連れて行ってくれなんて頼んでません。車で家にきて、子どもの面倒をみるためにうちに泊まってほしいと頼んだだけです。
そりゃ、私や夫がコロナを持ち込んでしまったら終わりですが、それは私の両親だって同じこと。
私の両親が面倒をみていることも知っていて、あんまりだと思いました。
コロナで騒いでいた三月にライブにいくような人間のくせに、こういうときはコロナを理由に断るのかと、ガッカリしました。
今までも、病気や大変なときは一度だって助けてくれたことはありません。
そのくせ、ことあるごとに私の両親に自分の孫発言したり、うちの家系アピールして、家が近いから子どもたちとたくさん遊べていいねって嫌味を言います。
自分が遊びたいときにだけこっちにきたり、全然遊びに来てくれないって嫌味言われたり。
困ったときは何でも言ってねって言うくせに、困ったときに連絡しても絶対助けてくれない。
今回の件で、もうイライラがとまりません。夫は、まぁ仕方ないよね、って態度でした。仕方ないってなんだよ…子どもの預け先がなくても、仕事はなくならないのに。
どうしていいかわかりません。子どもはまだ小さくてお留守番もできない、私の両親にも申し訳ないです…
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シッターさんを雇うより 自分が休んだほうが経済的にましなら、休むしかない。
専業でいる人たちの中には、子どもが小さいうちは家にいることを選択してる人がいます。私もその１人！
自分たちでみれないようなら、子どもをもつことも(兄弟も)考えるもの。
あなたか 夫さんが病気で働けなくなった時はどうするの？
感染してしまった時の生活は？
何も起きず、何年も働けるとは限らない。
親を頼るのは、やめたほうがいい。
私も医療従事者です。
同じ立場なら困るだろうなと思いました。だけど、あえて言わせて頂きます。
看護師が辞めた時に、目も眩むようなバタツキがあったとしても結局代わりはたくさんいます。医師で社会的役割を全うしたいのであればお金に頼るしかないと思います。それとも、他の職種の方でしょうか。子どもにとって、お母さんお父さんに代わるものはありません。
3人子どもがいても、医療従事者の共働きなら、出費覚悟で対応できませんか。できないのならば、お金の使い方を見直しても良いのではと思います。
また、自分の親のサポートがそこまで受けられてるだけでも、恵まれていると当方から見ると感じます。
義親に頼れたら難有いとは思いますが、そうできないとしてもやむを得ない状況ではないでしょうか。
色んな感情が相見えて、主さんの本質的な悩みがどこにあるのか、少し不透明に思いました。
医療従事者って、具体的になんですか？医者？看護師？そんなら引く手あまたでしょう？
産休あけたばかりで休むわけにいかないみたいに書いてるけど、一回主さん退職したら？
いま必要な仕事なのはわかるよ。でもさ、別に家庭や子供守れないでまで、働いてほしいなんて誰も思わないよ。
主さんの代わりはいるよ。意味わかる？良い意味でも悪い意味でも代わりはいるの。
いま退職しても、コロナが落ち着いた頃にまた職探しして、医療従事者なら仕事なんかすぐ見つかる。
大丈夫だよ。
今はおうちで子供といてあげようよ。小さいんでしょ？
3人も産んだなら、仕事ばかり選べないっていう覚悟をもっとしておかなきゃだめだよ。
今は一回諦めるときだよ
仕事したいのはわかるけど
しかたないよ
うつしたり、うつされたりするかも、
責任取れないし
ただ見るだけっておかしい
どんだけみるの大変か
我が子ですらドキドキなのに
孫ですよ。
両親反対して当たり前だよ
リスク高すぎる
みんな休むか頭下げたり、辞めたりしてます
苦しいけど
仕方ないよ。
なんか、かなりエキサイトした返信でしたが…
申し訳ありません
しかし緊急時だから親が仕事休むしかないのではないかと思います
それが子供三人も作った責任です
お義母さんに対してかなりキツイ書き込みですが冷静に読み返してみて下さい
実母がみてくれてるから
姑もみてくれて当たり前って思うのはどうかと思う
実母がくたびれるのは姑のせいではなく主さん夫婦が頼りすぎるからではない？
来て貰えないからとライブに行くくせにとか八つ当たりしている気がする
実母がくたびれるから姑も手伝ってではなく実母が疲れるから主さんのお給料を全部ベビーシッターで消えることを覚悟で頼むか夫婦交代で休みを取るか主さんが辞めるかではない？
実母がくたびれても頑張れるのは孫が可愛いもあるけど
たぶん主さんの為に頑張ってくれているんじゃない？
子供の世話って主にやるのは母親だから実母は頑張ってくれるんだと思う
預かって貰えない事を旦那さんを責めたら可哀想だよ
「私の母親はみてくれるのにあなたの両親はみてくれない」って言うのは良くないと思うよ
医療従事者が大変なことはわかります
ほんとお疲れ様です
でも今はコロナです
普通と違います
預かれない普通です。
お金かかってもシッター使いましょう
それなりに今まで給与があったはずです。
確かにお金はかかるけど、休めない以上仕方ない
最悪は辛いけど休むしかないよ。
子供預かる場所がないと…
お金がないなら今までのお金の使い方を考えないと。
いかに節約生活するかです。
どんだけ悩んでも
やはり休むか
無理ならシッターしかない
親に文句言うのは違う
みんな苦しいのよ。預かりたくても今は命が関わってますから。
ほんと医療従事者が大変なのは痛いほどわかる。休めないのも。
でも今は緊急事態。
子供さんの親はあなたしかいない
違います。
医療従事者の方達には頭が下がります
ですが、感染しやすい事も確かでしょう
それをとやかく言う資格など
誰もありません。
ですが、小さいお子さんがいるならば
子供達を含め安全第一に
休んでも良いと思います。
普段は義理のお母様をよく思ってもなく
来て欲しくないとか言うのに…
こんな時だけ。
義理のお母様が病気になっても
仕事休めないから。とか言わない？
それに打診でしょ？
専業主婦だから面倒見て当然？
コロナですよ？
家族以外との接触は極力避ける。
おじいちゃんおばあちゃんに感染すると重症化する確率が高いから預けるのも避ける。
TVで散々言ってるのに。
仕事休んで給付金貰うとか
預かって貰える所を
探すとかすればどうでしょうか？
子育て世代の支援とか検索したら
たくさん出てきますよ〜！
困ってるお母様達！毎日お疲れ様です。
一日も早くおさまりますように。
私は姑の立場、５０代半ばです。
普段は共働きのお嫁さんに
何かあったら声かけてね、預かるからね
と言っています。
でも今回は状況が違う。
自分の命は自分で守らないと。
出来るだけ他者との接触を避けないといけないと思っています。
私ならきっと今は退職なさいと言うでしょうね。
申し訳ないけれど、仕方がない。
>> 62
じゃあ医療従事者は、皆さん自分の子どもや家族を優先して守るため、仕事を休みます。私の周りの看護師はほぼ子持ちなので、うちの科は全滅に近いです。コロナ以外の病気の方の受け付けも停止、病院は閉めます。常備薬がある方への処方もできません。薬局も休みます。コロナに感染しても自己責任で治してください。それ以外の病気の方のことも知りません。
スーパーでもそうする。コンビニでもそうする。電気、ガス、水道、公共交通機関、介護施設、配送、リモートワーク出来ない所で全ての人がそうする。
そうしたら、あなたはどこで食材を買い、どこで医療を受け、どうやって飲料水を確保し、どうやって電気をつけますか？子育てしていない単身の人ならば、その犠牲になっていいとでも？
私はそうは思いません。自分の子どもを自分で見れない方なんて、このご時世たくさんいらっしゃる。みたくないからみないわけではない、本当は誰だって自分自身と家族と子どもが一番大切。そんなの当たり前でしょう。
だけどみんなが一様にそうしたら、どうやって社会が回りますか？子育て世帯の共働き全部がそうしてしまっても、社会がいつも通り回っていくとでも？それならその穴埋めをしなくてはならない単身の方たちの苦労はどうなりますか？単身というだけで、その方たちはコロナの脅威にさらされてでも働けというんですか？
休め、辞めろ、動くなと簡単に言うけれど、それができるのは本当に一部の人だけ。
この状況下でも一生懸命働いている方がいるから、あなたたちも私も、医療を受けることができ、手軽に食料を調達し、遊びや楽しいことを制限するだけで済むいつも通りの生活が出来るんです。その恩恵を受けていることを忘れているし、ギリギリのところで生活をしている方のことも忘れている。何も子どもがいる世帯や医療従事者だけが特別苦労しているわけじゃない、今外に出て働いている方は、皆一様に一生懸命頑張っています。
自分の子どもの面倒もみれないのかって、そんなことをおっしゃるならあなたは自力で病気を治し、自家発電と自給自足で生きていってください。そこまでしてようやく、周りに向かって声高に「大変ならやめていい」と言えると思います。
子育ても終わり、老齢になった人間にいきなり子供を3人も（ひとりで）見て！は酷だと思いますよ。
ただの一回ならともかく、この先何度もですよね。しかもこのコロナは長い戦いになるとのこと。
いくら専業で時間があっても、私が義母の立場でも子供の面倒を長時間見るのは無理だから断ると思う。そもそも子育てを手伝うつもりも全くないから、初めから期待を持たせるような事は言わないけど。
私自身高齢出産だったので、親が高齢で頼める状況になかったから頼んだことがないし、誰にも頼れないから専業主婦になりましたし。
両家の親に同じように対応してほしいと思っても、まるで同じ様にする義務はないし、無理なくできる範囲も違って当たり前です。
やってくれたらありがとうで、なしなら「そうですか」で終わりでは？
また、共働きの理由が生活費が足りないからではなく、専業でいると育児ノイローゼになりそうとかいう理由なら、こういうご時世になったのなら一旦家庭に戻るのも選択の一つになるものだと思います。
危機管理が無さすぎる
今は誰であろうと接触するときではない
馬鹿な考えが感染を広げて行くのがまだわからないだろうか？
どちらかが交代で休んで面倒を見たりして仕事先にも助けて貰うようにするとき
困ってるのは皆同じ
呑気なのは議院くらいだ
医療従事者で、医師看護師なら、シッター雇う余裕ありそうですけどね。
激務な割に薄給な仕事なんですか？
薬剤師か、理学療法士作業療法士、検査技師とか？
それとも医療事務？調剤事務とか？
医療従事者なら、普段の保育園で預かってくれてもいいのにね。
保育士さんも園児の安全も大事だものね。
私は、介護士です。医療従事者ほど専門性は低く、薄給、私みたいなのがなれるなら誰でも出来る仕事と思ってたけど、高齢者で病院が満床になったら医療崩壊だから、少しでも自分の仕事も医療従事者の役に立ってるのかなと思えました。
私は主さんに共感できます。
休んだり辞めたりが簡単に出来るような状況なら、とっくにそうしてると思う。でもそれが難しい時はあるし、医療職なら正に今は顕著にその局面でしょう。
義母に対しては、これまでの義母の言動があったから尚更 ガッカリなのも理解できる。3月にライブなんか行く位コロナを軽視してた癖に、息子家族のピンチの時にはコロナを理由に断るとか、そりゃ失望感も強くなりますよ。
でもコロナが猛威を振るう中、外出自粛を選択した義母を責められないのも現実。
主さんは責任感/使命感があって立派だと私は思います。
そもそも、今 医療崩壊が危機的局面なのに、子供の預け先が無くて個人で悩まなきゃいけない状況にしてる政府や自治体が対応遅すぎなんだよ。
今頃になって布マスクを配ることに数百億の金を使うよりも他に、もっとやるべき事は沢山あるだろ‼︎って思う。
医療では無いけど私も休めない職種なので仕事です、他にもそういう人たくさん居る。緊急事態宣言が出てる所にいるので予防策を取りながらでも不安。もう子供は大きいので預け先は悩まずに済んでますが、主さんと同じ立場だったら泣きたい気持ちだと思う。
主さん
いつもの保育園が閉鎖で病院提携の保育園がいっぱいでも、自治体によっては特例措置を取ってる所もあるみたいだから、役所に相談されてみてはどうですか。もう手は尽くされたかもしれませんが。
お互いに、無事にこの局面を乗り切れますように。
私も子供３人いますがお留守番できる子とできない子がいます。
私達の地域では今のところ学校があるので通わせてますが都市部で保育も学校も休みなら困ったものですね。
本当に大変ですよね。
しかし、やはり夫婦のどちらか休むしか方法がないですね。
シッターに月に50万使ってでも働くべきかと。わたしも金融系で休めません。店頭には朝から貸付や融資申し込み、保険解約が沢山来られます。今わたしが辞めたら、代わりの人はすぐに来ませんし、採用してもすぐに業務は出来ません。そうなると今すぐにでもお金が必要なのに、対応できず首を吊るひとが出てくるかもしれない。今こそ社会貢献だと思って働いてます。平時も給与は高いですし、コロナの影響で首にもなってません。子供がいますが、交代でテレワーク、子供だけで留守番とシッター、家庭教師に来てもらってなんとか回してます。
主さんは悪くないです。
けど、ことこれに関しては、義父母さんも悪くないと思います。
国がさ、さっさと休業補償を出す約束して、事業所に出社制限かければいいんだよ。
「個人の工夫で乗り切ってくれ」っていう局面じゃないっつーの。
そのおかげで、こうやって個人同士がいがみあう羽目になってる、と思います。
困ったときに助けてくれてないのは、国です。
ほんと、選挙には常日頃から関心持たないといけないなー、って、今回痛感してます…。
こわいね、医療系の仕事なのに感染してない年輩の人に預けようとするのがまた怖い。
医療系にいようかパートだろうが自分の子供くらい自分で見れないのはおかしいよ。
私里帰りすらしなかったし保育園が無理になったから仕事やめてます。
人に頼らなきゃならないなんて事はないよ、あなたの子供なんだし自分でみよう。
人に頼れば感染させるかもしれないから私は今は休むよ。目に見えない病気の人もたくさんいるしね。
元々保育園に預けられてたんですよね？
主さんのご両親に預ける＋数時間のシッターを雇っては？
区のシッターなら安いのありますよね。
そうでなくても保育料と同じぐらい払うって考えれば数時間ぐらい雇えますよね。
たしかに勤務時間丸々雇うとシッターは高額で難しいでしょうが、数時間ならできるだろうしご両親も少しは負担が減ると思いますよ。
いい決断だと思う。
時短、シッター、退職
色々形はあるけど
育児は本来夫婦のもの。
ジジババはおまけです。
今は非常事態
誰が悪いわけではない
ただ子供の親はたった2人。
苦渋だとは思うけど
退職になったとしても後悔しないよう
職場の人にもきちんと話して決めてくださいね。
辛いけど
今はお子様とコロナにならないよう
日々を過ごしたらどうかな？
なかなか一緒にずっといるって難しいけどありがたいこと。
お疲れ様です。
簡単に辞めれるなら、とっくに辞めてますよ。うちの支店だって、女性20人いて育児介護がないの、子供が大阪で一人暮らししてる一人だけだわ。あと全員子持ちもしくは老親がいる。今は辞めることさえできないの。誰か辞めたら明らかに窓口で困る人が出る。増える。コロナの影響で、今日明日のお金に困っている人実際にいるからさ。自分勝手に辞めて、家庭はうまく回るかもしれないけど、それによって誰かを殺すことになる。そんなことできないよね。主さんだってそれがわかってるから、苦悩してる。働くことを選んだ動機は子育てからちょっと離れることだったかもしれないけど、今は立派な納税者で重要業務主事者なんだからさ、感謝されても避難されることは絶対あっちゃいけんよ。主さん、お互いつらいけどご主人とシフトをずらして子守する、実親に頼り切る、シッター（うちは1回出動で2万だわ）で頑張ろう。子供だけじゃなく日本を守ろう。
私も医療従事者です。
お子さんが小さい方はお休み、
もしくは辞めてもらってもいいと
思ってます。
ボランティアと一緒です。
自身の環境を整えている方でないと
他人のお世話、優しくなどできません。
心が貧しい方に博愛は無理です。
そのくらいの精神力、体力がいります
よね実際。
辞めてもかわりはいます。
直ぐに見つからなくても残っている
人で頑張りますし、 どんどん辞めて
頂いたら、残っている人も新人に
優しくできたりと互いに支え合えま
すので、人が減り、大変な目に合えば
いいと思います。文句いいながら
ダラダラダラ仕事している方って
何処にでもいますよね。1番、一緒に
仕事したくない人です。腹の中では
じゃー辞めれば！と思いますもの。
もちろん、大人なので言いません。
本当に仕事が好きなら、シッターを
雇って貯金が減っても続けて下さい。
そうでないなら、お子さんを第一に
してください。
子育てに少し余裕ができ、心に余裕が
出来たらまた復職してください。
この仕事が好きなのなら。
この大変な時に、医療従事者の人に
休めばいい、は酷だと思います。
休めるならもうとっくに休んでいますよ、という状況なのでしょう。
休みたくても休めない、どうにもこうにもならないなら休まざる得ないけど、見てもらえる人が居るなら休むわけにはいかない、という事。
あなたの言いたい事は悩みというよりは愚痴ですよね。
でも、愚痴を言いたくなるのも仕方がない。
同じ条件で自分の親だけに負担が掛かるのは我慢ができないですよね。
シッターに頼んで他人が入るよりは感染を思うとご両親の方が安心です。
もうご両親に今後も頼むしかない。
私なら義親とは今後の付き合いは考えます。
旦那にもその辺は釘をさしますね。
義親も無理しないでいいけど、主さんも義親との付き合いは無理をしない範囲でいいと思いますよ？
新婚旅行についてくるとか普通じゃないし。
泊まりに来いとか、困ったときは…とか、本気だったかもしれませんが、社交辞令だったかもしれませんし。
主さんだって楽しいことでも家族だけ夫婦だけでやりたいことはお断りして（旦那さんを介して）いいと思うのですが。
まとめての返信で申し訳ありません。今回はシッターを活用、私と夫の仕事を時短に、休みを調整して、両親へのお願いも最小限にする、ということにしました。ただ、私は産休明けということもあり、やはり職場で肩身が狭いので、辞める方向になりそうです。
義母へは、言われた方もおられますが、やはり私の親ばかり苦労をかけているという面から八つ当たりだったと思います。そして、これは相談ではなく愚痴でした。皆さん、回答いただきありがとうございました。
>> 50
本当におっしゃる通りですね。義母が悪いわけではないと、私も分かっていました。
でも、やっぱり自分の両親は助けてくれるし、これは夫の問題でもあるのに、という気持ち。
前にも書いたのですが、楽しいことには何でも関わってくるのに、こうやって病気や面倒なことは「そちらのご両親がいるでしょ」というスタンスでいられる。
その2点で、勝手に「助けてほしかった」とこちらが過度に期待し、裏切られたような気持ちになってしまいました。そもそもこれが間違いなんですよね。
国の責任も、確かにあるとは思います。が、ここまで感染が広まってしまった以上は、もう誰かへの責任を追及するよりも、自分で子どもたちを守るために、出来ることをするしかないのかな…という気持ちです。
私が身内なら子ども達預かるのに…。
自分の子を犠牲にしてまで他人の命を守るあなたに頭が下がります。本当に困っているときにまるで他人のような返答！私なら嫌味の一言でも言ってしまいそう。医療従事者である前に子ども達にとってはただ一人のお母さんなんですから辞める選択もありですね。解決済みなのにコメント失礼しました。
63
私も今日、心ない発言をされ傷ついた一人です。
隣町へ仕事(休めない仕事)に行ったところ差別的発言を言われてしまいました。
正直、キレイごとを言っても100%病気は防げない。
出来る範囲で予防するしかない。
もし掛かっても差別しない。←これ１番重要だと思います。
43の者です。
医療従事者の主様、現在も働いている方々に私自身、心から感謝しています。子供が元気でいられる、主人が元気でいられるすべては、働く人に繋がっているので、専業主婦である私には感謝しかありません。
主様のお気持ちが沢山の方のレスと回答のやり取りで伝わり、本当に良い方向に行けたら願う方向に行けたら良いのにと思いました。
主様ただ一つだけ、育児ノイローゼで働く事にされたと書かれていました。
経験者として子供と距離を少し置くのは大切な時間だと、母親なら誰でも同じ気持ちです。育児ノイローゼを治す方向ではなく、働く事にしたのであれば、私は子供が1番大切とおっしゃっる主様に矛盾を感じます。育休明けて間も無い、それも主様が産む事を選び、それによりできた環境と原因かと思います。
主様が選択した人生に、後付で現在の世の中の状況や、ご主人と結婚し義理母の問題を話し、産休明けの問題を抱えていても、医療従事者の立場から正論を話されていても、私には分かりませんでした
自分の子は自分で見れない方このご時世沢山います。そんな子供達が私の家に来て同じ言葉を言います。『だっていつもお母さん居ないし、疲れてるからつまんない』と、すべての共働きの方を言っているのではありません。
主様のお子様が、トイレの使い方電気の消し方、靴の履き方、ご飯の食べ方、怪我して不安になってお母さんに会いたくなった思いをどう表現するか、それは子供はどこで学ぶ事ができるのですか？
主様は立派なお仕事をされています。
感謝の気持ちは医療従事者に常にあります。世の中を主様は立派に客観的に見る事が出来るのに、ご自身で選んだ人生の覚悟は、冷静さや客観的になれていないと感じました。
贅沢な悩みですね。
医療従事者の皆様には大変感謝しております。
私たちではなにもできませんから。
ご主人のお給与だけで生活ができるのに
主様がお辞めにならずご両親にみてもらえるって。
生活できないのに、休まないといけない
両親に頼れない どうしよう。という方が
今はたくさん居られると思います。
別に今はもう辞めて子供たちと過ごす方が大切ではありませんか？
落ち着いてから再就職すればいいかと。
子育ててノイローゼになるのによく3人も産みましたね。
主様が辞めてご実家でご両親と子供たちをみればお互い育児の負担が減るんじゃありませんか？
そこまでしがみつかないといけないのですか？
もちろん、医療従事者の皆様がそんな理由で辞めたり休まれたらそれこそ医療崩壊です。
ですが、みてもらえる人がいることと
いないことは環境が違いますから
それは仕方の無いこと、ですよね？
変な話し独身もしくは子供がいない人にこういうとき甘えてもいいのでは？
子供がいるご家庭より時間の融通が効くんですから。
後、私事になりますが、
私なら義両親とはもう付き合いません。
楽しいこと（お出かけなど）はお誘いしないし話しません。
子供の誕生日、節句、お盆、クリスマス、お正月···とイベントのみにします。
嫌味言われても、大変なとき助けてくれなかったから。と主人に言ってもらいます。
因みに今保育園は医療従事者、警察官など
限られた人しか預けられないとなりましたが
他にありませんか？
1ヶ所だけではないと思いますが
なんなら役所にご相談されてもいいと思います。
もうご相談されていたならすみません。
毎日お疲れ様です。
感染するかもしれない恐怖と戦いながらお仕事されていることと思います。
医療従事者の皆様には、大変感謝しております。
本当にありがとうございます。
私も育児ノイローゼ、産後うつになりました。1人目でそうなったので、2人目は悩み結局1人のままです。お友達に、3人お子さんが居ます。コロナの影響を受ける病院ではありませんが、医師の友達が居ました。彼女が、子供3人と居たら逆に疲れるから仕事してる方がマシ、と話していました。
その気持ちは、子供には不思議と伝わるものです。緊急事態宣言が日本でも一部発令された今、私の主観ですが親のどちらかが、子供のそばに居る事は将来の子供の精神安定にも繋がる大切な時期だと思います。
現在1ヶ月半私も、子供と毎日一緒に居ます。私は鬱ですが、薬を飲みなるべく精神安定させて過ごし、子供は楽しく過ごして居ます。キツイけど、今は産んだ子供の命と生活安定が最優先です。
大変ですよね。
義親がそうなんだったらいつまで言っていても仕方ないので実家のお母さんに見て貰うか子供の為にお仕事休むか辞めるかどれかしないといけないと思いますよ。
私は義母なんですが我が家は同居してるので孫３人を私が１人仕事をお休みさせて貰って来月頭ぐらいまで見る予定にしてます。
３歳以下なんで３人共。
大変ですが仕方ないかなと。
>> 32
子育ても終わり、老齢になった人間にいきなり子供を3人も（ひとりで）見て！は酷だと思いますよ。
ただの一回ならともかく、この先何度もです…
義母はまだ五十代半ばです。私の両親は五十代半ばです。
あなたのおっしゃる通り、子ども3人をみることはきついと思います。でも、それなら普段から、一緒に遊びたいだの、子どもだけで泊まりにきてほしいだの、そちらの両親は近くてしょっちゅう会えるから羨ましいだの、困ったときは駆けつけるから声かけてだの、そんなふうに言わないで欲しかった。やはりそう言われてしまうと、期待してしまうので…
義母の言うこともわかります。でも、結局いつも、困ったときは私の親が動くだけで、義母は遠巻きに大変ねぇというだけ。そのくせ、新婚旅行にはついてきたり、楽しいことだけはどんなことでも首を突っ込んでくるので、なんだかなぁという気持ちがありました。でも、それも仕方ないんですよね。義母の無理なくできる範囲って、楽しいことだけ？ってちょっと納得いかないなって。じゃあ困ったときに声かけてって言ったのは何だったの？って。目の前で両親が疲れているのを知っていても、ただ大変ねぇ、と言うだけの姿に、大変と思うなら手伝ってほしいなぁ…と思ってしまいました。
東日本大震災で実家が被災したから片付けをしたくて関西の義母に子供三人をお願いしようとしたら、あなたも来るのよね？と言われたから、主さんの気持ちはわかります。
結局、相手に寄り添えないんです。
ただ、この人は頼れないということはよくわかり、自分が取るべき行動が明らかになりました。
主さんの場合、病院から呼ばれていて、託児所に融通がきかなければ無理じゃないですか。
産休明けなら赤ちゃんも小さいし。
母親が総合病院の師長だったのですが、家族（ジジババ）のバックアップがない人は辞めてるか、子供は一人です。
赤ちゃんだけ実母、上二人はシッターは無理ですか？
市や生協のシッターだと安いですよ。
医療従事者の方々は、本当に感謝しかありません。緊急事態の中、休みたくたても休めない、世の中の偏見等沢山抱えてると思います。
どうか心ない言葉に傷つかないでください。
もう方向性は決まったとの事ですが、お住まいの市町村にもよりますが、どうしても預け先がない親御さんの為に臨時で割安で預かってくれる場所を提供してくれている場所があるので、一度役所に相談してみては？
今回は先の見えない状態でやはり親などとの接触は避けたほうが良いとわかった上でいいます。
もともとの人間性がわかることですよね。
姑さんか、他のことでも子世帯が困ったとき、助けるんでなく逃げて都合良いときだけ好き勝手いう人ということが早くわかってよかった。
今後の付き合いを考えるいいきっかけになったとか思わないとやってられない。
あと、55わけわからん
今、託児所とか幼稚園とかが”コロナ移るから”と閉鎖するしかなくて保育士が仕事できなくて収入がなくて余りまくってますよね？
主さんの仕事が医療関係者であるなら収入は悪くないものですし、”働けなくなった保育士さん”をベビーシッターさんとしておねがいするとウィンウィンでは？
それに、仕事がなくなって困ってるのは保育士や託児士さんだけじゃなくて、主さんのお子さんのママ友さんの中にはこのご時世ですから仕事を首になったり派遣切りにあったりバイト先からしばらく来なくていいと言われて出勤停止になって困ってしまってるママ友さんとか、収入が一時停止してしまってどうしようもなくなってる人も普通にいると思います。
これ…言ったら悪いかも知んないけど…
「なんで義母さんは！」とか「なんで夫は！」とか狭い視野だけで物事考えて誰かを悪者にするのではなくて、少し冷静にシンプルに”他に解決策はないか？””他には頼める人いないか？”と考えれば良いだけだと思いますよ？
まぁ、それで人間性が見えたからいいんじゃないですか？
わかりました、もうけっこうです。
ガチャン！（今の電話はガチャンてならないね）でいいわよ。
その愚痴はご主人に言いましょう。
あなたの親は何もしてくれないわね、と。
義親と孫という関係はあなたもご主人も対等ですから。
で、自分達の子供をどうするかを話し合うしかない。
あなたのご両親に頭を下げてくれるようなご主人ならまだあなたの気も晴れるでしょうが…。
まぁ、義親には２度と連絡しなさんな。
一生根に持ってもいいですよ。
仕事も行かなきゃいけない、子供も面倒見ないといけない、綺麗事ではやっていけませんからね。
>> 3
コロナを孫に移すのが怖いんじゃ？
家には子供は居ませんが嫁がしょっちゅう妹の子供の子守頼まれます
ハッキリ言って迷惑ですけど我慢…
義母は専業主婦なので、ずっと家にいて暇だから、遊びにおいでとしょっちゅう声をかけてきます。
でも、子どもだけ預けたことは今まで一度だってありません。私の両親にも、今回のコロナの影響がでて初めて子どもを預けました。自分たちの遊びや病気などを理由に子どもを任せたことは、この7年一度もありません。
あなたの事情は知りませんが、この緊急時に子どもを預けるというだけで、自分で産んだのだからきちんと責任持てと言われるほど、人任せな育児はしていませんし、そんなふうに言われるとショックです。
>> 6
しかたないよ
うつしたり、うつされたりするかも、
責任取れないし
ただ見るだけっておかしい
どんだけみるの大変か
我が子で…
仕方ないのは、わかっています。誰も悪くない。事態が事態だから…
でも、日頃からしょっちゅう暇だから遊びきてーとか、なんでも頼ってーって言うのに、一番困っている今助けてくれないなら、そんなこと言わないでほしかったなという気持ちもあります。
私の親は、そのリスクと負担を背負ってでも、子どもたちの面倒をみてくれています。義母もそれを知っていて、「そちらのお母さんたちばかり、いつも悪いわねぇ」って連絡はするのに…
私も本当なら休みたいですが、今年産休開けたばかりなのもあって、何度もお願い出来ない状況です。
おっしゃる通り、誰も責められないし、仕方ないんです…どうしたらいいのだろう…
>> 9
普段は義理のお母様をよく思ってもなく
来て欲しくないとか言うのに…
こんな時だけ。
義理のお母様が病気になっても
仕事休めないから。…
来て欲しくないなんて書いていません。
私も義母も、しょっちゅう行き来して遊んでいますよ。
義母が病気のときは、こちらからお見舞いに行ったり、家のことはさせてもらいました。
専業主婦だからみて当然とも書いていません。専業主婦と書いたのは、時間の融通が効くという意味でした。だから家に泊まりにきてくれないかとお願いの打診だったのです…
前から子どもたちだけ家に泊まりにきてほしいとずっと言われていたので、正直喜んで来てくれるんじゃないか？って期待してた部分もあったので…
もちろんTVなど報道もみています。でも、それなら私の親が子どもの面倒をみてくれているのには、なにも思ってくれないのかなって、そのことも蟠りになっていました。
楽しいことはウェルカムだけど、面倒事はご実家が近いんだからそっちでなんとかしてね、って突き放されたような気持ちでした。日頃、色々あるけど関係良好な分、気持ちも落ち込んでしまって。
仕事のことは上にも書いていますが、今はとても休めません。職場に妊婦さんもいるくらいなので…どうしたものか…
>> 4
シッターさんを雇うより 自分が休んだほうが経済的にましなら、休むしかない。
専業でいる人たちの中には、子どもが小さいうちは…
私もしばらくは専業主婦でした。でも、引きこもりの生活で育児ノイローゼになってしまい、働くことにしたんです。
親ありきの生活はしてません。この緊急時だからお願いはしましたが、子どもだけを預けるのは、出産後初めてです。
あなたは専業主婦だそうですが、旦那さんが病気したり、亡くなっても、生活していけるんですか？即座に預け先を確保し、定職につけますか？あなたが何ヶ月にもわたって病気になって、そのとき保育園が今のように休園になっていたとしたら、お子さんの面倒は旦那さんがずっと休んでみれるんですか？
子どもがいて、どんな緊急事態にも即座に対応できる家庭なんてないと思います。
何もおきず、この先どうなるかわからないのはお互い様ですし、そんなことを言い出したら子育てなんて出来ません。
>> 11
まぁ、それで人間性が見えたからいいんじゃないですか？
わかりました、もうけっこうです。
ガチャン！（今の電話はガチャンてならないね）…
義母の言いたいこともわかります。本来なら自粛ですから、引きこもれる人はそうすべき時期だとは思います。
ただ、私の両親も同じように大変な思いをしながら子どもたちのことも含めて助けてくれるのに、それを知っても何とも思ってくれないのかなって、それが蟠りになっています。
夫は、「まぁ仕方ないよね」って言ってました。私も、正直事態が事態ですから、仕方ないよね…とも思います。
でも今後、何か義母が困ったときに助ける気には一切ならないし、子どもだけで義実家に遊びに行かせることもないと思います。
義母さんが｢遊びに来て｣と言っているのは、親である主さんや息子であるご主人が一緒だからですよね？
義両親だけで子ども３人は大変なことです。
実両親は本当に良くみてくれているんだと思います。
感謝ですね。
他の方と比べても仕方ない。
今以上ご両親に迷惑を掛けれない・シッターさんも無理なら、主さんかご主人の勤務日数を減らすか退職しかないと思います。
他の方と比べてしまうと、ご両親に負担を掛けてしまうだけです。
義両親との関わり方は、今後ご主人と話し合えば良い。
主さんが辞めることで解決するのであれば辞めたら良いと思います。
でも働きたいなら、今の環境の中での誰かが倒れてからでは遅いですからね。
主さん・主さんのご主人
毎日お疲れさまです。
再度の投稿です。
正論だけ述べて、うまく優しい言葉でお伝えできず、すいませんでした。
ご決断されたようですね。
患者さんと良い関係を築いて、たくさん感謝されていた方こそ、家庭内で誰から感謝されるでもなく、子どもの世話に追われる日々は心に重くのしかかるものがあると思います。
コロナであれ、なんであれ、やっと覚えた知識や処置内容、そこで築いた関係性を手放し、子どもと限られた空間に戻るのは、とても苦しい決断だと思います。
毎度良い職場に巡りあえる訳ではないので、一番は辞めなくても何とか乗り越えられると良いと思いますが、そうでなくても、また事態が落ち着いた時に主さんが良い職場や人たちに巡り会えると良いなと思います。
また、ご家族皆さんが元気に、この局面を乗り越えられるよう願っています。
難しい問題ですね。
ただ、お子さんを預けて、義母か子供のどちらか若しくは双方が感染した！なんてことになったら今後の親戚付き合いにも影響するだろうし、今は互いに距離を取るのが無難かな？と思います。主さんを批判する意見もありますが、私は甘えているとは思いません。仕事と子育てを両立するために、頼れる人をうまく頼ることを「甘え」と表現するのは違うと思います。ライブには行くのに孫を預かるのは拒否された、ここに腹が立つのは当然です。
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