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結婚を前提に同棲している彼女がいますが 好きなのですが喧嘩が多くストレスに感じ…
結婚を前提に同棲している彼女がいますが
好きなのですが喧嘩が多くストレスに感じています。
それを繰り返しているせいかどうか分かりませんが
以前まであった結婚願望が無くなってしまいました。
彼女と別れて他の人と結婚というのも考えなくなりました。
今まで生きてきて、この人と結婚したいと思ったのは2人です。
(その二人はもう可能性がありません)
今後そういう人が現れる保証はありません。
現れてもご縁がないかもしれません。
そう思っていたら、何かが吹っ切れて結婚願望が無くなりました。
しかしながら
結婚しないという選択肢は悪手であり、人間として豊かではないと思っています。
(※個人的意見です)
結婚願望を復活させたいという想いと
妥協してまで結婚する必要はないという想いがせめぎ合っています。
だからこそ結婚して幸せにやっている人たちが大勢いる事に驚いています。
彼女を作るまではそこまで苦労しない人生を送ってきたので
自分もそのうち最良の人と結婚し幸せになれると思っていただけに
自分の人生設計が崩れたんだなと思います。
駄文ですみません。
自分でも何を質問したいのかわかっていない状態です。
何かご意見やアドバイスがあればご回答いただけると幸甚です。
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自分の都合だけで、結婚しようとかしないとかは、どうかと思うよ。
それは少し自分勝手で自己中だと思うよ。
相手の気持ちを考えてあげられていないでしょ。
それに妥協して結婚は相手に対して少し失礼に当たると思うんだけど。
私は女性ですが、主さんと逆でした。
同棲を始めた彼と、些細なことから重大なことまで月に数回ペースで喧嘩の日々。元々平和主義(元カレたちともわりと穏便に付き合ってきてた)だった私はそんな日常にすごく疲れていたし、本当にこの人で大丈夫か?という気持ちでいっぱいになりました。
周りの結婚した友達に聞いても、「喧嘩はほとんどしない」という子たちばかり。相性悪いのかな、そもそも価値観違うのかなって。
が、しかし私はそんな彼と結婚しました。未だに喧嘩もします。頻度は少し落ち着きましたし(月1から数ヶ月に1度)、2人の喧嘩のルール(仲直りの方法やタイミング)もなんとなく決まってきています。
大切なのは、「喧嘩をしてしまった」ことより「喧嘩によってどうなるか」です。うちは、喧嘩することによってめちゃくちゃ体力と気力を使いますし、喧嘩中はめちゃくちゃ激しいですが、最終的に普段話せないようなことやお互いの気持ちなどをきちんと話し合って、解決して、仲直りをします。
意味のない喧嘩が続くのはオススメしませんが、喧嘩によって得られるものがあるのならまだ前向きに考えてもいいんじゃないかなと思います。
内容を何度も拝読させて頂きました…
結婚するしないはあなた自身の
意思です。
してもしなくてもすべては自己責任。
ただ思うのです。
幸せな結婚とは一体何なんでしょう。
理想の思い描いた結婚生活、人生を
送れている人なんていないのではない
かと…
ここの掲示板でも義理両親との関わり方の悩み。
旦那、又は妻への不満。
子供の悩み。
親戚がらみの悩み。
多岐に渡り皆何かを抱えながら結婚生活
送られています。
相手が誰であっても完璧はありません。
結婚とは我慢と妥協の連続なんだと
いうこと心のどこかにとめておいて
ください。
私は結婚願望はありませんでしたが、結婚しましたよ。
それは、私が「結婚」がしたかったのではなく、主人と一緒にいたかったからです。
結婚は私にとって、主人と一生一緒に生きていくための手段でした。
結婚を目的にするか、手段にするか。
結婚願望って、結婚が目的になっているのではないでしょうか。
自分の目的を果たすための相手を探すのが、お付き合いだったり同棲だったりになっていないでしょうか。
主さんにとって、結婚とは、結婚するとはいったい何なのか。
もう一度考えてみられてはと思います。
2さんに同意です。ケンカしても、それを分かち合って仲直りできるのであれば、それは意味のあるケンカだと思います。
元々育ちも価値観も全く違う人間同士が生活を共にするのですから、むしろもめない方が珍しいと思います。
私も夫と結婚当初、付き合っていた頃はなかったようなケンカが増えてストレスでした。でも、よく考えたらこの人は元々家族ではなくただの他人で、私の言うことを全て理解してくれるわけじゃないと思うようになり、妥協し合わないとダメなんだなと気付きました。
家族だから、恋人だからと、必要以上に理解してほしい、わかってほしい、どうしてしてくれないの?!という欲求は強くなってしまいがちです。でも、それは相手に対して「求めすぎ」で、私も「甘え過ぎ」なんだと思いました。
結婚するときに、「やめるときも、すこやかなるときも」って誓い、ありますよね。すこやかなるときは、誰だって幸せで、相手のことも許すことができる。でも、やめるときは、自分のことも手一杯になってしまうので、相手のことを思いやれなくなる。誰にでも必ずある「やめるとき」ですが、そのときに、「こいつといたらケンカばっかしてる、ストレスだ。もう嫌だ」と思うのか、「ケンカしてしまったけど、同じことではもうケンカせず、次につなげていこう。相手の本音が分かってよかった」と思うのか。
結婚で仲良く過ごすというのは、日頃全くケンカせずに穏やかな気持ちでい続けるということよりも、お互いが「やめるとき」にどう思うか?どうするか?が大切だと思います。
結婚してもずっと幸せな夫婦なんていません。たくさんの「やめるとき」があって、それを2人で乗り越えてきた方たちばかりです。私たち夫婦も、他の方にはめちゃくちゃ仲良しだと思われていますが、実際は激しく言い争いをしたこともたくさんありました。出て行けと言ったことも、自分が出て行ったこともある。結婚7年目ですが、未だに相手への不満もある。それでも、私は夫のいない生活は考えられないし、子どもが大きくなったらあれがしたい、これがしたいと、老後の話をするのもとても楽しいです。
あなたにとっても、そういう方は必ずいます。でも、他人と家族になるということに、「やめるとき」がこない人たちは少ない。それがあるからうまくいかないじゃなくて、そこをうまく乗り越えていけるといいですね。
>> 4
私は結婚願望はありませんでしたが、結婚しましたよ。
それは、私が「結婚」がしたかったのではなく、主人と一緒にいたかったからです。
結婚は…
一緒にいたい・・・
生きていくための手段・・・
一緒に居たいというのは分かります。
その人の事が好きかどうかが一緒にいたいに直結すると思います。
しかし生きていくための手段はピンときません。
家事は全てできるし、お金も一人でやりくりできるし・・・。
私の結婚は、好きだからするというものなんだと思います。
そして今は彼女の事が好きではあるんです。
でも前ほどではありません。
結婚して幸せな時間はあると思いますが
喧嘩している時間、無視されている時間の方が長い気がします。
そこから来ている悩みなのかもしれないです。
精神的な安定を求めているのかな・・・。
>> 10
まずいったん同棲を解消されて考えては?
こういうのを読むとやはり同棲っていうのは課題が大きいと感じます。
無責任にただ一緒に暮らして結局…
同棲を解消しても根本的な喧嘩が多いというのは治らないと思います。
これはもう相性が悪いんだろうなと思います。
何が気に入らないの?と聞くと
喋り方とか態度が気に食わないと言われますが
私は普通に生活しているだけで、何も悪い事はしていないと思ってしまいます。
今までもそんな事を言われたことはないので
これが相性なのかなと思います。
以前までは何とか相性を良くしようとか考えて過ごしていましたが
今は疲れ果ててどうとでもなれと思ってしまいます。
お返事ありがとうございます。
私が言いたかったのは、結婚は「生きていくための」手段ではなく、結婚が「一緒に生きる」ための手段だ、ということです。
私も、家事も一人でできるし一人なら自分で稼いで生きていけます。
そうではなく、この人と一緒にいたい、これからの人生の後半をこの人と一緒に暮らしたい、そう思った時に一緒にいるための手段が結婚だった、ということです。
結婚式での誓いの言葉通り、嬉しいときには喜びを分かち合い辛いときには支え合い、そうして暮らしていく人生のパートナーに、彼になってほしいと思ったのです。
また、この人となら自分はどこへでも一緒にいける、たとえ知り合いの一人もいない海外に行ってもこの人と一緒なら大丈夫、と思えたので、結婚を決意しました。
結婚は、赤の他人との共同生活です。
赤の他人である限り、価値観も違えば自分と合わない部分も出てきます。
そんな赤の他人と共同生活をするためには、そこにはほかの方も仰るように我慢と妥協が必要です。
そして、愛情と「お互いさま」の気持ちも必要です。
お互いに相手を許し、相手との違いを受け入れる。
それができる相手かどうかが、結婚して上手くいくかどうかのカギではないかと思います。
主さんと彼女とが喧嘩をして、その結果相手を許せていますか?
喧嘩をした原因の「お互いの違い」を受け入れられていますか?
>> 15
理解できました。
ありがとうございます。
私はそのような考えに至っていない事を考えると
彼女と結婚するべきではないように思います。
彼女と別れずに一緒に居るのは
私と別れたら彼女は不幸になってしまうのではないか という懸念があるからだと思います。
彼女を幸せにできるのは自分しかいないのではないか と。
彼女は貞操観念が緩く、私と別れたら
その悲しさから誰にでも抱かれる女になると思います。
そして望まぬ子を妊娠する可能性があります。
これが私の考えすぎなら良いのですが
実際にこうなる可能性は十分あると思っています。
自分の人生なんだから自分で責任を取れと言われるかもしれませんが
場が沸いてこのような思考に至ってしまいます。
2です。
意味のない喧嘩であるのであれば、お互いの為にもお別れ…もしくはひとまず同棲解消がいいかなと思います。
私も最初は旦那(当時は彼氏)のご機嫌伺いばかりしていました。喧嘩の発端もほとんど何気ない会話から彼の態度が急変するものからでした。疲れますよね。その気持ちはよくわかります。ただ私は慣れてしまいました。笑
ご結婚を考えていた2人の方とは同棲もされたのですか?やはりいざ一緒に住むとなると、「生活」になる分相手の嫌なところとか絶対に見えてくると思います。。
>> 17
何回もご回答いただきありがとうございます。
本当にそっくりな事例ですね。慣れるのはすごいです!
こちらとしてみれば何も悪い事をしていないのに不機嫌になられて
それを見てこちらも不機嫌になって・・・。
その不機嫌になったことに対して怒られて・・・。
不機嫌になった際話しかけないようにしていれば
それはそれで何不機嫌になってんの?みたいな感じで、何をしても突っかかってくる感じです。涙
2さんも同じ感じですか?
結婚を考えていた二人は同棲はしておりません。
同棲していればどうなっていたか分かりませんが
周りからの評判もかなり良いため、客観的にみても性格の良い子だったことがうかがえます。
一方今の彼女は周りの評判も悪く、
付き合っていても性格悪いなと思う事がチラホラありました。
主様の投稿を最初に読んだ時、
一番最初に感じたのは
きっと相性が合わないのだろうな〜
という事でした
いみじくも主様自身の回答の中に、
相性が合わないという文面が有ったのでご自分でも気付いていらしたのですね
相性って本人の努力とかではどうにもならない部分ですが、結婚生活においてとても重要だと思います
結婚願望が無くなったのは今の状況下の一時的なものではないかと感じますが、
今は次の人とか結婚に不向きうんぬんを考えるより、
同棲を解消して今の彼女さんと今後どうするかだけにフォーカスされてはいかがでしょうか
結婚は2人の、それぞれ個々の考えが合致して初めて成立するものですので、どちらか一方の考えが変わったなら立ち止まって冷静になる、場合によっては解消も有りです
彼女さんとの話し合いの過程は厳しいものになるかも知れませんが、
それは自己中でも自己都合でも何でもなく、長い将来を見据えればお相手にとっても結果的に良かったと言える事なのかもしれません
私は、結婚はパートナーになると思っています
お互いが協力し合い・尊重し合える関係です
とてつもない信頼感があると思います。
そんな顔色伺いながら彼女の機嫌を取って生活し
精神的に安定出来ない相手といるのは全くの無意味で不健康です
主さんは彼女の事を好きではなくて
執着・依存しているだけですね。
本当に心安らぐ人と一緒にいた方が結婚の意欲も戻ってくると思いますよ
主さんの望むような意見ではないかも
知れないけれど、私の尊敬する人が
言っていた言葉があります。
痘痕も靨、になりがちな恋人関係の
時には
両目をしっかり開けて恋人を見極め
この人だ、と心に決めた人と一緒に
なった後は
片目をつぶって相手を受け入れなさいと。
それが男女が上手くいく(長持ち)の
秘訣だと聞き、成る程なあと大人に
なった今、実感しています。
結婚前は妥協せず、両目をしっかり
開けて相手を見極め、結婚した後は
自分の選んだパートナーの些細な欠点
や短所には片目を瞑り、寛大になりな
さいという事なんだと思います。
なので今の正直な気持ちに従い
焦らずに自分が再び、この人だ、と
思える人が現れるのを待つのも良いの
ではないかと。
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