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一人暮らしです。 独身の母親との連絡を取れないようにしました。 LINEも、…
一人暮らしです。
独身の母親との連絡を取れないようにしました。
LINEも、電話もです。
お願いだからやらないでほしいと何度も伝える事を、記憶を消したかのように何度も繰り返してきました。
何故と聞いても、はぐらかし答えにしません。
もう「母親の役目」はありません。
コミュニケーションが取れてるように感じず、ずっと付き纏う得体の分からない物みたいでした。
多分、この間に連絡をしてるのかもしれません。
頭のイメージで、一人携帯を持って返事の無い連絡を打っている背中がリアルに想像出来てしまい、
心が真っ黒になります。
罪悪感です。
接したとしても黒い粘液のようなものが口いっぱいに入ってきて、だんだん息が出来なくなり耐えられなくなる感覚です。
何故こんな風になるんでしょうか。
普通に感じられない自分が悪いのでしょうか。
「母親」ってどうしていけば良いんでしょうか。
人の要求を埋められるほど、自分の心に余裕がありません。
私は悪い人間でしょうか。
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主さんが、そう刷り込まれているからだと思います。
親は大切にしろ、親がいないとあなたは生きていけない…。
そんな風に、思い込まされているのです。
でも、そんなことはありませんよね。
確かに小さい子供は、親がいなければ生きていけません。
でももう主さんは、一人前です。
独りで生きていけます。
そうして、親を大切にするにも限度があります。
親を大切にする前に、自分を大切にしなくては。
親を大切にすることで自分が傷つくなら、大切にしなくていいと思います。
自分を守れるのは、自分だけです。
主さんの罪悪感は、思い込みです。
もう、自由になっていいですよ。
主さんは主さんの幸せを見つけてください。
あなたはそのお母さんから産まれてきたわけで、頑張ってこれまで育ててくれたわけで、子供を育てるのにお金も労力もたくさんいって。これまでの感謝の気持ちはないのでしょうか。
自分が親になった時に、子供に同じようにされたらどう思うんだろう。
>> 11
あなたはそのお母さんから産まれてきたわけで、頑張ってこれまで育ててくれたわけで、子供を育てるのにお金も労力もたくさんいって。これまでの感謝の…
自分で言うのもおかしいのですが、感謝の気持ちが全く無ければ多分、罪悪感は全く無いはずだと思います。
育てきってくれた事には感謝しています。
こういう相談をすると、必ずそのような返答(親目線)があるかとは思いますが、子供の存在＝散財、過労、手間という縮図が成り立ってしまうのがずっと疑問でした。
そうすると「産まなければ良かったじゃないか」という言葉が必ず出てきてしまいます。
だからこそ子育ても本当によく考えて覚悟を持って選択しやり続けていかなければいけないものだろうと認識しています。
自分の経験も踏まえた上で「子供を育てる親になるかどうか」を決めます。
自分の親とはまた違う親であり、自分は感謝を求める親にはなりたくありません。
回答ありがとうございました。
そうなんですね
構って欲しいんでしょうけど
あなたの方が精神的に疲弊していくと...思います
親だからって思わなくて良いと
思います
ある有名な方がまず自分、それから家族と話されてました
救われた感じでした
あなたのような方々が以外と多い
私も同じ経験あります
父親と...
虐待、暴言で自信損失、私の貯金勝手に下ろす、自分がこの家にいれば精神が持たないと家出ました
犠牲になる必要ない。
今は苦しいと思います
苦しいのは、自分の判断が間違って
無かったか？とか
あなたの優しさです
あなたの事は全部はわかりませんが、ある程度想像できます
それで良いと思います
お身体だけは、大事にしてください
すみません、補足があるので回答しなおします。
私はあなたのような悩みを持つ人を身近で見てきました。だから、あなたの苦しみがどれほど大変なものかよくわかります。母親に感謝して思いやっているからこその苦しみであって、あなたは決して悪い人間ではありません。
あなたの母親のような人は、程度の差こそあれ、世の中に多くいます。そして苦しんでいる子供も多いと思います。
母親に悪気は無く、むしろ子供思いの良い母親だと思っているかもしれません。
だから、あなたへの干渉はやめてくれないと思います。
あなたを産んで、あなたのように親思いの優しい人に育ててくれたことは事実なので、
その感謝だけは伝えた上で、今はそっとしておいてほしいとこちらから一方的でいいので伝えて距離を取れば、良心も痛まないでしょうか？
そして今からあなたは、自分が幸せになることに集中して、本当の自立ができた時、母親のことが大きな心で認められるようになります。だから今無理して、あなたの思ういい子供にならなくて大丈夫です。
自分を責めることなく、あなた自身が今を楽しく！幸せに日々過ごせるようになることが、解決への一歩だと思います。
自立について、わからなければ、できる範囲ででお答えします。
>> 15
そうなんですね
構って欲しいんでしょうけど
あなたの方が精神的に疲弊していくと...思います
親だからって思わなくて良いと
思い…
親と思わなくても良いという解釈は世の中では難しいですよね。
1人の人間として、「親だけど、親じゃない」じゃ駄目なのかなと思ってました。
「まず自分」は自分勝手な意味ではなく、誰かを助けたい時に助けられない・巻き込んで傷つける結果になるのからですかね。
精神が持たないと自分で気付けて良かったなと思いました。
あなたが生きれているようで良かった。
もちろん自分の選択を間違っていたらとも考えます。
でも、これは私の選択であり、私も自分を大事にこれから生きていきたいです。
本当にありがとうございます。
>> 16
すみません、補足があるので回答しなおします。
私はあなたのような悩みを持つ人を身近で見てきました。だから、あなたの苦しみがどれほど大変…
そうだったんですね。
伝わりにくい内容なので、解ってくれる方がいるだけでも有難い事です。
以前、感謝してるけどやめてほしい事があると伝えると、母親は感謝だけくみ取りどんどん距離を詰めて良い物だと思い込み行動し始めてしまいました。
本当に悪気はなく、良い「母親」でいようとしてるのですよね。
忘れるほど楽しい事・幸せを見つけて集中出来るようになれば自立なのでしょうか。
もし私が自立出来てないのであれば、何か教えて頂ければ有難いです。
ありがとうございます。
経験者でなければ理解してもらうことは難しいので、一般論や世間の目は気にしないで、自分の心を守ってください。
今のお母様には何を言っても理解してくれないし、変わってもくれないので、こちらから一方的に必要なことを伝えるだけでいいんです。話したくなければ、どんなに母が騒ごうと、今は話さなくていいです。
距離を取って楽になれてよかったですね。
お母様は自立できていないので、あなたに依存しています。
子供が子供を育てるのですから、あなたもお母様もさぞかし大変だったと思います。
母のことで苦しんでいるあなたも、まだ母の依存にからまれて、自立の邪魔をされています。
でも幸いにして、身も心も母から離れられたので、自立に向けての準備ができました。
具体的には、自分のやりたいことに何でも挑戦して失敗することです。
ささいなことでもいいので、自分で決めて、失敗しても成功しても、なぜかを考える。
それを繰り返すと、自信がつき、自立できます。
成功することが目標だと、ハードル高いですが、失敗するためなら何でもできそうに感じませんか？
そして、失敗した自分も受け入れる。
そうやって日々過ごすことが、自分の人生を生きるってことだと思います。
楽しそうって思えてきたでしょうか？
小さなことでも意識することが重要です。
お母様もあなたの幸せを願っていますが、幼いのでどうしたらいいのかわからないのです。
だから、あなたが先に大人になればいいのです。
これでわかっていただけたでしょうか？
補足です。
失敗を勧めているわけではありません。
失敗が可能性を広げてくれるので失敗を恐れないでほしいのです。
自立とは苦しんでいる人を労われる心が出来た時だと思います。
まずは自分の苦しみに耐え良く頑張った！と褒める事から始めてみる。
やがて気持ちに変化が出て楽になります。
それが、自立の第一段階です。
焦らず、ゆっくりやってみて下さい。
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