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嫁が実家に里帰り出産で4ヶ月たちます。週末に息子が通っています。いい加減かえって…
嫁が実家に里帰り出産で4ヶ月たちます。週末に息子が通っています。いい加減かえってきてほしいと息子が頼んだみたいですが、一人では子育て自身がないといわれたみたいです。私は2人でよく話し合って家事、育児協力してやるように嫁のサポートしつつ少しづつ慣れてもらうようにしたら？2人の子供なんだから良く話し合いなさい。と助言しました。嫁母がそれを聞いて『娘がいない人にはわからない婿さんはは頼りないし信じられないので孫、娘は帰せない』と言われたそうです。息子は『2人の子供なんだからこれから3人で頑張ろう』と嫁に言ったそうですが嫁も母と同じ意見だそうです。実際には実家にいても子供の面倒、オムツ替え、風呂、ミルク、着替え、家事全て嫁母にお任せで子供の面倒は夜泣きした時にあやす程度らしいです。私に相談してきても愚痴を聞くぐらいしか出来ないのでLINEで息子と『親に甘え過ぎだよ‼︎ 赤ちゃんのお母さんとしてこれからどうするの？帰ってきても育児放棄するんじゃない？心配だよ』『嫁はまだ母さんになりきれていないんだよ‼︎嫁母も子離れできていないんだね』と息子とLINEで話した内容を嫁に見られてしまったそうです。とりあえず息子と陰で話していた事は事実なので
『息子が悩んでいた結果この様になってしまい2人の間に入ってちゃんと話し合いの場を作れなくてゴメンなさい』と謝罪しました。その後嫁、息子からは一切連絡がありません。あえて私からも連絡はいまは、やめておこうとそのままです。
相談に乗っただけなのにこの様な結果になるなんて、息子にも嫁にも心苦しい気持ちでいっぱいです。これから先どうしたら良いでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
だいぶ拗れてしまいましたね。
私は現在30代で幼児２人を育てる若輩者ですが、正直申しまして主さんの意見が正しいというか世間一般の感覚であるように感じます。
大事な息子さんが選んだ方を悪く言いたくはないですが、甘ったれで実家依存のハズレ嫁という印象です。
個人の能力や産後の母体の回復度、精神面など人それぞれとはいえ、あまりにも酷いと思います。
主さんが息子さんに送った文面、これも結果的に悪手ではありましたがお気持ちはよくわかります。せめて「育児放棄」の文面さえなければまだマシだったかもわかりませんが、もう今更言ってもどうにもなりませんね。
ただ見方を変えれば、息子さんへの悪口ばかりで嫁側が自分達に一切非がないと思っている節があるので、こちらの意思を伝えられて良かったかもしれません。向こうの態度は文句言われても当然なレベルなのですから。
謝ったとの事ですので、もうその点は気にしなくて良いでしょう。
今は静観、それで良いと思います。
息子さんに多少頼りない所があったとしても、今回そもそも悪いのは圧倒的に嫁と嫁母です。最悪離婚となってお孫さんとは会えなくなるかもしれませんが、不幸中の幸いかまだお孫さんへの愛着も深く芽生えてはいらっしゃらないでしょうし、悪い輩との事故に遭ったようなものと考えて諦めましょう。
主さんは既に謝罪したのですから相手が受け入れる気持ちがないとしても後は相手次第です。
主さんは息子さんが相談や愚痴などを言ってきた時だけ、電話のみの対応で聴いてあげればいいと思います。
嫁さんは子育て丸投げして楽チンなので、息子さんのせいにして帰りたくないだけでしょう。
息子さんは哀れだと思いますが、実家依存の嫁さんは確信犯だと思ってしまいます。
主さんも干渉しない方なのに息子さんが理不尽な目に遭っているのですからキレますよね？
嫁さんは息子さんの携帯まで見て縛っているので要注意ですねー。このまま離婚秒読み…？
息子さんには家裁に相談に行って、夫婦が改善できるように仲裁してアドバイスもらえると勧めてみたら如何でしょう。
主さんも孫に会いたいですよねー？嫁さん一家がオカシイので主さんのせいではありません。
ガッカリしないで息子さんが良い意味の成長が出来るように、冷静な援助者を目指しましょう。
すべての回答
それが正論かどうかは置いておいて
やっていらっしゃる事は、むこうのお母さんと同じです。夫婦の問題に主様の価値観を持ち込んだ点で。
相談に乗っただけなのにこの様な結果になるなんて、
と言う事は、介入し過ぎを無意識にされていると言う事です。気をつけて下さい。
歩み寄れば帰したくないと言われているのならお嫁さんはきっと自身のお母さんの元を選んでしまってるわけですよね。
相手の母親がそこまで庇うのもなんですが、もう母親になったのだから覚悟を決めてもらうまで待つしかないのでは？
婿さん(息子さん)が頼りないと言われたのはどうしてですか？
１番可愛い盛りなのに、お子さんが１番犠牲になっているのでは？
これはお嫁さん、息子さん、義家、そして主さんたちみんなが悪いのかなと感じます。
今さらですが４ヶ月もよく黙っていましたね。
安心する場所が旦那さんの元ではなく実家になってしまったのだと思います。
お互い覚悟の足りない結婚、出産だったのでしょうか。
普通に考えて４ヶ月は実家にいすぎだけど、普段旦那さんがどうなのかにもよります。
週末実家に行ってどのような父親っぷりなのか。
さらに普段から家事を全くやらないとか、育児も妻におまかせ〜、赤ちゃんもお母さんのほうがいいみたい〜って感じになりそうなら帰りたくない奥さんの気持ちもわかる。
実際自分の母親である主さんと、母親になりきれてないだの親に甘え過ぎとか言ってるわけだし…
前向きな言葉より、育児放棄するんじゃないの？！とか甘え過ぎ！って言葉いわれてもとても帰る気にはならないと思います。
私は里帰りすらしない派なのですがね。
>> 7 普通に考えて４ヶ月は実家にいすぎだけど、普段旦那さんがどうなのかにもよります。 週末実家に行ってどのような父親っぷりなのか。 さらに普段… 息子は妊娠中から仕事から帰ってきて家事もやり、生まれてからも育児は進んでやっています。週末4ケ月通い嫁の実家オムツ替え、ミルク、夜中寝かしつけなどやっているそうです。お嫁さんが5歳も年上なので何も言えないらしく、私に愚痴をこぼした結果がこの様な結果になっしまい本当に義母、母として失格でした。嫁、嫁母には謝罪しましたが伝わらなかったです。しばらくは距離を置いて見守るつもりです。ホント前向きな言葉をかけてあげられなかった自分に反省です。ありがとうございました。
他の方のご意見通り、ご子息にお任せになるべきでしょうね。
今後この状態が続くとすると、最悪の場合には、このまま別居・離婚ということも考えられます。あくまで最悪の場合ですよ。
そのときにしっかりと支えてあげるまでは、お任せにならないとしょうがないと思います。
いやいや
ハズレの実家依存嫁引いただけでしょ
何も手伝わないとか
父性はどうとか言っても
そんなに里帰りして
父親に関わらせないのに
何言ってんだか
まあ離婚して子供と養育費だけ取られるパターンじゃない
この嫁と嫁母の関係
夫と夫母だとマザコンで
嫁母だと許されるの
悪習だと思う
嫁さんが息子さんをさんを信用できないならそれまでだと思う。
嫁が甘えていると相手の悪口を言う前に、なぜ息子が嫁に信頼されてないかを真剣に考えてやるべきだった。
両家とも相手の悪口ばかり言って自分らの行いを振り返っていないように思う。
私の友達は友達の実家のすぐ近くに夫婦の新居があったのに、新居に住むこともなく、里帰りから帰ることもないまま離婚しました。
友達の母親は孫と離れたくないし、デキ婚だったせいか友達は旦那と義親が生理的に受け付けなくなったそうです。
この場合、友達の母親が一番悪いでしょうね。
ちなみに友達の元旦那も収入が低く、友達は元旦那の３倍も稼いでいました。
その後、友達の元旦那は再婚して三人の子供に恵まれたけど、それでも元旦那の母親は初孫に会いたいと言っていました。
友達は自分の名義で実家を新築に建て直して今もバツイチのままだけど、子供は精神的に脆い子に育ちました。
既に主さんとの関係はこじれているだろうから、今は何せずにコロナが落ち着いてから両家で話し合ってみては？
息子さんと嫁の関係もこじれてれしまったら、私の友達のように離婚してしまうかもしれません。
主さんは既に謝罪したのですから相手が受け入れる気持ちがないとしても後は相手次第です。
主さんは息子さんが相談や愚痴などを言ってきた時だけ、電話のみの対応で聴いてあげればいいと思います。
嫁さんは子育て丸投げして楽チンなので、息子さんのせいにして帰りたくないだけでしょう。
息子さんは哀れだと思いますが、実家依存の嫁さんは確信犯だと思ってしまいます。
主さんも干渉しない方なのに息子さんが理不尽な目に遭っているのですからキレますよね？
嫁さんは息子さんの携帯まで見て縛っているので要注意ですねー。このまま離婚秒読み…？
息子さんには家裁に相談に行って、夫婦が改善できるように仲裁してアドバイスもらえると勧めてみたら如何でしょう。
主さんも孫に会いたいですよねー？嫁さん一家がオカシイので主さんのせいではありません。
ガッカリしないで息子さんが良い意味の成長が出来るように、冷静な援助者を目指しましょう。
>> 16
ご意見ありがとうございました。嬉しかったです。私の気持ちがわかってくれる方がいて。携帯の内容見られた時は、本当に穴があったら入りたいぐらい自分が情けなくなるぐらいの気持ちでいっぱいでした。息子がもう少ししっかりしてくれれば一番よかったと思いました。嫁には『俺は誰にも相談できず最終的に親に相談してしまった為にこんなふうになってしまった』『夫婦喧嘩に親を巻き込んでしまった』あちらのお母さんにも直接『色々世話になりましたが、いい加減子供と妻3人で生活したい‼︎』ぐらいガツンと言って欲しかったですね。
ホントそうですよね？息子が成長してほしいです。色々ありがとうございました。ご意見読ませていただいて元気が出ましたよ😊
>> 15
私の友達は友達の実家のすぐ近くに夫婦の新居があったのに、新居に住むこともなく、里帰りから帰ることもないまま離婚しました。
友達の母親は…
ホントすごくこじれましたよ
私的には息子がキチンとしっかりしてもらいたいですね。お父さんだし世帯主だし収入少ないのは結婚前から分かっていた事それを承知で結婚した訳だし夫婦で配慮が足りないんですよ
息子達夫婦でよく話し合ってもらいたいです。最終的に親が出て話し合い？ 私にも娘がいるのでお母さんの気持ちも分からなくはないんです。ただ4ヶ月も帰らないのは世間一般的にはありえません。
息子夫婦で話し合ってもう一度前向きに考えて貰いたいです。ありがとうございました。
子育てのスタートラインに立った瞬間に「信頼を取り戻すものが夫婦」だなんて言ってるのおかしいと思いませんか。
出産という夫婦の1番大変な時期に嫁が既に息子さんを見限ってる上に、義母に甘えてるなんて文句を言われたら一生根に持つと思いますよ。
嫁にも悪いところがあるかもしれませんが、嫁の尻は嫁の親がたたき、貴方の息子の尻はあなたが叩くべきだったのではないかと思います。
皆それぞれ悪いですね。
お嫁さんの母親が１番悪い。
普通は家族が第１、体調の問題などがない限り、１ヶ月したら戻るべきです。夫側の父親の悪口を言って 引き留めて、子供に甘過ぎ。
このままどうするんですかね、結婚した意味ないですよね。そんな風に育てられていれば、何が正しいかなんてわからないだろうし、ずっと実家依存でしょうね。そういう家庭ゴロゴロあります。
>> 22
私にも娘がいますが、あちらのお母さん嫁の考えがわかりません。さすが4ヶ月も里帰りして帰ってこなければ息子も不満が出てきますよね？ 結婚して息子は初めて私に相談してくれたんですよ。それまでは一言も嫁、嫁母の事も悪く言ったことありませんでした。
息子も週末嫁実家に帰れば、
自分の母（私）父（主人）悪口を聞かされたりして、嫁母、嫁に精神的に追い詰められたみたいです。今の時代、嫁実家が中心らしいですが、あまりにも自由すぎて私もつい口を挟んでしまいました。それは、本当に反省でしたね。他の方の意見は『貴方もあちらのお母さんと一緒の事をしているんですよ』『甘え過ぎ、帰っても家事、育児放棄するなんて言われたら誰もかえりたくなくなる』など言われましたが、息子じゃなくても相談されたらきっと4ケ月は甘え過ぎ4ヶ月週末通う息子にもう少し配慮がないのか？
育児も家事も親任せ大丈夫？なの？誰しも思うかと感じましたが違うんですね
夫婦喧嘩に巻き込まれないよう見守るって、今は『がんばれ息子しっかりしなさい』と願います。読んで頂き、意見してくださってありがとうございました😊
お嫁さんはひとりっ子ですか？
あちらのお父さんは
4ヶ月も娘が家に帰らない事に何も思わないのでしょうかね
義母は赤ちゃんが可愛くて娘と孫を手放したくないだけでしょ
嫁も楽だから帰りたくないのでしょう
貴女は嫁や嫁母に対して間違った事言ってると思いません。
息子さんが決める事だけど
息子の親としては息子も嫁も自分達の家庭を早く築いていって欲しいですね
だいぶ拗れてしまいましたね。
私は現在30代で幼児２人を育てる若輩者ですが、正直申しまして主さんの意見が正しいというか世間一般の感覚であるように感じます。
大事な息子さんが選んだ方を悪く言いたくはないですが、甘ったれで実家依存のハズレ嫁という印象です。
個人の能力や産後の母体の回復度、精神面など人それぞれとはいえ、あまりにも酷いと思います。
主さんが息子さんに送った文面、これも結果的に悪手ではありましたがお気持ちはよくわかります。せめて「育児放棄」の文面さえなければまだマシだったかもわかりませんが、もう今更言ってもどうにもなりませんね。
ただ見方を変えれば、息子さんへの悪口ばかりで嫁側が自分達に一切非がないと思っている節があるので、こちらの意思を伝えられて良かったかもしれません。向こうの態度は文句言われても当然なレベルなのですから。
謝ったとの事ですので、もうその点は気にしなくて良いでしょう。
今は静観、それで良いと思います。
息子さんに多少頼りない所があったとしても、今回そもそも悪いのは圧倒的に嫁と嫁母です。最悪離婚となってお孫さんとは会えなくなるかもしれませんが、不幸中の幸いかまだお孫さんへの愛着も深く芽生えてはいらっしゃらないでしょうし、悪い輩との事故に遭ったようなものと考えて諦めましょう。
>> 24
お嫁さんはひとりっ子ですか？
あちらのお父さんは
4ヶ月も娘が家に帰らない事に何も思わないのでしょうかね
義母は赤ちゃんが可愛くて娘と…
さすがですね😳 会話だけでよくわかりましたね😆 お嫁さんは絵に描いたような典型的なひとりっ子です。大事に育てられたお嬢さんなんです。あちらのお父様は全く無関心でとても大人しい方なんです。嫁母に意見は一切言いません。きっと若い頃嫁母、嫁父の間でも何かあったのかな？と感じました。それから一切口出ししなくなったと息子から聞きました。
ウチは４人兄妹（姉弟）なのであちらの家庭と違い、干渉している時間もじつは暇もないんですよ笑 ほんとこれを機会に夫婦で早く家庭を築いてもらい、親は見守ってあげたいと思いました。嬉しいご意見ありがとうございました😊元気になりました。
>> 25
だいぶ拗れてしまいましたね。
私は現在30代で幼児２人を育てる若輩者ですが、正直申しまして主さんの意見が正しいというか世間一般の感覚で…
30代でちゃんと2人の子育てして当たり前の事だけど偉いですね。 さすがに旦那をほったらかしで4ヶ月は長いし息子も週末通うのはしんどいですよね？
育児放棄と言ってしまったことはホント穴があったら入りたいぐらい恥ずかい義母として言ってはいけない事でした本当に反省です。息子は実妹と話しているみたいで今は携帯も全て嫁に監視されて居るから私には連絡できないらしいと分かりました。まぁここまできたら『息子頑張れしっかりしなさい』しか言えません。娘も（実妹）『兄ちゃんもっと強く義母、嫁に言っちゃいな』ってアドバイスしたみたいです。若いにちゃんとしてらっしゃって偉いですね。きっといいママなんだろうな。お母さんみたいな年齢の私にご意見頂いてありがとうござい
ました。若いご意見聞けて嬉しかったです😉
今は親離れ、子離れできてない嫁が多いですよ!
実家依存の嫁も多いです。
うちの義妹と姑がまさしくこれです！
実家依存かどうかなんて、結婚しないとわからなかったことですからね…。
この嫁と姑は一生このままだと思いますよ。
私は主さんの意見が正しいと思います。
でも嫁とその親がそんな感じなら…どうすることもできませんよね…。
この件で、嫁とその親は主さんや、メールで主さんに愚痴っていた息子さんに対して、敵対心というか…不信感?増したと思います。
金輪際、姑には子供会わせない!って言うタイプのお嫁さんのようにも思います…。
そっとしておくしかないですね…。
>> 28
環境って大事ですよね。育った環境で子供も変わってしまうんですものね ある意味、嫁もそんな環境に育てられて被害者ですよね。孫もそうならないか心配ですよ。ウチの息子ももう少し自己主張し自分の子供の事を考えて自分達で家庭を築いてしっかりしてほしい思うのが本音です。義母とこじれてもいいぐらいに
私から言わせればホント簡単な事なんですよ、親子3人で家庭を築き上げていけばいいんです。色々拗れたけど結果論そうなれば一番なんです。親が干渉してはいけないんですよ。そうなんです変な敵対心があるのでもう当たらず触らずにしようと思ってます。間違ってないと言われて嬉しかったです。ありがとうございました🙂
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