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結婚を悩んでいる29歳の女です。 昨年都市部で勤め人をしていましたが、人間関係…

回答15 + お礼7 HIT数 725 あ+ あ-

匿名さん
20/04/27 21:31(更新日時)

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結婚を悩んでいる29歳の女です。
昨年都市部で勤め人をしていましたが、人間関係のストレスもあり、現在、田舎の実家で家業の手伝いをしています。会社を辞める直前で付き合いだした彼がおり、遠距離恋愛を続けていたところ、直近プロポーズをされたので、両親に紹介しました。
その際、彼に貯蓄がほとんどない、年収の手取りが400万くらい、子なしバツイチ、また私より10歳年上なので、自分たちが援助できるよう、家業を2人で継いで実家の田舎で生活する道はどうかと打診されました。
私自身、家業の手伝いは次の仕事が見つかるまでのつもりで、彼のいる都市部に再度移り別の仕事を見つけたかったのですが、彼がどうしても子供が欲しい、自分は仕事を辞めて家業を継ぐと言ってくれたので、一旦それで話が進みました。
ですが、その後彼の片親の母親が猛反対。一度は彼から説得したと、両家の顔合わせ日を設けたもの、顔合わせの3日前に、義母の日程変更要請の一言を彼が丸呑みし、再度顔合わせセッティングの流れに。義母の一言で話がまた振り出しに戻ったことに対し、彼が言いなりでショックを受けことを伝えると、再度顔合わせの日を設定、義母の説得のため私の田舎の関連会社で数年働きながら、休みの土日に家業を手伝い、その後家業を継ぐと。彼の年齢も今年39歳なので、悠長だと伝えたら、関連会社に行く話はなしに。しかしながら、彼に頼りなさを感じ、別れを伝えました。
彼は私に気持ちがないなら別れるけど、この先結婚するなら、私しかいない、私が本当は家業を継ぐのが嫌なら、自分の給料と私が新しく見つけた仕事の給料で都市部で2人で頑張ろう。これから毎月10万貯める。子供は諦めると。
私も彼に情があり了承。実の両親にその旨を伝えたところ、両親は猛反対。理由は彼の流され易い弱さが信用できない。一度娘の幸せを思って、家業を継ぎ実家の田舎に2人で戻ると男が決めたなら、その方向で私が安心できるように説得すべきだ。そんな男と一緒になっても何かあったときに私を守りきれない。毎日母に泣きながら、私たちは自分の願望を押しつけたいわけじゃない、あなたの幸せを思ってるだけ。家業は継ぎたくないなら継がなくていいから、結婚は別の人にしてと。
まわりに何を言われようが、最後は自分次第ですが、第三者の客観的意見を聞きたく投稿しました。
ご意見頂けたら幸いです。

No.3047303 20/04/25 17:46(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/25 17:51
匿名さん1 

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結婚は自分たちだけの問題ではなく、家族とも付き合わなければならない問題、
そこで、彼の親についていけない、仲良くできない、彼に不満が残る、優柔不断なところがある、なにをとってもみんなが幸せにならないのなら、結婚はするべきではないと思います。

No.2 20/04/25 17:51
匿名さん2 

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二人で働けば子どもは諦めないといけないほどの年収ではないですし、自分がその人と結婚したいと思うのであれば家業を継がずに都市で暮せばいいと思います。
正直あなたの両親がわがままに感じます。
彼の親の意見を聞かずに話を進めたのが問題だと思う。

No.3 20/04/25 18:01
匿名さん3 

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めんどくさ。
結婚しない関係じゃダメなの?
つくづく結婚ってめんどくさいものだと感じる。

No.4 20/04/25 18:08
匿名さん4 

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なんか相手がどうとかより色々ご縁がなさそう。
手取りが400万ってことは年収にしたらもっとあるよね。
ざっくり計算しても月30万ちょいもらえるのに最初から自分たちでやってくのは無理と決めつける額でもないと思うけど。子供を諦めるほどでもないと思う。

で、彼のお母さんの都合が悪くて顔合わせの日程を変更。
言いなりとかじゃなく普通の流れかと。丸のみどうこうは日程の決め方が下手だっただけでは。

結局家業を継ぐのを反対してる時点であちらのお母さんがもう気に入らないのでは?
収入も満足ではなく家業も継がない、お母様はうるさそう…ご両親からしたら気に入らないんだと思います。
共働きという方法もあるのにご両親ハードル高いね。

客観的に見て主さんも彼と同じだと思うよ。親が〜って。
2人で決めて、私達はこうします!って言い切っちゃえばいいじゃない。
別れる別れないやってるうちはまだ結婚はやめたほうがいいと思うしご縁ないと思う。


No.5 20/04/25 18:09
匿名さん5 

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あなたは都市部での生活にストレスを感じてやめたんだよね?その時点で、もう都市部に戻る選択肢はないんじゃない?そんなストレスだらけのところで子どもでもできたら、育てられるの?人間関係にストレスがあるところで子育てって、絶対に無理だと思うんだけど。

No.6 20/04/25 18:34
お礼

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>> 1 結婚は自分たちだけの問題ではなく、家族とも付き合わなければならない問題、 そこで、彼の親についていけない、仲良くできない、彼に不満が残る、… コメントありがとうございます!
彼の義母さんは、結婚を前提でお付き合いをしてる彼女として紹介されたときはとても良い方でしたが、婿養子と家業を継ぐ話で豹変されてしまいました。

私自身、結婚への考えが甘かったと反省してます。。。

No.7 20/04/25 18:43
お礼

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>> 2 二人で働けば子どもは諦めないといけないほどの年収ではないですし、自分がその人と結婚したいと思うのであれば家業を継がずに都市で暮せばいいと思い… コメントありがとうございます!

彼の義母の意見を聞きながら前向きに話を進めるニュアンスで彼は私の父に話をしておりましたが、、、
父自身が長男でありながら、婿養子に入った際、両親の反対をかなり強い意志で早急にねじ伏せた経緯もあり、違う人間でありながら、その男気を彼に求めてしまったのも問題だと気づきました。
ありがとうございます✨

No.8 20/04/25 18:56
お礼

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>> 4 なんか相手がどうとかより色々ご縁がなさそう。 手取りが400万ってことは年収にしたらもっとあるよね。 ざっくり計算しても月30万ちょいも… コメントありがとうございます!

そう言っていただれると心が軽くなりました。私もフルで働けば、子供1人くらいならなんとかなるかなと思っていたので
すが、うちの両親が私たち姉妹を幼少期からの英才教育、習い事、塾、中高大と私大にいかせたりとお金をかけて育てており、それが基準なので、私の考えは甘いといった感じで。。。

日程に関しては、こちらも両家が話し合わないと始まらない思いだったのですが、強行になっていたかもしれません。

本当に私も親離れできてなく、似た者同士だなーと。たしかに、私たちの覚悟次第ですよね、、、ありがとうございます✨

No.9 20/04/25 19:02
お礼

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>> 5 あなたは都市部での生活にストレスを感じてやめたんだよね?その時点で、もう都市部に戻る選択肢はないんじゃない?そんなストレスだらけのところで子… コメントありがとうございます!

都市部でのストレスは会社での人間関係でした。。。給与はよかったのですが、かなり激務で殺伐としてました。
プライベートの人間関係は良好でしたが、仕事に疲れ果ててしまって、一旦田舎に避難してきた感じです。

でも、たしかに頼れる人がいる中での育児のほうが自分にも子供にもいいですよね✨

No.10 20/04/25 19:04
お礼

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>> 3 めんどくさ。 結婚しない関係じゃダメなの? つくづく結婚ってめんどくさいものだと感じる。 コメントありがとうございます!

私自身の結婚への考えが甘かったことを反省しています。。。

No.11 20/04/25 19:09
匿名さん11 

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交際期間が短いのが気になります。
本当にこの方とやって行けますか?

No.12 20/04/25 19:32
匿名さん12 

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29歳ならまだ結婚焦って決めない方がいいよ。結婚後の生活の方が長いし。
なんだかご両親が可愛そう。
10歳も年上なのに自分の発言に責任持てない彼。それは信用出来ませんよ!
大切な娘を安心してお嫁にだせない。
結局自分の親も説得出来てなかった彼。
貴方が彼の事大好きで自分が支えてあげて自分のご両親の事も安心出来るくらい都内でしっかりやっていけるならいいけど。
ていうか彼氏さんはその年齢で収入も特別少なくないのに何故貯金がないんですか?それも怖いし親は心配ですよ。

No.13 20/04/25 20:30
匿名さん13 

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難しいですね。。

主さんのお母様の気持ちも分かるけど、、主さんがその人と一緒になりたいのでしたら、一緒になったらどうでしょうか。

どんな人と結婚したとしてもあなたが幸せならそれで良いと思います。

たしかに少し責任感に欠けますが、バツイチで一度結婚に失敗している彼からしたら、再婚すると決意したこと自体がものすごい勇気だったのではないかなと思います。

こちらの相談内容には交際までの経緯は書かれていませんが、お互いに好き同士で付き合ってここまで来られたのですよね。

最終的に決めるのは主さんなので、良い方向にまとまると良いですね。

No.14 20/04/25 21:15
匿名さん14 

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どっちもどっちかなと思います。

スレを読んでも、なんだか二人ともお互いそれぞれの親に振り回されて、自分達がどうしたいのかが全く見えてこないですね。

親の期待に応えたい、親不孝はできないと思うなら仕方がない、彼と別れればよし。
自分達でよくよく話し合って自分達でやっていきたいと思うなら、親の事ばかり考えていては前には進めない。

外堀の調整に明け暮れて疲れるだけですよ。
二人で頑張っていこうという強い意志があるようにな思えません。

1度別れを告げているのだし、そこまで拗れたらもう面倒臭くないですか?

別れてきれいサッパリした方がいい。

そして当初の考え通り、その実家を離れるべきです。


No.15 20/04/25 21:35
匿名さん15 ( ♀ )

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色々大変そうですね…。

まず、婿入りはやはり理屈ではなく年代の価値観とか感情の問題として一般的な嫁入りスタイルの結婚より拗れやすい印象があります。住まいもそちらに移すなら尚更です。そこに対しての配慮や足元の固めかたはかなり弱い印象が文面からは感じます。そこをとことん丁寧にやるべきな感じはします。

あとは、彼は結婚経験があるのにずいぶんと頼りないというか…人が言う方に流されて自身で決断、責任をもつ覚悟はないのかなとかなり不安に感じますね。
収入は400手取りであればなんとでもなるでしょうし、あとは主さんの一緒に苦労していく覚悟とかですかね。婿入りして家業を継ぐということは主さんが常に親と旦那さんの間にはいってうまく取り持っていくということですし。

私が主さんの家族でもそれでは結婚は反対したくなるかなあと思いました。

No.16 20/04/25 21:39
お礼

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>> 11 交際期間が短いのが気になります。 本当にこの方とやって行けますか? コメントありがとうございます!

交際期間は1年半でそのうち1年は遠距離です。実家に帰る前、彼には同棲しよう、親に挨拶すると言われましたが、まだ半年の交際期間だったこともあり、頼るのもはばかられ、その時は経済的にも全面的にサポートしてくれる親をとりました。

でも、本当そうですよね。その気持ちが親に言われても自分に覚悟があるかどうかだと思います。ありがとうございます。

No.17 20/04/25 22:02
お礼

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>> 12 29歳ならまだ結婚焦って決めない方がいいよ。結婚後の生活の方が長いし。 なんだかご両親が可愛そう。 10歳も年上なのに自分の発言に責任持… コメントありがとうございます!

焦らないでと姉がいるのですが、同じことを言われてしまいました。

貯金に関しては、言い訳だけど、今後結婚することもないだろうと、外食三昧だったこと、元妻との結婚式のお金を義父母に200万借りていたので返していたと言っていました。

今現在は40万くらいの貯金です。

No.18 20/04/25 23:28
匿名さん12 

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39歳で貯金40万!?
それ家族に言いました?
皆ビックリすると思いますよ...
しかも彼の言い訳全然言い訳になってないです。笑
いったいどんな結婚式あげたんでしょうね、200万借りたって。
彼昔から貯金出来ない人って事だと思いますよ?かなりお金にルーズ。
主さんに通帳渡してくれて管理させてくれるぐらいじゃないと危ないと思いま
す。ギャンブルしてませんか?
結婚した後に借金あるって言う人いるから気をつけてくださいね!

No.19 20/04/26 21:10
匿名さん19 

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なんで10個も年上で貯金ないの?
ハズレくじでしょ?
私も24歳で無職の借金100万男に交際申し込まれました。
私は29歳だけど
未来があるとは思えないし、私自身が持病があるのに仕事してますが他人の事は出来ないしタイプでないので降りました。荷物になるし
もう少し考えてみてはいかがですか?

No.20 20/04/26 23:37
匿名さん20 

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ご両親がおっしゃるようにコロコロ話を変えるのは頼りないというか逆に家業任せて大丈夫かと思ってしまうくらい甘く感じてしまう。申し訳ないけどだからバツイチなのかと。

個人的にはご両親と同意見で主さんが苦労しそうな印象を受ける。今から月10万貯めるとか多分口先だけでまた言い訳が始まる感じがします。

一番問題なのは今の職場を辞めて家業をと言ったのに今度は今の職場でまた主さんの給料もアテにしてるところ。職場を辞めるってのは男でその年齢ならかなり考えなければならないところだ。それを辞めると言ったり続けると言ったり仕事に誇りもなく出世もしなさそうだし簡単に辞めそうな印象を受けてしまう。

これが率直な感想です。

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