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別れを告げた相手へ幸せになってほしいという偽善が許せません。 別れ告げる側…
別れを告げた相手へ幸せになってほしいという偽善が許せません。
別れ告げる側は自分の未来の為に生きるだけ。相手がどうなろうと実際に知ったことではない。
暴力や浮気など明らかに誰が見ても自分が原因ならまだしも、相手が本当に悪いのか定かでない状況ですら、別れを告げた側が告げられた方に、幸せになってほしいなんておこがましいにも程があると感じています。
尽くしてきた事はそんな事になる為じゃない。
本当に怒りが収まらない。なぜそんな人間が幸せになる権利があるのか理解できない。
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親の介護を兄弟にやらせて自分は無干渉極めて安心しながら楽しんでたいって感覚に似ている気がする。
相手を無下にはできないけど自分が面倒見るのは嫌っていう。
自分の見えない所で勝手に幸せになってくれたら罪悪感も和らぐから。
偽善というか自己中の極みだなと思う。
結局最後の最後まで振り回されているだけ。
でもだからといって相手の幸せが許せないとかいっていたら、いつまでたっても自分も幸せになれない気もする…。
>> 6
親の介護を兄弟にやらせて自分は無干渉極めて安心しながら楽しんでたいって感覚に似ている気がする。
相手を無下にはできないけど自分が面倒見…
そう、結局仰る罪悪感だけだと思うんです。何か悪い事があっても責任を持ちたくないだけ。これ以外何もない。なぜなら他の相手を求めている時点でそれが本音なんですから。
相手への幸せは願ってますよ。それこそ昨今の感染病だって心配しています。愛していたから、自分の人生を共に過ごしたいと思うから、苦しいんです。その気持ちがないのは相手の方。
私がどんなに尽くしてきても、悩んできても、そんな想いさえ恋愛における考え方みたいなもので否定されるんです。私が過去に囚われているというだけ。
納得がいかない気持ちも自然だと思っています。自分なりに分析すると公平さを求めているからなんだと思います。時にある不公平が今きたという事でもあるんです。
＞別れを告げた相手へ幸せになってほしいという偽善が許せません。
＞別れ告げる側は自分の未来の為に生きるだけ。相手がどうなろうと実際に知ったことではない。
主さんの中に中間はないんか？中間は。
好き→嫌い、白か黒か、そのどっちかしかないんか？（←おかみさん風）
普通人間の感情は”好き＝付き合う”と”付き合わない＝嫌い”のどっちかだけじゃない。
人間の感情は白か黒かじゃなくグレーもあってそのグレーにも色んなグレーもあるわけですよ。
「お付き合いやめる＝嫌い」だったらそれは偽善と言える。
でも好きは好きだけど恋人として付き合う事まではもう出来ない、けども今まで付き合ってきた時間の積み重ねあるし情もある、他の他人とは違う大事さはある、って人は…
当たり前だけど”もうどうなろうが知らん相手”でもないでしょ。
幼稚園児なら好きか嫌いかしかなかったりするけど、主さんはもうその時期すぎて「どの位好きか」くらい理解できる年齢になってるでしょ。
てか…
逆に「本来好きにも色々ある」「好きや大事にも”程度”ってものがある」とその実、頭では解っていながら…なのに…
あえて「白か黒かどっちか」にしてしまって「付き合い続けるほどまでの大事さまでではなくとも、それでも赤の他人とは違い他の人よりは大事」というのを「わざと理解せず」あえて「私の事が嫌いなんだろ」としてしまうのって…
すごく意地の悪さや自分の尺度でしか物事を捉えないでいようとする自分本位すぎる性格の悪さが出てるよ。
ごめんなさい。何だか上手く伝えられないですが、ふられた側が相手に幸せになって欲しいと願える人は心の広い優しい人だという事です。主様も勿論その人以上に幸せになるべきですが、もう赤の他人ですので自分が幸せになれる人を見極め一緒になる事です。時間が必要だとは思いますが。
なに勘違いしてやがるんだい。
”分かり合えない”のではないよね。
主さんが「わかろうとしてない」だけでしょうに。
そーいうとこだよ、そーいうとこ。
”もう付き合う事までは出来ない。でも幸せになってね”と言われるのは。
まあ..いいけどさ
なんか難しく捉えてるし
アドバイス側にカリカリ..
なので、別れた後直ぐかわからないけど相手は付き合いする人表れた
って事てすよね
なんかさ...理屈っぽいから
主さん申し訳ないけど疲れる
アドバイスに突っかかるし、素直じゃない 自分の意見曲げないから
主さんそんな理屈ぽいのが。
女性は苦手なんだって...
人の意見聞かないなら、投稿する必要ないでしょ
自分が正しいは、皆様誰もが思ってます
違う場合もあるんですよ
人の意見聞かないは 心の成長無い
ではこれで失礼します
お返事はよろしいです
さようなら
簡単に言えば、相手からすれば
未来に不必要だったから、別れを告げただけでさ、そこに乗っかる言葉なんて薄っぺらいし、偽善にもならない言葉じゃないかなぁ。
言われた側もたまったもんじゃないかもだけど、それごく自然じゃないの？
別れの時なんてそんなもん。
主さんは、自分のしてきた経過を
捨てれない執着かなと感じる。
結局、自分の良かれと思ってしたきた経過に、自分の思う通りの現実がついてこなかった怒りみたいなものかな。
その自分の良かれと思った経過は、全てが相手にとってベストでは無かった、ただそれだけなんだよね。
しんどいかもだけど、これだけは言えるかな。必ず時間が解決すると。
なんか、カリカリしてますね…
本人じゃないのでわからないですが、半年前から別れたいと思ってたからじゃないですか？相手は。
相手方はもう吹っ切れてるんですよ。
もう吹っ切れてる、どうでもよい相手になってる、他人のようにみてる。
好きではないが人の一般論としてまぁ、幸せにねって言うただカッコつけただけにすぎないんじゃない？
自分は振られたばっかりだから、カリカリしてつくしてきた事が頭にくる時期っていうだけで。
だけど、しょうがないじゃんもう。
振られたのは事実だし変えられないし。
尽くしたことも全部頭に来ることなんて振られたら何度だってあるよ。
相手が新しい人に乗り換えて幸せであろうが不幸であろうがもう当事者の立ち位置じゃなくて、他人の領域になっちゃったんだよ、別れたんだから。
人と付き合うってそんなのの繰り返しじゃないのかな。
主さんのスレからは、相手に対して
＞私は貴方にこんなにも尽くしてきた
＞のに
というアピールを半端なく感じますね。
それが良くないんじゃないですか？
よく“無償の愛”って言いますけど
尽くすと言うのは
＞尽くされている側や周囲の人間が
＞感じる事
であり尽くしている側が言うと単なる
押し付けでしかなくなるとは思わない
のでしょうか？
自分で私は尽くしたのに相手は解って
くれないと他言する人って、相手の
為に尽くしていた訳じゃなくて
尽くしている自分に酔っていただけ
という人が多い様に見受けられます。
だから別れを告げられた途端に
あんなに尽くしてきたのに酷いっ!と
豹変して相手を責める側に回るのだと
思う。
尽くすって、聞こえは良いけど
度合いや相手の性格にによっては重荷
でしかないんですよね。
恐らく御相手の方も目に見えて
解る位、主さんの言動の端々から
如何にも
＞私、貴方に尽くしているでしょう？
というプレッシャーというか圧の様な
ものを感じていたのではないでしょうか。
それがいつ日か重荷に感じる様になり
プレッシャーに耐えられず別れを
切り出したのではないですか？
幸せになってね、という台詞は偽善
でも何でもなく、単に自分には
無理だったけれど自分以外の誰かと
幸せになって下さいね、という
意味ではないですか？
まあ、私は主さん方の人となりを
御存じないので憶測でしかないですけ
ど、少なくとも見返り関係なく相手を
思って尽くした人は、別れても
主さんと同じ台詞は言わないのでは
ないかと思います。
見返り求めすぎだし、してあげた感丸出し！
尽くして裏切られた？のは自分のせいだし、こうしてああしてって相手に頼まれたの？都合のいい相手に自分からしてるなら自業自得。なにも考えず相手のいうこと聞いてても自業自得。
振られた当初は悲しみ、憤りだろうけど諦めたついたり自身に余裕がでてくれば相手の幸せも願えるはず。
それができないのは恋であって愛にまでいってないからでは😅
偽善と否定しかできないなら結構ですけど、自分中心に物事考えすぎだからでしょう！
主さんのその気の強さ
強情な考え
丸くなったらいいよ
書き込み見てても感じる
威圧感
付き合いしてたら
包み込む包容力優しさ
大事
皆さん主さんの投稿開いて見てくれた
何かのちっぽけな縁
主さんの投稿見ずスルーしてたかも
わからないんだから
確かにそうですね。
だったらあんたが私を幸せにしろって、思います。
こっち見捨てて、自分は別の幸せな道行くくせに、無責任なこと言うなって
思います。
だけど、その人は幸せになるために、あなたと別れるという行動したんですよ。
主さんも行動しましょう。
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