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ついに旦那から『殴ろうか、いい加減』と言われました。これはDVでいいんでしょうか…

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匿名さん
20/04/30 18:51(更新日時)

ついに旦那から『殴ろうか、いい加減』と言われました。これはDVでいいんでしょうか?
以前から子供に怒鳴ったら家を出る。子供に怒鳴らないでと、再三言ってますが、うまくできないんだと言われて何度か怒鳴ってます。度がすぎるなと思った時は旦那に注意し、大体その度に物に当たられて、旦那が家を出て行きます。
子供は3歳です。
今日は子供がおもちゃを片付けないから捨てる!と怒ってからスパルタモードになってしまい、これをやれと言ったらすぐにそれにかからないと『早く!これ持ってくだけだろ!は!や!く!』といい、なにかボソボソ娘が言うと『なに!?聞こえない!なら早くそういえばいいでしょ!?てかどっちにしても早くして!』、私に甘えて行こうと走り出したら『片付けて!じゃあおもちゃ捨てるね!5!4!3!』とカウント、、。ほぼその間娘は号泣、、。私が何を言っても火に油状態。なかなか進まないので『もうほんとにこれ捨てるから!』と怒り、娘が泣き叫んだら一番のうるさい声で『うるさい!!!!!』と旦那が叫んだので一喝言わないとかなと思い『あんたが一番うるさいわ!あんたが怒るから反抗的になるし泣くんだよ、毎回そうじゃん!考える暇もなく次から次と言い続けてるから動けないんじゃん!』と言うとブチ切れおもちゃやクッションにあたり扉も激しく叩き、、。『結局俺が悪いんか!俺がいなくなればいいんでしょ!?』といつものはきセリフ。
『本当に学習しないね!』と反論したらなにかまた度凄い声で叫ばれました。そしてまた私の前まで戻ってきて『ほんとなんなの?殴ろうか?いい加減』と言われました。
それで旦那は出て行きましたが30分ほど動悸がしてました。旦那が怒る時はいつももしかしたら殺される可能性もなくはないと思い心臓がばくばくします。
旦那は『なんでここまで俺が嫌われなきゃならないのか、だから努力しても挫折する』と言います。
しかしそれって、自分がやったことを反省してないからそう言うんですよね?

No.3048155 20/04/26 22:05(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/26 22:11
匿名さん1 

旦那は幼稚園児か精神障害者?
とりあえず動画に証拠をたくさん残しておきなよ。
いずれ必ず必要になるから。
そんなのに耐えられてる主さんの精神力が凄い。

No.3 20/04/26 22:12
匿名さん3 

旦那さんのお友達とか親に相談は出来ない?

No.4 20/04/26 22:13
主婦さん4 

旦那様上から目線
旦那様のご両親はとても厳しい方々でなかったですか?


それか幼少期に苦労したとか

No.5 20/04/26 22:15
匿名さん5 

こわいね、
少しだけでも別居とかできないのかな?
避難場所があればいいんだけど

No.6 20/04/26 22:17
匿名さん6 

旦那さんがせっかく怒って娘さんに教育しようとしているのに、その旦那さんを逆に貴方が怒って一貫性がないから娘さんがどっちが正しいのかわからなくなる。その繰り返しですよ?
貴方は、「パパに怒られたでしょ!ほら、早く一緒に片付けよう!」とか言って誘導したらいいですよ。
せっかくの教育が無駄に終わってるから旦那さんはイライラしてるのでは?
あと旦那さんは、さっき何故怒ったのか理由をしっかり娘さんに教えることも必要かと。その繰り返しで大分片付けられるようになると思います。

No.7 20/04/26 22:19
匿名さん7 

幼い子供は出来ないことがたくさんある。
それを旦那さんは分かっていない。
思い通りに動かないから罵声を浴びせる。
そんなことをしても子供に恐怖心を与えるだけ。
じっくり大切に育てないと。

No.8 20/04/26 22:28
お礼

>> 7 本当にそうなんです。
もう今までたくさん怒られてきて恐怖でしかないし、旦那がいるときと居ない時と様子が違いすぎます。
また、6さんのように一貫性がないや、旦那のやり方の尊重も大事なのはわかりますが限度があるし子供の反応を見てそれは合わないってことに気がつきませんか?気がつかないや、それでもうまくできないなら大人側が対応できてなさすぎと思います。

No.9 20/04/26 22:30
お礼

>> 1 旦那は幼稚園児か精神障害者? とりあえず動画に証拠をたくさん残しておきなよ。 いずれ必ず必要になるから。 そんなのに耐えられてる主さん… ギリギリです。むしろこんなことの後でも何か面白いことを見つけて笑ってられてる子供を尊敬してます。

No.10 20/04/26 22:33
通りすがりさん10 ( ♀ )

まだ結婚を継続しますか?

No.11 20/04/26 22:33
お礼

>> 4 旦那様上から目線 旦那様のご両親はとても厳しい方々でなかったですか? それか幼少期に苦労したとか 存分に甘やかされてわがままだったらしいですよ。だから思い通りにならないことに腹がたつし、子供だからと下に見てるから怒鳴って言い伏せてもいいと思ってるんだと思います。

No.12 20/04/26 22:35
お礼

>> 5 こわいね、 少しだけでも別居とかできないのかな? 避難場所があればいいんだけど 今は特に避難できません。なのでとても困ってます。

No.13 20/04/26 22:37
お礼

>> 10 まだ結婚を継続しますか? いずれ離婚予定です。
下の子の産休明けでなかなか安定して仕事復帰できてませんし、貯金があまりないので今はまだできないです。

No.14 20/04/26 22:48
アドバイザーさん14 

早く旦那から離さないと子供の大事な時期に影響を与える
悠長にしてる時間はないかと。

No.15 20/04/26 23:00
匿名さん6 

まだ3歳だしね…状況が変われば旦那さんも変わると思うし離婚はもったいないかな…5歳になっても状況が変わらなかったら離婚も考えていいかも。うちは、旦那さんの立場が私で主さんが旦那みたいな感じで優しいです(^^;
本当に子育ては大変ですよね…娘さんがもう少しわかったりできるようになったら家族が良い感じになるといいですね(^-^)
うちはもうすぐ5歳になる息子で本当に全然言う事聞かないし私はめちゃくちゃ怒ることもあるんですが、やっぱりママ好きって来てくれます(*^^*)
旦那さん娘さんに優しいときとかあるでしょう?そういう時にパパは本当は怒りたくて怒ってるわけではないんだよ。貴方のしつけの為だよ?って言ってみるのもいいかも知れません。

No.16 20/04/27 20:28
匿名さん16 

うーん。子供は二人いるってこと?
かなりのDV発展しないといいが。

No.17 20/04/27 21:02
匿名さん17 

旦那さんのそれが「教育」と言っている方がいて少し驚きました…
これではお子さんは「パパに怒られたから」片付けをするという思考になってしまいます。それって本来の教育の目的からずれてますよね。
「快適に過ごすため」に片付けをするのですから。

片付けに限らず、子どもの行動の基準が「怒られるかどうか」というものになるのは良くないです。
これだと、悪いことをしても「怒られないからいいか」や「怒られるのが嫌だから隠蔽する」に繋がります。

旦那さんは「教育」にかこつけて怒りをぶつけているだけです。お子さんを「導く」のではなく「思い通りにしたい」だけの行動です。
本人にはその自覚がないのかもしれません。それか、そうやって育てられたかですかね。
何にしろ私は、主さんが正しいと思います。

No.18 20/04/27 21:32
匿名さん18 

うちの旦那をだいぶ酷くしたような旦那さんだなぁと思いながら読みました。

基本、怒り方は治りませんよ。でも頻度は減らせると思います。とりあえずブチ切れでも部屋からいなくなれば娘さんのフォローをしてあげてください。
そして旦那さんが落ち着いてる時に、夫婦だけで根気よく娘さんの怯えの理由など順序立てて話して理解してもらってください。良い歳した大人相手に面倒くさいですけどね。

うちは基本子煩悩なんで子供もパパ大好きですが、そちらはどうですか?
あまりにも四六時中怒ってて危険な場合はきちんと逃げてくださいね。娘さんを守れるのはあなただけですよ。

No.19 20/04/27 22:25
匿名さん19 

離婚する?しない?
で対応が変わってくるのですが

まず離婚しない選択なら
彼の対応を変えた方がいいです。
本当に子供を扱うみたいに、

本当に助かるー
いつもいつもありがとう。!
って子供に言うみたいに言ってあげる。
それをやり続ければ
旦那さん怒鳴るの減りますよ?

旦那さんの心の中。
僕のことなんでわかってくれないの?
どうして?

きっと子供の頃愛されてこなかったか
甘やかされすぎて
自己中になってしまったのが原因かな。

なので、
奥さんに認めてもらいたい。
褒めてもらいたい。
これが1番特効薬かな。

No.20 20/04/27 22:27
ご近所さん20 

念の為、シェルターとか避難先を調べておいてはいかがですか。

夫さんがやっていることは決して良くないし、主さんや子どもさんへの影響もかなり心配です。しかし、あなたのように立ち向かえる勇敢なお母さんがいたことが幸いです。

ただ、夫さんも正解が分からないなりに親としてやってみているがうまくいかないし、責めれて気持ちの行き場所場所がないという印象でつらそうにも思えます。

男親向けの子育てにおけるアンガーマネジメントみたいのもあると良いんですけどね。

まぁ、何せ一旦身の安全の確保が最優先ですね。

状況が改善されることを願っています。

No.21 20/04/27 22:49
匿名さん21 

一緒に片付け競争だー!って片付けてるから旦那の怒る意味がわいにはわからない。
3歳相手に早口で要求、怒鳴って威圧、早く片付けないと捨てると恐喝
あり得ない。

No.22 20/04/28 03:58
匿名さん22 

3歳の子に、そうやって接してしまうということは、旦那さん自身がそうやって育てられたんだと思います。

子供部屋のオバケ、と言うんですが…。
自分が子供時代に厳しくされすぎると、目の前で子供らしく振る舞っている子が許せなくなっちゃうんですよね。

でも、それは旦那さん本人が子供だったときに、親の言うことを聞かないと死んじゃう、ていう恐怖から刷り込まれているものなので…。
 
本人は「こうしないとお前が死ぬんだぞ」という善意やしつけくらいの気持ちでやってるので止まりません。

虐待の連鎖の、一番よくある構図です。
(それは主さんへのDVというより、既にお子さんに対しての虐待です。)

あなたはもう充分頑張ってる素敵な男性、私はとっても感謝してる、だからこれ以上子どもをどうこうしようとしなくていい、というのを根気よく伝えること、でしょうかね。

No.23 20/04/28 04:41
匿名さん23 

先ずは子供抜きでしっかり話をするべきですね。
旦那さんが幾つにもよりますが、子供に対する接し方を知らないのでしょね。
可哀想な方です。かといって旦那さんを子供の前で怒る事は、よくありません。私が伝えるから少し待ってもらっていいと伝えても良いでしょうし若しくは貴方が一緒に子供と片付けるのを見せて旦那さんにその姿を誉めてもらう等すると雰囲気なども変わる場合があります。
子育て以前にお互いが尊重出来てない事が問題でしょうね。
厳しい言い方ですが子供の教育以前ですねお互いが

No.24 20/04/28 08:40
匿名さん24 

>結局俺が悪いんか!俺がいなくなればいいんでしょ!?

わかってんじゃん

No.25 20/04/28 08:56
匿名さん25 

いやそれは、、、俺は悪くない、おまえらが俺を悪者にしてるんだろ!って意味で、旦那さん何もわかってないよ。

No.26 20/04/28 11:20
匿名さん26 

うちの元夫は小さい子2人のほんのちょっとのオモチャの取り合いでいきなり走って来て2歳の息子のお腹をキック、嘔吐させ大量の全てのオモチャを捨てた。翌日見に行ったけどもうなかった。

No.27 20/04/28 12:11
匿名さん27 

児相に相談すればペアレントトレーニングを受けられますよ。
旦那さんも躾や叱り方が分からないだけで、子供を大事に思っていないわけではないと思います。
主さんも旦那さんへの接し方を子供を育てるように怒るだけでないやり方に変えた方が良いと思います。

No.28 20/04/28 16:26
匿名さん28 

存分に甘やかされてわがままだった……ということは恐らく旦那さんのご両親はアテにならないですね。「うちの息子は悪くない!」とか言いそうですし……

それに、ちょっと注意しただけで「俺なんかいなくなればいいんだろ?!」は立派なメンヘラですね。
今度そんなこと言われたら「そんなこと言うなら出て行け!!」て言ってやったらどうです?

No.29 20/04/28 20:42
匿名さん29 

ぬしです。
いない方がいい、出てってと言えば『わかった、出てくよ!んで俺が出なきゃならないの!?』
て返ってきます。そして一時間ほどで帰ってくる。そんな感じです。次の日に何もなかったようにケロッとしてますが、全くついていけません。面倒なんで掘り返しませんが。
旦那には怒って指導?指摘ばかりにならないように、落ち着いてる時に話し合いをしながら話をしてます。それでもイライラをぶつけるだけのやり方をしていると感じた時はもうやめて!はいおしまい!と言います。そして、旦那の怒りは収まらず、したくもない喧嘩みたいな言い合いになり、子供の前だからさっさと切り上げたいのに切り上げさせてもらえません。子供が自分のせいでと思ってしまうし、怖くてしたのこは泣いてしまうし、そこで出ていかれて収拾つけるのは結局私になり辛いです。
自分のやっていることが見えない暴力だという自覚がないんです。
あと、子供を優先した時に、『へぇー!稼いでもないくせに○○ちゃん(長女)の方がお父さんよりも偉いの?』と言っていて家族間で上下なんてないはずなのに、旦那1人だけが浮いていて感覚が大きくズレてると感じます。

No.30 20/04/28 21:05
匿名さん30 

旦那さんの物に当たるところはヤバいと思います。子どもに悪い影響しか与えません。
私の個人的な経験談ですが、暴力的な親に育てられた子は怒ると友達に暴力を振るったり、もしくは将来モラハラ男に捕まる可能性が高いです。
前者ならもう手に負えなくなるので、旦那さんが暴力的なところを直さなかったら距離を取った方がいいです。

No.31 20/04/28 22:11
匿名さん31 ( ♀ )

完璧なモラハラ男
3才の娘にする対応じゃあない!
ただあたっているだけ。
ウチと同じです

No.32 20/04/28 22:30
匿名さん32 

私のお父さんみたいです。
お父さんとは5年ほど話していませんが、このスレを見て過去のことを思い出して涙している大学2回女です。

No.33 20/04/29 03:58
匿名さん33 

主さんも”子供の前で”旦那を怒って非難してるでしょ…

火に油注いでどうすんのよって思う…

主さんはその間自分の事しか目を向けないのでドキドキした自分の事しか頭にないけど…頭冷やす為にでてってくれる旦那でまだ良かったじゃん。

旦那さんが言うと娘さんが反抗してやらないのなら、それなら貴方が娘さんに言って主さんが主さんのやり方で娘さんに片付けさせたらいいのでは。

それで貴方の言う事ならちゃんと聞くのなら旦那さんは「やったら」文句はないんだろうし以後は「私に任せろ」と言って自分が娘さんの行動をちゃんとさせる事を担えばいいのでは…

相手を悪者にするだけが能じゃないのに…と思った。




No.34 20/04/29 11:44
匿名さん34 

ちょっとズレるけど、
結局、そのオモチャは誰がどのタイミングで片づけるんですか?


始めから、散らかさない遊び方を教えてあげてたら、旦那がそこまでイライラしないと思うんだけど。

No.35 20/04/29 14:04
匿名さん35 

そんな人はね、そんなふうに育てられたんですよ。だから、「叱り方がわからない」だけです。あなたも、逆上している人間に向かって怒鳴ったりしても無駄です。
3歳くらいだと、怒鳴られたら内容なんかぶっ飛んでただ「怒鳴られる恐怖」しかわからない、散らかってたらおもちゃさん可哀想だよ、おもちゃをおうちに返してあげよう!とか、具体的にどんなふうに言って接するのか、一から懇切丁寧に教えるしかありません。
あなたの旦那さんは、ただ「わからない」だけではないですか?
育児や家事でよく夫婦がもめる原因として、お互いの「基準」が挙げられます。
私だったらこうするし、それが当たり前でしょ?俺はこうする、そうしてきたから!とお互いが言い続けていたら、何も変わりません。家族といえど、元々は全く違う環境で育った他人同士なのだから、全てのやり方をお互いが理解し、同じように進まないのは当たり前のことです。
私は夫に叱り方や家事などは、子どもに文字の書き方教えるくらいのレベルで言ってますよ。ただ「優しく言ってね」とか、「そんな言い方怖いよ」って言うだけじゃだめ。「だからこうしたらいいんじゃないか?」って具体的に指示を出さないと。

あなたの旦那さんは、文面だけみると理不尽なことで怒ってる印象じゃないから、「俺だってちゃんと躾してるのに」という意識はあるんだと思う。だから、落ち着いてるときにきちんとやり方を説明したら、やってくれるんじゃないの?ただ目の前で、旦那さんが子どもを叱って、あなたがそれを喧嘩腰で否定するだけじゃだめなんじゃないかな?

No.36 20/04/29 15:27
匿名さん36 

旦那さん、会社でのストレス溜まりすぎてませんか?それをストレス発散で娘に怒鳴り散らすて事はありますか?

No.37 20/04/29 16:09
匿名さん37 

旦那さんは普段というか都合が良い時だけ良い顔してたんですかね?見る目が足りなかった奥さんのせいもあるよ。勿論、旦那も十分良くないけど

No.38 20/04/29 19:16
匿名さん38 

アレですね。マウント取りたいタイプ。
怒るどうこうではなく、相手と同じ目線で考えられるかどうかです。
旦那さんのようなタイプはどこに行っても思い通りにならず、常に悩み事が付きまとう。
ホントに努力して成果を出してる人は自分の口から努力なんて言葉は出てきません。
旦那としてというより結婚する前から一人の人間として認められた経験がないのだと思います。ある意味可哀想な人です。
怒ることでしか自分の感情を表現できないんですね。
でもそんな殺伐とした家庭で、物に当たり散らすものの、人に暴力を振るわないというのは旦那さんの精一杯の理性と少しだけの優しさがあるからです。
子供への対応も感情的ではあるものの、言葉で伝えようとしてるのは理解できますね。
人間誰しも完璧な人はいません。
親になったからと言って、急に教育者になれるわけではありません。
子育てしながら親も育てられるのだと思います。
片付けろという命令形で終わらせるのではなく、協力して片付けを覚えてもらうことはできませんか?
家族って足りない部分を補うものだと思います。というか社会全体がそれぞれ足りない部分を補い合えるようならもっと平和になれるのにと考えてます。
親が見本をみせないと子供はついてきません。
言って終わらせるのではなく、行動で親の存在を示しましょう。
怒りという表現は簡単に見せるものではありません。
怒り以外の表現を使い果たした後の最終手段です。
怒りで恐怖を与えて支配しても何も得るものはありませんよ。

No.39 20/04/29 20:00
経験者さん39 

旦那さんを養護する訳じゃないけど…。
ズレてるとは思うけど、旦那さんなりに親になろうとしてるんじゃないかな?

例えば実家で。
主さんが両親の前で子供に注意した時に、「あんただって出来なかったじゃない」とか、「そんなに言わなくてもいつかは出来るわよ」と子供の前で言われたら…。
立つ瀬がないですよね。腹立つ様な歯痒いような。

旦那さんのやり方は間違ってると思うけど、本人は子供を躾たつもりが、(端から見たらキレた)奥さんから怒られた。
しかも子供の前で…。  似たような感情になったんじゃないかな。

でも、貴女は旦那さんの親じゃない。自分は蚊帳の外?しかも情けない気持ちになったのが、悔しかったから言い返しただけ。
その言葉もかなり悪いけど…

貴女の返し方もあるんじゃないかな?
子供の前でパパに怒ったらダメ。
パパは怖いだけで、ママが正しいでしかない。

ママは間違ってなくても、子供に「パパは間違ってる」と思わせたらパパの居場所はないのでは?


なんか、一つボタンを掛け違えてるだけの様な気がします。









No.40 20/04/30 18:51
匿名さん28 

28です。再び失礼します。

旦那さん、子供嫌いの可能性がありますよ。ご兄弟がいるのなら、話は別ですが、子供の泣き声やキャーキャー遊ぶ声をうざい、うるさいと思ったりする人は一定数います。旦那さんはそういう人なのではないでしょうか?

もしくは主さんに依存していて、主さんが子供にばかり構うので、嫉妬している可能性もある気がします。とはいっても非常識ですけどねw

だから、もう自分達はただの夫婦、恋人ではない。子供がいるれっきとした親なんだ。ということを分からせたほうがいいと思います。例えば「親」として、こういうことをしてくれない?という頼みをしてみるとか。

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