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妻39、自分32。結婚2年目で共働きです。結婚前は子どもが欲しいとお互いに了解していたのですが、
妻が職場の同僚らから子育ての大変さや出産のつらさを聞いて感化されてしまい、子どもは要らないと言い出してしまいました。
妻自体アダルトチルドレン気味で感情のコントロールがうまく行かず、今も彼女の奔放さや躁鬱に振り回されがちで大変ですが、
それでも周囲からの期待もあり、自身も子どもが欲しい気持ちはあります。
以前に一度子供のことについて話し合った際に嫁が嫌だと泣きついてきたためこちらが折れてしまいました。
折れはしたものの、やはり二人だけで過ごす今後に漠然と不安が残っています。
もう一度話し合おうとは思っているのですが、皆様から嫁の気持ちが変わるようなアドバイスを貰えればと思います。
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通院もしてるんでしょうか。
もし子どもをのぞんで妊娠した場合に奥さんのストレスが高まり共働きが難しくなり、1人で稼ぐという覚悟もできるでしょうか。
私自身奥さんと同じ感じで夫と話して子どもは諦めました。むしろ夫のほうがやめたほうが良いんじゃないと言ってきた感じです。経済的にもあまりゆとりもないです。
実際奥さんが不調で家事育児、仕事もできなくなった場合それでも支えられるかどうかっていうことは正直現実としてのしかかってくる問題だとは思いますよ。
奥さんが精神科に入院してしまった人もいます。
はっきり申し上げて、奥さんに子育ては難しいのではないかと思います。
同僚からの苦労話程度で子供を欲しくないと思うのは、親になる覚悟がまだできていないのでしょう。
主さんのお話から、もしかすると人格的に未熟なのではと感じました。
奥さん自身、自分には子育ては無理だと思われているのではないでしょうか。
子育ては、思いのほか過酷です。
寝てるか泣いてるかウンチしてるかしかできない、相手の都合など全くお構いなしの生き物を、身を削って世話し続けるのです。
相手の都合に気を配れるようになるまで、3年はかかります。
そのことに、奥さんの精神が耐えられるでしょうか。
主さんがお子さんを欲しいお気持ちは、よくわかります。
でも「欲しい」ことと「出来る」こととは、別問題です。
お二人に、特に奥さんに子育てが可能かどうか、よく見極められた方がいいのではと思います。
また、赤ちゃんができた時に主さんがどこまで子育てに関われるか、そこも考えてみられてはと思います。
奥さん躁鬱で39歳で本人が乗り気でないし一緒にいたいなら諦めた方が良いと思うけど、元々は子供を持つ前提で結婚して今がレスなら離婚案件になります。
高齢になれば妊娠も出産もリスクは高くなりますし奥さんの気持ちが変わるような前向きな言葉は返って嘘っぽく聞こえてしまう。
実際40歳前後の人は妊娠したとしても流産も多いです。
主さんが子供がいる家庭を作りたいなら年齢も若くメンタルの病気もなく子供がほしい人と結婚するのがいいです。
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