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27歳未婚女性です。 一歳年下の彼と2年ほど付き合っており、彼は一人暮らし、私は…

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りま( 27 ♀ J5FTCd )
20/05/01 17:30(更新日時)

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27歳未婚女性です。 一歳年下の彼と2年ほど付き合っており、彼は一人暮らし、私は実家暮らしで、週末ごとに泊まりに行っています。お互いに将来の話もしたりしていました。

先日、ふとしたきっかけでスマホを覗いてしまい、複数人の女性と連絡を取り合ったり体の関係を持ったりしていることが発覚しました。 出会い系サイトで知り合った人と卑猥な写真や言葉を送りあったり、実際に会ったりしていました。 また、昔からの知り合い、友達と思われる女と連絡を取りあい、「会いたい」「一緒に寝たい」「彼女とうまくいってない」などの駆け引きのLINEをしていました。実際にホテルに行ったりもしていたと思います。

私は別れたくなかったので、たくさん怒りましたが、最終的に許し、二度と繰り返さないという約束の元、改めてやり直すことになりました。 出会い系で知り合った女の連絡先は消し、昔からの知り合いには「あなたには気がないからもう連絡は取らない」という旨のLINEを送らせ、履歴も非表示にさせました。

しかし、一緒にいない時間が不安で不安で仕方なく、また繰り返しているんじゃないか、私のいない間になにかしていないか、と、そのことばかり考えてしまい気が狂いそうになります。 ダメだと分かっていても、カードの明細を確認したり家の中に怪しいものがないか探したりしてしまい、罪悪感にかられ、また落ち込み、不安になり、また探ってしまい…という負のループから抜け出せません。

彼は寂しがり屋で一緒にいる間は仲良くしていますが、1人になるとなにをするか分からず、不安で距離を取ることもできません。

浮気の動機は、「気持ちが舞い上がっていた」ことと「私からのプレッシャー(結婚や同棲など)が辛かった」ことだそうです。

彼を信じたい気持ちはとてもあります。 でもすぐには信用できません。 気が動転していて、今回の私の対応が良くなかったことも自覚しています。そして、きっと出会い系も繰り返すだろうし、新しく連絡相手を作るだろうという気もなんとなくしています。 今のところ、私が本命であるのだろうけれど、いつか変わってしまうのではと不安です。

引きずって悪い雰囲気のままだと長続きしないので、最初だけ怒り、その後は楽しく過ごそうと決めました。 3週間ほど前のことですが、彼はたぶん出会い系も続けているし、新しい女性と連絡をとっています(職場関係の人で業務連絡もありますが、飲みに誘ったり、態度が明らかに違います)。 職場が嫌で仕方ないと日々こぼしていますが、カモフラージュなのではと疑ってしまいます。

こういう嗜好なんだと割り切って気にしないべきか、時たまチェックして釘を刺すべきか、悩んでいます。 もちろん、他の人に負けず自分を選び続けてもらえるように色々と努力をしています。

支離滅裂な文章ですみません。 アドバイス等、なんでもいいのでコメントください。 どこかに吐き出したかったです。

No.3050412 20/04/30 08:47(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/30 08:53
匿名さん1 

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私だったら別れる一択ですね。
まず信用できないし、そんな状態で結婚したとしてもまたふと思い出して疑心暗鬼になってを繰り返して…精神衛生上よろしくないのが目に見えてます。

No.2 20/04/30 08:59
OLさん2 

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たぶんこの先も不安だと思いますよ。彼はそういう人だとあきらめて付き合い続けた方がいい。

No.3 20/04/30 09:01
お礼

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コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、ここ一ヶ月の精神衛生が本当に良くなく、夜も眠れません。

世間一般的に見れば別れた方がいいのかもしれません。
ですが、今まで彼からもらった愛情や行動を思い返すと、また期待してしまう自分がいます。
だからこそ今回のショックも大きく、すぐに立ち直れずにいるのですが…。

盲目になっているのは重々承知しています。
素直に受け取れずすみません。ですがコメントをいただけて本当に嬉しいです。少し気が楽になりました。よかったらまたコメントしてください。

No.4 20/04/30 09:03
匿名さん4 

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疑わなくてはいけない相手とずっとお付き合いを続けるのは、この先すごく難しいと思います。
まず、その彼に浮気をしないようにさせることは無理だと思います。
結婚や同棲がプレッシャーだった…ということまで浮気の言い訳に持ち出すのは、そもそもあなたを一人の対等なパートナーとして大切にする気もないし、信頼を得ようとも考えていないのではないでしょうか?
なんとなく煙に巻いて、いいとこ取りをしたい…というようなところではないでしょうか。

「自分を選び続けてもらう」という下手に出た態度では、彼とは一生対等になれないと思います。
「どうするべきか?」と気にするのは、結局彼に「嫌われるかもしれない」と怯えているせいです。
まずあなたが彼を「選んであげている」のだという気持ちをしっかり持って、「どうするべきか」より「自分がどうしたいのか」を大切にするべきだと思います。
割り切るのもよし、釘をさすのもよし、怒り散らすのもよしだと思います。
あなたの気持ちが最優先です。

あと、どうしてもこういう浮気性の男性と付き合い続けたいなら、複数のパートナーを同時に愛する「ポリアモリー」というセクシャリティの人たちの生き方も、少しは参考になるかもしれません。
もっとも彼らは浮気ではなく、ひとりひとりのパートナーに嘘をつかずに誠実に向き合っているのが基本ですが…。

No.5 20/04/30 09:06
お礼

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>> 2 たぶんこの先も不安だと思いますよ。彼はそういう人だとあきらめて付き合い続けた方がいい。 コメントありがとうございます。

やはりこの先も不安は付きまといますよね。
彼にも、このショックは一生忘れない、一生かけて償えと言いましたが、果たして効果があるのか、、、

この先も続けていくためには、OLさん2さんの言う通り、あきらめて開き直ってやっていった方がいいですよね。責め続けたり束縛しすぎたりするのも逆効果ですよね。

少し前向きに考えられました。またよかったらコメントしてください。
ありがとうございました。

No.6 20/04/30 09:16
通りすがりさん6 

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こんな病的に浮気をする人なんだ、と、思えてたら、
大丈夫です。それ以外でそれ以上の価値を感じるなら。

いろいろな浮気、身体の関係を持ちたがる人たちと話をしたことがありますが、主様の彼は、かなり病的な部類に入るように思いました。
(浮気する人のパターンってあるけど、それにもあまり当てはまらないです)
主様は、冷静で束縛も強くなく常識的な方のように思います。
結婚など先のこと、過去の楽しい思い出もあると存じますが、別れて新しい彼にした方が良いかと思いますよ。
いつも、浮気してるかな?とか思う関係は、しんどいです。

No.7 20/04/30 09:26
お礼

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>> 4 疑わなくてはいけない相手とずっとお付き合いを続けるのは、この先すごく難しいと思います。 まず、その彼に浮気をしないようにさせることは無理だ… コメントありがとうございます。

文章を読んで、眼から鱗でした。
「嫌われてしまうかもしれない」という不安が第一で、常に下手に出てしまっていました。
対等に接しようとすると、相手を責めてばかりになってしまいそうで、お互い疲れてしまいそうです。

こういうタイプの人に「距離をとろう」と提案するのは効果ありそうでしょうか…?
浮気がバレた時、今後どうするかという話になった際、「自分が招いてしまったことだから自分が決める権利はない。あなた(私)の決めた方に従う」という風な言い方をしました。これもずるいと思いますが…。
本心は別れたくないそうです。

個人的には距離をとったら他の子に目移りしてしまいそうで怖いです。

丁寧なコメントありがとうございます。
とても嬉しかったです。
よろしければまたコメントしてください。

No.8 20/04/30 09:46
お礼

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>> 6 こんな病的に浮気をする人なんだ、と、思えてたら、 大丈夫です。それ以外でそれ以上の価値を感じるなら。 いろいろな浮気、身体の関係を持…
コメントありがとうございます。

今まで、浮気のウの字も感じられなかった(私が鈍かったのもあります)し、性格的にできないだろうと思ってたので、こんなことするんだ…とショックでもありましたが、どん引きもしました。
ただの浮気男だけならよかったのですが、良いところもたくさんあるので、より一層しんどいです。

私も浮気する人の特長など調べましたが、どれもあまり当てはまらず…

彼は、自分にもセックスにもあまり自信がない(と本人は言っている)人です。体育会系の割に飲み会も人付き合いもあまり好まず、趣味も私に合わせてくれます。性格は、しっかりしているけど、私といるときは子供のようにベタベタと甘えてきます。スキンシップが好きなようです。
ただ、友達が少ないと言っている割には、女性の知り合いが幅広く多いな、と感じます。広く浅く、という感じでしょうか。
なので、どんな理由で浮気をしたのかよく理解できません。


冷静で常識的、と言っていただきとても嬉しく思い、安心しています。ありがとうございます。少し自信がつきました。
自分自身、気持ちに波があり、明るく振る舞えるときとどうしようもなく落ち込む、疑ってしまうような時が交互にやってきます。すぐに顔に出てしまいバレるのでその都度悪い雰囲気になります。 彼も「ごめん…」と落ち込んでしまうのでなるべくそういう雰囲気にしたくはないのですが…

いま、とてもとてもしんどいですが、もしかしたら時間が解決してくれのるのでは、とも思っています。
今すぐに別れる、という決断はどうしてもできません。。。
ですがとても参考になりました。
また心が少し軽くなりました。

丁寧にお応えいただきありがとうございます。
またよろしければコメントしてください。

No.9 20/04/30 10:43
通りすがりさん9 ( 30代 ♀ )

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セックスに自信のない人がセフレなんて作るのかな?

どちらにしろ信用できない状態でつきあってるのでそのうち終わるでしょうし、チェックしつつ二回目の浮気があれば別れたらいいのでは?

No.10 20/04/30 10:52
匿名さん10 

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別れるって選択肢はないのですか?
アラサーで焦りもあるんでしょうが、こいつと結婚して仮面夫婦やるか新たな出会いに期待するかでは後者のがよっぽどいいと思います。

No.11 20/04/30 11:03
匿名さん11 

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貴女はもう若くもありませんし結婚願望があるなら他の人を探すべきです。
彼は結婚や同棲にプレッシャーを感じる、その上それを理由に浮気までする相手です。
彼もアラサー、2年も付き合ってた彼女を本当に愛していたら同棲にプレッシャーを感じますか?
彼女のせいにして色々な方と浮気しますか?
特に彼の浮気は病的に感じます。
一生治らないと考えた方が良いです。
またもし貴女を本当に愛していたとしてもまだまだ色々な人と遊びたいと考えているはずです。
今後浮気されても構わない、結婚も見えないけど今だけでも一緒にいれたらそれだけで良いなら話は別ですが。
貴女はとても繊細で素直で常識もある素敵な人にみえます。
貴女だけを愛してくれる人は必ずいます。
好き勝手書いてしまいましたが時間は有限なので貴女が後悔なさらないことを願っております。

No.12 20/04/30 11:51
匿名さん4 

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>>7
「距離を取ろう」と言うことで期待している効果というのは、彼が浮気をしなくなる…ということでしょうか?
あくまで予測ですが、それは不可能なように思います。

こう、家事など生活面を全面的にあなたが支えてある日それをぱったりやめてしまう…そしてたまに再開する。みたいなやり方だと彼はあなたに依存はすると思うのですが、他の女性に対する興味をなくすことは難しいと思います。
もともと男性は本能的にたくさんの子孫を残したい傾向にあって、大半の男性は理性でそれをきちんとコントロールできているのだと思うのですが、彼はその理性によるコントロールがそもそもできないのではないでしょうか?

だから、彼と付き合い続けるということは、彼の浮気をいかになくすか?ではなく、あなたがいかに健全に彼の浮気を受け入れられるか?にあると思います。

それは「彼の浮気を我慢しなきゃ嫌われる」とか下手に出る姿勢ではなく、彼ときちんと話し合うことだと思います。
浮気をしても隠し通してくれればいいのか、浮気したことは全部報告してもらえばいいのか、浮気相手にも本命がいることをきちんと合意を得ればOKなのか、色々試してみながら、あなたが「これなら大丈夫」と思えるルールを作ったらいいのではないでしょうか。

その「彼の浮気を受け入れていく」という過程の中で、あなたの気持ちの安定のために、距離をとったり怒鳴ったりすることが必要だと感じたならそうした方がいいと思います。
「彼をどうするか」ではなく、あなたの気持ちや幸せのためにまずあなたが「どうしたいか」を考えた方がよいと思います。

No.13 20/04/30 12:06
匿名さん13 

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チェックしたところでバレないように余計に画策するようになるだけだよ。

許したのなら信じる努力をするしかない。許したといっても次はないと釘を刺したようなものだから同じ繰り返しをしたら振ってやれば良いだけだ。

それでも別れたくないのなら浮気されても我慢する事しかできないよね。

No.14 20/04/30 14:40
お礼

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>> 9 セックスに自信のない人がセフレなんて作るのかな? どちらにしろ信用できない状態でつきあってるのでそのうち終わるでしょうし、チェックしつ… コメントありがとうございます。

私もそれが不思議で仕方ないのです。
私と付き合ったことで自信がつき、遊びに走ってしまったのか、経験人数を増やすことで自信をつけたかったのか、そもそも全てが嘘なのか…
自信がない、というのも、怪我が原因で射精ができなくなってしまったそうで、これから治るのかどうなのかもわからず不安で、私を満足させてあげられているのか分からず自信が持てない、と言った感じなのです。何度か通院を勧めましたが怖がってなかなかいけないようです。

続けるにしろ、終わりにするにしろ、私自身の気持ちがまだ彼から離れられないので、チェックするにしろ開き直るにしろ、できるだけのことはしたいと思っています。

コメントありがとうございました。
またよろしければコメントしていただければと思います。

No.15 20/04/30 14:56
お礼

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>> 10 別れるって選択肢はないのですか? アラサーで焦りもあるんでしょうが、こいつと結婚して仮面夫婦やるか新たな出会いに期待するかでは後者のがよっ… コメントありがとうございます。

確かに、今回相談している内容だけを見ればかなり病的なことをしていますが、それ以外の面ではなんの申し分もなく、今までも大切にしてくれ、尽くしてくれていたので、どうしても悪い人とは捉えられないのです。盲目になっているのだとは思いますが…。

焦りがあるのも確かです。それ故の今回のことですし…。
ですが、私は100%この人と結婚したいと思っていましたし、彼を疑うことも微塵もなかったので、それを急に方向転換するのは難しいです…。これからの時間でまた変わって行く可能性はありますが、それも私たち次第なのではと感じており、それなら期待したい、と思ってしまいます。

匿名さんの意見が尤もであることは承知しております。ズバッと言ってくださるのはとてもありがたいです。

またよろしければコメントしてください。
ありがとうございます。

No.16 20/04/30 15:45
お礼

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>> 11 貴女はもう若くもありませんし結婚願望があるなら他の人を探すべきです。 彼は結婚や同棲にプレッシャーを感じる、その上それを理由に浮気までする… コメントありがとうございます。

結婚や同棲について、ここには書いていませんが、それぞれの家庭の事情や環境の変化などが重なり、彼が身動きを取れなくなってしまっていたのは事実なのです。だからといって許される訳ではありませんが、そのしがらみがなくなれば良くなるのかな、と…。

今回の件を通して、私は「結婚<彼との時間」
という認識でいることに気づきました。
彼との時間を失ってまで今すぐ誰かと結婚したい、とまでは思えないのです。

遊びたいのは若気の至りであって欲しいと願っています。いま遊びたい盛りの時で、そのうちおさまってくれればと…。
今まで恋愛経験は少なく、私と付き合ってから色々な趣味に目覚めたのだとすれば…、以前からの癖でなく、今回が本当にはじめての浮気だとしたら…、と期待している自分もいます。

素敵な人、と言っていただき光栄です。絶賛自信をなくしており、自己肯定感がどん底に落ちているのでとても嬉しいです。

貴重なご意見ありがとうございます。
もしよろしければまたコメントお願いいたします。

No.17 20/04/30 16:10
お礼

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>> 12 >>7 「距離を取ろう」と言うことで期待している効果というのは、彼が浮気をしなくなる…ということでしょうか? あくまで予測で… 今現在、ほぼ距離を置かずに毎日顔をあわせています。匿名さん4さんの仰るとおり、今まで以上に家事をしたり生活面を支えています。お互いに気を使いあっているような状況です。
そんな状況なので、一度全く会わない、連絡を取らない期間を設けることで、改めて「私」という存在の価値を確かめたいと考えたのですが、よくよく考えれば、それができるなら浮気が発覚して私が取り乱して泣き怒ったときに気付きますよね。彼もそのときはそう言っていたので距離は取らずに信じてみようと思います…。

今までは悪い雰囲気になるのが嫌で、いまいち踏み込んだ話し合いができておらず、私がモヤモヤしては彼が謝り…を何回か繰り返していました。このままでは現状維持はできても、よりよい関係になれるとは思えないので、一度改めてしっかりと話し合ってみようと思います。不安や怖さはありますが、必要なことですね。

自分の幸せを第一に考えると、わがままばかりで相手に求めることばかりになってしまうようで今まで考えられませんでしたが、自分が幸せにならないと相手も幸せになれないのか、と考えさせられました。

彼とこれからも付き合っていくための考え、意見、ほんとうにほんとうに嬉しいです。ありがとうございます。

No.18 20/04/30 17:34
お礼

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>> 13 チェックしたところでバレないように余計に画策するようになるだけだよ。 許したのなら信じる努力をするしかない。許したといっても次はないと… コメントありがとうございます。

その通りだと思います。
私がどんなに探ろうとしても、どんな手を使ってでも隠そうとしてくると思います。

他の皆さんの意見も聞いて、やはりチェックするのは良くないな…と思いました。なにより私がその都度傷つくし、やましい思いをするので…。
私も、気になって不安で仕方がないという感情がコントロールできなくなりつつあるので、最悪の事態になる前になんとかしなければと思います。

関係を修復するには時間がかかることは承知していますが、彼を疑ってしまうたびに心が痛み、我慢してしまいます。我慢がたまった結果情緒不安定になります。彼にもなんとなくその態度が伝わっていて、バツが悪そうにしています。

どうしたら信じられるようになるのでしょうか。

貴重なご意見ありがとうございます。
またよろしければコメントお願いいたします。

No.19 20/04/30 19:26
匿名さん13 

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>>18

私はハッキリした性格なのとポジティブなのか考えても仕方ない事をあまり考えません。

私の考えとしては簡単に信用なんてできないと思うんだよね。それは暫く相手が反省してる姿や言動が伝わってきてはじめて少しずつ信じてあげようかなと思えるかどうかだと思うんですよ。

だから相手が悪いのに理不尽ではあるけど釘を刺して許したなら心では信用できなくても表面上は何もなかったかのように振る舞うかな。要は信じてあげようと思えるまでは何事もなかったものとして接するしかない。グダグダ言っても仕方ないし関係がギスギスしたら付き合っていても楽しくないからそういう努力をするしかないかと。そしてそれができず苦しいなら別れるしかないと思うよ。

それができるかできないかは性格もあるだろうけど覚悟があるかないかでも違うと思う。次に怪しい事があったらこちらから振れば良いと考えられるかどうかじゃないかな。また浮気するかもしれない彼に執着する事しかできないならずっと辛いかもしれない。

ポジティブに考える私としてはまた繰り返したら次はなく私にふさわしくないのでもう相手に用はないんですよ。そう考えられるなら許したのはこちらであって相手の方が立場弱いからこれからふざけた行動なり怪しい行動があれば遠慮なく言えるしそれに逆ギレしようものなら振るだけです。

相手はまだまだ反省してる立場であり言葉に出さなくても信じられるような行動がちゃんとできているかこちらはそれを見る立場でいるという事ですね。別れる覚悟が持てないとそういう立場すら作れないと思いますよ。

No.20 20/05/01 17:30
匿名さん20 

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不特定多数の浮気だから、もう趣味みたい。

彼にとってストレスのはけ口が女遊びだからまたやるよ。

その理由の一端を主さんからのプレッシャーと言うなら結婚したらどうなるか想像出来ます。

主さんに見せる良い所は女遊びしてるから出来たことでもあるような気がする。

よく不倫してる方が配偶者に優しく出来ると言う人いるでしょ。

主さんにとっては本当に苦しい相手だと思うよ。

それでも彼と居たいなら携帯見たり詮索せず彼が自分に良くしてくれたらそれでいいと腹括る覚悟が必要です。

でも主さんの友達だったら今は辛くても、その彼とは別れて婚活した方がいいと勧めます。

彼の本音は結婚したい訳じゃなく主さんに合わせて言ってたのでは?

そうじゃないとプレッシャーにはならないはずですよ。

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