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自分の理想が高いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。 もうすぐ30になる女…

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匿名さん
20/05/03 23:22(更新日時)

自分の理想が高いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。

もうすぐ30になる女ですが、初めて付き合って本気で好きになった相手がまさかのモラハラでした。出会って1年同棲して1年、精神を病みながらもなんとか逃げ、失恋から少しずつ立ち直ることが出来ました。
もういい歳なので結婚願望は一応あるのに、それから誰かと恋愛するのが怖いです。そして私が相手に求める希望がすごく多く、
・優しい人・大事にしてくれる人・短気じゃない人・怒鳴らない人・悪口言わない人・無視しない人・被害妄想が激しくない人・ある事ない事言わない人・ご飯ちゃんと食べてくれる人・とにかく普通の人…とか

求めることが多すぎて、誰とも結婚できないんじゃないかって思います。
完璧な人間なんかいない、誰しも欠点があるのは理解しています。私も駄目な部分がたくさんあります。それでも次に出会う人がまたモラハラだったら…もうあんな辛い思いはしたくない…と思うとかなり慎重になってしまい、欲深くなってしまいます。

分かりづらい内容だったらすみません、自分でもどうしたらいいかよく分からず…。何か意見をもらえたらと思います、お願いします。

No.3052403 20/05/03 05:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/03 05:46
匿名さん1 

主さんの書いてる理想って普通というか当たり前の事だと思いますよ!
それプラス、背が何センチくらいで体型はこれくらいで年収がいくら以上で顔も好みで仕事はスーツじゃなきゃ嫌で…とかもっとあると思います。みんな本音を言ってしまえば沢山ありますよ!
残念ながらモラハラな人は沢山います、でもそうじゃない人もちゃんといます!そうじゃない人にまで臆病になりすぎるのは勿体ないんじゃないでしょうか。
見極めるのに時間が必要ならきちんとそれに付き合ってくれる優しい人を探せば大丈夫ですよ。主さんが安心できる人が出来るといいですね!

No.2 20/05/03 05:57
匿名さん2 

心がある人ですよね!
そこが1番大事!
ない人と結婚はしなくってよい!

No.3 20/05/03 06:46
無題 ( KL1RCd )

結婚が幸せじゃなくて結婚する事で色々自分が試される
そう考えて行った方が現実的かもしれませんよ
結局相手の親族、関わる人も多くなるし、そうそう良い人ばかり?、というほど甘くもない
子供が欲しいなら連携していかないといけない
相手も仕事もあるだろうし心も身体も変化して行く
いつまでも相手が良い状態でいて欲しい、なんて思ってたら若い子に逃げられてしまうだろうし
愛も覚めてしまえは、もう取り返しがつかないのが結婚です
結局自分が成長して行くしかないと思いますよ
相手探しより自分を磨いてた方が良い人も引き込みやすいし、自分が賢ければモラハラするはずの人もモラハラが出来ないかもしれないからね
自分の器を広げて100人の男性の中40〜60人は成功できる自分になって行くと良いと思います
(もちろん結婚できないので架空のしたら?の話)
聞いてる感じ今は結婚しても相手に不満がでてあれこれ言ってしまうかもしれない
思うだけでも一緒に暮らしてたら相手には伝わるからね
相手も同じように結婚して相手によく変わって欲しい、なんておもわれてるものですよ
結婚してもうまくいかないんじゃないか?
そう思うなら、多分そうなんだと思います
イメージが出来ないんだから、少し自分を磨く必要がある
器があがれば相手を見た時、この人となら連携とっていけそう、と素直に思えると思いますよ

No.4 20/05/03 06:50
無題 ( KL1RCd )

それからモラハラはちゃんと勉強した方がいい
モラハラ=支配、です
支配されたということはあなたも依存体質なのかもしれません
依存体質でなければモラハラまで踏み込む前に引き返すこともできたと思います
その辺しっかりと学べばモラハラを恐れる必要はないと思います
起きたことからしっかり学んで変わることができれば、%テージは絶対上がりますよ

No.5 20/05/03 06:56
匿名さん5 

上を切りがない
主さんも完璧ではない
妥協も必要
そのままだと結婚は無理
諦めた方が無難

No.6 20/05/03 11:00
匿名さん6 ( 20代 ♂ )

希望がいっぱいありますね。
彼の1つだけでもいいので愛してみては。

No.7 20/05/03 16:33
匿名さん7 

特に理想は高くはないと思いますよ。
ただ同棲にしても、結婚をするにしても
恋人や夫婦間では、良くも悪くも素の部分が出ますし、
悪い甘えが出やすくなることはあるでしょう。

普段は優しい人であっても、余裕がない時や、
ストレスが溜まっていれば、誰しも。。程度の差こそあれ
年に数回程度なら感情的になって、怒ったり、怒鳴ってしまう、
不機嫌になって、無視する(黙る)と言うことは
あると思います。
すべての面で理想的な人はいないですし精神的に大人(言動を相当管理できる人)
でも何かしらの欠点はあるものです。

喧嘩などをして、信頼関係が少し下がった時に、疑心暗鬼といいますか
相手の意図(言動)を悪くとってしまうと言うこと、
疑いから、有る事無い事言うと言うことは。(誰しも)
あると思います。
問題は、程度の問題と言えるでしょう。

大事なのは、絶対に怒らない、怒鳴らないではなくて
よほど余裕がないとき以外は、そうならない人であれば
いいのですよね。 許容範囲、余白を持ちましょう。
一時的にそうなっても、話し合ったり、反省したり
謝ったりすることができる人であれば、問題はないでしょう。
問題は、自己正当化するDV、モラハラタイプの
人ですよね。

〜しない人を探すと言うよりは
何か不満や、不安があった時に、互いに率直に話し合える人
謙虚さがある人、ストレス解消などが上手な人、前向きに対応したり
忍耐できる人であることを願う方がいいのではないでしょうか?
そして、あなた自身もそうなることで、
今後、おつきあいをしたり結婚をした時にでも余裕がない時期に、
多少の諍いがあっても、乗り越えていけるのではないかと思います。

30代の自分や相手に、過度の期待をしすぎないことです。
30〜50代くらいで間で、(家庭、恋人、仕事の人間関係を通じて)
人格的に未熟な部分が、少しずつ成長できれば理想的だと思いますよ。
(これは40代の私の実感です)
60〜70代で完璧ではなくても、その人なりの成熟や
完成がなされれば良いのではないでしょうか?

今は心を癒され自信(健全な自尊心)、人への適切な信頼や期待を取り戻し、
視野の広さ、落ち着きを取り戻されてください。
健全な自信や相手への信頼を持てない時に、恋人を探しても
あなたにとって理想に近い方に好意を持ってもらうのは難しいと思います。

No.8 20/05/03 18:10
通りすがりさん8 ( ♂ )

お互い欠点探したって、お互い欠かせない点だから求めるものじゃないよね。

主さんの与えてあげられること。みつけたよ。ご飯をちゃんと食べること。

主さんの欠かせない点であって、主さんの個性、魅力なんです。

夫婦になるってことは、価値観の違うふたりが一緒になること。

男と女が一緒になる。端からわかりあえるなんてないと想います。

ふたりが一緒になって健康で居心地いい関係を過ごす。成長していく誓いって想います。

お互いたったひとりを愛する勇気だと想います。


No.9 20/05/03 23:22
お礼

皆さん、親身なお礼レスありがとうございます。ひとつひとつ読ませて頂いています。

言葉足らずで誤解を招くような言い方をしてしまっているなと気付いた所もあるので、少し訂正させて下さい。
私も家族や友人と喧嘩したりするので、怒ったり怒られたりします。時には無視してしまうこともあります。なので、怒られたくない、無視されたくない…とかではなく、「そんなことで?」というような内容で怒ったり無視されたくない、という意味です。分かりづらくて、すみません…。

私自身の器や気持ちにも問題があると気付かされたので、変な人が寄って来ないくらい前向きになれたらいいなぁ…と頑張りたいです。

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