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私の彼氏は田舎の人です。親もずっとそこで生まれ育ったみたいです。 聞いてると考…
私の彼氏は田舎の人です。親もずっとそこで生まれ育ったみたいです。
聞いてると考えがすごく真面目で、こうじゃないといけないとか考え方が狭いところがあります。
私は都会で育ったので、そんな細かく気にする？ってところがあります。
今回、彼氏と付き合って同棲の話に出たのですが、彼が前の車が事故で廃車になり、新しい車を買うことになりました。どちらも中古車なのですが、ダブルローンになってます。それが親からしたらダメだと言われ反対しています。
返済をしてけじめをつけてから一緒に住めと。田舎暮らしなので車は必須だし、ローンの返済もまだ何年後かになるので、いつになるやらって感じです。彼は25歳で私は年上のバツイチです。私もバツイチです。
田舎の人はバツイチという偏見があるのか、恥ずかしくてもう外に出させれないという考えみたいです。
まさか私との交際と、同棲の話なんて出るとも思ってなかったみたいです。ずっと家にいて独身なのかと思ったみたいです。彼なりに考えも変わってきて、やはり結婚したい気持ちは強いみたいです。
ただ親が、まだローンがあるのに男としてのけじめがなってないと反対されました。
彼氏はずっと親と縁を切りたいと言ってます。今も、少し外出ただけなのに、コロナを持って帰るなとぐちぐち嫌味を言われててストレスがひどいみたいです。
実家にいると、早く出て行けという割には、いざ同棲するとなるとけじめがなってないと言われ、。、、、。
親の言う通りで、今は同棲したらダメなんですかね？
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私は親の言うことはごもっともだと思います。浅はかすぎるとすら思います。
ダブルローンを組んで、同棲してやっていけるのか、冷静に考えてみてください。
出歩いてグチグチ言われるのは普通です。
危機感なさ過ぎて驚く。
親御さんのいうことはすごく普通のことで、特別厳しいことは何も言ってないと思います。離婚して実家暮らしならある程度小言を言われるのも特に珍しいことでもないと思いますし。
車もダブルローンは普通に不安だし、ローンを組まずに買える車を選ぶことができないとか実家住まいなのにそれだけの貯金もないとかそういうことになりますよね。その状態から同棲の話を進めるのは誠実とは思いがたいと思いますよ。
ふたりともバツイチで同棲の話が出ているなら結婚の話が具体的に進んでいるんだと思います。それならなおのこと相手の親御さんの言葉とお金のことはもう少し重く考えるべきだと思います。
田舎というか、よく分からないのは二十歳過ぎて大人なのに、なぜ自分の人生を自分で決めないのかということ。
親が何と言おうが、家を出て独立するのが二十歳過ぎた男じゃないの？ じゃないと、いつまでもママンのおっぱいが恋しいってバカにされるじゃない。
最低五年後まで待ってもらいなさいと言われたみたいです。
待てるのか不安なのもあります。
そこから結婚するとして子供を作れる年になるのかなとか。
別れることも考えるべきなんですかね
とあるので、割と切羽詰まった話かと思っていました。
彼の親は間違ってない、コロナに関しても普通のこと
考えが甘くて幼くて、我慢が出来ないから25歳の若さでバツイチなんでしょう
年上の主さんが反対するべきなのに、田舎のせいにするなんて主さんも人としてどうなの？
田舎住みの人に失礼だわ
彼は25歳で大人だけどバツイチで出戻って親も尻拭いしたりしてたから、まだ子供扱いして信用されてないのでは？
同棲したいと言ってるけど交際した期間はどのくらいで、お互いの両親に挨拶程度はしていますか？
次は失敗して欲しくないのは親心ですし、もう少し慎重に進めてほしいと思うのは当然です。
自分の好き勝手したいなら離婚しても実家に戻らなければ良かったのに。
なんか都合が良い時は親を頼り口煩く言われたらウザイのは、それだけ彼がしっかりしてないから。
私が主さんの友達なら同棲は勧めない。
彼が実家から離れて一人暮らしして、それで自分で生活がきちんと出来る人か見極めた方がいいと思う。
それぞれの人の答えに腹を立ててるようだけど、なんでそういうことを書かれるんだろうって、ちゃんと考えてみたら、きっとあなたなりの今の状況に対する答えが出ると思うよ。
押し問答してるだけじゃ、もったいないじゃん？ みんな、色々ヒントくれてるんだからさ。
彼は親から自立できてない。お金もない。
あなたは男頼り。
二人とも常識がない。我慢もできない。計画性皆無。
無理とは決めつけられないけど、難しいとは思うよ。
同棲にこだわるのって、結局、あなたも稼ぎがないからじゃない？
あなたがガッツリ稼いでて彼を経済的に支えてあげられる立場なら良いと思うけど、その逆なら難しいと思うな。
彼が自立できないのは、親が悪い部分もあると思うよ。
親が干渉しすぎだね。
あれこれ命令する割に、いざとなったら助けてあげちゃう。
言ってることは一見まともなように思えても、結局最終的に矛盾したことをして白紙に戻しちゃうからダメなんだろうね。一貫性がない時点で甘い。チョロい。
彼は親の矛盾に文句を垂れながらも、その矛盾のおかげで甘い蜜を吸っていられるんだよ。
それで、彼自身も矛盾して、一貫性がなくなる。
反骨精神がないから自立できないんだよ。
そっくりの親子だよ。ダメでしょｗ
個人的には、彼はやめといた方がいいと思うな。
ずっとお金の問題だとか、親子喧嘩に付き合わされる気がする。
ストレス溜まってる人って浪費するからね。お金貯まらないと思う。
そもそも、本当にまともな男なら、お金がないだの親が許してくれないだの、そんな情けないことは恥ずかしくて彼女に愚痴ったりできないよ。
彼は田舎を出る気あるの？
なら、二人で協力してコツコツ貯金して、自由にできるほどのお金が貯まったら、好きなところに住めばいいと思うよ。
結局あなたの悩みって「彼は約束を守れる人間か？信頼できる人間か？」ってことが疑問なんだよね。
彼を信頼できないんでしょ？
ていうか、あなたは、自分が彼が親から自立するのを「待てる」自信がないんでしょ。
彼を信じて何年か様子を見てみるか、彼と別れて婚活するか。
自分の運命は自分で決めなよ。
正直、私は彼にしても、あなたにしても、どちらも貯金できないタイプだと思う。
生涯経済力がなくて、経済的に破綻しやすい相性。だからやめた方がいいと思う。
あなたが今生活する上でお金が必要なら、5年も待たずに同棲も結婚も出産もしたいなら、素直にお金がある男を選んだ方がいいと思う。
彼と同棲したいなら、ボーっとして待つんじゃなくて、自分で資格を取るなり、副業するなり、転職して収入を上げるなりして、先のことまでよく考えて稼ぐべきだと思う。
ダメかどうかはその状況を見て判断する人によるからねぇ。ローンにしても同棲にしても彼の給料にもよるわけだから。
主さんをどうこう言うつもりはないですが一般的に考えればバツイチで歳上で同棲ともなれば相手の親御さんが反対する気持ちも分かりますよ。
どのくらい付き合ってるのかも分かりませんが細かく気にするというより息子への可愛さと頼りなさから親御さんがそう言うのは普通とも言えます。ちなみに私は都内ですから田舎がどうとか関係ないと思いますね。むしろ親御さんの考えは普通と言えるでしょう。
むしろ彼の方が同棲して生活するのも大丈夫だとしっかり説得できない事の方が問題なんですよ？だから親御さんから見ても一般的に見ても一人暮らしもできず自立もできない甘ちゃんに映るわけです。彼に芯がないから親御さんのせいにしかできない親御さんの愚痴しか言えないのだと思いますよ。
どうせ車は主も乗るし
免許無くても横には座る
そもそも、一度失敗して家に帰って来た時点で親がどうこう言う資格はない
何をやらかしたかは知らないが主も知らない事をやらかして親に尻拭いさせたのでは
主も頑張る気が無さそうだからやめといたら
間抜けな人間が二人揃ってもプラスにはならない
普通はバツイチ年上女性との同棲は近い内に結婚を考えさせられるもので気軽に出来るものではなく責任が重いです。
だから親御さんは今の息子さんにその責任を負える程の力が無いと解ってるから厳しくなるのでしょう。
1度失敗したからこそ２度と出て行くなではなくて、
出戻って親に世話になって余裕があるはずの人間が中古の車程度でローンして、更に中古の車程度の貯金も無くWローンをしないといけない位経済能力が低いのに、同棲なんてしたら間違いなく失敗してもう1度帰って来る事が解ってるから言うのです。
彼は25歳でバツイチって前の結婚期間は何年だったのでしょうか？
そして出戻ったのにまた懲りずに早々に責任が重い年上女性との同棲。
今まで困った時だけ親の甘い密を吸い責任を全うせずに甘ったれた行動を彼がしているからせめてローンの１つ位しっかり払い切ってからとなるのでしょう。
親御さんの言ってる事は至極当たり前で、都会とか田舎とか関係ありません。
6時間も離れてる距離にいる貴方には毎日の彼の姿は見えないから良い所しか見えてないのかも知れませんね。
少なからず離婚して出戻って親に心配かけ世話になってる身分で親に感謝どころか毒親と捉えられるように貴方に話すとは…彼が幼稚すぎます。
私も貴方と同じバツイチですが、彼との同棲は貴方にとって＋にはならないと思います。
きっと苦労させられます。
安易に同棲せず慎重にお付き合いしてから今後の事を考えられた方がいいですよ。
親と縁を切りたいという男は信用出来ません。私の元旦那は親の悪口を散々言う男でしたがいざ結婚すると母親の言いなり側から見てると社長と部下でした。バツ2になりそうです。貴方もバツイチ歳上の割に考え方が浅いなと思います。
田舎だから都会だからではないですよね。
「毒親」って言っちゃってますよ、主さん…。
要は、貴女も彼両親が嫌なだけでしょ？
私も38番さんに同意です。
彼も、元々自立が出来ていたなら、離婚したからといって実家に帰らないといけない訳ではないのに、何故親の文句を言いながら実家にいるんでしょうね？
離婚の理由は本人にしか解らないけれど、両親だって振り回されたでしょうし、傷ついてない訳ではないと思います。
結局、彼両親は「息子が頼りない。また何かあっても自分で解決出来ない」と感じたから、子供扱いされるのではないですか？
端から聞いていても、親に何て言われてるかを貴女に話せてしまうところが、幼いし情けない。
貴女も、それを鵜呑みにして彼両親を非難するのであれば、彼はずっと変わらないし変われないままです。
皆さんありがとうございます。
田舎の人はと言い方して本当にすみません。
やはりローンを返した上で同棲をした方がいいということですよね。
でも何年後か返した上で、何かしら理由をつけて同棲やら結婚をを反対された場合した場合どうすればいいんですかね？
彼曰く、何かとまた反対されるに違いないと言ってます。
もともと親御さんとは会話がなく、コミュニケーションもないような家庭みたいで、信頼関係も築けてないと。
前の結婚も親に話すら聞いてもられず、彼女と彼女の親の文句しか言わなかったそうです。
お互いの喧嘩でもみくちゃになり、このままだといけないと思ったらしく、元嫁側に住んでたのもあり、警察に相談したみたいです。
そしたら、警察が親を呼んでたらしく、一方的に彼が悪いことになりそこから恥さらしだと家にいてくれと言われたそうです。
私は彼のお母さんと話したことがあります。すごくしっかりしたお母さんだと思いました。ただ、裏表がある母親だと言い出し、何かとまた文句をつけては君の悪口を言い出すに違いないと言われました。
何を信じればいいのか、縁を切るなんて簡単なものじゃありません。彼が縁を切りたいと言うなら仕方ないのかなとか、そこまで口出すべきなのか、、
彼の母が、ローンを返してから一緒に住め！と言う理由はよく分かってます。
回答者の方々と主さんのやりとりを見ていて、実際主さんはわかってらっしゃるんじゃないかなお思いながら読んでいました。
彼氏さん、過程の努力と今後の道筋をたてるのが苦手な方なんですかね。バツイチ同士の結婚が決まったわけではない同棲は反対される可能性普通より高いわけで、親との信頼関係を築くのは最低条件になるかと思います。車のダブルローンだって実家暮らしなんだしある程度貯金していればそんないつまでも返せないローンは組む必要ないはず。
今やりたいことをやりたい、めんどくさい系のやりたくない努力はできるだけやりたくない、我慢もできるだけしたくない。めんどくさいことは誰かのせい、なにかのせいにしちゃいたい…そんな彼氏さんの姿が主さんの話から感じる気がします。全ての問題はそこなんじゃないかなあ…
推測するに
25歳の息子。親からすれば、結婚なんてもっと先で良いと思ってる。日本の初婚平均年齢は、30歳前後だよ？それなのに息子は、1度目の失敗に懲りず、すぐに2度目の同棲やら結婚やら言い出す始末。ダブルローンがあり、返済もあるのに、妻子を養えるくらいの甲斐だってないくせに結婚したいなんて、本当にバカ息子。社会に出たばかりの男なんだから、まずは仕事に精を出して、貯金して、ローンも払い終わり、男として一人前になってから結婚だの言いやがれ！
もし、同棲でもして彼女が妊娠して働けなくなったらどうなる。絶対上手くいくわけない。
↑って、彼のご両親は考えてると思うわー。
主さんが年上のバツイチで子供やら将来のことを考えての早め結婚なんてものは、彼の親には、全く関係がなくってね。
正直、25歳でバツイチなのに、また同棲して再婚しようとしてる。って私が彼氏の兄弟姉妹なら、バカじゃないか？って思う。男友達だったら「あいつ、大丈夫かよ。なんで女にばっか走るんだろう。他に足つけて、もっとしっかりしろよ。」って呆れる。
©2024 秋山孝
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