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私の彼氏は田舎の人です。親もずっとそこで生まれ育ったみたいです。 聞いてると考…
私の彼氏は田舎の人です。親もずっとそこで生まれ育ったみたいです。
聞いてると考えがすごく真面目で、こうじゃないといけないとか考え方が狭いところがあります。
私は都会で育ったので、そんな細かく気にする？ってところがあります。
今回、彼氏と付き合って同棲の話に出たのですが、彼が前の車が事故で廃車になり、新しい車を買うことになりました。どちらも中古車なのですが、ダブルローンになってます。それが親からしたらダメだと言われ反対しています。
返済をしてけじめをつけてから一緒に住めと。田舎暮らしなので車は必須だし、ローンの返済もまだ何年後かになるので、いつになるやらって感じです。彼は25歳で私は年上のバツイチです。私もバツイチです。
田舎の人はバツイチという偏見があるのか、恥ずかしくてもう外に出させれないという考えみたいです。
まさか私との交際と、同棲の話なんて出るとも思ってなかったみたいです。ずっと家にいて独身なのかと思ったみたいです。彼なりに考えも変わってきて、やはり結婚したい気持ちは強いみたいです。
ただ親が、まだローンがあるのに男としてのけじめがなってないと反対されました。
彼氏はずっと親と縁を切りたいと言ってます。今も、少し外出ただけなのに、コロナを持って帰るなとぐちぐち嫌味を言われててストレスがひどいみたいです。
実家にいると、早く出て行けという割には、いざ同棲するとなるとけじめがなってないと言われ、。、、、。
親の言う通りで、今は同棲したらダメなんですかね？
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私は親の言うことはごもっともだと思います。浅はかすぎるとすら思います。
ダブルローンを組んで、同棲してやっていけるのか、冷静に考えてみてください。
出歩いてグチグチ言われるのは普通です。
危機感なさ過ぎて驚く。
親御さんのいうことはすごく普通のことで、特別厳しいことは何も言ってないと思います。離婚して実家暮らしならある程度小言を言われるのも特に珍しいことでもないと思いますし。
車もダブルローンは普通に不安だし、ローンを組まずに買える車を選ぶことができないとか実家住まいなのにそれだけの貯金もないとかそういうことになりますよね。その状態から同棲の話を進めるのは誠実とは思いがたいと思いますよ。
ふたりともバツイチで同棲の話が出ているなら結婚の話が具体的に進んでいるんだと思います。それならなおのこと相手の親御さんの言葉とお金のことはもう少し重く考えるべきだと思います。
田舎というか、よく分からないのは二十歳過ぎて大人なのに、なぜ自分の人生を自分で決めないのかということ。
親が何と言おうが、家を出て独立するのが二十歳過ぎた男じゃないの？ じゃないと、いつまでもママンのおっぱいが恋しいってバカにされるじゃない。
最低五年後まで待ってもらいなさいと言われたみたいです。
待てるのか不安なのもあります。
そこから結婚するとして子供を作れる年になるのかなとか。
別れることも考えるべきなんですかね
とあるので、割と切羽詰まった話かと思っていました。
彼の親は間違ってない、コロナに関しても普通のこと
考えが甘くて幼くて、我慢が出来ないから25歳の若さでバツイチなんでしょう
年上の主さんが反対するべきなのに、田舎のせいにするなんて主さんも人としてどうなの？
田舎住みの人に失礼だわ
彼は25歳で大人だけどバツイチで出戻って親も尻拭いしたりしてたから、まだ子供扱いして信用されてないのでは？
同棲したいと言ってるけど交際した期間はどのくらいで、お互いの両親に挨拶程度はしていますか？
次は失敗して欲しくないのは親心ですし、もう少し慎重に進めてほしいと思うのは当然です。
自分の好き勝手したいなら離婚しても実家に戻らなければ良かったのに。
なんか都合が良い時は親を頼り口煩く言われたらウザイのは、それだけ彼がしっかりしてないから。
私が主さんの友達なら同棲は勧めない。
彼が実家から離れて一人暮らしして、それで自分で生活がきちんと出来る人か見極めた方がいいと思う。
それぞれの人の答えに腹を立ててるようだけど、なんでそういうことを書かれるんだろうって、ちゃんと考えてみたら、きっとあなたなりの今の状況に対する答えが出ると思うよ。
押し問答してるだけじゃ、もったいないじゃん？ みんな、色々ヒントくれてるんだからさ。
彼は親から自立できてない。お金もない。
あなたは男頼り。
二人とも常識がない。我慢もできない。計画性皆無。
無理とは決めつけられないけど、難しいとは思うよ。
同棲にこだわるのって、結局、あなたも稼ぎがないからじゃない？
あなたがガッツリ稼いでて彼を経済的に支えてあげられる立場なら良いと思うけど、その逆なら難しいと思うな。
彼が自立できないのは、親が悪い部分もあると思うよ。
親が干渉しすぎだね。
あれこれ命令する割に、いざとなったら助けてあげちゃう。
言ってることは一見まともなように思えても、結局最終的に矛盾したことをして白紙に戻しちゃうからダメなんだろうね。一貫性がない時点で甘い。チョロい。
彼は親の矛盾に文句を垂れながらも、その矛盾のおかげで甘い蜜を吸っていられるんだよ。
それで、彼自身も矛盾して、一貫性がなくなる。
反骨精神がないから自立できないんだよ。
そっくりの親子だよ。ダメでしょｗ
個人的には、彼はやめといた方がいいと思うな。
ずっとお金の問題だとか、親子喧嘩に付き合わされる気がする。
ストレス溜まってる人って浪費するからね。お金貯まらないと思う。
そもそも、本当にまともな男なら、お金がないだの親が許してくれないだの、そんな情けないことは恥ずかしくて彼女に愚痴ったりできないよ。
彼は田舎を出る気あるの？
なら、二人で協力してコツコツ貯金して、自由にできるほどのお金が貯まったら、好きなところに住めばいいと思うよ。
結局あなたの悩みって「彼は約束を守れる人間か？信頼できる人間か？」ってことが疑問なんだよね。
彼を信頼できないんでしょ？
ていうか、あなたは、自分が彼が親から自立するのを「待てる」自信がないんでしょ。
彼を信じて何年か様子を見てみるか、彼と別れて婚活するか。
自分の運命は自分で決めなよ。
正直、私は彼にしても、あなたにしても、どちらも貯金できないタイプだと思う。
生涯経済力がなくて、経済的に破綻しやすい相性。だからやめた方がいいと思う。
あなたが今生活する上でお金が必要なら、5年も待たずに同棲も結婚も出産もしたいなら、素直にお金がある男を選んだ方がいいと思う。
彼と同棲したいなら、ボーっとして待つんじゃなくて、自分で資格を取るなり、副業するなり、転職して収入を上げるなりして、先のことまでよく考えて稼ぐべきだと思う。
ダメかどうかはその状況を見て判断する人によるからねぇ。ローンにしても同棲にしても彼の給料にもよるわけだから。
主さんをどうこう言うつもりはないですが一般的に考えればバツイチで歳上で同棲ともなれば相手の親御さんが反対する気持ちも分かりますよ。
どのくらい付き合ってるのかも分かりませんが細かく気にするというより息子への可愛さと頼りなさから親御さんがそう言うのは普通とも言えます。ちなみに私は都内ですから田舎がどうとか関係ないと思いますね。むしろ親御さんの考えは普通と言えるでしょう。
むしろ彼の方が同棲して生活するのも大丈夫だとしっかり説得できない事の方が問題なんですよ？だから親御さんから見ても一般的に見ても一人暮らしもできず自立もできない甘ちゃんに映るわけです。彼に芯がないから親御さんのせいにしかできない親御さんの愚痴しか言えないのだと思いますよ。
どうせ車は主も乗るし
免許無くても横には座る
そもそも、一度失敗して家に帰って来た時点で親がどうこう言う資格はない
何をやらかしたかは知らないが主も知らない事をやらかして親に尻拭いさせたのでは
主も頑張る気が無さそうだからやめといたら
間抜けな人間が二人揃ってもプラスにはならない
普通はバツイチ年上女性との同棲は近い内に結婚を考えさせられるもので気軽に出来るものではなく責任が重いです。
だから親御さんは今の息子さんにその責任を負える程の力が無いと解ってるから厳しくなるのでしょう。
1度失敗したからこそ２度と出て行くなではなくて、
出戻って親に世話になって余裕があるはずの人間が中古の車程度でローンして、更に中古の車程度の貯金も無くWローンをしないといけない位経済能力が低いのに、同棲なんてしたら間違いなく失敗してもう1度帰って来る事が解ってるから言うのです。
彼は25歳でバツイチって前の結婚期間は何年だったのでしょうか？
そして出戻ったのにまた懲りずに早々に責任が重い年上女性との同棲。
今まで困った時だけ親の甘い密を吸い責任を全うせずに甘ったれた行動を彼がしているからせめてローンの１つ位しっかり払い切ってからとなるのでしょう。
親御さんの言ってる事は至極当たり前で、都会とか田舎とか関係ありません。
6時間も離れてる距離にいる貴方には毎日の彼の姿は見えないから良い所しか見えてないのかも知れませんね。
少なからず離婚して出戻って親に心配かけ世話になってる身分で親に感謝どころか毒親と捉えられるように貴方に話すとは…彼が幼稚すぎます。
私も貴方と同じバツイチですが、彼との同棲は貴方にとって＋にはならないと思います。
きっと苦労させられます。
安易に同棲せず慎重にお付き合いしてから今後の事を考えられた方がいいですよ。
親と縁を切りたいという男は信用出来ません。私の元旦那は親の悪口を散々言う男でしたがいざ結婚すると母親の言いなり側から見てると社長と部下でした。バツ2になりそうです。貴方もバツイチ歳上の割に考え方が浅いなと思います。
田舎だから都会だからではないですよね。
「毒親」って言っちゃってますよ、主さん…。
要は、貴女も彼両親が嫌なだけでしょ？
私も38番さんに同意です。
彼も、元々自立が出来ていたなら、離婚したからといって実家に帰らないといけない訳ではないのに、何故親の文句を言いながら実家にいるんでしょうね？
離婚の理由は本人にしか解らないけれど、両親だって振り回されたでしょうし、傷ついてない訳ではないと思います。
結局、彼両親は「息子が頼りない。また何かあっても自分で解決出来ない」と感じたから、子供扱いされるのではないですか？
端から聞いていても、親に何て言われてるかを貴女に話せてしまうところが、幼いし情けない。
貴女も、それを鵜呑みにして彼両親を非難するのであれば、彼はずっと変わらないし変われないままです。
皆さんありがとうございます。
田舎の人はと言い方して本当にすみません。
やはりローンを返した上で同棲をした方がいいということですよね。
でも何年後か返した上で、何かしら理由をつけて同棲やら結婚をを反対された場合した場合どうすればいいんですかね？
彼曰く、何かとまた反対されるに違いないと言ってます。
もともと親御さんとは会話がなく、コミュニケーションもないような家庭みたいで、信頼関係も築けてないと。
前の結婚も親に話すら聞いてもられず、彼女と彼女の親の文句しか言わなかったそうです。
お互いの喧嘩でもみくちゃになり、このままだといけないと思ったらしく、元嫁側に住んでたのもあり、警察に相談したみたいです。
そしたら、警察が親を呼んでたらしく、一方的に彼が悪いことになりそこから恥さらしだと家にいてくれと言われたそうです。
私は彼のお母さんと話したことがあります。すごくしっかりしたお母さんだと思いました。ただ、裏表がある母親だと言い出し、何かとまた文句をつけては君の悪口を言い出すに違いないと言われました。
何を信じればいいのか、縁を切るなんて簡単なものじゃありません。彼が縁を切りたいと言うなら仕方ないのかなとか、そこまで口出すべきなのか、、
彼の母が、ローンを返してから一緒に住め！と言う理由はよく分かってます。
回答者の方々と主さんのやりとりを見ていて、実際主さんはわかってらっしゃるんじゃないかなお思いながら読んでいました。
彼氏さん、過程の努力と今後の道筋をたてるのが苦手な方なんですかね。バツイチ同士の結婚が決まったわけではない同棲は反対される可能性普通より高いわけで、親との信頼関係を築くのは最低条件になるかと思います。車のダブルローンだって実家暮らしなんだしある程度貯金していればそんないつまでも返せないローンは組む必要ないはず。
今やりたいことをやりたい、めんどくさい系のやりたくない努力はできるだけやりたくない、我慢もできるだけしたくない。めんどくさいことは誰かのせい、なにかのせいにしちゃいたい…そんな彼氏さんの姿が主さんの話から感じる気がします。全ての問題はそこなんじゃないかなあ…
推測するに
25歳の息子。親からすれば、結婚なんてもっと先で良いと思ってる。日本の初婚平均年齢は、30歳前後だよ？それなのに息子は、1度目の失敗に懲りず、すぐに2度目の同棲やら結婚やら言い出す始末。ダブルローンがあり、返済もあるのに、妻子を養えるくらいの甲斐だってないくせに結婚したいなんて、本当にバカ息子。社会に出たばかりの男なんだから、まずは仕事に精を出して、貯金して、ローンも払い終わり、男として一人前になってから結婚だの言いやがれ！
もし、同棲でもして彼女が妊娠して働けなくなったらどうなる。絶対上手くいくわけない。
↑って、彼のご両親は考えてると思うわー。
主さんが年上のバツイチで子供やら将来のことを考えての早め結婚なんてものは、彼の親には、全く関係がなくってね。
正直、25歳でバツイチなのに、また同棲して再婚しようとしてる。って私が彼氏の兄弟姉妹なら、バカじゃないか？って思う。男友達だったら「あいつ、大丈夫かよ。なんで女にばっか走るんだろう。他に足つけて、もっとしっかりしろよ。」って呆れる。
再レスごめんね。
お母さんのバツイチ恥ずかしいは、偏見ではなく↑のような、息子の浅はかさ。だと思うよ。
1度目の結婚でも反対したみたいだけど、若すぎる結婚だったわけだよね。離婚にどんな事情があったかは、分からないけれど、20歳そこらで盛り上がって結婚して、やっぱりすぐに離婚。
身内にも、早いわね？大丈夫かしら？なんて心配されての結婚、そして案の定離婚で、ご両親は恥ずかしくて、情けない思いしたと思うよ。そういうの、彼は分かってるんだろうか。
確かに、彼のいう通り毒親な過干渉な一面がご両親にもあるのかもしれない。
なら、彼は先ずは自分の行動を変えたら良いだけなんだよ。言われた通り金を貯めて、一人暮らしするために実家を出たら良い。
主さんの話きいてると、両親に苦労をかけたって申し訳ない分かった上で、実家で同居してるとは、思えないんだよね。
私の親も毒親の一面もあり、過干渉ぎみて、○○すべきとか常識とかを押し付けてくるタイプの人間なんだけど
彼は、親への不満はたくさんあるみたいだけど、自分の失敗や至らなさについては無自覚な気がする。若さ故のか、幼い気がする。
たぶん、私はアラサーだし主さんと同世代の女だから言うんだけど
彼の親は、「けじめを付けてから一緒に住め」って言ってくれるご両親だよ。家庭を持つなら、中途半端なことを男としてするな。って言ってくれてる。結婚を甘くみるな、彼女に負担をかけるな、一人前になってから結婚しろ。って主さんのためにも言ってくれてる。
「何年後になるか分かりません。」
じゃなくて、じゃあ何年あれば彼が一人前になれるか？だよ。
彼が本気出して１年で努力して完済したり、努力してくれるのか？１年じゃダメなら、２年ならできるか？ちゃんとライフプラン、マナープランを立てて行動してくれるか？自分のために、そこまでやってくれる男なのか？主さんは見極めた方がいいよ。結婚して子供作るなら。
結婚したら、私がコツコツ彼の給与をやりくりして、、
ってさ？主さんも、お母さんじゃないんだからさ。彼にやらせなよ。それさえもできない男なのか。
好きな女のために、借金返済して、自立して、ができない男なら、選ばない方が絶対良い。主さんも彼を男として頼れる？甘やかしすぎてないかな。
私は、彼と家庭を持つのは聞いてたら不安しかないよ。
主さんと彼に子供はいないの？
交際期間は何年で、遠距離で今まで何回会ったの？
彼が25歳でバツイチだから、主さんとの交際期間はまだ浅いのかなって思えるし年齢的にも給料は安いでしょう
同棲したらどちらかが仕事を辞めないといけないし、お金に余裕がない人と同棲しても大変だよね
彼の母親は主さんのためにも良いことを言ってると思うよ
>>34
彼の言葉を鵜呑みにしても仕方ないと思いますよ。なぜなら自立するのになぜ親の許可が必要なんです？親御さんの面倒を見ないとダメなほど彼の親御さんの家庭環境は経済的に逼迫しているのでしょうか？そうではないのなら親から何を言われようが家を出ないのは彼の意思であるという事です。メリットデメリットを考えての事でしょうね。
見方が主さんと私で違うように私の意見も主観ですが主さんの意見も主観に過ぎないんですよ。実家にいるのに家にお金を入れる事なくローンしてるのかもしれない。実情が分からないのに彼の親のせいにする言葉だけを鵜呑みにしても仕方ないです繰り返すようですが。
私は男ですが自立しようと思えばできるなら親は関係ないです。これはもちろん主観ですが親のせいにして主さんを納得させるために同棲しない言い訳をしてるようにしか逆に見えませんけど？
それなら主さんが彼の親御さんと会わせてもらって二人で頑張るからと説得してみてはいかがでしょう？直に話せば毒親なのか彼が適当な事を言ってるかも分かると思いますし。ですがその前に彼は親御さんに主さんを会わせようとはしないでしょうね。何となくですけど。
>>56
でしょうね。毒親だから会わせたくないのではなく彼に問題あるから会わせたくないようにも見えてしまいます。
彼を疑いたくない気持ちも不安な気持ちも分かります。主さんはなぜそんなに同棲を焦るのですか？
彼の家庭環境を見たわけではないので一概には言えませんが毒親と言われる割に親御さんの言っている事は何ら普通ですので客観的に男目線で見ると彼の言動に問題があるように映ります。
主さんのためにももっと彼という人を冷静に客観的に見て判断してから同棲した方が良いと思いますよ。私の言う事も主さんの不安も全て懸念に終わるならそれで良いわけですから。
>> 57
でも、前お母さんと三時間ほど電話で話しましたよ。全て聞かされました。その時にローンがあるなり、警察沙汰なった話とか聞かされたんです。
これ以上はもうないとお母さんからも言われました。育った環境も全て話してくれました。
同棲は焦ってるつもりはありません。
彼が家を出たい気持ちを優先にしてあげたいなと思ったからです。私の親も絶縁状態で離婚してから一切親と住むことなんてなかったんです。
住ませてもらってるだけありがたく思えと彼にも伝えました。
とりあえず出て探せと言ってるのですが、ローンが多く審査が通りにくい状況でもあります。田舎なのか、家も限られてます。。
そうなると私の名義で借りて一緒に頑張ろうかってことを言いたかったんです。
実家に同居しながら、ローンを返済
（家賃などかからないので、収入全てローン返済にあてる）…何年で借金完済できるか確認して。
↓
ローン完済後、一人暮らしで自立
（貯金）…結婚資金など幾ら貯めるか、計画を練る。親に自立を反対されても、自立すれば良い。自立は悪いことではない。ただ、住まわせてもらって家賃や生活費など世話になったことには、ご両親に感謝を示して礼をいうこと。
↓
婚約（新居の引越し費用、家具など買えるくらいの貯金は普通に必要。間違っても主さんだけが負担しないよう。彼もきちんと貯めておく）
↓
結婚
上記のこの段取りは、至って一般的だと思う。このプランで、何年かかるか、主さんは、彼と相談してみて。
「早く家を出たい、早く好きな女の人と二人で暮らしたい」
そのために、世の中の独身の男性たちは一生懸命稼ぐし、一心不乱に仕事するんだよね。早く一緒に住みたい、早く結婚したいから。
だけどね主さん。早々に彼女と同棲して頑張る必要がなくなったら、彼は、どうなると思う？
のんびり完済していけばいいよね、のんびり結婚考えればいいよね！お互いバツイチなんだしさ。
ってなるよ。
しかも、主さんが部屋を契約してあげ、彼のお金はローンに当てて、生活費やらは、もしかしたら主さんが多くだしてあげたりする事もあるかもしれない。家事やらも主さんが負担。ってなると、なんかもう、色々きっとキツいよ？主さん、お母さんみたいになっちゃうよ？
私、同棲からの結婚をしてるんだけど
同棲自体は、全く否定しないよ。私は、後悔ないし、メリットが多かったと思う。
一緒に暮らすからこそ、相手がどんな人か見極めれる。
だけど、お互いをダメにする同棲ってあって、お金がない同棲は、高確率でダラダラする。幸せだねーって満足しちゃって、頑張らなくなり結婚も先延ばしになるのが同棲のデメリット。私も結婚するまで５年近く同棲したんだけど、大して貯金もできなかったよ。（けど、私たちは借金なんてなかったよ）
彼の場合、一緒に住んだら、借金返済も頑張らなくなりそう。
あと、今のまま同棲なんかしたら、主さんの印象がかなり悪くなる。円満な結婚できなくなるよ。二人とも天涯孤独でいいなら、親とも縁を切って良いとは思うけどね。何にせよ、賃貸契約できない彼は、社会的信用がないってことで、結構ヤバいと思う
彼氏の親の言っていることはもっともなことに感じます。田舎暮らしには田舎暮らしのルールがあります。その中での難しさがあるのでしょう。しかし、あなたたちの同棲に親の許可は必要ありません。２５歳といえば立派な大人です。自分の人生は自分で決めて舵をとることができます。ここで気になることはあなたの焦りです。同棲することの妨げを多々上げています。こんなにもこんなにも問題が山積みしていますが「今は同棲したら駄目でしょうか」ということです。しかも自分の問題ではなくすべて相手の問題です。さらに彼の言っていることに矛盾が多くみられます。彼のことがあまり見えていないのではないのでしょうか。彼のことを注意深くよく見てからでも遅くはないように感じます。相手を選ぶうえで最も大事なことは、心の安定した人を選ぶということです。それは相手と一緒にいてあなたの心が安らかになれる人のことです。感情の起伏が激しい人や気難しい人、怒りをコントロールできない人は避けたほうがいいです。次に「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える人です。ただここであなたの機嫌をとるために礼儀正しく見せている人には注意が必要です。自分の人生を大切に生きている人は一生の伴侶となる人を選ぶとき外見やお金、権威や権力で選ぶのではなく相手の心を見て選びます。しかも時間をかけて選び判断します。それが自分の人生を自分で守るためだからです。
６時間も離れてる遠距離なんだよね
６時間って結構な距離だよ
同棲したら何処に住むとしても、どちらかが仕事を辞めないといけないと思うけど違うの？
そこまでは彼と話してなくて、ただ同棲したい、反対されてムカつく～！って思ってるだけなのかな
どうして交際期間を答えてくれないの？
過去の話をお母さんから電話で聞いたとのこと。
まさかと思いますが彼と会ったことない訳ではないですよね？
交際期間の回答もありませんが。
ほかの方も書いてますが、親御さんが言うことは至って常識的だと思います。
本気で考えるなら禁煙して貯金できると思います。
遠距離で同棲したら今住んでるとこにいられないのだからどちらかが辞めて仕事を捜さなきゃいけなくなるって２２さんは言ってるんだと思うよ。あなた方は何時間もかけて同棲先から今の職場に通うつもり？今はコロナで自粛しないといけないから遠距離の彼と会うことも同棲することも厳しいのでは？ホントに縁を切る覚悟があるなら親の目の届かないところに行くと思うけどね。口ではなんとでも言ってるけど実家も親も捨てれないのだろう。同棲するならあなたが住んでる部屋で同棲をしたら。コロナでストレスで夫婦でも長く家にいるから喧嘩やＤＶが増えてるって言うのに今同棲したらストレスたまって同棲解消したら結婚どころではなくなるよ。
彼に子供いないんだ。デキ婚でもなければなんで親の反対を押しきって結婚したんだろう。すぐ離婚ってどのくらいだったのかな？
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