嫁が義理の父と超絶仲悪いです。 旦那として、僕に出来る事有りますか？ ち…

いやいや。妻vs父親バトルで妻の言い分が正しいの感じてるのなら、まずは妻の味方をするべきでしょ。
妻を説教の前に、父親に毅然と言うべきでしょ。
お母さんに当たってしまうことを奥様は心の中で悔やんでいるかもですよ？
全面的に妻の味方をする。
父親に妻に対する姿勢を改めてもらう。
あなたがしっかりしないと、奥様もお母さんも辛いままなのでは？

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>> 1 レスありがとうございます。

勿論、僕は妻の味方です。妻にもそう伝えて居ます･･･。が、確かに義父に過失が有るのを目の当たりしておきながら、
妻を説得・説教っておかしいですよね。
言われて気が付きました。

ただ、義父と直接やり取りする方法が押し掛けるしか無いもので･･･
難しいです。

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義父さんが原因なのは間違いないでしょうが、主さんの言う通り義母さんに関してはあなたの奥さんの当てつけ、八つ当たりでしょう。
きっと奥さんは義母さんにつらく当たることで、間接的に義父さんへ怒りの矛先を向けたいんじゃないでしょうか。
しかし、そんなことをされては義母さんはたまったものではありませんね。
子にとっての親と妻にとっての夫が同じ物差しで測れるはずがないのですから。

奥さんの怒りを買う、買わないではなく、義母さんのフォローに徹してあげてほしいですね。

なので、義父さんとの関係について奥さんの言い分が正しくても、義母さんへの態度は間違えていると、旦那としてきちんと怒るのがベストではないでしょうか。

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これって実親子喧嘩って事でしょ？時が経てば〜って事もある。ヒートアップしてるだけかも。義母が挟まれてって、好きでか結婚した旦那が娘とだからそんなあなたも婿の段で気に病むことはない。数十年一緒だった親子のことは難しいよ？

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追記です。私は今父が他界して母だけですが、良く喧嘩というか一方的に言われ、旦那は味方してくれますが、母の悪口(愚痴)を一緒になって言われるとちょっとムカつきます。つまり同性であるあなたは義理父の方を少し持つのはないんでしょうか？

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追加です。
お義父さんに腹割って話ししましょう！！って言ってみては？
このままではお養母さんが辛いと思うから。と。
かなり勇気はいりますけどね〜。
あと、行くなら奥様の了解を得てからですけど。
あと、奥様にはお養母さんに当たらないでくれと伝えて。説教みたいな言い方ではなく。
ただ、明らかにひどい言い方なら、少し叱るくらいで。
とりあえず、誰かだけを悪く言うといったことのないように気をつけて下さい。

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奥さんをなだめようとされてるその努力はすごく判るしそれはちっとも悪いもんじゃないですよね。

ただ…思うんですけど…

奥さんと戦うことも時には必要ですよ。

ただし「奥さんの敵になるのではなく味方として良くない所を改善してもらう」と言うスタンスで。
決して「敵になる」という事ではなくて。

揉め事の原因や理由は良くわかりませんが、結局奥さんがしてる事は「自分の個人的な父娘の感情的な確執によって子供からジイジとバアバを奪いさって取り上げる」のと同じ事ですから。

普通の、ご両親が健在なご家庭に生まれた子なら普通にある事を子供から取り上げてるだけですので。

しかも罪のない義母さんまで悲しい思いをさせてしまってるわけです。

母親父親ともなればもう子供じゃないです。
”子供の為に””子供の生活の為に”たとえ好きじゃない嫌いな相手や気に食わない相手ともある程度うまく付き合わないといけないです。
それを、本人にはとても許せない事だったにしろだからと言ってそれで「子供から本来ある幸せ」を奪い取っていいかと言うとそこまでの事ってそうそうないです。
子供の安全や健全な人間育成に支障が出てしまうのなら別ですが…今回のは長年の積み重ねによる”父娘の不仲””父娘の確執”ですよね…

奥さんが自分本位になりすぎてる部分は「家庭を守る（＝子供を守る＋家族の調和や平穏を守る者）として「奥さんの味方」でありながらも良くない所は「良くない」「直せ」と叱らないといけないと思いますよ。

「なだめる」「落ち着かせる」「説得する」では足りず、不足部分や偏りが強い部分は「咎める」「叱る」「修正させる」為の言葉や行動が必要かと思います。

奥さんが感情的心情でお子さんからジイジやバアバを取り上げるのならそれは奥さんの母親としての価値を下げてしまうものですよね…
奥さんの「その子の母親としての、そして人として価値や重みを守る為」でもあるんですから。

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>> 3 義父さんが原因なのは間違いないでしょうが、主さんの言う通り義母さんに関してはあなたの奥さんの当てつけ、八つ当たりでしょう。 きっと奥さんは… レスありがとうございます。

はい。義父は亭主関白が強く、社会に出ている嫁と義母の悪口を言っていました。
ただ、嫁いわくバブル崩壊後、義父の仕事はほとんどなく、長年家計を支えていたのは看護師の義母だったそうで･･･
僕も強制お開きにした方が良さそうだな･･･と思っていた所で義弟がプチギレという流れでした。

義母は嫁が強く当たる度に困り笑いです。たまに泣きそうになっています。
僕も一生懸命フォローしますが、最終的には、妻の味方で有りたいので、根本的な解決には至りません･･･。

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>> 6 追加です。 お義父さんに腹割って話ししましょう！！って言ってみては？ このままではお養母さんが辛いと思うから。と。 かなり勇気はいりま… レスありがとうございます。
何度も追記頂き恐縮です。

僕も実親子の事なので見守るしか無いかなぁ、時間が解決するかも、と思っていたのですが、日々悪化している感じです。

僕は、義父とは真逆なので･･･
自分の父親もそうだったから嫁の気持ち分かるよ！でも、そういう時代背景で別に義父が特別悪い父親って事も無いと思うけど･･･って感じですかね。
義父に共感は申し訳ないけど、できないです。

嫁は一切関わらなくて良い。余計な事しないで。と言われているので、僕がコンタクトを取れば恐らく怒ると思います。
僕自身も単身乗り込みは、かなりハードル高いですね･･･。

あまりにも、ひどい言い方だなと思った時は、その場で注意します。
あくまで義父と喧嘩している訳で、義母は関係ないだろ？と何度も言いましたが、
母が子供か旦那か選ばないから、ハッキリしないから、しょうがない。の一点張りで･･･

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>> 7 奥さんをなだめようとされてるその努力はすごく判るしそれはちっとも悪いもんじゃないですよね。 ただ…思うんですけど… 奥さんと戦う… レス有難うございます。

実は、娘からじぃじ、ばぁばを取り上げるのは、母親として良くない。と説得して、元々懐いていなかったじぃじは論外で、懐いていたばぁばには、会わせる。となり、義母だけ自宅に来て会って貰っていると言う感じです。
娘に、じぃじは重い病気でそろそろ死ぬから二度と会えないよ。とか言っていて、その時は流石に怒りました。

恐らく嫁は不本意＋義父への当て付けで義母に強く当たるのだと思います。

義母の悲しそうな顔を見て、僕も頭に血がのぼり、何度か強く言った事が有るのですが･･･妻に泣かれてしまうと、それ以上は言えないです。
やはり妻が1番大切なので･･･。

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謝らない義父だからこそ、
奥様も断絶してるのでは。
将来の介護も見越して。

義母さんだけとお付き合いされるのがいいと思います。

私も父の住んでるところも知りません。関わらない方がいい親もいます。

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泣かれたからといって…ジイジを取りあげていい事にはならないですって…
子供からジイジを取り上げるという事は子供から学習機会を、あるべき経験や時間を取り上げるという事です。

家庭は子供が世の中を学ぶ社会の縮図で子供はそこで「世の中には色んな人がいる」事や「それでもうまくやっていく事」など、そこに好きだ嫌いだ良いも悪いもある事を見て感じそして味わってどうするといいかを考えそうやって家庭内で社会を学んでくものですよね。

「私はあの人が大嫌いだから私は会わない」それは個人の好き嫌いの部分はまだいいとして…「ついでに子供も会わせない」というのは…子供を自分の事情に巻き込むという事です。

子供の周りを綺麗なものだけ都合のいいものだけにして”機会や経験”を奪うのは子供の為でもなんでもない。ただ自分の憎しみや気を晴らす為に子供を利用してるのと同じ。

私の家でも私の母と祖母が大変な不仲でした。
私は小さい頃から母から”あの人は酷い人だ”と祖母の悪口をずっと言い聞かされ刷り込まれて育ってきました。
同じ家に住みながら小学校高学年になる頃まで祖母とはほとんど口も聞かない。既に年老いていた祖母がある時私の目前で何かにつまづき盛大に転倒した事があるのです。
その時私は自分の目の前で転倒したのに助けなかった。”酷い人だから近寄ってはダメだ”とずっと言い聞かされていた為か正直動けませんでした。「助ける」という事すら頭に浮かばなかった。
その時の、数分間動けず苦悶に歪む年寄りをただ見下ろすだけの人として冷たい仕打ちをした自分が今も心の傷となって残っています。

中学高校と進む中で少しづつ祖母とも言葉を交わすようになり、少しづつ家内の事情や事の良し悪しが判る様になってくるとその傷は大きくなり祖母とも話したくともうまく話せないそんな自分に苦しんでもきました。

母と祖母との諍いをそばで見て育ち望まぬも巻き込まれていた自分がどうなったかというと…
やはり私は母の子です「嫌いな相手」を心底嫌う事を自分にも許す様になり、母とは顔も合わさずまともに言葉も交わさなくなりました。私の兄弟三人ともです。その後２０年ほど。弟も一時苦しんでました。兄は今もなお。
そんな母ももう長くはないですが兄は恐らくそれでも母に心を許さないでしょう。

母親とはいえ、子供を個人的感情的な…私情に巻き込んではいけないです。

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奥様の、お母さんの為に30年以上我慢してきた、もう限界、そこに答えがあるのではないでしょうか？

多分、子供の時から家庭内で色々とあったのでしょう。

詳しくは書かれていないのでわかりませんが、結婚式で当人と（兄弟タッグを組んで）喧嘩になるほどだから、余程お父さん厄介な人で、家族の中の癌だったのは想像出来ます。

奥様は家庭を持ち子供もでき、大人としてご実家とお付きあいをしてきたのでしょうね。

でもそれで奥様も何かプツンと切れてしまった。

お母さんに対しても実は色々思う所はあるのだと思います。

主さんはまだ奥様のご実家との付き合いはここ数年ほどでしょう。
奥様にしかわからない根の深い問題があるのだと思いますよ。
泣くほどですからただ怒っているわけではない、本心は奥様も辛いのでしょうね。

勿論、お義父さんに謝らせるなんて事は出来ません。
人は変わりません、だからそこの家は拗れているのです。
他人である（嫌な言い方かもしれないけど事実です）主さんがどうこう出来る問題ではないと思います。

お義母さんが泣きそうな顔で可哀想…、それより奥様の方が辛いのだと思います。
旦那か子供を選んで欲しい…、奥様の言葉は荒くてもお母さんにずっと心に感じていた蟠りがあるのでしょう。

子供の心親知らず、それがお父さんだけでなくお母さんにもあったのでは？
お母さん自身もわかっているのかもしれませんが。


主さんが出来る事。
奥様のお話しをよく聞いてあげる事です。
黙って聞いてあげ、奥様の心の奥を探ってアドバイスしてあげる事だと思います。


祖父母と孫の関係は仕方がありません、そこはまた別問題だと思います。

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そうなんですね。喧嘩理由は分かりませんが、義父が義母や嫁(子供)の悪口は言うもんです。(言わない人も勿論居る)言ってない家庭に育った人は、逆にびっくりするかもですが、聞いた方は、分かってるので、言わせとけって義母も思わないと。時々奥さんが、お母さんだけに孫の写メでも送れば義父にもバレにくいのでは？頑張って下さいね。

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>> 11 謝らない義父だからこそ、 奥様も断絶してるのでは。 将来の介護も見越して。 義母さんだけとお付き合いされるのがいいと思います。 … レスありがとうございます。

そうかもしれません･･･。
嫁は、義父に変わる気が無いなら
もう死んだと思って生きていく。
と言っていました･･･

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>> 12 泣かれたからといって…ジイジを取りあげていい事にはならないですって… 子供からジイジを取り上げるという事は子供から学習機会を、あるべき経験… レスありがとうございます。

実は僕には祖父母が居ません。
厳密に言うと、僕が物心ついた時には
祖父は他界し、祖母は認知症でした。
母は祖母の介護でクタクタで、僕ら子供は我慢を強いられる場面が沢山有りました。
だからなのか、祖父母の存在がマストという考え方は僕にも無いです。
勿論、娘の祖父母を僕らの勝手な感情で奪って良いとは思っていないですが、
僕のように祖父母に対して憎悪の気持ちしか残らないなら･･･
排除するという考えもアリだと思っています。

また嫁も家族内では、愚痴聞き係だったそうで、義母や義弟からいつも愚痴を聞かされていたそうです･･･。
だから、自分がされた言われた以上の憎悪が溜まっているのやもしれません。

ただ、娘は義母には凄く懐いていて義母もこれ以上ない位に可愛がってくれています。
なので、義父とはもう無理でも最悪良いから、義母とは元に戻って欲しいです･･･。

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